Умом мужчину не понять!!!!!
Бессильна логики наука!!!!!
Ему отдашся, скажет бл*дь,
А не отдашся, скажет с*ка!!!!!
О ЮНОШИ!!!! Вас создал Бог!
И в мире нет подобной твари,
Вам не хватает лишь рогов,
Чтоб вы совсем козлами стали!!!
Богинями - мы были и остались!!
Сводя безумством наших тел.....
Пусть облизнуться те,кому мы не достались,
И здохнут те, кто нас не захотел!!!!!!!!
Поднимем же бокал, за нас неверных!!!!!
За нас!! Бл*дей но ох*енных!!!!!!!

Он сказал: «Мне нравятся многие женщины, Я не могу быть только с одной».
Она улыбнулась в ответ.
Он сказал: «Я сам по себе, Я свободен и никому ничего не должен».
Она закурила и опустила глаза.
Он сказал: «Мне нравятся женщины,которые не душат меня своей любовью, понимают меня, и ценят мою свободу».
Она ухмыльнулась и выдохнула струйку дыма.
Он сказал: «Давай проведем хорошо время, ты мне нравишься, ты не разрушаешь мне мозг, с тобой спокойно».
Она затушила сигарету и посмотрела ему в глаза.
Он понял, что она не возражает и будет с ним.
Он спросил: «У тебя, наверное, было много мужчин? Сколько?»
Она обняла его и сильнее прижалась к нему.Она оказалась очень нежной .
Он спросил: «Тебе хорошо со мной?»
Она закрыла глаза и поцеловала его.
Уходя утром, он сказал: «Все было здорово, только давай это останется между нами,ты не моя девушка!».
Она протянула руку и смахнула невидимую пылинку с его плеча.
Он сказал: «Я как-нибудь тебе позвоню, а может забуду тебя навсегда».
Она кивнула и захлопнула дверь.

Он позвонил вечером того же дня.
Её не было дома, она гуляла и развлекалась...Ей было хорошо без него.
Она встретилась с ним только через неделю.
Он спросил: «Ну, как ты развлекалась без меня?»
Она улыбнулась и предложила ему кофе, занялась с ним сексом.Он этого хотел.
Он звонил ей почти каждый день.
Она иногда просто не поднимала трубку.
Он встречался с ней когда она могла.
Она не объясняла, почему приходит к нему.Она просто была рядом .
Он понял, что хочет быть только с ней.
Он нервничал, когда она не отвечала на звонки.
Он выходил из себя, когда узнавал, что её видели с другим.
Он боялся,что она со всеми так же нежна,ласкова и спокойна.
Он боялся,что она хитрее его,что она просто издевается,но не мог в это поверить.
Он хотел, чтобы об их связи знали все.
Она была против.
Он хотел, чтобы она была только его.
Он ревновал её,но знал что она для всех.
Он доверил ей себя.
Он принёс ей огромный букетом цветов.
Она любила цветы. Букет жил у неё долго .
Он хотел попросить её стать его женой.
Она сказала: «Я сама по себе».
Он закурил, у него дрожали руки.
Она сказала: «Я свободна».
Ему вдруг стало холодно.
Она сказала: «Я никому ничего не должна».
Ему показалось, что сердце остановилось.
Она сказала \"И Я не собираюсь что либо менять!\"

