На руках 5 гр Сальвии 10х и 5 гр Калеа Закатечичи 10х
Калеа - говорят делает сновидения более реалистичными,
надеюсь я не обкакаюсь со страху ночью)))
собираюсь провести неделю Калеа-терапии,ждите отчета))

В последнее время моя жизнь стала напоминать мне мою карандашнцу -
карандашей много,а все - серые(от черчения остались).
Вроде что то делаю,чем то занимаюсь - но все как песок сквозь пальцы.не цепляет

Лень и скука ведут внутри меня войну, мотивируя все мои действия.
а я - пропал.исчез,утонул в море занудства.
Нужно что то менять.

В первую очередь - выбросить старые карандаши.
Ну и поменьше всяких там реальных виртуальностей


Планирую купит пару белых маек и по трафарету нанести кислозеленым фразу,
не могу выбрать,варианты:
"Viva LAS VEGAS"
"Elvis Alive" + трафарет с лицом элвиса
"Элвис жив,а Высоцкий умер"
"Люблю повеселиться,особенно - поесть"
"Eat Bananas,Not McDonalds"
"I ate bananas for 27 years"
"Too Wild to live"
"Pirate Juice" - и картинку,с бутыльком яда
"Eat Meat"
"DuDu - счастье!"
"Come on,make a move!" - можно еще трафарет с пляшущим человечком
"Suck my Fish" - можно еще трафарет с рыбьим скелетом
"I See Dead people"+ призраки
табличка "censored"


помогите выбрать,или предложите чонить,
в выщеупомянутых фразах английский может хромать,что в общем то не страшно.


Изгой:
[321x480]

Вызываю духов:
[321x480]

Мои гениальные идеи перестали разлетаться как горячие пирожки,
по этому случаю прихожу к выводу,что началось то,
что творческие люди называют "творческим кризисом",
а я называю простым тупняком

По той же причине сегодняшний взрыв креатива на тему презервативов запощщу попожже,если не забуду.

Зато вот недавно проверяли бумеранги на аэродинамические свойства,остались довольны,ценим фотос))

*Они кстати правда возвращаются,главное - правильно бросать)

Перед запуском
[600x401]
Читать далее

Вспомнил тему,
где то слышал,что если парень будет весь день есть апельсины например,
то сперма будет со вкусом апельсина.

Встают вопросы,

1) Могут ли гопники,в случае,если кончились сЭмки погрызть свою сперму?
2) Если он ел целый день чили перчики,то побежит ли она запивать,и может ли он юзать болт как перцовый баллончик?
3) Если он целый день пил - побежит ли она закусывать?
4) Если он целый день дул - ее торкнет?
5) Если он целый день пил колу - будет с газиками?
6) А если он циркач - целый день глотал огонь и шпаги - вообще страшно представить
жаль конечночто это гон, а то сразу открылось бы поле для нескончаемых шуток и экспериментов

Mortal Kombat
[600x400]

Пересмотрел фильмов про Пуаро -
приснилось,что я любовник какой то дефки,
у которой умер муж,
я расследовал дело,
и до меня дошло,что это она убила своего мужа из за героина,
который они контрабандно ввозили в страну

- ты убила своего мужа!!!
-да....

и я убегаю от нее на метро (0_о),а она гонится за мной с красными глазами и тесаком.


на ДВД последний эпизод называется Пуаро:за кадром.

Сразу представляю сцены (Пуаро по фильму питается в стиле "филе палтуса,вываренное в молоке с лимнонным соусом",а также он дикий чистюля,и не терпит беспорядка):

1. Пуаро жадно поглощает шаверму на савеловском вокзале,капая и роняя кусочки на свои блестящщие туфли.

2.Звонок по телефону:
- Алло это прачечная?
- Пуарачечная,епт!!это сыскное агенство!!

3.
- .....это были Вы,мистер Дикенс...это вы убили мисс Беатриче Уорнстоун!!
- Пуаро,у вас ус отклеился!
- Чего вы соизволили сказать?
- У вас УС ОТКЛЕИЛСЯ!
- Ой,бля,точно
*ржут вместе со сьемочной группой*

4.
- где же нам найти главную улику?
- в жопе поищи! (сьемочной группе) не сдержался,простите

5.(далее совершенно больная фекальная фантазия)

Пуаро стоит посреди стола и какает в кастрюлю с борщом
Входит какая-то женщина
- Месье Пуаро,что вы делаете??я думала французы более культурны!!
- Мисс,я знаю,у вас был мотив для убийства - на самом деле вы не та,за кого себя выдаете,вы дочь убитого,и вам хотелось скорее получить многомилионное наследство,так что идите отсюда,пока я не повесил на вас это преступление!и запомни навсегда,я БЕЛЬГИЕЦ,сука,а не француз!!

