Это цитата сообщения Rucci Оригинальное сообщение
Вся маршрутка напряглась и прислушалась - что же такое она там видела.
Мама : "Ну и что ты видела?"
Дочь :" А я видела как ты вчера у папы писю целовала".
Мы все легли от хохота, женщина остановлила маршрутку, схватила дочь под мышку, и выскочила вон.
Думаешь конец? Ни фига. На ее место сел парень, причем с маленьким сыном,лет 8. Все продолжали ржать, парень естественно, не понимал почему, но тоже глупо улыбался.
И тут его сын выдал "Папа ну купи мне солдатиков"!
Маршрутку потряс такой хохот, что водиле пришлось остановиться, так как он ржал вместе с нами.
После того как водила просмеялся, он повернулся в салон и сказал : " Мужик, ты лучше купи солдатиков - от греха подальше"
Парень ехал еще остановки четыре.,все ржали, а он сидел в полном недоумении, наверное подумал что сел в маршрутку полную идиотов...
Это цитата сообщения YES_Stars Оригинальное сообщение
Меняю бензопилу на протез.
Лишь немногие, кого мучает кашель, идут к врачу. Остальные идут в театр.
Задачка.
У Леши было одно яблоко, а у Лёвы - четыре.
Определите национальность каждого мальчика.
В книгу Гиннеса внесли Федю - жителя Тамбова - за то,
что у него в мире было меньше всего шансов попасть в эту книгу!
В чем отличие русского джентльмена от английского?
Английский джентльмен сначала пропустит даму,
а русский джентльмен сначала пропустит рюмочку.
Настоящий хомяк в своей жизни должен сделать три вещи: пожрать, поспать и сдохнуть...
Встречаются две утки в пруду. Первая говорит:
- Кря-кря!
Вторая, раздраженно:
- Блин, я ж то же самое хотела сказать!
Запер как-то папа Карло Буратино с Мальвиной в сарае.
Чтобы они ему дров на зиму заготовили.
- Я недавно женился, и вскоре в моем доме появился
горластый розовощекий карапуз - мой тесть...
Из больницы сбежали люди с расстройством кишечника.
Врачи быстро нашли их по горячим следам.
Сперва задерживают пособие по уходу за ребенком, потом алименты...
А начиналось с задержки месячных...
- Кто такой экономист?
- Это человек, который знает о деньгах больше, чем тот, у кого они есть.
Самый низкий курс доллара был зафиксирован однажды на Чукотке,
где за 1 доллар местные жители вообще ничего не давали.
Выходя из дому - не забудьте проверить, выключены ли все электроприборы,
закрыты ли газ, вода, ширинка.
Рецепт
Как приготовить сосиски в тесте? Сварить сосиски и дать их тестю.
Меня выгнали из дома за непосещаемость.
"Для тех кто шьет" - любимый журнал прокуроров.
Объявление:
Ищу работу. Забыл, где она находится.
Синдром легкого недомогания - развивается у молодых девушек, которых никто не домогается.
- Доктор, у меня грипп, что вы мне посоветуете?
- Встаньте от меня подальше.
Защита диссертации пройдет успешнее, если банкет
по этому поводу провести за 2-3 часа до начала защиты!
Украинские альпинисты на день позже поднялись на Эверест, чем российские.
Это позволило им установить на вершине украинский флаг и снять российский.
Поймал Герасим золотую рыбку. Теперь у него есть женская грудь, корова и лыжные палки.
Объявление:
Кодирую от онанизма на один день. Дорого. Таня.
Венчается раб Божий Василий и страх Божий Наталья!
- Если вас послали на три буквы - не расстраивайтесь, а просто приезжайте к нам - в УФУ!
- Мама, ну почему все меня называют скунсом?!
- Говори громче, сыночек! Я плохо слышу в этом противогазе...
Вчера хулиганы превратили обсерваторию в нечто соответствующие названию!
Как-то раз одна маленькая девочка в лютый мороз отправилась в лес и заблудилась.
Но эта рождественская история, как и все, закончилась хорошо:
никто не заметил пропажи девочки - и праздник продолжался!
Объявление:
Продаю траву стаканами. Не гербалайф.
Реклама:
- У вас дефект речи? Вы заикаетесь? Не выговариваете букву Р? Новое средство!
Имунооцелистонатриихлорогидрокарбодон! Спрашивайте в аптеках города!
Девушка приходит к врачу и говорит:
- Доктор, вот у меня такая проблема. Я что не сделаю, все через 5 минут забываю.
- Да, это серьезно. Раздевайтесь, ложитесь на кушетку...
- И хочется и колется, - сказал зоофил, поглядывая на ежика.
Встречаются два друга. Один другому говорит:
- Ты знаешь, все говорят, что моя девушка похожа на Божью матерь.
