вчера с утра позвонил папа!
светило солнце, было жарко и я шла подавать заявления на работу. и случайно устроилась!) не ожидала, что всё произойдёт так быстро! сегодня отработала первый день, теперь у меня выходныыыыеее- урааа наконец-то!)))
Фленсбургская Фабрика Драже (дословно). так и есть, там только драже) сегодня чувствовала себя гномиком - упаковывала конфеты в коробочки в виде дедов Морозов, снеговиков, клоунов, машинок... интересно! нравится менять род деятельности. нравится как там пахнет - шоколадной глазурью и миндалём... даже на улице.. и русские там есть! правда самому молодому под сорокет =\ ....
поэтому у меня с ними не особо много тем для разговора..
вот.
а вчера позвонил папа! говорили долго. о повседневном.
"да я когда один тоже не хочу ни есть, ни пить! мне всё лень. мне надо, чтоб меня покормииили))"

необычный день...
всего не описать. всё сразу!
и спать ужасно хочется, и вставать рано...

Хорошего сна!..

ничего не бывает легко и просто. особенно если хочешь большего.
сейчас я в самом начале и даже не представляю что меня ждёт.
наверное, сейчас это самое беззаботное время..

на сайте универа постепенно формируется график лекций. а с моего счёта очень быстро утекают деньги: туда, туда и туда..
очень хочется всего и сразу, и в шоколаде. но так не бывает.
вот теперь реально начинается взрослая жизнь.. здрасссти!

чего-то хочется, а чего - непонятно.
привычного пейзажа за окном.. (?)
почему я так сильно ко всему привязываюсь?
может это просто скука...
но невозможность позвонить в любой момент и просто так болтать сдавливает горло.

Coldplay - Fix you стала просто девизом всего этого... или "олицетворением", не знаю как правильно. и пофиг.

так хочется позвонить, поговорить с кем-нибудь...
интернет-разлучник.
и так хочется отвыкнуть от Эстонии. я как на крючке: больно, держит... и одновременно не даёт сорваться.
я сейчас как в прострации, где-то в непонятном измерении. уже давно не там, но ещё и не спустилась на эту землю.

хочу скорей заняться делами. не такими, по которым я хожу сама, одна. а другими, которые унесут меня от реальности.
создана ли я для самостоятельной, точнее сказать обособленной, отдельной жизни? так и не могу понять.
нужно познавать себя..

из прошлого. помню, когда мне было 11 лет, родители отправили меня на эстонский хутор на лето, язык учить.
каждый вечер перед сном, когда оставалась одна, начинала плакать в подушку. с каждым днём ситуация усугублялась. так сильно скучала по родителям и дому! этот дурацкий нюанс не давал мне полноценно насладиться прекрасным летом..
может это "себяжаление"?
нужен совет психолога. потому что до сих пор я не могу разобраться с этим.
может, поэтому сюда и поехала?....

пошла сегодня гулять.. прошлась до здания почты и вокзала..
гуляла по вокзалу, вспоминала как приехала, представляла как уезжаю.. читала расписания, рассматривала поезда. в общем обычная прогулка!..
стою рядом с картой города и окрестностей, разглядываю её и тут сзади подходит Polizei (сделай улыбку на лице и всё отрицай!). не поняла конкретно что они мне сказали, но попросили показать документы) спрашивали мою национальность, что я тут делаю, где живу, как долго учусь..
в общем я стояла улыбалась и вспоминала всякие шутки про наличие документов с собой... не важно! хорошо, что ношу с собой паспорт всегда (он мне пока часто нужен). в общем это было впервые и очень интересно :)
пожелали мне viel Spass и пошли дальше, а я оглядела себя с головы до ног - вроде вид не такой уж и бомжатский.. пальто, новые джинсы (дело в них??), сумка от компа... ничего на свой счёт не взяла, потому что позже они подошли к шайке лиц индиской национальности и попросили их о том же самом.
по возвращении домой меня опять ждал сюрприз! только уже раз в 10 больше :)
и кааак они так угадывают когда нужно прийти? минут 5 прошло с моего возвращения домой, как в дверь постучали и вручили мне посылку!.. а если б я ещё не пришла?... по-любому следят тут за каждым. шпионы!
в общем я сейчас опять рада и довольна) теперь у меня есть аж 2 мягких друга, один из которых просто...... просто волшебный!
и ещё я посадила кактусы, которые прислала мама, так что теперь мне есть о ком заботиться :)
и всё хорошо...

