Католическое Рождество претендует на место нелюбимого праздника.
Начиная с подготовки к нему, толп народу на улицах города, счастливых семей, покупающих рождественские подарки, весёлых компаний, пьющих пунш на ярмарке.. заканчивая самим празденством.
Сегодня позвонил папа и сказал "Во, Германию по телеку показывают, говорят как там празднуют красиво и 'никто не останется один в эту святую ночь'"...
Что же до меня...из моего окна видна парочка кучек снега (который так мог бы меня порадовать), в некоторых ближних домах можно увидеть горящий камин.. а на моём этаже осталось 2 человека (все же по семьям разъехались!).. я ем недосоленную картошку, жду хоть какую-то компанию в этот вечер и чувствую, что не больно+то она весёлая и сплочённая будет...
я близка творить что попало, но не хочу разочаровывать некоторых людей ещё больше.
маша в этом году ведёт себя плохо, чёрт подери.

С Рождеством! Повеселитесь за меня, католики))

херовое утро, херовый день, и весь декабрь какой-то в этом году херовый!
весь месяц я какая-то нервная
бесит

какие же СУКИ (!!!) те, кто ворует еду! чтобы вы подавились

в этом году всё проще. открытки не выбираются "с индивидуальным подходом" в раздумьях по полчаса. число адресатов сократилось почти вдвое, да и все раздумья свелись к "мне нужно столько-то штук, эта нормальная, эта нормальная, эта нормальная, количество набрано". да и идея с подарками - пустая трата своего времени и денег. "никому это не нужно" звучит очень здраво.
за последние месяцы круг моих близких людей сузился до минимума, остались те, кто всегда был и есть в первых рядах, те, кто уже 1000%-но проверен.
эта зима другая, она какая-то более конкретная. есть даты, которых я с нетерпением жду, есть задания, которые мне нужно выполнить, и никаких чудес, ничего личного :)
а люди, наверное, всегда будут удивлять. с одними можно не здороваясь и не прощаясь общаться в любое время суток, будь мы хоть в самых отдалённых точках планеты, с другими разделяешь ужин, а потом работаешь вместе и думаешь "что нас в тот момент объединяло и почему поговорить не о чем?".. третьи только просят и просят, ничего не предлагая взамен, а четвёртые вообще ленятся зайти на минутку после полугодовой разлуки, чтобы поделиться новостями и получить сладкий сувенир...
как-то мне пришла в голову мысль, что подарки я буду дарить только своим детям (ну и родителям), они-то уж точно заслуживают их только потому, что есть.
каждый человек что-то значит, что-то несёт с собой в нашу жизнь. а отдаляемся мы друг от друга не из-за километров, границ, виз, денег, занятости учёбой или чем бы там ни было, а из-за своего эгоизма.
сейчас то самое "семейное" время, чтобы проверить, кто с тобой, а кто "мебель".

перестаньте жениться, женатики херовы!!!

Вчера мне рассказывали красивые истории о фермах Португалии, своём хозяйстве, рецептах местных блюд и случаях на рыбалке в лесу, где обитают анаконды,
а тема сегодняшней "лекции" в кафе была Цель в жизни..

всё началось с того, что во всём нужно видеть вторую сторону. Я стою полдня одна в киоске, но могу начать говорить с собой ("только так, Мария, чтобы клиенты не видели, а то подумают, что чёкнулась.." - хорошо, когда у шефа хорошее настроение :) )
Потом, второй день подряд, речь зашла о том, что мол моё одиночество здесь это шанс пожить для себя, шанс ходить голой по дому, например..
потом рассуждения, что иногда непонятно для чего мы живём, но у всего есть своя цель, всё не зря. ("может быть ты думаешь, что здесь у тебя нет шансов и там (в Ээсти) шансов нет, но этот опыт -нахождение в Германии- тебе потом пригодится, что-нибудь даст в будущем, в какой-то ситуации").. потом всё перешло в религию, что нашей жизнью руководят свыше, и всё, что нам дано - это дар. и не важно сколько у тебя денег, в конце все всё равно умрут, но важно какой ты в душе... в общем, "беседа" (я как всегда стояла слушала и глазами хлопала) длилась не меньше часа -хоть время убилось на работе-, но было конечно интересно.
мой шеф сейчас "дорос" до духовного саморазвития, достиг своих материальных благ и подался в философию и духовность. как он ответил на мой вопрос "достигли ли Вы уже своей цели?" - "нет, моя цель -не иметь целей" :)
а самая классная фраза этого дня: "вот моя жена сейчас беременная.. это не потому что у меня был секс, а значит так надо,
это подарок Господа" :)