"... Ведь вся жизнь человеческая, по сути, есть медленное умирание. Умираем даже не мы сами - постепенно увядает окружающий нас мир. В первые годы нашей жизни и он находится в расцвете. (Не потому ли детские воспоминания так ярки?) Нас окружают близкие создания - отец, мать, бабушки, дедушки, за ними приходят друзья из детского сада и школы, расцветает первая любовь. Это и есть краеугольные камни, на которых зиждется маленькая Вселенная каждого из нас. В детстве и юношестве она полностью реальна и осязаема, пока все дорогие нам люди вместе с нами пребывают среди живых. С каждым из них нас связывают мириады тончайших нитей: общие мысли, совместно проведенные каникулы, легкие, кружащие голову романы, протянутая вовремя рука. Сплетаясь воедино воспоминаниями и переживаниями, эти люди и ткут шелковую пряжу нашей действительности, нашего мира, нашей жизни.
Но годы идут, и они - один за другим -- покидают нас, обращаются в бесплотных призраков и находят свое последнее прибежище в наших воспоминаниях. Пытаясь заставить родной голос зазвучать хоть на доли секунды в нашей голове, стараясь вернуть из небытия очарование их улыбки, мы можем часами тщетно рассматривать их фотографии. Боль утраты любимого существа нельзя преодолеть, ее притупляет только время.
И с каждой новой смертью наша Вселенная все больше сдвигается в другое измерение - в плоскость наших фантазий, плоскость нашей памяти. Она уходит в прошлое, мы всё меньше живем сегодняшним днем, и все больше погружаем себя во вчера, которое нечетко и расплывчато отпечаталось в нашем сознании.
Первыми уходят бабушки, дедушки, погибает собака, которая была с нами рядом, пока мы подрастали - и вместе с ними умирает наше детство. Их смерть - это рубеж: после нее начинается так называемая зрелость.
Потом приходит черед родителей; когда и они нас покинут, это будет означать, что взрослая жизнь окончена и мы замерли на пороге старости. И вот умирает кто-то из давно поседевших школьных друзей или беззубо, но с прежним задором улыбавшихся нам товарищей по институту; наконец, муж или жена.
Это последний знак: пора готовиться и нм. Потому что весь наш мир, словно гибнущий огромный океанский лайнер, погружается в пучину прошлого. Темные воды по капле заполняют каюты воспоминаний, заселенные образами коллег, армейских сослуживцев, фантомами отцов и братьев, матерей и сестер... Хлынут в роскошные банкетные залы, где мы отмечали свои маленькие триумфы: успешно сданные школьные экзамены, выстраданное поступление в университет, любовные победы, свадьбы и рождения детей, годами ожидаемые повышения по работе. Затопят и трюмы, куда свалены гнить черные часы нашей жизни: мы хотели бы их задраить наглухо, но память зияет щелями, края которых никогда не сойдутся..."

праздник прошел замечательно, что тут сказать... но я о другом...

либо я слишком тупая, либо я чего-то не понимаю в этой жизни. Сашка - лучший друг Ромки... милый парень, скажу прямо, он мне нравится... и опять же ...наврное... как друг. большинство девушек, которым он нравится, воспринимает его как друга, а он от этого жестоко страдает. когда человеку плохо. мне тоже плохо, особенно если этот человек по-своему дорог мне. Сегодня сидели у него на шашлыках, его брат, я с Ромкой и Сашка. сидели все вместе, потом Сашка позвал меня в коридор поговорить... господи, как же мне его жалко, чисто по-человечески... говорил о том, как и почему ему не везет с девушками, что я не такая, он завидует нам с Ромкой и счастлив за Ромку, что ему досталась такая девушка... в подробности особо конечно не углубляюсь сейчас... но к чему было говорить, что за Ромку, как я знаю, он готов на многое, а потом плавно спустился на меня.. и говорил что за меня готов даже жизнь свою отдать, готов всем пожертвовать... я честно не понимаю этого человека, не понимаю что с ним происходит и не понимаю себя, какие чувства он у меня вызывает... такие громкие слова...я надеюсь завтра он забудет о нашем разговоре. мозг у меня взрывается(((((

поняла одну истину: в дневе я пишу последнее время только тогда, когда мне либо оч плохо, либо я дико злюсь, нет чтобы написать что-то хорошее, хренушки.... но зато становится после этого легче. хоть 1 плюс)
мы все трахаем друг другу мозг, просто кто-то делает это более искусно...(c) Катюнь, мне понравилась эта фраза Тимура... поэтому приведу ее тут) блин, а что если я трахаю себе мозг сама?? это уже онанизм какой-то... но я его трахаю со всех сторон и во все щели. злюсь-злюсь-злюсь на Ромку. почему? а вот хрен его знает. периодически начинает дико раздражать... в некоторых словах и действиях... это и называется притирка друг к другу что ли? блин. хотя уже скоро полгода вместе, привыкла вроде к его странностям, но многое до сих пор выбешивает. надеюсь это притирка, а не что-то иное, раз я так злюсь в данный момент. настроение паршивое, хуже не бывает, честно говоря наверное хочется разреветься, тогда немного полегче будет - знаю уже на опыте прошлых таких срывов...

