Заболела. Кроме того как-то всё... не так. Совсем не так. И во всём, начиная от болезни и заканчивая всем остальным, виновата одна я. И я знаю, что конечно, когда-нибудь всё будет прекрасно. Когда-нибудь, но точно не сейчас. А пока я этого дождусь, пройдёт незнамо сколько времени. Такой уж я человек. Ничего не не хочется. Даже шоколад не хочу. И слышать никого не желаю. Выздороветь хочу, чтобы завтра выбраться отсюда и не думать... Но это вряд ли. Зато теперь у меня есть косуха. И если всё будет продолжаться так же, я её надену и улечу в Сан Франциско, а там исполню свою детскую мечту: куплю красный Харли Дэвидсон, разрисую и буду кататься по Golden Gates. И снова поменяюсь с мамой очками, заберу назад свои зелёные ленноновские очки. Да ну, бред... Хоть бы выздороветь до завтра(((

Музыка, которая парадоксальным образом, всегда ПОДСТРАИВАЕТСЯ под моё настроение, и которая по идее должна сейчас составлять смесь из самых плаксивых песенок Bon Jovi, Guns'n'roses и Брайана Адамса (ну, возможно, ещё пара-тройка композиций Бэкстрит Бойз), упорно подсовывает мне разухабистый панк. Сейчас,например, я пишу всё это, обливаясь крокодильими слезами, а в наушниках орёт McFly: "Baby we'll never die, cos we are the young - we're alright"

Забавно прошёл день. Проснулась в полдень, ибо легла около трёх, надо режим менять, а то это не тема. Пошаталась по дому, позавтракала, потом мы с мамой поехали менять часы. Зашли в магазин, чуть было снова не купили ту прелестную косуху (ох, как же руки чесались...). Потом поехали домой, я поменяла коней на переправе =) то бишь машины на заправке) на bp нас встретил мой папа, и я пересела в его машину, потму как он ехал туда, куда надо было мне, а мама нет)

Приехала домой, позвонила Женечке. Часов в 6 она пришла, мы немного поизображали из себя british women, а потом начали маяться дурью. Потом позвонила Наташа и пригрозила, что сейчас тоже к нам придёт. В общем посидели замечательно. Жаль только Дашки не было.

А вот вчерашний день я вспоминать не желаю. Достаточно.

А, кстати, новый митрополит выбран. Кто бы сомневался, что им станет именно Кирилл...

В общем, так.

Peace.

Сдала-таки я сегодня античку))) Очень мило побеседовали с Юлией Георгиевной, так... как-то легко, как с ровесницей) Была в школе с Наташкой. Там так классно... просто слов нет! Сходили к Елеше, потом отправились на четвёртый этаж, к англичанкам. Увы, выяснилось, что Надежда Григорьевна не работает по пятницам. Я расстроилась, разумеется. Но потом мы встретили Албару и она, как ни в чём не бывало загнала нас в класс на урок!) Мы сидели с шестиклассниками, слушали, смеялись. А когда урок закончился, она изнутри закрыла дверь, и мы начали беседовать. Боже, какая же она мудрая. Она столько всего знает, может поддержать ЛЮБУЮ тему; она столько читала и ездила по миру... Не зря я, всё же, мечтала быть похожей на неё. Кроме того она великолепная англичанка. 50% моего знания (весьма и весьма неплохого, надо сказать) языка - её заслуга, вторая половина, разумееся, заслуга Григорьевны. Именно благодаря им обеим я могу читать своего любимого Вудхауза без словаря в оригинале и понимать песни обожаемых мною Битлов. Именно благодаря Алле Борисовне, я (в некоторой мере) поступила именно на журфак МГУ. Она заставила меня поверить в то, что ничего невозможного нет. Научила не расстраиваться, когда кто-то говорит: "То что вы написали - барахло.", а молча взять, исправить и делать это до того момента, пока человек не убедится в твоём таланте. Именно она помогла мне понять, что если перед тобой открывают дверь и вопят: "Вон отсюда!", нужно гордо, с достоинством выйти. Но если тебе позарез нужно именно за эту дверь, а не пускают... что ж, лезь в окно. Она невероятный человек, абсолютно неординарный, и я вряд ли когда-нибудь перестану ею восхищаться. Кроме того, после её слов, произнесённых в пятницу, я окончательно приняла решение остаться на кафедре. Дело в том, что я планировала на втором курсе переводиться на международное отделение, а потом иметь прямую дорогу в военную и политическую журналистику. Но... сомневалась. И Албара,выслушав меня, изрекла: "А зачем? Для кого? И главное - для чего? Для правды? А кому нужна правда? Тебе она не нужна такой ценой. Заплатить за правду собственной жизнью - глупо. Бессмысленно. Пустое это". И верно. Останусь на своей любимой печати, а потом пойду работать в глянец) вот так.