всё это, конечно, очень интересно, все эти истории.. но мой вопрос "а как же другие религии?" остался в игноре..
(как же трудно изложить мысли!)
в общем, мыслей очень много.. и о Сотворении мира, и о том, что я верю в Природу, и меня очень интересует, почему же всё-таки религий много и кто их придумал? ведь в Деда Мороза мы тоже искренне верили, пока нам не сказали, что его нет или мы сами не догадались, что это папа подарки подкладывает, пока мама уводит на балкон смотреть салют. так что же тогда с Богом? почему никто не скажет, что это не он всем заведует? не буду продолжать, тема слишком щекотливая. одно только скажу - пока меня религия не убеждает, разверилась я как-то (кто знает, может потом и обрету её снова..), к тому же "неуд." по этой самой Религии меня очень выводит, как и баннеры на остановках типа "Верь в Иисуса" (как раз сегодня с презрением разглядывала, ожидая автобус).

а насчёт цели.. думаю, вчера мои тайные желания и несмелые мечты сформировались в Цель, и с этого дня жить стало немного легче, потому что снова есть куда Идти!.. :)

п.с. если учёные-физики признали вероятность того, что время можно прокрутить назад, то в Конце, когда люди отгадают все-все загадки мира, наступит тот самый апокалипсис, возможно он даже совпадёт с концом всей Вселенной, то есть Солнце взорвётся и засосёт всё на свете, Бог заберёт всех людей к себе обратно, потому что он любит своих "детей" и хочет быть с ними. и тогда все истории окажутся правдой.. но я всё равно не понимаю (!!!) почему существует столько религий и они такие разные? я, может, буддисткой быть хочу... Американцы полетят на Небо, а индусы будут перевоплощаться несметное количество раз неизвестно в кого? (в американцев, чтобы тоже отправиться на небо..)
Наверное, моя высшая цель поездки в Германию, это разобраться в этих вопросах.
ну а если серьёзно, то я по-тихоньку учусь чему-то и верю, что мне всё это пригодится. Всё не зря ;)
[400x287]

так быстро всё проходит, не заметишь, как снова спишь в этой постели и всю ночь в батарее течёт вода. мешает!
но моём этаже 4 новых человека, все девчёнки, но знакомиться мне не сильно охота. с прошлым годом не сравнить)
теперь я снова буду больше молчать, чем говорить, больше ждать, чем делать и только выполнять какие-то действия, чтобы убивать время.
в прошлый раз я сюда вернулась, соскучившись по городу, а сейчас... только чувствую себя чужой и будто только незаконченные дела у меня тут остались и совсем совсем никого нет. нужно снова что-то менять, срочно!
дома было хорошо. хоть я и заболела на 3й день приезда и всё это время путешествовала по врачам и питалась таблетками, всё равно. дом это дом... это ДОМ.

жаль, что совсем немногие захотели увидеться.. ведь если хочешь, то ничего не помешает, правда? а так.... обидно. тащила подарки, а оказалось, что дарить-то некому...

теперь надо привыкнуть, что я снова здесь. когда уезжала, в моей жизни только и была что работа, поэтому ощущения остались неприятные.. не хочу туда идти. хочу ДОМ...

ну а на завтрак сегодня 1 таблетка Линекса, 1 таблетка Ципринола, всё это сдабриваем Ретафером и украшаем витаминкой Центрум! :)
хороший у меня получился улов :)
вот не знаю.. мешать ли это всё с 4 видами пачек, прописанными другим врачём или всё пропить, а потом за новое взяться?..
не представляю что там с моим организмом, никогда не пила столько таблеток сразу, я их вообще не пью!
да, кстати... хотелось вчера хряпнуть для расслабления нервов, но я же теперь на таблетках!(
приходите в гости, а..? мне тут как-то зябко..

[444x700]
сегодня моя личная годовщина! :)
вспоминая в тот день себя, с 2 чумаданами, растерянную и расстроенную и взглянув на себя сейчас - гордо стоящую на яхте с самым лучшем именем Starlight, можно с улыбкой сказать, что я "подросла". ну конечно подросла! столько всего было за год, столькому я научилась.. прежде всего морально.
можно сказать, что решению уехать помогло желание слезть с родительской шеи. и вот, я уже получаю почти всё, что хочу. захотела сумку - пошла поработала (завтра ещё поработаю и тогда будет оставшаяся часть сумки). чувство независимости приятно..
а насчёт яхты, сегодня я себе пообещала, что у меня её не будет. уж очень неприятные эти богачи, "яхтовладельцы", сколько их видела.. не хочу становиться такой, ни к чему мне столько богатств.
за "усовершенствованием" гардероба стоит ещё и самосовершенствование. как говорится - надо одеваться для такой работы, которую хочешь получить. так что не вечно мне яхты драить и прислуживать поедателям мороженого - это точно! :)
а погода сегодня опупительная! в море было как никогда приятно - солнце греет, небо ясное, штиль, полная тишина, только чайки иногда веселятся - нега! :)
вот такая позитивная Маша ждёт поездки домой, приятных сюрпризов и.. и и всё хорошо и всё будет хорошо :)

это странно, но сегодня в мою комнату вошла Любовь.