иногда мои дни резко отличаются друг от друга.
сегодня я решила не рассусоливать и выйти из дома пораньше, ведь по пятницам большинство контор работает только до 12.30! халтурщики..
сегодня светит солнце и даже жарко в пальто!
в голове куча информации и дел, которые нужно научиться здесь делать!..
из списка маленьких побед: впервые самостоятельно положила деньги на немецкий счёт, пообедала в греческой забегаловке, а также штурмовала МакДак (в плане работы)
по возвращении домой ждал ещё один маленький сюрприз.. ;)
а ещё я джинсы купила! вместо свитера

всё это время я открывала почтовый ящик ключом от шкафчика на кухне!
и умудрялась же открыть!.. только сегодня поняла..
и сегодня он сломался. остался в замке от шкафа.
еда тут безвкусная... и сны мне не нравятся.

"Я благодарна небу,
Я благодарна судьбе,
Что эту песню я посвящаю тебе" (Machete)

уровень сентиментальности зашкаливает. я понимаю, что грустно мне становится как раз от самых тёплых, самых нежных слов и понимания того, что........

все мои зимы одиноки. ещё ни одну из них не провела под толстым шерстяным одеялом с кем-то..

"Мы жили без времени,
Не думая о годах и минутах.."


пойду порадую маму своей самостоятельностью........похожу по земле немецкой.

"Вчера кормил кота рыбами из аквариума-надоели развелось много -не прокормить." (с) папа

9:08 входящий "How could you beee the better...." 2:06 хорошо, что не успела накраситься :)

приходил старый жилец моей комнаты. какие у него всё-таки чёрные глаза! страшно..)) и мне никуда не деться - он знает где я живу!
настроение сегодня получше... как будто часы протикали, я отбыла свою неделю и получила бонус. +1 уровень.
а может всё из-за того, что мне есть чего ждать.
по крайней мере до завтра.
за окном серо. в комнате.. скучно. и мне лениво...
скорей бы начался экшн....

сегодня пасмурно..
по трубам течёт вода, хоть какие-то посторонние звуки в комнате.
а я чувствую, как погружаюсь в меланхолию что ли.. солнца ещё нет - это +тяжелее.
и чувствую, как кончается заряд "заменяволнования" по ту сторону экрана. как завод у какой-н. механической игрушки - постепенно раскручивается заводной ключ и скоро меня совсем отпустят в свободное плавание.
надо только собрать все силы и врубить все "мотиваторы" у себя в голове. и вперёд!
не хочу отделяться от прошлого, поэтому оттягиваю знакомство с новыми людьми.

скоро буду меньше жаловаться, потерпите ещё чуток.
и пожалуйста, помните, что каждую секунду вы нужны мне. не забывайте, что я постоянно с вами. сколько бы лет ни длилась разлука или мои разъезды- привязанность к родным местам и людям у меня не проходит.
скучаю по своему болоту.. там сейчас больше движения.

ЛЮБЛЮ

[525x700]
прошлась по ярмарке рядом с общагой... как там пахнет сладостями! купила яблоко в глазури и... объелась им!чуть не лопнула...

прохожие на меня оглядывались, а мне ни до кого не было дела. потому что я шла и говорила по телефону с мамой таким осипшим голосом, что самой непосебе было.. затосковала. позвонила, думала сдержусь - нифига! попытка была неудачной.
а ещё странно идти по пустынной улице и видеть маленького мальчика на велосипеде, догоняющего тебя, и папу, кричащего ему вслед:
"Рома, осторожней, девочку собьёшь!"
сразу что-то отражается внутри! необычное чувство видеть тут русских.. как параллельный мир.

из разговора с М.С.:
- у них тут все такие улыбчивые и приветливые, а я хожу иногда угрюмая и как будто не замечаю никого)
22:13:36
- :) это потому что они привыкли, если даже всё плохоЮ они улыбаются...придурки :)

а сейчас утром позвонил папа!!! :)
как же я рада, но не смогла сдержаться...
\"ты что там, плачешь??\" - \"ага\", и навзрыд! в голос, с соплями!..
по телефону всё как и было, как будто я дома, а не в полторах тыщах км..
\"ну поплачь, легче станет\"..