P.S.: спасибо Всевышнему за то, что он поставил всех этих людей именно на моём пути.

Итак... сдан послеееееедний экзамен, осталось только досдать античку и отработать физру... ну, не знаю когда, как пойдёт. Так. Что ещё? В среду, проснувшись утром перед экзаменом, испугалась, ибо в голове вместо заветных слов о дактилях, амфибрахих, анапестах и прочих прелестях крайне навязчиво рефреном повторялось "hare krishna... hallelujah... hare rama". Пока шла в душ, завтракала и красила глаза размышляла над важным вопросом: можно ли за одну ночь стать кришнаиткой? А если можно то как? КТО внедрил в мой мозг эти слова? Потом, когда я плавно выползла на улицу до меня дошло - это не я кришнаитка, это Джордж, Джордж Хэррисон. Уф, слава Богу) просто не стоит, наверное, на ночь слушать песни по сто раз. Устроила охоту на автобусы, поймала себе один, села и поняла, что совершила глупость. Среда, рабочий день, Ярославка забита, я опоздаю( и никакие оправдания вроде: "Мммм... извините, Максим Иваныч, Екатерина Иосифовна, Людмила Евдокимовна (нужное подчеркнуть), но в метро пробки..." не сработают). Но я не опоздала. И даже сдала терлит)

Плюс ко всему посмотрела "Самый лучший фильм 2". Тупость, канеш, невероятная, но смешно. Особенно бородатая Екатерина Великая в исполнении Галустяна и укуренная мадам Помпадур) И ещё: нет, мне не нравится Вася из "Обитаемого острова". Я вооооооооообще подобного рода молодых людей не воспринимаю, не считаю их привлекательными. Посему, Вася, прости...)

Ух, надо читать Апулея и Петрония, а ещё Еврипида перечитывать. Лень просто до ужаса, но придётся. А ещё, может быть, завтра я наконец нанесу визит своей бывшей школе (любиииииииииименькой =')))) ), а если повезёт увижу Елешу, пообщаюсь с Албарой и брошусь на шею Надежде Григорьевне. А вообще, я просто хочу туда. Сесть на лавочку и на минуту вернуться класс этак в девятый. Представить, что сейчас прозвенит звонок, мы с Наташкой зайдём в класс по литре, сядем вместе за одну парту, разложим тетрадки, потом войдёт Елеша, начнёт вести урок, через пару минут после начала в класс влетит запыхавшийся Стасик, выдаст какую-нибудь шутку в его духе, и вообще, будто всё как всегда, как все эти 10 незабывемых лет. Эх...

As u wish.

And nothing else matters.

Подумать только, какая метаморфоза произошла со мной за какие-то несколько часов. Овидий отдыхает. Как-то стало очень пусто. Не знаю. Бывает такое. Когда, будто тумблер переключается и начинаешь ВНЕЗАПНО чувствовать себя ничтожеством. Более того, мир видится этакой бутафорской штукой... снаружи всё такое красивое, яркое, как фасады роскошных домов, а заглянешь за фасад - там старые картонки, которые держат доски. Всё такое фальшивое, ненастоящее. И нет никого, кроме родителей, бабушки, лучшей подруги и любимых собак, с кем можно было бы поговорить так, чтобы не стесняться быть собой (особенно к этому относятся собаки). И непонятно, что дальше. И непонятно, где все, которые так сейчас нужны. И непонятно, зачем я придумываю себе что-то, чтобы через пару дней в этом разочароваться. Глупостьглупостьглупость. Чего-то очень хочется, но не знаю чего именно. А Karen Carpenter в наушниках твердит мне одно и то же, одно и то же... а может она и права..?