Что ж,посмотрю фильм и узнаю,оправдаются мои ожидания или нет.


Кстати,шокирующее открытие,Эмо взьебало Медведа!!
[654x512]

Это цитата сообщения Танцор_Диско Оригинальное сообщение



вот собственно рецепт довольно забавного времяпрепровождения на парах:
игроков 5 - в самый раз.
первый берёт лист, на нём пишет фразу, передаёт второму.
второй рисует иллюстрацию к этой фразе, загибает написанное первым, передаёт третьему.
третий описывает иллюстрацию, нарисованную вторым, загибает листик так, чтобы её не было видно, передаёт дальше.
так пока не надоест.

пример в студию

Во первых оказывается "left in the tank",это "оставшееся в баке",а не "налево в танке",как ошибочно перевел я.

-Я думаю,что "врот"("wrote") это причастие!!
-(шепотом) А я думал,что в рот это минет......

а еще - "вот теперь будешь знать,что кофе на ночь деточкам вредно"(с)препод по инъязу - в прошлый раз я у нее "солнышко",теперь "деточка",что дальше? =D


Жизнь потихоньку возвращается в старое русло - опять я уже по уши в задолжностях,опять сочиняю туалетно-какшечные шутки на парах и вынашиваю коварные планы на случай хорошей погоды.

Недавно даже намылились с Джоном на турник.

О плохом - слегка разодрал прокол на правой сиске,снова побаливает

Все,надоело печат

Наконецто получил старые фотос,где мы из пиджака сделали садо мазо костюм)))
[500x375]
[375x500]

Сегодня на английском,новая преподша(постарайтесь представить с эмоциями и в лицах))):

- Почему не взяли ключ от аудитории??где староста??
(тишина несколько секунд,я не выдерживаю)
- Староста ходит на итальянский
- А заместитель старосты или профорг??
- Нету
- Отныне вы и будете каждый раз брать ключ от аудитории!
(рассчитывал прийти на эту пару в первый и последний раз за семестр)
- Я??? ДА Я ВАЩЕ НЕ ЗНАЮ ГДЕ КЛЮЧ ВАШ БРАТЬ
- Заодно и узнаете!целый год здесь учитесь,а не знаете где комендатура!Позор!!
- Не знаю.не спорю.
......................
......................
......................
- Кто у вас до меня вел английский??
- Не смотрите так на меня,Я НЕ ПОМНЮ!!
- Ох,солнышко (тоже мне блять зайка нашлась - прим.авт.),где комендатура не знаете,преподавателя не помните,вы вообще что нибудь знаете??
- АААААААААА,ГДЕ Я??
......................
......................
- если вы пропустите занятие по уважительной причине - проблем не будет,
но если вы решите например посидеть в кафе с ХРАНИТЕЛЕМ КЛЮЧЕЙ,то пеняйте на себя
- ДА ЧТО Я ВАМ ПЛОХОГО СДЕЛАЛ??
......................
......................
......................
- вы вообще как,способны воспринимать сейчас информацию?
(пауза,кто то из ботанов собирается сказть "да",перехватываю)
- неееет
- все свободны

Отмечали "прощай лето",

прощай,лето! моя скучать!

[600x450]

с утра в электричке я являл собой жалкое зрелище,
надо мной сжалился какойто алкаш,
и протянул мне банку крепкой "охоты" - "будешь?"

...

Мысли в голове ускоряются

уже не помню,кому,что,и о чем хотел рассказать,

поэтому сделаю как всегда - впихну фотку -

когда сдавал нормативы по бегу - выцепил грамотный номер))))

[400x300]

так хотелось кушать,что ради того,
чтобы укусить огурец - приходилось пить водку.
А еще приходилось воровать дрова у самого себя.

Обычно на заборах пишут маркером "ХУЙ",ну или "Серега ЛОХ!!",
"Максим+Ира" - на худой конец
Здесь же случай совершенно особый - маркером написано "МУРЗИЛКА" - причем не на заборе,а на деревянной лошадке,с которой я боролся.
В общем - самые неленивые - смотрите раздел видео.


