Посмотрите это!... меня пронимает всегда...

Ваше мнение по поводу всего вышевыложенного меня интресует,... так что пишите обязательно...

На советский завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер с рабочим. Мастер тычет рабочему в рожу шестеренку и что-то орет; в ответ рабочий что-то орет мастеру. Переводчица — своя, попросили перевести. Та, слегка смутясь: — Мастер говорит рабочему: Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить завод! И потом, гулящая женщина, вместо зарплаты, ты получишь большой половой член . В ответ на это рабочий отвечает, что кто-то вступил в интимные отношения с матерью мастера, что рабочий уже вступил ! в интимные отношения посредством речевых органов с директором, что рабочий вступил в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и, что самое невероятное, что он вращал на половом члене завод со всеми его планами….

На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и говоришь: «Со мной классно в постели».
— Это прямой маркетинг.

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Один из твоих друзей подходит к нему и
говорит: «С ней классно в постели». —
Это реклама.

На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и просишь номер телефона. На следующий
день ты звонишь ему и говоришь: «Со мной классно в постели».
— Это телефонный маркетинг.

На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты поднимаешься и поправляешь платье, подходишь к нему и
наливаешь ему напиток. Ты говоришь: «Позвольте» и подходишь к нему ближе, чтобы поправить ему галстук,
и одновременно касаешься грудью его руки, а затем говоришь: «Кстати, со мной классно в постели».
— Это пиар.

На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Он подходит к тебе и говорит: «Я слышал, с тобой классно в
постели».
— Это узнаваемый брэнд.

На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты уговариваешь его пойти с твоей подругой.
— Это торговое представительство.

Твоя подруга не удовлетворяет его, поэтому он звонит тебе. — Это техническая поддержка.

Ты на пути на вечеринку и вдруг тебе в голову приходит мысль, что в тех домах, мимо которых лежит
твой путь, может быть много симпатичных мужчин. Ты залезаешь на крышу одного из домов, расположенных
ближе к центру и кричишь во все горло: «Со мной классно в постели!»
— Это спам.

Мужской храп задуман природой для того, чтобы женщина не слишком огорчалась, что её муж не пришёл домой ночевать.

Сейчас я ношу циркониевый браслет. И вы знаете, я чувствую себя намного лучше, чем когда я носила бусы из обогащённого урана.

Мужчина - загадочное явление.
Абсурдно пытаться понять существо, которое писает стоя.


Не грусти,
А то грудь не будет расти.


Принца можно прождать всю жизнь,
а мужик, каждый день нужен.


Парни, что часы.
Их каждый день нужно заводить.


Любимый(ая), таких как ты, не было, нет и не надо!


Мне с тобой хочется всего и сразу, а получаю ничего и постепенно

После каждого полета летчики компании Qantas заполняют специальный бланк, так называемый лист жалоб, в котором описывают неполадки, возникшие во время полета и требующие устранения. Инженеры читают лист жалоб и устраняют неполадки, после чего внизу листа пишут, какие меры были приняты, чтобы пилот мог об этом осведомиться перед следующим полетом.

Ниже приведены несколько реально зарегистрированных жалоб от пилотов компании Qantas и соответствующих отчетов инженеров о принятых мерах.

Стоит отметить, что Qantas — это единственная авиакомпания среди многих, у которой не случилось еще ни одной авиакатастрофы.

(П — проблема, описанная пилотом)

(Р — решение, принятое инженерами)

П: Основное внутреннее левое колесо почти требует замены.
Р: Основное внутреннее левое колесо почти заменено.


П: Пробный полет нормальный, за исключением слишком жесткой автоматической посадки.
Р: В данной модели не предусмотрена система автоматической посадки.


П: Что-то в кабине разболтано.
Р: Что-то в кабине подтянуто.


П: Автопилот в режиме поддержания высоты дает снижение 200 фунтов в минуту.
Р: Невозможно воспроизвести проблему на земле.


П: Я подозреваю, что в стекле образовалась трещина.
Р: Я подозреваю, что ты прав.


П: Показатели ДО слишком высокие.
Р: Показатели ДО установлены на более правдоподобный уровень.


П: Фрикционные колодки задевают ручки газа.
Р: Именно для этого они там и установлены.


