Это цитата сообщения crazzzy_squirrel_sid Оригинальное сообщение
[показать] Под катом НУООООООчень много вампиров..веселых =) очень советую зайти
crazzzy_squirrel_sid для ПостЫ для цитатника
Это цитата сообщения Sheree Оригинальное сообщение
От Sheree для Посты_для_Цитатника
15 зверинных причёсок от дизайнера Nagi Noda
Японский дизайнер Nagi Noda представила свой новый арт-проект. Она создала коллекцию удивительных головных уборов в форме голов животных. Все они изготовлены из человеческих волос. На создание каждого то ли парика, то ли шляпки у автора уходило от двух до трех баллончиков лака и несчитанное количество невидимок. Как уверена художница, в различных ситуациях люди очень похожи на животных. Иногда мы демонстрируем львиную хватку, иногда собачью преданность.
Это цитата сообщения Black_Alice Оригинальное сообщение
Настроение сейчас - флегматичное
Увидев Валуева, американцы сразу поняли, что мнежду Кинг Конгом и девушкой, в которую он влюбился, все-таки что-то було.
В милиции:
- А что именно у вас украли?
- Все, что нажито тяжким трудом. 37 предметов, все украли!
- Перечислите, пожалуйста.
- Колода карт и открывалка.
- Как по-японски Филипп Киркоров?
- Караоке Херовато!
- А мне мама мед купила! Обожаю мед!
- А мне папа пива с рыбой купил. Обожаю папу!
- Дорогая, у нас есть что пожрать?
- Ешь все, что найдешь в холодильнике.
- Ах ты моя хозяюшка... Сама лед приготовила?
Новости шоу-бизнеса: вчера певица Максим избила певцу Иван.
Рабочий день в офисе, звонок секреташе.
- Леночка, принесите мне бумагу.
- Вам А-4 или А-3?
- А-а-а-быстро! Я в туалете!
- Ви тозе японес?
- Нет - оси покусяли!
Читать далее
Это цитата сообщения Haru_Okazumi Оригинальное сообщение
^_^ - улыбка.
^_- - подмигивание.
^ ^ - улыбка через силу.
;_; - плач.
(T_T) - горький плач.
v_v - грусть.
o_o - удивление.
V_v - неприятное удивление.
0_0 - большое удивление.
O_o - такое большое удивление, что аж перекосило.
*_* - фанатение.
@_@ - обалдение.
>_< - злость.
-_-; - болезнь.
+_+ - смерть.
%_% - после ночи за компьютером.
*^_^* - покраснение от смущения.
^}{^ - любовь.
(-.-)Zzz.. - сон.
(^_^)/~~ - приветствие.
Это цитата сообщения Glazki Оригинальное сообщение
ПостЫ для цитатника25 удивительных фактов из мира животных
Это цитата сообщения _LexIncorp_ Оригинальное сообщение
По-моему очень удобно просто поставить ссылку на данное сообщение и описать то, что можно увидеть, а не просто взять и процитировать)
Наша планета - уникальна. Ни одно место на земном шаре не имеет точных своих копий. Естественно, нельзя объехать весь мир, чтобы насладиться великолепием красок и необычностью жизни в разных странах и городах. Но у нас есть уникальная возможность созерцать мир вокруг средствами фотографии.
Продолжая публикации материалов в раздел Big Picture я представляю вам 18 фотосетов из разных уголков планеты, которые покажут нам жизнь с разных сторон. Наслаждайтесь.
 [показать]Anti-Terrorism Exercises in China | Анти-террористические учения в Китае |
 [показать]A Royal Farewell in Bali | Церемония королевского прощания в Бали |
 [показать]Daily Life in Afghanistan | Афганистан |
 [показать]Daily Life in Belarus | Беларусь |
 [показать]Daily Life in Sadr City, Iraq | Sadr City - Ирак |
 [показать]Faces of Sudan | Лица Судана |
 [показать]In Afghanistan with the ISAF | В Афганистане с ISAF |
 [показать]Observing Ramadan | Рамадан |
 [показать]Peru Rocks | Горы Перу |
 [показать]Recent scenes from North Korea | Северная Корея |
 [показать]Running with the Bulls in Pamplona, Spain | Испания - коррида |
 [показать]Scenes from India | Индия |
 [показать]Scenes from Iraq | Ирак |
 [показать]Scenes from Rio de Janeiro | Рио-де-Жанейро |
 [показать]The sapphire mines of Madagascar | Пески Мадагаскара |
 [показать]Xenophobia in South Africa | Ксенофобия в Южной Африке |
Это цитата сообщения Оригинальное сообщение
[показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать]
Это цитата сообщения Slamius Оригинальное сообщение
Slamius for ПостЫ для цитатника1 января - Новый год. Всемирный день мира.