Да,кстати,если кто нибудь знает занятие интереснее,чем сидеть в трусах за компом - подскажите,а то помру со скуки

=)

Понял почему я долгое презирал всякие танцы,танцульки и пляски=)

когда я учился в начальной школе
у нас были уроки танцев
их вел эдакий пидрилка,с виду - помесь Аркаши Укупника и Пьера Ришара
а музыкальное сопровождение обеспечивал лысый дед,игравший на бояне.
Так вот,на эти уроки ходил я или в желтой маечке или тельняшке,
поэтому этот хрен называл меня или "цыпленок" или "морячок",
что дико меня бесило.

А еще он заставлял на делать упражнения "лодочка",
"кошечка злая - кошечка добрая",
и кучу прочей аццкой канители,которую я терпеть не мог.

Однажды я пропустил урок,
на котором учили какие то новые упражнения,
а потом из за этого - тупил на следующем.
И это чудовище начало на меня бузить,что я эдакий бездельник.

Кроме того нашей училкой по хору быа отвязная тетка,
по сравнению с которой этот примат казался еще более ничтожным.

вот так вот просто посеять долголетнюю ненавись к танцам на несколько лет
наверное это был самый суровый удар по моей неокрепшей детской психике=)))

А еще - если ктонибудь когданибудь хотел посмотреть на меня с сиськами - любуйтесь
мвахахаха)))))
[375x500]

Microdermal
[481x500]
[480x640]

Как я уже говорил - от сальвии я начинаю дико дергаться и как правило ржать.
Так вот
пусть фоткам лежащим под катом и не хватает резкости,
пусть я на этих фото похож на эмбрион тролля в трениках -
все равно,на мой взгляд они идеально показывают того беса,
который в меня вселяется после курения шалфея
Читать далее

Посмотрел я таки Гарри Поттера 5.
Все же сифилитик,который ебашится со старым педофилом молнией из волшебной палочки - это не серьезно.

а теперь немного экспромта - новый сценарий ГП5


Итак - дементоры идут, гарри и поцанчег убегают используя прыжки и трюки из паркура,
поцанчегу не удается кэт лип,он падает,дементор нападает на него.Гарри делает тройное сальто с назад и в прыжке, (с криком "лунная призма дай мне силы") стреляет мега-лучом, и отбивает нападение.
За это его сажают в магический обезьянник и выпускают через 15 суток.
Приехав в хогвартс он обнаруживает среди преподавателей редкостную суку - долорес-как-ее-там.Она заставляет его пистаь кровью "я мудак".
В отместку за это рыжие братья близнецы наваливают две теплых вонючих кучи у нее под дверью.
После ГП и друзья идут советоваться с хагридом,который уезжал на тату-конвенцию и привез из города 2 килограмма опиума.
Они решают погнаться за Воландемортом с помощью своего сознания - и выкуривают по несколько трубок опиума - после чего начинают видеть лошадей-скелетов-с-крыльями.
Рон обжигает руку когда дрочит - и приделавает себе новую - железную.
Далее профессор зельеварения дает ГП свое новое зелье,Вино Мертвых,Айяваску,рецепт которой он украл у индейцев.
Гарри видит галлюцинацию,как Сириуса ебут розовым пристяжным членом обмотанным колючей проволокой узники азкабана.
Он решает помочь ему и приходит в хранилище предсказаний.Но на самом деле это не предсказания, а покеболы.
Музыка на заднем плане - Sepultura - Rattamahatta
В хранилище спрыгиваю 3 туземца в этно-масках с плевательными трубками.Гарри хватает шар и кричит - "пикачу,удар молнией!!"
пока пикачу пиздячит туземцев они убегают.На выходе они встречают троих Шаманов.
Одна из них кричит "Бодаю Кентавра!" - и махает посохом -
но появляется дамблдор и читает заклинание вызова гопника.Гопник подходит к тетке - "Чо сказала?а мелочь есть?"
Черные и светлые маги устраивают пит и начинают танцевать мош.Гарри и дружки не умеют - пожтому они тупо слэмяцца с малфоем и командой.
Рона смертельно ранят - он набирает непонятный шифр на железной руке - идет обратный отсчет - самоуничтожение - планета взрывается - и из крови и огня собирается надпись "END."