П: Не работает радиолокационная система.
Р: Радиолокационная система никогда не работает в положении OFF.


П: Признаки износа в основном правом шасси.
Р: Признаки устранены.


П: Не хватает третьего двигателя.
Р: Третий двигатель найден под правым крылом после непродолжительных поисков.


П: Самолет странно ведет себя.
Р: Самолет предупрежден, что нужно быть послушным, лететь нормально и не шалить.


П: Ворчит радар.
Р: Радар перепрограммирован на другие звуки.


П: Мышь в кабине.
Р: В кабину запущена кошка.

П: Дохлые жуки на лобовом стекле.
Р: Мы уже заказали свежих.

П: В наушниках невероятные шумы!
Р: Шумы доведены до более вероятных.

П: Стук в кокпите, как будто человечек молоточком.
Р: Молоточек у человечка отняли.

П: Много мух в салоне.
Р: Мухи пересчитаны — количество соответствует.

П: Кокпит грязный — для свиней не годится!
Р: Кокпит вымыт — для свиней годится.

П: Hа приборной доске замечены три таракана.
Р: Один убит, один ранен, одному удалось уйти.

ДОМ, ИЗ КОТОРОГО ПРАВИТ БУШ.

Вот дом, из которого правит Буш.
А это — любимая наша столица, Которая всех соберет в коалицию В дом, из которого правит Буш.
Вот тот самолет, Который пугает и будит столицу, Которая всех соберет в коалицию В дом, из которого правит Буш.
А вот и пилот, Который угнал тот большой самолет, Который пугает и будит столицу, Которая всех соберет в коалицию В дом, из которого правит Буш.
Вот это — Коран, Который читает и учит пилот, Который угнал тот большой самолет, Который пугает и будит столицу, Которая всех соберет в коалицию В дом, из которого правит Буш.
Вот Афганистанан, В котором превратно толкуют Коран, Который читает и учит пилот, Который угнал тот большой самолет, Который пугает и будит столицу, Которая всех соберет в коалицию В дом, из которого правит Буш.
А вот и об'явленный в розыск Осама, (Которого в детстве обидела мама), Бежавший впоследствии в Афганистан, В котором превратно толкуют Коран, Который читает и учит пилот, Который угнал тот большой самолет, Который пугает и будит столицу, Которая всех соберет в коалицию В дом, из которого правит Буш.
А вот СNN, Который, в период больших перемен Покажет, где бродит тот самый Осама, (Которого в детстве обидела мама), Бежавший впоследствии в Афганистан, В котором превратно толкуют Коран, Который читает и учит пилот, Который угнал тот большой самолет, Который пугает и будит столицу, Которая всех соберет в коалицию В дом, из которого правит Буш.
А вот психбольница, В которой мы будем бесплатно лечиться И одновременно смотреть СNN, Который, в период больших перемен Покажет, где бродит тот самый Осама, (Которого в детстве обидела мама), Бежавший впоследствии в Афганистан, В котором превратно толкуют Коран, Который читает и учит пилот, Который угнал тот большой самолет, Который пугает и будит столицу, Которая всех соберет в коалицию В дом, из которого правит Буш

1. Автоответчик (бодрым голосом профессионального ди-джея):
- А вот к нам дозвонился наш первый радиослушатель и после сигнала он нам что-нибудь споет. Внимание! Вы готовы? Поехали!


2. Запись на автоответчик:
На заднем плане играет органная музыка.
Вы спокойным, монотонным голосом:
- Исповедуйся сын мой.


3. Вас прослушивает автоответчик. После звукового сигнала все, что вы скажете, будет записано и может быть использовано против вас. Поэтому не говорите, что думаете и думайте, что говорите!


4. Автоответчик (шумы, треск):
- Станция "Мир", слышу нормально...


5. Добро пожаловать на горячую линию срочной психиатрической помощи!
Если вы слишком импульсивны - несколько раз быстро нажмите 1.
Если вы чувствуете себя зависимым - попросите кого-нибудь нажать 2.
Если вы чувствуете в себе множество личностей - нажмите 3, 4, 5 и 6.
Если у вас мания преследования - мы знаем, кто вы и чего хотите, просто никуда не уходите, а мы пока отследим ваш звонок.
Если вы шизофреник - слушайте внимательно и тихий голос подскажет вам, какую цифру нажать.
Если у вас депрессия - не важно, что вы нажмете... никто все равно не ответит.