- А фотография у тебя есть?
- Есть.
- Дай посмотреть... Ой, Матерь божья.
У моего друга есть ковер-самолет. Уже три девушки на нем залетели.
Это цитата сообщения Super_Blog Оригинальное сообщение
Эта картинка интересна именно своим созданием. Ничего подобного в жизни не видел. Вот так одни люди разводят руками и говорят - чудеса, а другие этими же руками чудеса и создают. В чём же секрет? Очевидно, что в месте произрастания рук. А вы что думаете? ) Смотрим видео.
[показать]Это цитата сообщения Super_Blog Оригинальное сообщение
[показать]LilyPad - это огромный остров-экополис в океане, который разрабатывался в пытливых умах как убежище для экологических беженцев в не таком чистом будущем....
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать] [показать] [показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]Автор концепта - Vincent Callebaut
Это цитата сообщения Super_Blog Оригинальное сообщение
СуперБлог предупреждает: устраивать в лифте дискотеки опасно. Можно еще и застрять! )))
Это цитата сообщения Super_Blog Оригинальное сообщение
О фамилих и именах:
Начну с самого смешного:
Одну даму звали Аминет. Когда ей звонили домой и спрашивали: Аминет можно? Её муж отвечал игриво: А почему бы и нет!
Препод по фамилии Педарасов, заходя в аудиторию говорил: Фамилия моя Педарасов, но я всё же люблю женщин.
Доцент кафедры по фамилии Козлов всегда шутил: Я доцент кафедры Козлов и вас таких козлов тут оч многа.
Это видео было снято человеком по имени Juan Mann в Сиднее после того как он вернулся домой из Лондона.
Он был в убитом состоянии, с кучей проблем, его никто не встречал. Он смотрел на других людей, их встречали друзья и родственники, они всегда обнимали друг друга и он хотел быть на их месте.
Поэтому он достал картон и маркер и изготовил знак. Он нашёл загруженный пешеходами перекрёсток и стал держать этот знак над головой. С двух сторон знака было написано "Free Hugs", что можно перевести как "Объятия --- бесплатно".
В течение 15 минут он стоял с этим знаком и люди просто уставлялись на него. Первый человек, который подошёл, прикоснулся к его плечу и рассказал о том, что сегодня утром умерла её собака и что сегодня один день со дня смерти дочери в автокатастрофе и что теперь она осталась одна на земле и всё что ей сейчас нужно, чтобы кто-нибудь её обнял. Тогда он присел на колено и обнял её, а когда они разняли объятия, на её лице была улыбка :)
После этого он стал обнимать всех кому нужны были объятья, но власти Сиднея были против, так как у него не было страховки публичной ответственности (стоимостью 25 млн долларов). Власти запретили ему обнимать всех подряд без страховки, и он подал петицию на право разрешить ему это делать. Под этой петицией подписалось 10 000 человек и он получил такое право.
После этого он выложил видео на YouTube, которое вы надеюсь уже посмотрели, его просмотрело очень-очень много человек и понеслось...
Десятки людей стали выходить на улицы с плакатами на которых было написано о бесплатных объятиях. Видео тоже не заставило себя долго ждать.
ссылка для скачки>>>>
http://www.vusic.ru/tubes/3gSQCXXFH1c/clip.html
(P.S. Я даже прослезилась, как это было искренне и без корыстно. Молодец парень. :) Каждому бы такое сердце большое. :) )
Это цитата сообщения SOKOLOV_2007 Оригинальное сообщение
Сылки на сайты - где можно скачать МУЗЫКУ и ВИДЕО
музыка:
http://newestmp3s.com
http://www.muzzza.ru/
http://www.meloman.tehnofil.ru/
http://musicmp3.spb.ru/mp3/2965/timoti.h...
http://musicc.ru/modules.php?name=music&...