вы помните это чувство, этот момент, когда чувствуешь, что влюбляешься?
не когда кто-то просто начинает нравиться, а именно ОНО. тот момент, когда человек меняет своё значение для вас на глазах?
я помню тот первый удар сердца на неторжественной части Последнего Звонка, помню где в тот момент стояла, с кем и как..
это прекрасный момент, как будто сразу оживаешь..! И мир меняется
возможно виновато одно единственное слово, но...
сегодня в моей комнате любовь.

посылаю каждому по искорке её :)

Начинаю ужасно скучать..
сосредоточенностью на учёбе обусловлена постоянная тишина в комнате. музыку я уже почти неделю как не слушаю, пытаюсь только фильм какой-нибудь найти, чтоб создать хоть какую-то компанию по вечерам.
нахожу фотки одноклассников и всё больше замечаю, как мы все "растянулись", кто где. и как бы ничего уже не стягивает назад как раньше. жалко, так хочется всех видеть, быть снова вместе, раньше нас объединяли эти просто-будни. каждый день встречались в школе и всё воспринималось как должное.
а теперь каждый своей дорожкой идёт. кто-то в россии, кто-то в англии, кто-то в германии, кто-то в эстонии, но в других городах. и только и остаётся, что смотреть на фотки, подглядывать за тем как "развивается" наша жизнь.
вот бы все выкладывали свои фотки и так бы каждый знал, что с кем происходит, если нет большей нитей общения.
многие уже повыходили замуж, кто-то родил. рада за них искренне, хочется даже написать "какая ты красивая и счастливая!!" но это как минимум странно писать тому, с кем раньше не общалась близко)
всё теряется, всё изменяется. жаль, что близкие связи, что были раньше, постоянно рвутся. некоторым даже лень ответить на пару вопросов.. "доберусь до компа, напишу обо всём, с телефона неудобно" - ага!... пиши..
а я вот тут сижу и только наблюдаю..
хочу домой, с каждым прошедшим и начавшимся днём всё больше. все мысли только об этом.. "вот пройдёт неделя, учёба закончится, останется только работа, а там уже и поезд с самолётом." прокручиваю в голове свой день отъезда до мелочей...
кааак неохота теряться. почему ж все отдаляются?
мне реально не хватает семьи. обычной, человеческой, раздражающей и весёлой бытовухи, с родными голосами, разговорами ни о чём и просто Своими людьми.
(а ещё я конечно по котикам безумно скучаю! затискаю как приеду..)

я свято верю в то, что за 8 дней мне удастся написать 20 страниц..
да поможет мне великая неопознанная сила студенческого мозга!..
[500x343]

с утра в окно просачивается уже настоящая осенняя прохлада..
иду с работы и вспоминаю это время на даче. когда мы уже утеплялись, напяливали толстовки, носки, сапоги, когда куда-то шли... гулять по даче например.. эту прохладу, спокойствие.. а потом горячий травяной чай с бабушкиными пирожками и все вместе по телеку какой-нибудь старый фильм.. или по видику) как я скучаю по родным и по родным местам...!

третий день снится, что я дома или собираюсь домой.. вот уже скоро, скоро..

сижу и слушаю Синатру.. как драматично он звучит!
"but I miss you most of all, my darling, when autumn leavеs start to fall.."
всё безвкусно без друзей, без любимых.. стоит это понять, лишь увидев фотографии тех, кто уехал куда-то вдвоём с подругой.
увидеть свадебные фотографии тех, кто теперь навсегда вместе (да сколько можно ж жениться уже!..)

но всё меняется, когда начинается она - следующая песня! :)))
весёлая
спите сладко, родные..

когда поезд исчезает за поворотом, одновременно с этим всё вокруг стихает.
все замолкают: машины, велосипедисты, улицы, дома, деревья..
как будто по голове дали и стоишь оглушённый.
каждый раз я тащусь с этого вокзала еле-еле до своей берлоги, а потом сижу в тишине и не могу сообразить с чего начать возвращаться в свои привычные (но теперь уже непривычные) будни.
всё-таки оставаться одной -ужасно. и привыкать - ужасно..
но солнце светит и Земля вертится.
вот и всё..

