знаете, у нас с Ромом, всегда были хорошие отношения. с ним намного проще, чем с людьми.
ещё у меня есть Медведь, который однажды нашёл меня, а потом приехал посылкой в Германию, я его даже не ждала. теперь он обнимает меня ночами, а по утрам смотрит добро в глаза и говорит "я с тобой, иди, верши дела!"
я не смогу описать какое стихийное бедствие обрушилось на жителей комнаты 501, могу только предложить послушать песню Ordo Rosarius Equilibrio & Spiritual Front – "Song For The Old Man".
я думаю это конец моей жизни.
хочу родиться заново. хочу родиться в одном городе с самым близким мне человеком. тем, что ровно на месяц меня старше (раньше я думала, что мы родились вместе и как-то у мамы спросила "а что, вы с тётей Леной вместе лежали?" на что она мне с иронией ответила "ага, ещё месяц меня ждала"..) мы были рождены небесами и встретились на Земле, так написано. у нас такая крепкая связь, которой не мешает ни время, ни расстояние, ни события жизни личной и общественной, ни даже ссоры..
я хочу, чтобы родители не уезжали в Эстонию..
и наверное, я отрежу волосы и проколю себе что-нибудь. а позже набью тату с символичными, мудрыми и философскими словами.
прощайте!
кажется, судьба мне пишет быть одной.....

в 8 часов вечера сего дня невидимая, но могучая сила любви и (скорее,) дружбы (чем товарищества) подняла меня с кровати как Илью Муромца и понесла вершить дела...
на самом деле, без шуток, я с готовностью и всей ответственностью пообещала бы вам стать лучше, измениться, сломать себя и построить заново. но как трудно пообещать это самой себе! в такие №;%:?*(*?: минуты забвения моей жизни я как маленькая девочка в огромном чёрном лесу. стою и не знаю что дальше.
легче всего - врать самому себе, труднее всего - признаться..
а мне - ещё и принять и полюбить себя.
ничего.. пока есть кому меня тянуть - всё преодолимо!..
спасибо вам

гляжу на них и удивляюсь.. - как люди попадают в дальние страны??
я тоже хочу в Колумбию. я тоже хочу в Канаду и США... в Индию, Чили, Японию..
чего нужно добиться, чтобы туда попасть?

- Кстати, вы не упомянули, каким недугом страдал мой брат.
- Мы думаем, что у него было разбито сердце..
- Ерунда! Такого не бывает.
- Это правда. Если у Вас нет сердца, оно не разобъётся.
("Николас Никлби", фильм)

мой цветочек погиб....

ненавижу немецкие праздники!
сидишь как дурак целый день дома и даже сходить некуда - всё закрыто!
вчера на работе жаловалась на это Анете. она сказала, это так, но если у тебя есть немецкий мужик (как у неё), то покоя тебе не будет, потому что целый день тебя будут таскать по родственникам!... так что все праздники у них, получается, семейные. а нет у тебя семьи - сиди и чувствуй себя ещё более forever alone. коварные немцы!
думала хоть погулять, хоть на спорт сходить записаться.. но не - даже лекции отменены. полезного ничего не сделать (например затариться к учёбе или обойти места по практике или работе..) благо едой успела затариться! (а толку - всё равно готовить лень...) и погоды нет. когда ж они уже кончатся, "праздники" эти!...
[700x466]

"мечта запутала, будь ты не ладна!"..
как близка сейчас эта песня, пусть и она и не шедевр.
думаю, как бы счастливо, выгодно, прекрасно ни завершился мой германский этап, об одном буду жалеть всегда и обязательно -
о потерянном времени, проведённом без любимых(-ого)..

"какими б вы ни были сильными, не расставайтесь с любимыми" - вот это 10000% то, чем не стоит жертвовать ради того, чтоб доказать себе что бы там ни было..

спокойной ночи
[626x700]

сегодня раскрылся мой маленький секрет.. а я всё думала - как это будет?..
у нас 2 новых мальчика в кафе, литовцы, русский знают.
стояли мы втроём у мойки - Руба, Марек и я, каждый за своим делом. Марек спрашивает у Рубы -" а она по-русски понимает?" (про меня), я стою в стороне как бы.. Руба на меня оборачивается и протягивает так "Дааа..)", Марек поворачивается ко мне и спрашивает "Да?" и я так же как Руба протягиваю "Даааа)", глядя на неё и улыбаясь.
Больше мы по-русски друг другу ничего не сказали :)
Я хотела скрыть подольше, что я русский знаю, т.к. сразу не сказала. Она знает английский, я - немецкий, обеим надо выучить другой язык, вот и договорились "тренироваться" (и всё это время только по-немецки...)
Теперь не знаю как себя вести..)
С одной стороны, очень хочется подружиться с ней, как будто тянет. То ли она мне так однокурсницу бывшую напоминает, с которой хорошие отношения и которая "своя", то ли ещё что...
С другой стороны, не доверяю я другим культурам (хотя бывает же всякое..) . Но сколько не общалась, всё равно разница есть и не всегда мы друг друга можем понять..
Но в общем и целом, пока она мне симпотична.
Посмотрим

