сегодня личный траур и весь день наперекосяк, начиная с прошлой ночи..
снились похороны того самого, кто ровно год назад умер для меня в одночасье. моментальная смерть! без шанса на раздумья.
трудно поверить, что прошёл целый год!..

третий день наворачиваются слёзы и кажется, что никто из окружающих не сможет понять моих чувств.
"собери то, составь списки, не забудь распечатать, сходить в банк и т.д. и т.п."
как же мне всего этого не хочется!.. [бюрократия.] как же хочется задержаться взглядом, запомнить вид города, сделать что-нибудь такое небытовое, чтоб запомнилось..
все продолжают жить обычной жизнью, ходить на работу, в школу, в универ, а я медленно прощаюсь со всем....я уже не в этой колее.

сегодня совсем сдала. еле сдерживалась, хотелось что-нибудь разбить и расплакаться.
как же так всё время складывается, что мне нужно от кого-то уезжать и ждать и страдать?
8 сентября 2010 года я твёрдо решила уезжать, меня больше не держало никакое чувство и никуда не тянуло. а теперь опять. отвыкать, прощаться... нечестно это!

..и столько сопливых песен меня окружают.
дождь

доделываю последние дела, собираю чемоданы.. всё уже упаковано: мысли, моя жизнь здесь.
одно остаётся незавершённым - Он.
знала ли я тогда, ровно год назад, что моя жизнь ждала меня здесь? я хотела начать новую, а она меня опередила. такой вот юмор у неё.

перечитывая старые посты, заметила, что всё, чего мне не хватало, хранится в одном единственном человеке.
но мне пора уезжать.. снова. каждый раз.

пусть самые добрые силы хранят тебя без меня..!
[600x450]

мечтаю.
действительно мечтаю, так, как очень давно - по-настоящему!
мечтаю о ней!
о том дне, когда мы встретимся и вдохнём..
нет, когда выдохнем всё, что случилось за этот год, всю тяжесть, боль, весь свинец, всю черноту... а потом вдохнём!
вдохнём свободу, свежий ветер! солнце, дождь, асфальт, зелень, песок, жизнь!!
отдадимся ей! без остатка, ни минуты не поразмыслив. бросимся в омут! вот так безрассудно, беззаботно, легкомысленно и вместе, за руки!
вместе не страшно, вместе всё по плечу. особенно с ней!
моя кровинушка....

не хочу думать о мнении других. мне плевать на других. искренне и от всего сердца.

п.с. все мои друзья, я люблю вас!

здесь мне нужны только положительные эмоции.
потому что здесь какая-то односторонняя связь с чем бы то ни было, что ли...
как будто качели, по оба конца которых должны сидеть двое. стоит мне опуститься вниз и больше нечему меня перевесить...
я боюсь за то, что опять начну всё портить. начну загоняться и раздувать трагедию из ничего... просто потому что не могу самостоятельно нейтрализоваться..

таллинн. снова

Мне достаточно нескольких часов в этом городе, чтоб закаменеть.
вся мягкость убирается в панцирь. уезжаю из дома влюблённой и мечтательной, думаю всю дорогу, вспоминаю.. к вечеру ломать уже перестаёт, мол "ну как же я тут опять одна? к чёрту эту работу! хочу к нему и бла бла бла.."
иду в пол 2 ночи домой и думаю, что это за байда со мной была? =\ глупости.
надо прятать свои чувства от себя же самой.
здесь меня никогда не ждало тепло. всё время, проведённое в столице, было упражнением на стойкость, приспосабливанием к холоду и привыканием к тому, что я одна и делать всё должна самостоятельно.
телефонные звонки только по делу. слова без всякой шелухи. Спарта *ля!
А Интернет сводит с ума. и писать неохота, потому что это НЕ ТО и не так! и не получать никаких сообщений невыносимо.
почему всё время нужно терпеть и ждать? ждать и терпеть.

сегодня я узнала, что зарабатываю в МакДаке больше, чем моя мама в своём клубе!..)
а я думала, что у меня так, халтура.
а оказывается, что люди на такую зарплату живут - квартиру содержат, детей кормят, одевают и учат... вот такой вот феномен!

и грустно, и смешно
[525x700]

это называют послеродовой депрессией. у меня, наверное, последипломная.
я просто не знаю что делать дальше!
ещё больше повысился уровень свободы, ответственности и самостоятельности.

а я хочу домой, к маааме.. к папе. под тёплое одеяло, сидеть и не двигаться, просто слушать как медленно течёт жизнь внутри..

сегодня я защитила свой диплом.
и знаете что я чувствую?
я чувствую, что немецкий я скоро забуду) а вот киношка меня зовёт. как будто ждала и дождалась меня. я опять свободна и готова заново начинать.)
правда, не уверена, чего именно хочу, куда, на что и как..

это так странно.
неописуемо!