хоть я уже и ненавижу свою работу, всё-таки она мне что-то даёт.
Эту поговорку мне сказала недавно Анета, "одна рука моет другую" (не знаю аналог в русском) - плохое является неотъемлемой частью хорошего и наоборот.. это просто жизнь, сегодня трудно, а завтра получу "конфетку"..
мои залоги скоро вернутся, мои потраченные силы превратятся в цифры на счёте.. и ожидание вознаградится, и все любимые будут засыпать в одной кровати..
чем тяжелее, тем больше понимаешь, что ты можешь.

очень часто думаю о даче, о великолукском воздухе.. вспоминаю как бабушка будит по утрам и спрашивает что мы будем на завтрак, как строгим тоном говорит выполоть грядки..
запах травы, полуденное солнце.. или утреннее, и роса.. тишина, птицы, запах черноплодки и закат.. как я люблю смотреть на закат, сидя на чердаке!
ещё я скучаю по своей И, безумно скучаю!
вспоминаю как мы гуляли по набережной, как ездили на машине в проливной дождь, как я шла по лужам от Дружбы до Лаврино, как сидели на полу у камина с вином, как топали (и падали со шпилек) уже под руку, запивая своё счастье и горе из горла.. :) как мне не хватает всего этого - словами не передать! надеюсь, это единственное лето, которое я пропущу.. нам нельзя терять Такое..
пытаюсь компенсировать разными способами..

My life gets kinda boring
Need something that I can confess (one republic)

я верю в то, что всё в жизни возвращается и всё уравновешено.
скоро отработаем, отбудем срок и всё будет хорошо.. и даже лучше

[700x466]

надо срочно что-то менять.
я так больше не могу

такими темпами я слечу с катушек.
каждую неделю думаю, "сейчас вот пройдёт неделя и там будет легче, там не будет лекций, буду только работать, будет время и погулять и работы пописать". но нет. каждую неделю я не высыпаюсь, не учусь и только нервы трачу. вообще не могу отдохнуть! наверное это из-за отсутствия солнца. всё ждёшь ждёшь хорошей погоды, но это просто Б*Я*Ь! что за лето ;%:(*!! прям бесит жутко.
хоть бы что порадовало...
решила пойти "оттянуться", да хотя бы просто выпить чего-то посидеть.
катька разнылась, что ей надо с милым-дорогим сидеть, а она всё со мной да со мной..
вот зашибись в гости к сестре приехала!
ещё я потратила все деньги на то, чтобы снять второе жильё.. короче, ребята, это лето просто офигенное!
если к сентябрю я не сопьюсь и не загремлю в психушку, то буду рада видеть всех своих дорогих друзей.. :*

п.с. так обидно, что в Луки не попадаю этим летом! прям ААА.. ну как так! ни разу не пропускала лето, за всю свою жизнь....

это наверное как прогулять лекцию, когда тебе тупо лень и неохота никуда идти..
и есть два варианта - либо ты пропустишь что-то очень важное и потом тебе нужно будет горбатиться вдвойне, либо тебе офигенно повезёт и ты ничего не потеряешь.
раз на раз не приходится и тут должно реально повезти..

да, мне надоело. надоело тут сидеть, в дойчланде.
одна, погоды нихера нет и вообще всё достало. куда бы себя деть..

а больше всего раздражает, что еда кончается и её каждый раз надо снова готовить.. лень всё-таки!
с утра пришло письмо из универа, которое должно меня обрадовать. ко всему отношусь осторожно и не радуюсь неожиданностям, пока не проверю. но надеюсь, что это действительно очень приятный и долгожданно неожиданный сюрприз, а не ошибка, подкол и проч. :))

не хочу работать в киоске!!(
хочу в тёплый дом, к своему тёплому котёночку..
погода- хуже не придумаешь. а завтра надо с утра до вечера торчать на улице (в палатке, но не велика разница).
когда я переживаю - трачу деньги.. чем больше, тем лучше.. но это не помогает, как и сладкое, как и музыка и мысли о таком далёёёком сентябре (что там будет - ещё не известно..)
осень уже настала. завтра надену зимние сапоги. серо, моросит(
а так хотелось 23 числа нарядиться и пойти на перрон красивой, чтобы заметно было...!
за что мне этот киоск! 2 дня стоять в полном одиночестве и обслуживать поедателей мороженого...(
час от часу не легче