6. На автоответчике, усталым голосом:
- Небеса, Бог слушает.

38 правил, которые по мнению мужчин, должны знать все женщины

1 - Если ты думаешь, что ты растолстела, то это скорее всего правда.
2 - Научись управлять сиденьем унитаза. Если оно поднято, опусти его.
3 - Не делай стрижку. Никогда. Длинные волосы всегда привлекательнее коротких.
4 - Одна из основных причин, из-за которых мужчины не женятся -
это то, что замужние женщины всегда делают стрижку, а к этому времени тебе уже никуда от нее не деться.
5 - Если ты задаешь вопрос, на который тебе не нужен ответ, будь готова услышать ответ, который тебе не хотелось бы слышать.
6 - Иногда мы думаем не о тебе. Смирись с этим.
7 - Никогда не спрашивай нас, о чем мы думаем, если ты не готова
обсудить такие проблемы, как мусор в пупке, стрельбу из дробовика и автогонки.
8 - Воскресенье = спорт. Это как полнолуние или прилив. Да будет так.
9 - Покупки - это не спорт, и мы НИКОГДА не будем думать иначе.
10 - Когда мы куда-нибудь собираемся, все, что ты наденешь - просто прекрасно. Серьезно.
11 - У тебя достаточно одежды.
12 - У тебя слишком много обуви.
13 - Плач - это шантаж.
14 - Твой бывший возлюбленный - идиот.
15 - Проси то, чего хочется. Нужно понять вот что: Тонкие намеки не помогают, толстые намеки не помогают, ясные намеки не помогают. Просто СКАЖИ.
16 - Нет, мы не знаем, какой сегодня день. И никогда не будем знать. Отметь все юбилеи в календаре.
17 - Да, писать стоя труднее, поэтому мы неизбежно будем иногда
промахиваться.
18 - У большинства мужчин три пары обуви. Что дает тебе повод думать, что мы можем помочь тебе выбрать одну пару из твоих тридцати, которая идеально подойдет к твоему платью?
19 - ДА и НЕТ - ответы, которые идеально подходят почти к любому
вопросу.
20 - Головная боль длиной в 17 месяцев - это серьезно. Сходи к врачу.
21 - Не притворяйся. Нам лучше чувствовать себя несостоятельными, чем обманываемыми.
22 - Ни в твоих, ни в наших интересах вместе участвовать в конкурсе.
23 - Нет, не имеет значения, в каком.
24 - Все, что было сказано 6 месяцев назад, неприемлемо для спора. Все слова теряют силу через 7 дней.
25 - Если ты не согласна одеваться, как подружки Памелы Андерсон из последнего сериала, не требуй, чтобы мы поступали так же благородно, как мужчины из того же сериала.
26 - Если что-нибудь из сказанного нами можно понять двояко, и один из смыслов тебя огорчает или злит - значит, мы имели в виду второе.
27 - Не три лампу, если тебе не нужно, чтобы появился джин. (с намеком)
28 - По возможности, говори все, что хочешь сказать, во время рекламы.
29 - Женщины, которые надели подпирающий грудь бюстгальтер и блузку с глубоким вырезом, автоматически теряют право жаловаться на то, что кто-то пялится на их сиськи.
30 - Подпирающий грудь бюстгальтер и блузку с глубоким вырезом должны носить больше женщин, нам нравится пялиться на их сиськи.
31 - ВСЕ мужчины различают 16 цветов, как в настройке Windows по
умолчанию. Персик - это фрукт, а не цвет.
32 - Тыква - это тоже фрукт.
33 - Если что-то чешется, то его будут чесать.
34 - Пиво так же занимательно для нас, как для тебя сумочки.
35 - Мы не телепаты и никогда ими не будем. Наша неспособность читать твои мысли не доказывает, что мы плохо относимся к тебе.
36 - Если мы спросили в чем дело, и ты сказала: «Все в порядке», мы
будем поступать словно все в порядке. Мы знаем, что ты врешь, но
выяснение истины не стоит возможного скандала.
37 - Если ты прослышала от своей старой подружки о том, что она
фигурирует в наших эротических фантазиях, не волнуйся: фантазии включали тебя И ее, вас обеих сразу.
38 Что такое стразы???????!!!!!!!!