2 января - В России объявлено о введении 7-часового рабочего дня (1929)
3 января - Лунный Новый год (Литва).
4 января - День рождения Исаака Ньютона.
5 января - День рождения кремлевского гаража.
6 января - День Волхвов (Испания).
7 января - Православное рождество. Открытие Юпитера Г.Галилеем.
8 января - День рождения Элвиса Пресли.
9 января - День совершеннолетия (Япония).
10 января - День Вуду (Бенин).
11 января - Всемирный День "спасибо".
12 января - День работника прокуратуры Российской Федерации.
13 января - Старый Новый Год. День Российской печати.
14 января - Православные отмечают обрезание Господне.
Это цитата сообщения VergeOfMadness Оригинальное сообщение
воть=)
просто улыбнуться)
[400x400]Это цитата сообщения рики_тики_тави Оригинальное сообщение
в интернете есть такое сообщество.там люди просто пишут,то что увидели в своём городе.вот несколько вписок оттуда.
где: Москва, Ст.Арбат.
где: Москва
В одной из компаний рыжий парень начинает громко мяукать. К нему присоединяются его компаньоны. Затем остальные студенты.
Через минуту одна из бабушек тихонько говорит "мяу", внук смотрит на неё с восхищением и смеется.
Где: Москва, Мосфильмовская ул.
где: Москва
такое еще не имеет названия.
где: Питер
где: Питер
Вчера увидела, что все надписи исправлены, "Боброва" закрашено черной краской, и кое-где подписано "ты продалась".
где: Самара
где: Москва, в районе м. Университет
когда он посмотрел на меня, я вышла из вагона.
где: Москва, "красная" ветка метро
где: г.Саранск
-----------------------------------------------
где: Москва, Курское направление.
*и настроение твое УЛУЧШИЛОСЬ*
где: Уфа
перевозная студия, барабанная установка, гитары, вокалист с микрофоном
поют какую-то мегапозитивную песенку, а у рядом с вокалистом табличка, маркером криво написано: подайте на киллера для эмо
рядом проходит мент, улыбется и начинает подпевать
где: Москва
Это цитата сообщения YES_Stars Оригинальное сообщение
Просто перекидывай мячик мышкой.
Очень успокаивает.
Прикольная вещь, забирай к себе в цитатник!
Это цитата сообщения Acid_for_poison Оригинальное сообщение
Как-то раз один человек вернулся поздно домой с работы, как всегда усталый и задёрганный, и увидел, что в дверях его ждёт пятилетный сын.
- Папа а можно у тебя кое-что спросить?
- Конечно, что случилось?
- Пап, а сколько ты получаешь?
- Это не твоё дело! - возмутился отец. - И потом, зачем это тебе?
- Просто хочу знать. Пожалуйста, ну скажи, сколько ты получаешь в час?
- Ну, вообще-то, 500. А что?
- Пап- - сын посмотрел на него снизу вверх очень серьёзными глазами. -
Пап, тыможешь занять мне 300?
- Ты спрашивал только для того, чтобы я тебе дал денег на какую-нибудь дурацкую игрушку? - закричал тот. - Немедленно марш к себе в комнату и ложись спать!..Нельзя же быть таким эгоистом! Я работаю целый день, страшно устаю, а ты себя так глупо ведешь.
Малыш тихо ушёл к себе в комнату и закрыл за собой дверь. А его отец продолжалстоять в дверях и злиться на просьбы сына. Да как он смеет спрашивать меня о зарплате, чтобы потом попросить денег? Но спустя какое-то время он успокоился и начал рассуждать здраво: Может, ему действительно что-то очень важное нужно купить. Да чёрт с ними, с тремя сотнями, он ведь ещё вообще ни разу у меня не просил денег . Когда он вошёл вдетскую, его сын уже был
в постели.
- Ты не спишь, сынок? - спросил он.
- Нет, папа. Просто лежу, - ответил мальчик.
- Я, кажется, слишком грубо тебе ответил, - сказал отец. - У меня был тяжелый день, и я просто сорвался. Прости меня. Вот, держи деньги, которые ты просил.
Мальчик сел в кровати и улыбнулся.
- Ой, папка, спасибо! - радостно воскликнул он.