Превосходно))) дрель, дрель, дрель, я сдала тебя))) нет-нет, я в разуме. И древнерусская литра - не такое уж зверство. Людмила Евдокимовна и безымянная девушка, я вас люблю... (любил, любовь ещё быть может...))) что ещё...? что-то же ещё... ах, ну да! точно. Кате спасибо, она настоящая боевая подруга.

Потом я влюблена в Lobo. Ответно, наверное...) хотя айпод на нём уже виснет =)))

А ещё у меня снова obsession. Хочу покраситься. В блондинку. Я маньяк, просто маньяк. Настоящий маньяк)

ух, как классно сегодня было: я шла по моховой перед экзаменом, солнышко светило, все такие весёлые, такие пупсики, и я иду... такая рыжая-рыжая, я даже подумала, что у меня веснушки появились))) потом пришла в универ, посмотрела в зеркало - не-а(

Ну да ладно. Велика беда) их можно нарисовать)

Воооот... часто, знаете ли, так бывает. Мнения по одному и тому же вопросу у разных сторон расходятся, и из-за этого случаются некоторые нелицеприятные весЧи. Условно говоря, охотник погиб, потому что думал, что лев мёртв. А лев думал, что нет. Вот так всегда. Один одно решил, другой про другое подумал и паааааааааашло-поехало. И что в итоге? Как выразился Высоцкий, страшно, аж жуть)))

И вообще, чего кто удивляется? Я же с самого начала предупредила: я есть ведьма. Никого не обманывала. А с ведьмы какой спрос??? Я же стерва злая, по ночам сижу на крыше и варю зелья из чёрных кошек, леплю кукол вуду и втыкаю в них иголки. На метле летаю, в помеле тоже бывает. А на Вальпургиеву ночь, как полагается порядочной ведьме, посещаю шабаш на Лысой горе. Чёткая ведьма, настоящая, без дураков.

Так что, ребятки, всё по-честному.

 Peace,

Это никогда не кончится, потому что НИКТО не знает, что будет дальше. И я не знала. Да и сейчас не знаю. Говорят, что если ты жив - ты автоматически (забавно звучит в этом контексте) счастлив. Наверное это так. Только я, да и наверно 99,9% земного шара этого ещё не поняли. И вот сейчас мне кажется... а, впрочем, какая разница, что мне там кажется... всё равно я ничего одна исправить (решить, придумать и т.д.) не смогу.

 And how did we get so lucky?
Targets on the rifle range
Who makes the call and who gets to choose?
Who gets to win and who gets to lose?
It's like a rolling dice in the belly of the blues
And blues never fade away

Немного не по себе. По спине бегают мурашки и очень хочется, чтобы было как в детстве... Лечь под одеяло, закрыться с головой, и сразу всё станет хорошо. Но так уже не бывает. Редко когда бывает. А у меня уже год точно не случалось. Хочется... не знаю, новой музыки... или чтобы старая опять начала сводить с ума. Но мне не хочется ничего слушать. Три песни из плейлиста в полторы тысячи... одна противоречит другой. Неясно. Хочется сесть уютненько, с Вудхаузом, и вдоволь посмеяться. Но не хочется. Зато хочется стать как он... Писать такие книги, чтобы люди читали и улыбались, чтобы вспоминали только так, как я его: "Во мужик был... оооо..." Хочется также как он дожить до 94 лет, будучи в трезвом уме и твёрдой памяти вместе с любимыми собаками и семьей. Только не хочется быть такой же лысой и носить такие же очки. Ну, в такой же оправе. Зато не отказалась бы в старости курить сигары. Но нельзя. А ещё хочется, чтобы телефон зазвонил и кончилась (благополучно) сессия.

Peace.

P. S.: фото сделано за неделю до смерти, здесь 94-хлетний Пелам Гренвилл Вудхауз говорит вступительную речь к документальному фильму о себе самом на BBC.

"Был последний день Старого Года. Наверху, в Детской, Джейн, Майкл и Близнецы готовились ко сну.

- А теперь живо в постель! - скомандовала Мэри Поппинс.