сегодня выходной.. я знаю, что не должна прекращать поиски работы, но всё равно сижу и ничего не делаю.
ещё я знаю, что смогу собраться и вообще я знаю, что могу. просто дала себе слабину...
помню хотела универ свой бросить, и ничего, даже закончила!
я знаю, что всё получится, не зря же я здесь оказалась....)
люблю вас, мои все!!

п.с. для поддержания моральной формы стала прибегать к такой ерунде типа..:
[604x319]

моя лапуля мне позвонила! :)
хорошо, что вечером... к вечеру я более-менее в себе)
радости не было предела. спасибо, это очень греет! :*

ненавижу утро.
к вечеру всё как-то устаканивается, успокаивается, жизнь набирает обороты..
я даже улыбаюсь и радуюсь, меня поддерживают слова близких. и просто слова. начинаю мечтать, планировать и верить, что всё так и будет.
но когда наступает утро, всё как будто превращается в дым. как будто пока я сплю с меня сдирают всю кожу и выставляют на улицу, в незнакомой стране, посреди огромного непривычного мира. и я стою одна на дороге и ничего не могу сделать.
сны совсем не запоминаются, это жаль.
и я никак не могу найти себе занятие!..
хочется думать, что вот уже скоро, скоро уже будет близка долгожданная дата! но ещё даже ничего не началось...

продолжаю налаживать жизнь, строить всё заново, вливаться в общество.. но всё происходит медленно. и всё ещё тяжело по утрам быть совершенно одной.

"sei auch ihm zu Liebe stark, dann kann er jedem erzählen das seine freundin es in deutschland geschafft hat und stolz auf dich sein"..

Мои Сообщения (13)
вот это да!
всегда бы такой спрос...

и всё-таки дома пока быть невыносимо. просыпаться, возвращаться и ложиться ..

Настроение сейчас - такое же

сидишь целый день в компе и не можешь встать... потому что страшно менять род деятельности, потому что боишься пропустить того, кого ждёшь..
с утра играет целая папка, составленная из тех дисков.. боюсь тишины. не могу слышать грустные песни.
всё ведь хорошо. и всё будет хорошо. это просто начало, просто перелом..

нужно переделать 100 дел, а не хочется. ничего не хочется.

самое обидное, что пока сидишь тут, в нереальности, кажется, что вот доделаешь сейчас тут что-то и надо будет куда-то пойти, с кем-то встретиться как всегда, с кем-то созвониться или позвать к себе, на обед, но этого не будет.. и это сейчас главное отличие..

наверное, придётся многое забывать, чтобы не было так больно.
вот же меня расклеило блин!

скучаю по тебе! помни нас.. и улыбайся :)

п.с. никогда так часто не проверяла почту и не держала её открытой весь день.
что же делать с этим?..

тот, кто не летал, не представляет себе насколько красивы облака! дух захватывает!..
это очень милое местечко, где я теперь.. тут большинство людей дружелюбны и готовы помочь и вообще здесь всё классно! настоящая человеческая жизнь.
вот только маша прорыдала весь день.
очень тяжело начинать другую жизнь, когда где-то у тебя осталась та, о которой мечтала..
зачем же я это делаю и для чего мне это нужно?
весь полёт я думала только об одном..: "что я делаю!..."
верните назад! меня всё устраивало.
а теперь я будто во сне. вот я делаю себе банковский счёт, вот я общаюсь с немцами так, словно я всегда здесь была и всё такое привычное - как надо. и покупая бытовую химию и прочее прочее я понимаю, что это не простая поездка, что я не вернусь через неделю-две домой... а что я останусь здесь надолго. и очень долго не увижу тех, кого люблю.
у меня всё классно! мечта сбылась - я живу одна в комнате, у меня свой туалет и душ, я в Германии (!!!Боже, как я здесь оказалась???)....и я сегодня сплю одна... и завтра одна, и послезавтра и через месяц и через год..
я решила, что к чёрту (не могу я не видеться с близкими). сделаю всё, что хочу от этой страны и weg!
нечего мне здесь делать. (это я сейчас так думаю)
приеду и выйду замуж, понятно! никуда не хочу деваться и терять не хочу..

тяжёлый..ужасный первый день в этой стране.

п.с. за окном дождь.. я живу на 5м этаже, самом последнем. убраться не успела - заблудилась в городе.. стелить кровать не хочется и ложиться в неё тоже. и вообще ничего касаться даже не хочется.
верните меня, а?......(