Затем он залез под подушку и достал еще несколько смятых банкнот. Его отец,увидев, что у ребенка уже есть деньги, опять разозлился. А малыш сложил вседеньги вместе, и тщательно пересчитал купюры, и затем снова посмотрел на отца.
- Зачем ты просил денег, если они у тебя уже есть? - проворчал тот.
- Потому что у меня было недостаточно. Но теперь мне как раз хватит,
- ответил ребенок.
- Папа, здесь ровно пятьсот. Можно я куплю один час твого времени? Пожалуйста, приди завтра с работы пораньше, я хочу чтобы ты поужинал вместе снами.
Мораль
Морали нет. Просто хотелось напомнить, что наша жизнь слишком коротка, чтобы проводить её целиком на работе. Мы не должны позволять ей утекать сквозь пальцы, и не уделять хотя бы крохотную её толику тем, кто действительно нас любит, самым близким нашим людям. Если нас завтра не станет, наша компания очень быстро заменит нас кем-то другим. И только для семьи и друзей это будет действительно большая потеря, о которой они будут помнить всю свою жизнь. Подумай об этом, ведь мы уделяем работе гораздо больше времени, чем семье.
Посты_для_цитатника
Это цитата сообщения YES_Stars Оригинальное сообщение
Бывает принесешь бутерброд в институт или на работу,
положишь в холодильник или оставишь на столе на пару минут без присмотра...
Хоп, и не его... Специально для таких случаев вот что придумали )))
| [640x426] |
| [640x426] |
Это цитата сообщения YES_Stars Оригинальное сообщение
Просто полистай бумагу )) Помогает ))
ПОНРАВИЛОСЬ? СОХРАНИ В ЦИТАТНИКЕ!
YES_Stars (www.liveinternet.ru/users/yes_stars)
Это цитата сообщения YES_Stars Оригинальное сообщение
Парень пытается познакомиться с девушкой:
- Девушка, а что вы делаете сегодня вечером?
- Фильм буду смотреть.
- Страшный?
- Конечно! Ты себя в зеркале-то видел?!
В баре подвыпившая дама громко спрашивает:
- Есть здесь мужчина, который может сделать так, чтобы я почувствовала себя женщиной?
Встает один мужик, стаскивает с себя рубаху и бросает ей:
- На, постирай и погладь!
- Мама, а это правда, что мы произошли от обезьян?
- Не знаю, сынок, папа так и не познакомил меня со своей семьей.
Уважение - это когда чтобы поприветствовать человека, вытаскиваешь оба наушника.
Учитель труда:
- Сегодня на уроке будем делать гроб.
- Зачем?
- Схорониться мне надо...
- Доктор, здравствуйте, я наркоман...
- У вас всё с собой?
- Как договаривались, доктор.
Ксения Собчак не курит! Не рискует.
- Привет! Как дела? Давай знакомиться! Меня Вадик зовут.
- Вадик, сынок - когда ж ты пить-то бросишь?!
Илья Муромец всегда хотел быть девочкой, а когда узнал, что он мальчик,
обиделся и 33 года пролежал на печи. Истеричка.
- Папа, знакомся, это Саша.
- Ага... А ты кто?
В военкомате.
- Товарищ полковник, я не могу в армии служить - я гомосексуалист.
- А как вы можете это доказать?
- Раздевайтесь...
Отдам кактус в хорошие руки.
В каждой женщине должна быть cвоя безyминка.
Это цитата сообщения YES_Stars Оригинальное сообщение
ПОНРАВИЛОСЬ? СОХРАНИ В ЦИТАТНИКЕ!