Умом мужчину не понять,
Бессильна логики наука.
Ему отдашься, скажет бл*дь,
А не отдашься, скажет сука.
О, юноши, вас создал бог,
И в мире нет подобной твари!
Вам не хватает лишь рогов,
Чтоб вы совсем козлами стали!
богинями мы были и остались,
Сводя безумством своих тел,
Пусть облизнуться те,
кому мы не достались,
Пусть зсдохнут те,
кто нас не захотел.
За нас красивых, но неверных,
За нас бл*дей, но ох*енных

На работу пришел хмур и злобен
И растекся по стулу повидлом
Совершенно нетрудоспособен,
Хоть иди оформляй инвалидность

Отъебитесь, ну что вам не спится
Или матом послать трехэтажным?
Мне сегодня не то что трудиться,
Мне хуйней занимацца напряжно

И не надо просить, мол, зайдите
Я, пожалуй, на днях к вам зайду,
И вообще, больше мне не звоните,
Заебали, пойдите в пизду.

Что вы в моник пасете,- не стыдно?
Да, читаю весь день анекдоты,
Неужели по мне, блять, не видно -
Я сегодня не буду работать!

Я - готовый клиент психбольницы
И не злите меня, пидерасты,
Если вдруг что с инетом случицца,
Я, наверно, прям тут склею ласты.

Вопщем, если ты не терминатор,
Если яйца твои не стальные,
Понедельники - вот твоя плата
За веселенькие выходные.

Я спросил у дяди Феди:
- Почему машина едет?
Дядя Федя нос утер
И сказал: "У ней мотор."
Я поправил дядю Федю:
- Не у ней, а у неё.
Возмутился дядя Федя:
- Ах ты сука ё моё!
Я на всякий случай в руку
Взял осколок кирпича
И сказал, что я не сука,
Я орлёнок Ильича!

Я спросил у дяди Васи,
Почему он сильно квасит?
Дядя Вася рот утер,
И сказал, что он монтер.
Я заметил дяде Васе,
Что скорее он алкаш.
Он спросил, в каком я классе,
В глаз мне кинув карандаш.
Я на всякий случай в руку
Взял железную трубу
И сказал - мол, Вася, сука,
Только дернешься - въебу...
Он отпрыгнул очень резко,

Сукой обозвал меня,
И сказал: "Твоя железка -
Это полная хуйня"!
Я его ударил в ухо
И промолвил: "Старый хер!
Ты пойми, что я не сука,
Я - советский пионер!"

Если б я была свободна,
Если б я была горда,
Я могла б кого угодно
Осчастливить навсегда.
Но поскольку не свободна,
И поскольку не горда, -
Я могу кого угодно,
Где угодно и когда.

Лесорубы по весне
Подошли к большой сосне.
Или к елке. Может, к дубу.
'Та-а-к... - сказали лесорубы. -
Счас вот эта вот осина
Превратится в древесину!
Мы березу только так!
Где рюкзак?' - А вот рюкзак!
Достают: часы. Трусы.
Две пол-палки колбасы.
Гвоздь. Курок от пистолета.
Две чекушки 'Амаретто'.
Три соленых помидора.
Пачку из-под 'Беломора'.
'Дихлофос' (от комаров).
Но... Но нету топоров!
Ах! Как, право, неприятно!
Все. Несем рюкзак обратно.

Кабан, бугай, сухарь, амбал.
Алкаш, повеса, канибал.
Придира, деспод, лизоблюд.
Зараза, бестия, верблюд.
Плебей, амеба, оборванец.
Кретин, растяпа, дрянь, поганец.
Рецидивист, палач, лопух.
Кутила, выползок, петух.
Черт, раскоряка, шаромыга.
Мучитель, пентюх, забулдыга.
Вампир, отродье, обормот.
Смутьян, позер, кутила, жмот.
Бахвал, колдун, сатрап, наглец.
Свинья, козел, вахлак, подлец.
Зануда, выскочка, болван.
Придурок, аспид, бонвиван.
Мучитель, пес, босяк, баптист.
Хам, отморозок, террорист.
Безумец, олух, басурман.
Олигофрен, чмо, наркоман.
Пигмей, ишак, барбос, палач.
Урод, бугай, осел, басмач.
Маньк, вандал, дикарь, злодей.
Примат, ханыга, лиходей.
Подонок, бездарь, интриган.
Лопух, дистрофик, хулиган…
СМОТРИ В ГЛАЗА ЖЕНЕ, СУМТЬЯН!!!!!!
ТЫ ПОЧЕМУ СЕГОДНЯ ПЬЯН????