всё дико заебало. точнее всё и все.
у вас когда-нибудь было, что вы сами себя начинаете бесить? сейчас у меня именно такое состояние. сижу и туплю, вместо того, чтобы заняться делом. бешусь сама на себя за то, что никогда ничего не могу вовремя делать, не могу распределять своё время, не могу заставить себя заниматься НУЖНЫМ, именно нужным, а не придумывать себе это самое нужное. например, неплохо бы сейчас заняться учебой... а то она резко пошла по наклонной... сегодняшняя контрольная по базам данных обещает мне уже сдачу зачета в сессию. какой нахер автомат??? размечталась. идиотка, лентяйка и вообще не знаю как себя еще назвать. и так будет по всем предметам, я уверена, но ничего не могу с собой поделать... постоянное желание спать заглушает всё, даже мизерное чувство ответственности, которое во мне вроде как пока что есть.
раздражает мама, которая каждый раз находит к чему придраться. сначала ей не нравилось что я страдаю всякой хренью вместо того, чтобы помочь по хозяйству. ладно, это уже в прошлом. теперь я каждые выходные отдраиваю квартиру, мою посуду каждый день... что там еще входит в обязанности домработницы?.. ладно, к этому я привыкла. но она всегда найдет любую мелочь и начинает промывать мозг. ну нахер это надо??? бесит-бесит-бесит...
бесит комп, который не может по-человечески работать. ну зачем надо тормозить тупить и выдавать разные глюки.. зачем портить мне жизнь??? риторический вопрос...
и наконец что самое страшное, периодически срываюсь последние дни на Ромку... он-то тут причем? а вот хз... видимо я давно не бесилась, давно не скандалила, адреналину мне не хватает.... я ведь люблю так иногда побеситься... со мной нельзя спокойно жить и я его об этом предупреждала заранее, пусть теперь расхлёбывает своё неверие))))

всё, я всё сказала и мне стало капельку легче...

ну вот, сдала вчера внутренний экзамен в автошколе по вождению... правда, только площадку, но это неважно)) всё-равно круто! больше всего порадовал вопль инструктора, который сидел со мной в машине, в самом конце экзамена: куда ты так летишь? тормози!!! но видимо ему понравилось со мной ездить, раз валить не стал))) осталось "всего-то ничего" - город и ГАИ... раз плюнуть, блин... от страха аж сейчас плохо) но уже сейчас все мечты о своей машинке.. надо бы уже приценваться и намекать родителям. хотя, может мама и права, говоря, что всё купленное на СВОИ собственные заработанные деньги ценится гораздо больше того, что досталось на халяву... то есть в данном случае она считает, что я не буду ценить их подарок - машину, потому как она будет куплена на их деньги. ну что ж... посмотрим, потом будет видно... а впереди неясной мечтой маячут скорость, ветер и чувство легкости за рулём СВОЕЙ машинки))))
[346x210]

я вот думаю, ну ё-моё, что такое инет??? это всего лишь... всего лишь... выдуманная реальность, это замена нашей жизни, игра... многие бесцельно просиживают все дни и ночи в сети, и что им это дает? не говоря уж о том, что они "сажают" зрение, так они еще просто "заболевают" интернетом... это становится как наркотической зависимостью... зачем? ну зачем? Я сама болела этим интернетом... Всё просто: новые знакомства в аське и по Агенту, новые люди, с ними интересно общаться... Когда эти люди "не в сети" мне становилось грустно, оч часто не могла найти себе места. Но если подумать немного: кто эти люди? мы их даже не видим, мы не можем увидеть их реакцию на некоторые наши действия, на наши слова. Может, человек в реале совсем не тот, за кого себя выдает, а мы слепо верим его словам, подтвердить-то их никак нельзя... Но как ни странно, я "вылечилась", сейчас уже намного реже захожу сюда, в сеть, переброшусь парой слов с кем-то и ухожу... Помог мне от этого избавиться братик... Он сам не может без инета... Он приехал к нам в Москву (сам он живет в другом городе) поступать в институт, а сам вместо этого сидел целыми днями в интернете, играл в свою ненаглядную Линейну (игра Lineage, для тех, кто не знает). Нельзя просто представить, как мне было плохо от того, что он сидит за МОИМ компьютером, что это ОН, а не Я, а интернете... Он говорил: "Меня там ждут, в сети", мне хотелось кричать: "А меня разве не ждут? У меня же там друзья!" Да какие друзья... так, знакомые из сети... Бред просто... И вот так он сидел за компом, мне приходилось искать себе новые, РЕАЛЬНЫЕ дела и увлечения... И мне постепенно стало как-то параллельно на этот инет... Ну и что, ну и есть он, ну и что дальше? Сейчас мне уже намного интересней реальное общение со своими друзьями.

про братика - это были мысли почти год назад, скажу сразу... сейчас у меня другая причина не залезать в инет, точнее залезать, но ненадолго... разве может инет заменить что-то реальное, а в частности любимого человека? нет, конечно. общение в реале никогда не может быть заменено общением в аське.

вот так вот, дорогие мои) это о наболевшем, просто как-то скучно мне в инете, надоел он мне)

[200x308]
В колонках играет - радио Energy
Настроение сейчас - не проснулась я еще....