YES_Stars (www.liveinternet.ru/users/yes_stars)
| Название |
Размер | Описание |
| [Floating Mouse] |
ZIP 10 Kb |
Программка дает возможность мыши перемещаться по рабочему столу как по сфере - без ограничений. Если курсор упирается в сторону экрана, то Floatinп Mouse автоматически переводит его на другую сторону. |
| [Rhymes v2.01 (beta)] |
setup.exe 2327 Kb |
Программа поможет в кратчайшие сроки стать Пушкиным :) - подберет рифму на практически любое слово. Словарь содержит 100 000 слов (1.7 млн. словоформ). Также будет полезна для поиска синонимов/антонимов к заданному слову. Легка в использовании. |
| [HttpFileInfo.exe version 1.0] |
ZIP 9 Kb |
Программа определения размера файла на сервере. Очень часто ссылки на файлы на HTTP серверах даются без указания их размера, а это играет большую роль при определении способа скачивания файла и качать ли его вообще. Данная утилита быстро делает запрос на сервер о размере файла и показывает его размер в байтах. |
| [Статист! 1.0] |
EXE 273 Kb |
Программа определяет какие файлы на Вашем компьютере "самые-самые". Можно задать маску поиска (по умолчанию *.*). После "Запуск"а программа сканирует диск и показывает список всех расширений файлов на Вашем диске, количество таких файлов и их средний размер. Сразу будет видно, каких файлов слишком много и какие занимают много места. А на вкладке "Самые-самые" видно, какой конкретно файл самый большой, какой самый старый и какой имеет самое длинное название. |
| [Переводчик 1.12 ] |
EXE 83 Kb |
Переводит число из одних единиц в другие. Выбираете, из какой категории требуется перевод - длина, вес, площадь, объем, время, температура, скорость. Появится окно с перечислением различных мер, выбор богат: от метров и дюймов до косой сажени или вершка. Все просто и наглядно.(RUS). Самораспаковывающийся. |
| [StepVoiceRecorder1.0b] |
RAR 218 Kb |
Программа для записи звука. Может записывать с микрофона, линейного входа, микшера - например звук из фильма. Запись кодируется сразу в MP3 формат. Есть файл Readme. (RUS) . |
| [wRuEn] |
ZIP |
Это цитата сообщения YES_Stars Оригинальное сообщение
СРАЗУ ЖЕ СОХРАНЯЕМ В ЦИТАТНИКЕ! ОБЯЗАТЕЛЬНО ПРИГОДИТСЯ!
Автомобильные пробки в Москве
map.yandex.ru/moscow_traffic
Приложение к карте Москвы, которое непрерывно фиксирует обстановку на дорогах. Поддерживает этот проект компания «Смилинк», информация в базу данных поступает с видеокамер, установленных на всех основных трассах города, и от самих автомобилистов. При этом если на Яндексе имеется информация только о пробках в Москве, то на сайте «Смилинка» (www.smilink.ru) есть данные и по дорогам Санкт-Петербурга. Правда, карта там очень неудобная.
«Грамота.ру»
www.gramota.ru
Помимо очевидного — различных словарей, от «Живаго великорусского» Даля до словаря арго, здесь есть незаменимая функция — «Справка». В этом разделе можно задать любой вопрос: например, как правильно пишется
Калькулятор все во все
www.calc.ru
Конвертер различных физических величин. Например, можно узнать, что в одном имперском фарлонге — 114 саженей маховых старорусских или просто 201 метр.
«Корбина.ТВ»
www.corbina.tv
На этом сайте работает виртуальный видеомагнитофон. Его можно запрограммировать заранее, и он в нужное время запишет заказанную передачу. Но самое интересное не это, а то, что видеомагнитофон «Корбины» умеет работать и в обратную сторону. То есть он может записать передачу, которая уже закончилась, — главное, чтобы с момента эфира прошло не больше месяца.
Москва пассажирская
moskva.ruz.net/att.htm
Многие люди могут годами ездить в метро с «Университета» на «Профсоюзную» через центр, даже не подозревая, что можно в три раза быстрее доехать до нужного места на трамвае №26. На сайте «Москвы пассажирской» — полный каталог маршрутов столичного наземного транспорта с указанием длины маршрута и расчетного времени в пути.
Московское железнодорожное агентство
www.mza.ru
Чтобы понять, сколько стоит железнодорожный билет и есть ли они вообще на интересующие вас направления, существует два пути. Первый — отстоять очередь в привокзальной кассе. Второй — открыть окно браузера и загрузить сайт МЖА, где находится
Найти просто
www.naitiprosto.ru
Поиск разных
Это цитата сообщения YES_Stars Оригинальное сообщение
СРАЗУ ЖЕ СОХРАНЯЕМ В ЦИТАТНИКЕ! ОБЯЗАТЕЛЬНО ПРИГОДИТСЯ!
Русско-английский словарь
The Oxford Thesaurus
Русско-немецкий словарь
Немецко-русский словарь
Русско-французский словарь
Французско-русский словарь
Русско-нидерландский
Нидерландско-русский
Русско-итальянский словарь
Итало-русский словарь
Русско-испанский словарь
Испанско-русский словарь
Русско-эстонский словарь
Эстонско-русский словарь
Русско-украинский словарь
Русско-белорусский словарь
Белорусско-русский словарь
Русско-польский словарь
Польско-русский словарь
Русско-чешский словарь
Чешско-русский словарь
Русско-суахили
Суахили-русский
ПОНРАВИЛОСЬ? СОХРАНИ В ЦИТАТНИКЕ!