сегодня пасмурно.
у меня остался 1 свободный день, а дальше нужно будет забивать время, чтобы некогда было скучать.
нельзя пролистывать в голове календарь и представлять толстый пласт времени, которое ещё должно пройти до следующей встречи, от этого только тяжелее и дышится с трудом..
мама хочет приехать летом и увести меня на некоторое время, но мне кажется, больше разлук я не выдержу.. одно дело когда решаешь всё перевернуть в своей жизни и совершаешь новый старт. другое - когда понял, что с любимыми людьми тебе даже в -10 тепло в самой глухой глуши, и должен возвращаться туда, где тепло и комфортно по всем внешним параметрам, но никого нет...
я - грёбаный поэт. буду коротать денёк в сериалах, планах на учёбу, на рабочее расписание, на поиски мечты..
выздоровела не до конца, как же долго уходит болезнь! надеюсь на горячее молоко с мёдом (но забота близких всё-таки лекарство получше)..

надо написать..

я сегодня вернулась. было намного легче, чем в первый раз (естественно) - знала, куда ехала и что ждёт. только за комнату волновалась - вдруг там всё обросло пылью или кто-то ко мне вломился.. опасения не оправдались. и я не узнала свою комнату. ну как..забыла всё! напрочь отвыкла... привыкла к другой квартире (за месяц-то!)

и всё-таки пролила крокодильих слёз в аэропорту при папе, да и дома еле сдерживалась.. какая я сентиментальная становлюсь на расстоянии..!
от продолжительных рыданий (ну скучаю я, больно отрываться..) наверное спасла погода. уже спускаясь по трапу и ощущая другой воздух, всё как будто отвлекло. тут и правда другая атмосфера.. более дружелюбная что ли. тёплый ветерок, яркое солнце, люди, которым всё равно (в хорошем смысле) и которых не надо бояться (как-то у нас всё равно хочется спрятаться и отвернуться), одичала я как-то опять.

сойдя на перрон, подумала "да, вот он, мой город, встречает.." дышалось тяжело, но зеленеющая трава и пение птиц не давали взорваться. а общага - так вообще. тут такой запах необычный.. вроде белил для потолка. наверное он связался у меня со многими хорошими впечатлениями: первый взгляд на комнату и приятное удивление, дорогие (сердцу) письма, ожидание лучшего, зимние каникулы.. эти белые шершавые стены пропитались любовью и надеждой..

я думаю, что скоро вольюсь в старое русло, надо просто привыкнуть. или может быть найду новую.

п.с. под окнами опять строится ярмарка и откроется через пару дней, как и тогда, когда приехала первый раз. это однозначно судьбоносный день ;)

странно как-то.
находясь дома, через какое-то время возникает желание уехать отсюда далеко-далеко и больше не возвращаться.
"едь ты в свою германию!" - сказал вчера мне папа... делать здесь нечего...
люди угрюмые, ленивые; жизнь не идёт, а тянется.
пытаюсь найти себе занятия, но это как трясина - только опустился на диван, закутавшись в одеяло - уже не отпустит.
начинаю сама себя раздражать. и никто не стремится разнообразить свою жизнь. все только перемещаются с одного места на другое, от одного человека к другому. о людях, живущих со мной в одной квартире почти ничего не знаю - ну как так! каждый сам по себе. да ну вас! да ну это всё! - так и хочется топнуть ногой и закрыть за собой дверь.
наверное теперь понимаю одного великолукско-питерского друга - как он изменился, когда переехал- всё старое стало скучным. не цепляет. и вот мне так же не хочется расспрашивать старых знакомых о их жизни, потому что знаю - ничего не изменилось. неинтересно. безразлично.

ладно.. заканчиваю эту канитель. просто не выспалась сегодня.