Вдруг Майклу пришла в голову мысль, показавшаяся ему очень важной.

- Послушайте! - сказал он, садясь в кровати. - Когда точно кончается старый год?

- Сегодня ночью, - ответила Мэри Поппинс кратко. -В двенадцать. С первым ударом часов.

- А когда начинается?

- Что начинается? - раздраженно бросила Мэри Поппинс.

- Новый Год, - терпеливо ответил Майкл.

- С последним ударом двенадцати, - фыркнула она.

- Да? А что же бывает в промежутке? - удивился Майкл..."

А в самом деле, что бывает между первым и двенадцатым ударом часов? Памела Трэверс считала, что там *между ударами* образуется временная трещина. За эти 12 секунд мир становится с ног на голову, всё идёт не так, как в реальности, каждая улыбка, каждое действие и каждое слово что-то значит. И каждое желание исполняется. Именно поэтому и сейчас считается, что на Новый Год нужно быть красивыми, счастливыми, забыть, пусть и ненадолго, о всех своих бедах и непрятностях, и, когда мы окажемся в "трещине", успеть загадать все желания и поймать этот момент, когда всё не так, как обычно.

Это мой любимый праздник. И я ждала его год. Потому что только один день в году (я в это верю) мне предоставляется шанс изменить себя, свою жизнь и мир вокруг меня.

Я надеюсь, что мои желания исполнятся.

И вам желаю того же.

Не забудьте о "трещине"!)

С НАСТУПАЮЩИМ!!!

peace.

Сегодня была удивлена.  Неприятно удивлена нашим физруком. Он оказался не таким, каким был поначалу...

Меня посещает меланхолия. Я сижу в тёмной комнате, с ночником, слушаю Элтона Джона и ничего не хочу делать. Но сейчас, обещаю себе, что как только допишу пост, тут же сяду заниматься. Надо-надо-надо сдать экономику, теорию и технику без пересдач, и тогда Новый Год не будет испорчен. Поэтому нужно ботать.  А пока есть немного времени на мысли, я лучше поболтаю тут сама с собой.

Как-то всё так странно... И непонятно. Сегодня сидели вдвоём с однокурсницей в пустом спортивном зале и внезапно рассказали друг другу всё-всё. Просто так. Ни с чего. Это было так необычно. Я мало кому вообще рассказываю о том, что наболело, не говоря уже о едва знакомых людях.

А ещё я знаю, благодаря чему (кому) я ещё не сошла с ума в этом мире. И вряд ли сойду, пока со мной есть Элтон, Джон, Пол, Ринго, Джордж, Фредди, Би Джис в полном составе, Пелам, Грин и, конечно же, Экзюпери.

И вообще, хочу, сдать всё и чтобы этот високосный год уже закончился. Он меня доканает иначе. Хотя осталось всего-ничего - 9 дней и 7 часов. И всё: Goodbye, yellow brick road, I'm going back to my plough...

P. S.: вчера смотрела концерт Джона Леннона и Йоко Оно. И... I miss Johm Lennon's laugh...

Я ничего не понимаю... вообще.

Что-то происходит. Только мне неясно, что именно. Куда-то всё делось. Осталось только то, о чём я помню. То, что я, наверное, никогда не забуду. Просто не смогу. И я не могу разобраться, должно так быть или нет. А если нет, то как должно? А если да, то почему так тоскливо?

А ещё, когда я размышляю над этим, нередко ловлю себя на подходе к полке с духами. Потом беру флакон и вдыхаю этот запах. И понимаю (?), что пока я испытываю это чувство, которое вызывает во мне вшеупомянутый аромат, ничего не изменится.

Убийственно просто.

Где ты?

P.S: Where did he go when I need him close to me
And the perfect story ended at the start
I thought you came forever and you came to break my heart
Now I'm hanging on , on the chance that you'll come back to me

бред.

And it's hope that spring's eternal for everyone
If it ain't broken break it or the damage done

Trying to love somebody
Just wanna love somebody right now

It'll come in your sweet time, Lord
I just gotta let you in
The blind leading the blind, Lord
Getting underneath your skin
I can feel you in the silence
Saying let forever be
Love, only love, will set you free

И вот ещё...