так хорошо.. спасибо за это!
[600x631]

почему все близкие люди постоянно на расстоянии от меня?
что тот.. моряк №;%:?*:%
что этот..
"да.. не везёт тебе чё-то", сказала мама.
и опять:
"я сам из Т., но работаю далеко, поэтому только на выходных там бываю"......
чё за байда вообще? когда-нибудь будет нормально?? =\

[300x300]
я вот подумала...
большинство людей ходят угрюмыми, запаренные своими делами, с грузом проблем на плечах в этом суровом мире рамок и законов.
существует дофига правил как надо себя вести и как не надо. и недавно я напрямую столкнулась с одним таким правилом.
у нас на работе есть куча стандартов, которые надо знать и соблюдать. порой это нереально и думаешь, что нужно быть роботом, а не человеком, чтоб делать всё по ВСЕМ правилам.
но самый главный стандарт, которому посвящён пост - это улыбка! :)
мы все должны улыбаться и обращаться друг с другом вежливо - так и работа лучше ладится.
поработав неделю и наслушавшись фраз типа "ты чё такая грустная/кислая/озабоченная? расслабься, не бойся и т.п.", начала следить за собой и выражением своего лица.
нужно улыбаться!
и было бы клёво ввести такой стандарт в общество. пусть и принуждённо, но когда человек улыбается, хочется улыбаться ему в ответ - а это уже искренне и от этого легче и мир светлей)..
попробуйте и тренируйтесь!
:)

я охренеть какая дура!
нельзя было найти кого-то ближе, чем 170 км, да?... =\

2 дня не в компе и я почти полностью потеряна для мира Интернета.
сегодня я нашла Антонозаменителя :)) у него необычная фамилия (когда я первый раз увидела её в списке, подумала "чё за Лимпопо..?")
когда он смеётся, его лицо очень резко переходит их состояния покоя в "состояние смеха" и это очень веселит)) и он не задаёт банальных вопросов..
а ещё я устала, но очень счастлива.
да ;)
кажется

"ты вернёшься под утро
совсем другой" (с) Сплин

основательно продинамленная маша продолжает сидеть дома..
как донимает меня это молчание!
самое худшее - ждать. ещё хуже - зря.

грандиозное ожидание не оправдалось и этот день прошёл немного в другой, чем ожидалось, но такой привычной компании себя.
зато солнце всё-таки выманило меня на улицу, я поговорила со многими людьми по телефону за день.. прошлась вдоль моря, по любимым местам города, подышала.. нашла лестницу для бега! +
потом встретила симпатичного мальчика в общаге.
а самое большое добро у этого худа это фильм "Запределье", который я посмотрела по приходу. АХ какой он симпатичный, главный актёр! просто АХ ах ах ах ах ах!..
[700x376]
[700x365]

"Только русская девушка может красить ногти и жарить картошку одновременно!" (соседка Маринка в мой адрес сегодня)
:)

он удивительный....
кажется, это тот, кто был мне нужен.
так ведь бывает, что ждёшь кого-то, обрисовываешь черты, создаёшь "фоторобот", а он вот так "раз!" перед тобой, как лист перед травой, совсем не то, но оказывается, что то.. да? )
он такой добрый и простой. с ним можно быть полной дурой, хоть на потолке висеть! ..напяливать старые, поношенные, но любимые шмотки и скакать по всей квартире! с ним можно печь пироги и устраивать ужины при свечах... или ещё лучше - разваливаться на диване с пивом и чипсами и включать убойную комедию. но в нужный момент мы будем выглядеть серьёзно, как будто мы важная чета (хаха - фели чита!), ведь в нашем глубоком шкафу весит смокинг и вечернее платье. красное.
а ещё мы поедем на море... да хоть на Балтийское! будем плавиться на горячем песке и молчать, ведь его не напрягает, когда я молчу.. а на обратном пути он даст мне прокатиться, как я скучаю по этому!
сейчас его нет рядом, но мне даже не нужно, чтобы он звонил. я просто знаю, что он есть и этого хватает.
он держится за меня, а я за него. у нас настоящая команда и мы это ценим..

ту би континьюд...

иногда я думаю, зачем вообще туда сунулась!?
настал период, когда чётко ощущается - кто что делал эти 3 года и как.
и я в очередной раз убеждаюсь, что далеко не на первых местах.
мне ужасно стыдно перед своими однокурсниками и преподами.. я даже рот открыть боюсь, потому что напрочь забыла уже всю грамматику и разучилась логически формировать мысли.
не знаю, как справлюсь завтра и что вообще будет, но ужасно боюсь этого дня.
надоело чувствовать себя полным лохом и тупо улыбаться публике.

в последнее время мой мозг начала долбить мысль, почему люди так боятся зависеть друг от друга? боятся отдать себя в чьи-то руки, довериться. я думаю, что мы многое теряем, поступая так, остаёмся одни, остаёмся неразделёнными...
пару минут назад я узнала, что одна моя подруга уже как месяц ходит на вождение и уже недели 2, как нашла работу.
признаю, я сама мало что рассказываю, т.к. боюсь сглазить, но время-то прошло...

мне было бы приятно разделять с кем-то свои и его заботы, волноваться друг за друга, радоваться, горевать. а мы всё гонимся за какой-то "крутой" позицией, мол, пока не найду "достойное" место ничего никому не скажу, пока не куплю машину, ни с кем не поделюсь своей мега-идеей!... если я не права, объясните мне как это на самом деле устроено в нашем прекрасном мире, в котором каждый сам по себе!

наверное, это мне чего-то не хватает.... не хватает нежданных гостей, их спонтанных неадекватных мыслей, случайных встреч, весны, лета??.....