Вдова купила баклажан,
Домой к обеду принесла,
Но занести над ним ножа
На кухне так и не смогла.

Тут надо, братцы, вам сказать,
Что муж молоденькой вдовы,
Пока ложился с ней в кровать,
Был полным мерином, увы...

Жила она в большой тоске,
А схоронила муженька -
И славный овощ на доске
Не поднялась крошить рука.

Уж как он ладен и хорош,
Изогнят чуть, продолговат
И твёрд в руке, когда возьмёшь,
И цветом - форменный агат!

Не тощ, не вял, не жив едва,
А в самом теле и в поре!
Губами тянется вдова
К его ядреной кожуре...

пы.сы. каждый воспринимает в меру своей испорченности))))))))))

заебало всё. сижу и реву как дура...

[312x450]
В колонках играет - радио Энерджи
Настроение сейчас - ой плохо мне, плохо, ой болею я, болею...

вот и лето прошло. а летом случилось столько всего хорошего, а главное - изображала из себя лягушку-путешественницу, успела поездить во всех вагонах поездов, и в купе, и в плацкарте, и в сидячих...))) сначала Пенза, потом Черное море, потом Питер...
Питер... господи, как же мне нравится этот город.но прожить долго я бы там не смогла, а вот так - навестить его - запросто!)))) сначала в первую мою поездку туда, мне было мало полутора дней, теперь 3 дня - мизер, по сравнению с тем, что я хотела бы туда как минимум на пару недель...
зато сейчас нова осень, снова моё нелюбимое время года. всё становится серым, скучным, когда листья с деревтев уже опадают и простираются по земле, а мы их затаптываем...и встретила я осень замечателньо - заболела... гадство какое-то... сижу сейчас пью молоко с мёдом.. (такая гадость, скажу я вам).
вчера наверное еще добавила себеб олезни, проведя целый день с зайкой на даче... а погода = мрак... и не поймешь ее, то дождь, то солнце проглядывает... ну что за бред? вот поэтому и не люблю осень. единственный плюс - наслаждение уединением вдвоем... да, а еще объелись от пуза шашлыка, что даже остатки пришлось везти к его маме, и угощать ее))) а мама у него замечательная.. и меня вроде хорошо приняла, надеюсь я ей понравилась)))
а еще... а еще... задумалась о том, что будет в будущем... а точнее, что будет , если я вдруг "залечу"... ну что ж, будет бэбик, масенький такой, красивенький... почему-то в соответствии с таким "будущим", у меня даже не возникает мыслей об аборте. Катюш, мы друг другу уже сказали, про наше отношение, и я полностью согласна, что аборт - крайний случай... нельзя убивать жизнь, пусть даже еще не рожденную..
вот такая куча мыслей у меня сейчас...

Коричневый пояс

[показать]

Потрясающий результат. Если с первого раза – то вы заслуживаете уголка на доске почета. А пока что просим примерить Коричневый пояс

Твой уровень владения интернетом

ну вот я и добралась до своего дневника... лето ведь, гуляю-гуляю-гуляю. завтра уезжаю в Пензу на неделю, возвращаюсь в следующее воскресенье, несколько дней в Москве и снова уезжаю, на этот раз на мореее!!!!! каааайф!! всё последнее время у меня мысли только об одном - купаться и загорать, видимо мне солнце в голову ударило))))

в этот вторник приехала подруга из Пензы, и вот все последние дни мы практически не бываем дома, всё где-то ползаем... то зоопарк, тог Чистые пруды, то Поклонка... Поклонка - суперррр!!! замечательно там погуляли, в фонтане искупались, ну или не искупались... но ноги точно намочили... причем ноги чуть ли не до попы))))))))))

не знаю, что еще рассказыывать, мысли в такую погоду вообще не клеются, руки не печатат , а ноги несут на улицу гулять... всем удачного лета!!!!!

Это цитата сообщения Rost Оригинальное сообщение

Как сделать ссылку на ЖЖ-юзера?