No more excuses
No more running
Only God can save you now
(God can save you now)
'Cause I know the truth
Time is running out

Living in a fantasy
(Lies)
Don't even know reality
(Lies)
When you start talking I start walking
(Lies)
Lies
Lies 
LIES...
 

Так странно... вот есть я. Я слушаю музыку. Читаю по воле судьбы Библию и историю древнерусской литературы. Гуляю, когда есть время. Просто смотрю добрые фильмы, когда нуждаюсь в этом. Вот есть мои подруги. Они тоже каждый при своём деле. Одна читает взахлёб, вторая интересуется всем на свете, третья увлечена игрой в КВН. Вот есть ряд моих знакомых. Они целеустремлённы, они знают, чего хотят и не делают глупостей. И из этого складывается такой... ммм... мир в вакууме. И внутри этого мира мы живём и сосуществуем. И нам хорошо, потому что у нас общие мысли и взгляды. А за пределами этого вакуума творится беспредел. Люди теряют голову. Меняют парней и девушек, как шариковые ручки. Курят, как паровозы. Пьют, как лошади. Дуют. И делуют кучу всякой фигни, которая никому не нужна. Ни им, ни их родителям, ни нам. Но они, к сожалению, этого не понимают.

Наконец-то - вечер субботы. Можно спать. Главное, чтобы не было бессонницы.

Находясь под впечатлением от фильма, тупо сижу, пью чай, ем сыр и шоколад и думаю.

"Тариф новогодний" - не такой простой глупенький фильмец, над которым не поплачешь и не задумаешься. Нееее... Напротив. Посмотрев его, я поняла, как мне дорого все и всё, кто (что) меня окружает. Суть в том, что парень в новогоднюю ночь наобум набрал номер и попал к девушке. Они поговорили, а потом договорились встретиться. Но не смогли, ибо оказалось, что парень живёт в 2009 году, а девушка в 2008... а у них приключилась любовь...

 А ещё зависаю над вопросом: а если бы реально был такой тариф, с помощью которого исполнялись бы желания, что бы у меня получилось???

Настроение сейчас - сентиментальное

 

О чём вспомнила... да каааааак накатили воспоминания... В общем всплыли в памяти картинки с дня рождения Иры Жаворонковой, с которой ныне мы не общаемся, а тогда, лет 5-6 назад очень даже дружили. Как было весело. Свечки на полу в тёмной комнате, игра в страшилки. Как мы зачитывались "Ужасными историями"))) Ещё помню, как Антоша и Андрюша Обоймовы эффектно появлялись на прогулке, предварительно заставля нас побегать за Наташкиным домом, чтобы их найти. Помню, как мы с Наташкой строили самолёты из стульев и носков (я болтала со своей бабушкой Наташей по телефону, а потом затропилась, потому как "Сейчас за мной Наташка прилетит, она обещала в окно постучать..."). Хотела бы я посмотреть на Наташку за окном, верхом на стуле, увешанном носками. И вообще помню, как здорово было у Наташки. Мы играли в тараканов (хоть я этого и не помню, но она говорит, что было дело))) и ели безе) Помню как сидели в гостях у Дашки и нас развлекал её папа, а мама угощала пирожками. Помню, как приходили к Жене и заставляли её играть на фортепиано, ибо сами не умеем, а слушать лайф мьюзик очень приятно!) помню, как Сашка с Пашкой меня обижали, а моя мама им за это дала по попе))) помню, как мы с Машей Ксенофонтовой варили сосиски в электрическом чайнике. А ещё помню совершенно чудесные посиделки у Светы Платоновой. Мы с ней столько всего придумывали!!! Варили какие-то зелья, гнусно прихихикивая, писали глупые, но милые рассказики, смотрели фильм "Призрак". Помню, как мы с Наташкой после каждого урока в школе ходили к зеркалу в холле. Помню, как Женька, как великая боевая подруга участвовала во многих моих семейных посиделках, дабы мне не было очень уж скучно. Помню, как мы с девочками сидели у меня (хоть и было это совсем недавно), вернее даже не сидели, а вповалку валялись на диване, кусались, зарывались в подушки и сквозь слёзы и безудержный смех смотрели "Спеши любить"... Когда в моей памяти всплывают все эти моменты, связанные с моими друзьями, моё сердце как-то сжимается, я сразу начинаю улыбаться и немножко хочется плакать. Так жаль, что этого уже не повторить...