http://myzuka.ru
http://www.ytopia.net
http://mp3ex.net
http://mp3real.ru
http://musicmp3.spb.ru
http://mp3forum.com.ua :
http://mp3.uz
http://mp3shek.ru
http://www.mp3shek.net
http://www.slona.net
http://mp3shka.ru
http://www.az-maz.com
http://3mp3.ru
http://www.zvuki.ru
http://Gold-Music.net :
http://gold-music.ru
http://kadets.ru http://Bape3.Org
http://mp3rank.ru/
http://www.lxproject.ru/
http://www.shchulkin.com/
http://bun.ru/
http://mp3uz.com
http://www.ropedancer.mylivepage.ru
http://mp3zzz.ru
http://www.cdonpc.ru
http://www.yandexmusic.ru/
http://www.muzudar.ru
http://www.mp3guru.ru/ http://www.doza.com.ua
http://www.qmp3.ru/
http://mp3.1000mb.ru/
http://audiofind.ru/
http://mp3.shmidt.net/
http://www.rmp.ru/
http://www.delit.net/
http://www.grammy.ru/
http://www.mp3xa.net
http://music.bishkek.kg/
http://www.djsanchez.ru
http://www.mp3.elizov.com
http://www.musicxxl.com.ru/
http://www.mp3area.ru
http://www.moremusic.ru
http://www.climbhigh.de
http://mp3zone.ru/
http://zjeck.mylivepage.ru
http://recordings.ru/free/
http://www.cdonpc.ru/cart/
http://www.mlove.ru/mp3/
http://www.qsound.ru:
http://www.autoland.am
http://dl.mp3.khar
http://makehit.com/
http://www.winda.ru
http://www.zvonit.ru:
http://kamensky.promodj.ru/
http://www.musix.ru/
http://www.bigbeat.ru
http://www.xyligan.ru/articles/mp3/defau
http://www.mp3now.ru
http://allost.ru:
http://galaxy.al.ru/music/index.html
http://www.djagressor.ru/index.html
http://mp3.ru/
Это цитата сообщения синдром_небесности Оригинальное сообщение
гулкий комок под левым карманом
сильные девочки редко но плачут
рушат мосты и меняют планы
бонни и клайд не проснутся вместе
чаша весов экстремально-низко
море остынет и станет пресным
будет похоже на слабый виски
город живёт по часам неточным
душится в пробках автомобильных
а я ухожу в перспективу ночи
на угрожающих жизни
шпильках
(c) алиса альварес
женщина, которую можно
цитировать бесконечно
Оранжевый сайт,
где всё хорошее никогда
не кончается. =)
Крутим вниз, и нажимаем
на разные флешки.
Забавно! ;)
Это цитата сообщения Perfect_Breath Оригинальное сообщение
Я туть новенькая))оч нравится))На те вам картиночегг)Много нашла)(ТОка отпишитесь(
авики 50х50:
эквалайзеры:
петсики с сердечками:
Это цитата сообщения Captain_Morgan Оригинальное сообщение
[Делаем всё пошагово!]
1. Запускаем Microsoft Word
2. Создаем новый документ (в том случае, если при запуске Ворда он сам не создался)
3. Набираем текст:
= rand (200,99)
4. Нажимаем Enter и удерживаем 3 секунды...
5. Наслаждаемся :)
удивительно, но этого не могут объяснить даже в Мicrosoft...
Это цитата сообщения САВЕЛЬЕВА Оригинальное сообщение
Попробуй себя в роли настоящего бармена. Очень веселая игра. Перед Вами полный наборбарменского оборудования а также продуктов изготовления различных коктейлей. Нажимаете на бутылочку, бармен берет ее в руку, нажимаете кнопочку - он наливает. Жмете дальше - перемешивает. И наконец, третья кнопочка - он дегустирует. А вот понравится ему или нет, Вы поймете сами. Кнопочки нужно удерживать. Удачи!!!
Проверь, есть ли у тебя чувство баланса. Пытайся побить рекорд. Результаты в комменты...))
В этом приколе я не советую вписывать своё имя. Лучше впишите имя своего врага...))
Это цитата сообщения razriv_trava Оригинальное сообщение
Знаю, их все уже сто раз читали, ноя всё же вывешу...
Переводилки Гарри Поттера
Все ошибки сохранены.
«Его рука потянулась за палочкой, но наткнулась немного не туда в то же время раздался крик Рона.»
«Он любил зелья, но Снейп хотел большего.»
» - Герми, лови палочку!
- Поймала!... Что это?»
«Хагрид сгреб Гарри в охапку. Ребра мальчика, хрустя, нежно заскрипели»
« - Дамблдор, Снейп отравил вашего Феникса!
- Ничего, он старый»
« - Гарри, он взаде!»
« - Ты ввел ему цель дела?»
«Авада Кедавра настолько смертельна, что человек умирает»
«мальчик-который-вышил»
» Гарри бежал от смертельного луча Авады Кедавры, чувствуя что зеленый свет почти нагнал его. Смерть дышала прямо в лицо.»
«Вольдеморт крикнул: «Авада» И тут грянул гром. Гарри не расслышал конца, но через минуту его посетила страшная мысль - Кедавра?»
«Самый старый маг в мире - Дамблдор, он даже учил Волдеморта трансфигуреации, но победой над Гриндевальдом он был обязан лишь смекалке.»
« - Герми, что у тебя на юбке?
- Кровь!
- Чья?
- Твоя, Гарри. Тебе разорвало лицо! Ты разве не видишь?»
«Вольдеморт, я убью тебя! Кем бы ты ни был!»
« - Герми, пососи мой. Он нежнее.
- Но у тебя же ничего не останется!