Что-то я забыл про такое направление как AsidJazz вчера лазил по компу и набрел на папку с ним ,... послушал, вспомнил - Супеерр!!! музыка-то офигенная, прямо так и заставляет успокоится и задуматся о чем-нить.
Вчера перед сном её слушал - проснулся ТАа-а-аким мудрым и спокойным!

Вчера после работы коллега отвез меня до площади и высадил возле Центоробанка.
Закурил музыку в уши и пошел. До дома решил прогуляца пешком.
И так что-то меня накрыло проблемами и думками, что я уткнулся взглядом в землю и шел.
Шел-шел-шел, курил.... сигарету за сигаретой, и шел... думал о многом, о разном... а взгляд прикован к земле...
Так я добрел до "Визита"... остановился и тут мне в голову ударила мысль... Боже я же шел вообще не поднимая головы и не останавливаясь,... меня же могли запросто сбить...
Сеодня на вещи как-то по другому смотрю....

Просто приятно становится ....
http://www.umor.onru.ru/allbaze/6453.swf

В колонках играет - AHA - Summer moved on
Настроение сейчас - Notalji

Счяс вышел из офиса в зал, а там песня играет AHA - Summer moved on, так как-то стало и не по-себе и по-себе одновременно и хорошо и грустно. Мало того что песня просто супер, так еще и воспоминаниями накрыло.
Было в моей жизни одно лето, когда я познакомился с двумя очаровательными девушками, они мне обе понравились и я им тоже. Одно осложняло, что одна из них хоть и от сюда, но живет и учится в Питере (а теперь в Москве), вторая вообще уже лед 7 как в Доичляндии живет (на лето к сестрам двоюродным на месяц приехала). Первая уедет в конце лета, вторая через 2 недели. По сему был сложный выбор... провести 2 недели с потрясающей девушкой, которая уедет и о ней останутся только хорошие воспонинания или полтора месяца с немене потрясающей девушкой и возможно продолжить отношения (т.к. Питер рядом). (Но вторая, что из Германии нравилась больше).

И вот собсно само воспоминание:
День города... раздник, гулянье... много народу, много подвыпитых, идет разная развлекательная программа, но как-то это все скучно... Нас большая компания, но все разбежались куда-то... но они обе рядом со мной... мы вместе болтаем, такое чувство, что их общая симпатия сблизила их, они абсолютно не ссорились, никогда.
И вот Она (из Питера) позвала нас к ней, у неё смотреть салют (она живет в том доме где маг. "Малыш", но окна на речку). Нашли остальных, предупредили, что идем.
И вот фейрерк, зрелище потрясающее. Мы стоим на балконе… и каждую держу за руку… я чувствую тепло каждой из них,… Боже это были терзания, как у Каштанки,… душа рвалась на две части и летела каждая в свою сторону и одновременно билась о стену несбыточного.
В ту ночь я пришел домой, налил кофе, закурил сигарету и включил радио. Там играла эта песня Summer Moved On. И как-то мне стало хорошо и обидно, ... хорошо от того, что музыка понимает мое состояние, то что творилось у меня в голове, и обидно от того что норвег прав (лето потихоньку уходит) и они обе разъедутся. Я достаю диск, закуриваю новую сигарету и слушаю эту песню раз за разом, снова и снова и думаю,… думаю о том, что же мне делать дальше… провести 2 незабы….( это я уже говорил)
И пришел к выводу, что не стоит заворачиваться на этом пусть все будет как будет. Буду жить сегодняшним днем и наслаждаться общением каждой из них (именно общением)…
Справедливости ради замечу, что потом все-таки я стал встречаться с одной из них, той что в Питере (это были замечательные 4 месяца)