Я вас так люблю!

Peace.

[604x398]

Всё не так.

Правда. Всё не так... Я, вообще говоря, не приверженец учения Кабалы, но... иногда всерьёз подумываю поинтересоваться этим поглубже. Однако кое-какие тезисы мне известны. Так вот именно сейчас я размышляю над двумя. Первый: "Если ситуация повторяется не один раз, а больше двух и становится системой, нужно попробовать повести себя в подобной ситуации иначе", второй: "Всё, что происходит с человеком - для чего-то нужно, и если это происходит именно так, значит ты где-то допустил ошибку и тебя пытаются научить, как правильно" (что-то подобное ещё было у Марка Аврелия, если я не ошибаюсь). Ну, так вот. Что касается первого... я это на себе испробовала на днях. Фиг его знает, что из этого выйдет, но повела я себя в привычной ситуации по-другому. А вот насчёт второго... ммм... кажется, это тоже правда. Потому как до меня наконец дошло, ЧТО конкретно я сделала неверно. То, из-за чего в моей жизни ВСЁ наперекосяк, от чего так хочется иногда убиться об стену или обо что-нибудь ещё. Единственное, что я сейчас хочу: чтобы эта чёрная полоса закочилась. Правда уже, надоело. Я всё поняла и не хочу больше мучиться.

Вот так.

Peace.

YOU'VE GOT TO GET YORSELF TOGETHER...

CAUSE YOU'VE GOT STUCK IN A MOMENT AND YOU CAN'T GET OUT OF IT...

Чертовски не хочется писать: "Don't say that later will be better - now you're stuck in a moment and you can't get out of it", но я всё же напишу. Другим шрифтом. Специально.

Странное такое ощущение. Всё внутри сжимается, и вообще непонятно, что дальше. Страшно. А ещё... ещё приходит понимание того, что я в этой ситуации одна. И никто кроме меня не может ничего сделать.

Хочу, чтобы всё было хорошо. Хочу улыбаться. Хочу наконец-то вздохнуть с облегчением и понять, что нечего опасаться. И главное: я хочу этого всего как можно скорее...

И вообще, всё не так... прав был Высоцкий... всё не так, как надо.

SOS.

Книги и музыка: похоже, что я состою только из этого)

На самом деле, всё правильно, гораздо хуже, когда человек в минуту, так сказать, душевной невзгоды состоит из алкоголя, табака и чего-нибудь там ещё.
Тем более, что гневить Бога, всё не так уж плохо, вот она я, ну да, рабты непочатый край, куча вопросов, которые нужно немедленно уладить, притом очень быстро и качественно, чтобы встретить Новый Год во всеоружии, ремонт дома, переезд родителей, что-то ещё там... Не знаю, кажется, что плохо, но нет... это только до того момента, пока не случится что-нибудь и станет ещё тухлее. Поэтому нет смысла злиться, рыдать в три ручья и нервничать.

Я потихоньку выздоравливаю. Завтра нужно поехать в университет. Наконец-то. Мне было так приятно, мои одногруппницы спрашивали, что со мной, когда я приду и вообще... я думала, что некоторые из них даже не знают, как меня зовут. Ан нет! =Р

3 декабря у меня коллоквиум. К нему надо прочитать Ветхий Завет, чем я сейчас, собственно и занимаюсь. На самом деле, это очень интересно, если бы не такой объём...)

Забавно, мои мысли иногда прерывают слова из песен и я зависаю)

*Никого не будет в доме, кроме сумерек - один зимний день в сквозном проёме незадёрнутых гардин, Только белых мокрых комьев, быстрый промельк Моховой, только крыши, снег и кроме крыши снега никого... Но нежданно по портьере пробежит вторженья дрожь, тишину шагами меря ты как будущность войдёшь, ты появишься у двери в чём-то белом без причуд, в чём-то впрямь из тех материй, из которых хлопья шьют...*

Да и вообще, чего уж там, всё хорошо.

Peace.