Дополнение в FAQе для начинающего лирушника
(по просьбе antonesku)

Не секрет, что многие читают ЖЖ. И порой хочется сослаться на ЖЖ-юзера в своём посте, но чтобы это было красиво, а не просто по дилетантски ссылкой.
Как это сделать?
Достаточно удалить в этом тексте все "*", а символ "#" заменить на ник ЖЖ-юзера.
<*a href="http://#.livejournal.com/profile"><*img src="http://stat.livejournal.com/img/userinfo.gif" alt="[info]" width="17" height="17" style="vertical-align: bottom; border: 0;" /><*/a><*a href="http://#.livejournal.com/"><*b>#<*/b><*/a>

И получаем что-то типа такого: alisoman

В колонках играет - Fosaj - Dokdor
Настроение сейчас - хрен поймет какое. неадекват

начну с того, что сейчас перечитала свой днев, и обнаружила настоящую иронию судьбы))) в одном посте я писала про свои косяки 9-го мая и написала что парень "мне абсолютно не понравился", а сейчас... а сейчас мы с ним встречаемся и чес слово, не могу уже без него...

воть... 19-го числа завалила экзамен по информатике... точнее, нет. не завалила. просто сдала на 3, а оценка в диплом... и спрашивается, а нахрена мне это надо? вот и выпросила пересдачу. я ж говорила, Бобырь с*ка тупая.... и сегодня нам с Катюньчиком пришла в голову замечательная мысль: а может он просто не любит и не переваривает СТАРОСТ?? потому что Настюха тоже завалила... так же как и я...ну вот, пересдавать пойду либо 27-го после бухучета, либо 2-го июля...

пока радуюсь тока одной мысли: как поставила себе цель в начале 2-го семестра получить автомат по матану, так и добилась этой цели. есть чем гордиться))))

а 27-го ожидает самый жесткий экзамен - бухучет. но кстати (!) я начала чего-то понимать!!! всего какое-то одно частное занятие с преподавателем и такое просветление в мозгах!!! теперь бы всё выучить к экзамену...

а мысли заняты совсем другим, абсолютно не экзаменами и не сессией... думаю о своем дне рождении (кста, через каких-то 40 минут поледу покупать себе чего-нидь к днюхе, в плане одежды) и о Ромке... бедный мой((( завтра наконец-то увижу его... поедем с его другом Сашкой к нему в больницу, проведаем солнышко моё....

вот и всё)

(_!_) - жопа обыкновенная
(__!__) - жирная жопа
(_._) - жопа плоская
(!) - тощая жопа
{_!_} - шикарная жопа
(_*_) - геморройная жопа
(_zzz_) - жопа усталая
(_?_) - жопа безмозглая
(_о_) - жопа пользованная
(_О_) - много раз пользованная
(_$_) - новорусская жопа
(_x_) - поцелуй меня в жопу!
(_Х_) - оставь мою жопу в покое!
(_^_) - заносчивая жопа.
("|") - волосатая жопа
. - жопа, вид из космоса
(_~_) - хитрая жопа
(_:-)_) - очень хитрая жопа
(_e=mc^2_) - умная жопа
(_Ъ_) - твердая жопа
(_Ь_) - мягкая жопа
(_GO_) - иди в жопу
->(_!_) пошел в жопу
(_SOS_) - жопа в беде
(_#_) - жопа зека
{________O________} очень большая жопа
(_100%_) - полная жопа (крылатая фраза)
(_!_)] - жопа с ручкой
(_!_)S - жопа с ручкой
->(_!_)-> через жопу (делать что-либо)
(_=_) какая, в жопу, разница?
(_Я_) - Я в жопе...
(__Я__) - Я в полной жопе...
(_Мы_) - Мы в жопе:
(_->._) - Иди в жопу!
Є(_!_)Э - жопа с ушами
c(_o_) - использованная жопа с ручкой
(_!_)(___!___)(_!_)(__!__) - Кинотеатр...

В колонках играет - Lostprophets - Hello Again

зайка мой бедный... ходит походу уже с гипсом, по телефону частично не понимаю, чего он там бубнит))) но такая нежность к нему... надеюсь, всё обойдется и будет хорошо... люлю его.... а в выходные поеду на целый день к нему, еси нормально объяснит куда ехать и я не потеряюсь по дороге)))

бля!!! я в шоке, я в ауте, я просто не знаю, что делать....я просто в каком-то неадекватном состоянии... Ромка в больнице... как я поняла, его сбила машина... вроде тройной перелом челюсти и его сейчас кладут на операцию... меня в дрожь бросает от самого слова "операция", а тут еще это делают с любимым человеком... ой, мля... и когда увидимся терь - хз... и на ДР у меня его не будет... а может это всё неправда?? что делать??

не понимаю, какого хрена я не могла раньше подготовиться к экзамену?? сейчас за 4 часа я проработала половину вопросов... половину билетов...ппц... за один день учебы вполне могла б всё сделать, а вместо этого нашла еще проблем на свою задницу и сижу терь готовлюсь... всю ночь... не заснув ни на минуту...