- Да ладно! Или ты, или Рон - кто-то из вас должен поесть!
- Рон: Нам с Гермионой хватит моего.
‹Речь о соке фрукта, который пьют через трубочку›»
«Он был Черным магом и даже знал некоторые темные заклинания. »
«- Гарри, Авада Кедавра требует серьезной мощи!
- Я тебе сейчас докажу, что без труда им владею.
‹В комнате только Гарри и Гермиона›»
«Камера была глухо замурована тоннами камней, не пропускающих дневной свет. Лишь совы изредко сбрасывали посылки с едой.»
«Букля закричала от ужаса человеческим голосом.»
«Дадли стоял на корточках, пытаясь руками облегчить свой зад.‹Хвост повторно вырос›»
«Наступил кровавый закат. Красный словно кровь. Впрочем иногда казалось, что это рассвет такой, а не кровь.»
«Со знанием дела Гермиона расстегнула мантию Рона. Но сколько она не шарила ничего даже приблезительно похожего не нашла.
- Я же говорил, что у него его нет! - возмутился Гарри, нетерпеливо поглядывая на девушку.
‹У оглушенного Рона искали ключ›»
» - Снейп, докажи что ты мужик!
- Что?!
- Ты заяц.»
«злобные писи ‹опечатка, должно быть пиКси. Я сам со второго раза заметил›»
«Где моя сумка?! - закричал Гарри, глядя на профессора МакГоногал ‹в оригинале в слове «сумка» была пропущена «м». Я не решился печатать открыто.›»
‹В одном фике несчастный полтергейст Пивз два раза был назван Пизд. Странно, но произведение не юмористическое, в то же время сложно так опечататься.›
» - Сейчас я без труда овладею тобой, Гарри. ‹Речь о заклятье Империус›»
«Гарри поправлялся быстро. И вскоре появился на уроках. Гермиона нежно глядела на измотаного мальчика. Во время болезни она каждую ночь ходила к нему, не оставляя все на откуп мадам Помфри ‹довольно тонко, но меня позабавило›»
«С трудом оторвав руку Малфоя она бросилась прочь. Драко лишь кричал чтото бесвязное в след.»
«Она улыбнулась звездам. Из темноты ктото захохотал в ответ»
«- Рон ты чувствуешь что-нибудь? - со слезами спросил Гарри.
- Кажется мне оторвало ногу...
- Нет Рон. Обе»
«Ты хочешь сказать что хочешь сказать мне чтото?»
«- Гарри, поцелуй меня.
- Куда?»
«Рон зевнул и подавился.»
«- Ты плохо кончил, Волан-де-Морт - сказала Гермиона с презрением глядя на тело лорда.
- Его кончина взбудоражит весь мир - обнял её за плечи Гарри ‹знающим молодежный сленг понравится›»
«Свет был такой яркий, что Волдеморт ослеп на всегда, а Гарри даже пришлось зажмуриться»
«Пожиратель трансгресировал, но не туда, и поэтому вернулся, хотя и передумал умерать»
» - Рон, я вижу Хагрида! А может и не его, но на троля немного похож! Давай его палачками оглушим?»
«Профессор Мак-ГоноКАЛ»
» - Это феникс или сова чья та?
- Давай убьем, если феникс то выживет»
«Гарри с трудом привязал к посылке лапу Букли. Сова недовольно клюнула его в шею.»
«Ах ты засранец! Прокричал дядя Вернон, грызя нокти и покусывая губу Гарри. ‹Автор случайно поставил точку на слово дальше.(т.е. должно быть ...губу. Гарри...) Даже если он кусал свою губу, я все равно не могу представить, как в таком случае можно не только грызть ногти, но еще и кричать.› »
«Дадли был такой толстый, что Гарри свободно умещался в нем и при желании могла влесть Гермиона»
» - На зоне знаешь что с такими делают? - печально спросил Сириус Гарри. ‹Одно из моих любимых›»
«Я Волдер-де-Морт»
«Сова словно взбесилась. Она куда то так сильно клюнула Гарри, что тот еще долго, тяжело дыша, сидел на корточках стирая рукой кровь. ‹Вот убрать «куда-то» и фраза сюда не попала бы.›»
«Синегазый единорог ‹Я думаю, что все же «глазый», хотя черт его знает...›»
«Кошка Филча с разбегу сбила Гарри и стала ему грызть ‹Хоть убейте - не знаю как тут оказалось «ему»› »
«Малфой стал харкать кровью, чтобы все подумали что ему плохо»
«Гарри надел пижаму
Это цитата сообщения Super_Blog Оригинальное сообщение
[500x500] [500x500] [500x500] [500x500] [500x500] [500x350] [500x500] [444x500] [445x500] [444x500] [500x500] [500x500] [500x500] [444x500] [444x500]