сегодня на лекции по интеркультуральной лингвистике, проходившей сразу после экзамена по экономике, я забыла сколько мне лет...
но зато теперь больше не надо ни к чему готовиться!!
окружающий мир снова меня окружает) солнце светит, тепло..почти весна!..
и сегодня мы идём на пивной завод - узнавать и дегустировать достопримечательности города по бесплатным талонам..
осталось чуть-чуть до выходных и можно будет спать полвоскресенья!...)
[500x295]

как хорошо жить и ничего не ждать, не считать дни, не загадывать, не мечтать.
чуть появляется какая-то дата и в моём мозгу запускается вирусная программа "придумай идеальное будущее и плачь, потому что этого не будет". большинство моих расстройств от того, что я строю слишком идеальные планы и сама знаю, что всё будет в точности наоборот.
я уже расстроена будущим прощаньем, нехваткой времени на всё, что хочется и вечной спешкой..
все мои мысли заняты не экзаменами (даже когда я на них иду), а несбыточными планами и фантазиями..
как хочется ни о чём не думать! просто быть...
мозг, помилуй!(

1 февраля - обновила весенние ботильоны!
..потому что окончательно сломалась молния на сапоге(
it's a curse

наклейка на моём ноут-буке "когда-то так и будет"
выцвела

нашла себе машину. правда она на самом юге Германии.. придётся проделать путешествие через всю страну!
да и к тому времени, как у меня будут деньги и права, на ней будет кататься какой-нибудь подросток..

сегодня проснулась с твёрдым решением сделать тату и пирсинг.. НО начиталась и насмотрелась не самых приятных картинок.. да и татушка - это в будущем.. и с одним условием.
нашла копромиссное решение.. ;)

жизнь полна планов и полна "НО". чаще всего кажется, что "всё случается не вовремя", но проходит время и понимаешь -"вау.. а у жизни всё в порядке с расчётливостью"!..
а у нас снег.. настоящая зима! как в сказке. как мы ждали. и опять "не вовремя".

но так и надо
[700x218]

[300x300]
наверное, у меня проблемы со смелостью принять то, что есть так, как есть.
я всё время избегаю мыслей о том, что неприятно и, к сожалению, очевидно..
отсюда самообман и оттягивание времени до того, пока всё само не решится.
жизнь ужасно непредсказуемая штука. даже планировать нет смысла.
не буду ни о чём думать. я здесь. я учусь и подрабатываю. завтра наступит завтра.

основной целью было сбежать от всего, что было "там". одной, с чистого листа..
продолжаю осуществлять

еду в автобусе и подслушиваю впереди сидящих русских девчёнок..
"ей 36 и никто не берёт на работу. муж только 2 месяца работает.. проблемы..дети, возраст.. проблемы проблемы проблемы"....
всегда не любила это слово. ещё со школы, когда у подружек появилось много "проблем" и они постоянно об этом говорили..
нет такого слова! проблем не бывает, есть маленькие препятствия, которые нужно преодолевать.

да, я боюсь этого..боюсь "проблем". боюсь, что не найду работу, что будет вечная головная боль, что не будет рядом нужного человека/людей, что погрязну в рутине. боюсь захотеть приключений и наделать глупостей. боюсь менять некоторые вещи. боюсь своих мыслей иногда и что приму неправильное решение..

но это всё зря! пока об этом не думаешь, всё хорошо. просто нужно делать, идти вперёд и не смотреть по сторонам..
в своём пути я одинока=свободна. это моя дорога и одной мне легче..

не позволю испортить себе день с самого утра...!
но у кое-кого это получается в любое время суток и с полоборота.
наверное, всё так и останется навсегда....
у каждой есть история, которую очень хочется забыть, несмотря на всё хорошее в ней. "плохое" в таких историях больнее и обиднее..
чёрт!
..как я стараюсь забывать и как же просто вылезти и всё вмиг испортить!(

[283x213]
просыпаться в такие чудесные утра особенно одиноко. когда за окном чистое голубое небо и светит солнышко. красота!..
а я сново начинаю "отбиваться от рук" и лениться... впереди сессия (ох) все мои прилежные однокурсницы уже составляют конспекты с книг.. а я сижу и пытаюсь заставить себя читать вместо того, чтобы мастерить копилку, рисовать или мечтать о каких-то нереальностях....

strawberry дайкири & caipirinha
полупьяно и полусонно, радуясь всей душой холодному ветру в лицо, шла домой..
чувства сегодня переполняют..
с утра первая презентация, за которую хвалили, потом обед большой компанией, от которой я наверное первый раз не сбежала и не спряталась в другом здании.. потом встреча в кафе через пару часов, 2 коктейля, "на здоровье!"..и чувство, что обретаю что-то.
наступил новый год и что-то во мне как будто обновилось.. кажется, я уже иду на контакт. не знаю что этому причиной, но мне нравится и пусть это продолжается.
а потом, когда все решают переместиться на танцы, я вдруг хочу пойти домой, в Дом.. хоть и понимаю, что все собираются туда, куда я так давно хотела!..
следовать чувствам полезно.. (не могу больше ничего сказать, т.к. трудно формулировать мысли..)
захотелось просто вернуться в тёплый дом, улыбнуться и залезть под одеяло.. хоть и понимая, что там никого нет.
но чувствую, что скоро мы будем вместе!
поэтому ускоряю шаг

всё, завтра буду разбирать и чистить клавиатуру!
спокойной ночи всем :)