Это цитата сообщения YES_Stars Оригинальное сообщение
МЕГАПРИКОЛ! АНЕКДОТЫ ДНЯ
СРАЗУ ЖЕ СОХРАНЯЕМ В ЦИТАТНИКЕ! ОБЯЗАТЕЛЬНО ПРИГОДИТСЯ!
Как говорил Робинзон Крузо: "Ракушка не похожа на голую женщину только первые 5 лет!
- Арамис, у моей жены скоро начнутся месячные.
- Я задержу их, ничего!
Душа Билла Гейтса после смерти попадет в корзину.
Чтобы люди не выбрасывали новый диск Димы Билана сразу послепрослушивания,
он разместил на нем расписание электричек, линейку икалендарик на 2008 год…
В Эфиопии за рождение второго ребенка дают попить
Автомобиль Николая Дроздова лижет бензин с руки.
Всего 2 грамма амфетамина, подмешанного в кофе ди–джею, полностью изменили формат радио «Шансон».
Кондуктор Надежда была доставлена в больницу с острым отравлением счастливыми билетиками.
Хорошее море — Мёртвое море.
Чтобы повысить посещаемость, на сайте Укупника теперь разрешено курить.
В Мексике юношам выдают паспорт, когда им исполняется 16 серий.
Чтобы лучше ориентироваться в ванной, Дана Борисова на ее северную сторону, нарастила мох.
Если мужчина дарит вам диск Аркадия Укупника, значит этот мужчина — Аркадий Укупник.
50% бабушек имитируют восторг при виде внуков.
Алексей Глызин продал душу дьяволу, а на вырученные 17 рублей купил душу Малежика и пирожок.
Чтобы стать парикмахером, Зверев переспал с феном.
Сложно найти такого же веселого и беззаботного продавца как в магазине лаки и краски.
Водитель "БелАЗа" смотрит на дорожные знаки чисто из любопытства.
Наташа назвала своего первого ребёнка в честь отца – Физрук.
Александр Друзь заснул и чуть не умер от информационного голода.
Чтобы увидеть Москву с высоты птичьего полета, платите 20 долларов и кладете колесо обозрения под язык.
"В эфире программа "Очумелые ручки". Сегодня мы с вами будем собирать газотурбинный двигатель.
Для сборки нам понадобится две бутылки водки емкостью 1л. и разобранный газотурбинный двигатель."
В ночь на Ивана Купала молдаване прыгают через бетономешалку и гадают на бетонной гуще.
Кто рано встаёт, тот далеко от работы живёт.
На четырёхлетие родители подарили ребёнку набор юного сантехника. Через три дня мальчик спился.
Когда мужчины спрашивали ее о возрасте, она кокетливо смеялась и отвечала,
что женщине столько лет, на сколько она выглядит.
Некоторые ей верили и имели большие проблемы — паршивке еще не было 15–ти.
Норматив одевания эстонского спецназа — пока горит свеча.
Жили у отца три сына. А свои квартиры сдавали.
Ингеборга Дапкунайте произнесла свое имя, и ввела Дану Борисову в состояние транса.
Чтобы концерт не сорвался — Аркадий Укупник заблокировал двери маршрутки
В Греции найдено дерево, чей возраст достигает 3000 лет.
По свидетельству ученых, если бы дерево могло говорить, у него был бы рот.
Вышел новый альбом Никиты Малинина, теперь на CD–RW.
Заседание парламента в Молдавии было сорвано в связи с открытием строительного сезона в Москве.
Евгений Гришковец позвонил в доставку пиццы и наговорил на автоответчик новую книгу.
Что бы не пытались синтезировать таджикские физики–ядерщики, у них постоянно получается гашиш.
Явно нерусская женщина смотрела на горящую избу, когда ее сбил конь.
Если у вас нет отца, то щелкните правой кнопкой мыши на рабочем столе и выберите «Создать папку».
Юрий Куклачев опоздал на собственное представление заигравшись с бантиком
На чемпионате мира группа немецких биатлонистов завоевала Польшу
Жена Билла Гейтса так и не смогла вымыть все окна, потому что каждое окно открывалось в новом окне.
Неудачей закончилась идея провести конкурс красоты в городе Владимир.
Само название «Мисс Владимир» отпугнуло всех участниц.
Чтобы Белоснежке было легче запомнить гномов, ей отрубили три пальца.