Сегодня в 9.15 по Москве я стал холостым. Настроение нормальное, хотя пока сам не понимаю почему, может к вечеру станет хуже, может это просто какой то своеобразный шок. Ну все парюсь, парюсь, парюсь...

Впереди выходные, но отдохнуть морально мне не дадут, т.к. во вторник у меня развод. И уже начались нервы. На этой недели со мною было проведено, ее подругами, пару философских разговоров о семейной жизни. Она позвонила Степе и на эту же тему разговаривала с ним около сорока минут. Вот чувствую, что по приезду из Москвы, будет очередной разговор о не целесообразности развода. Я конечно готов, но так это все будет сложно и душещипательно. Поэтому решил ехать в Тверь в воскресенье...

13-го февраля развод. Судьба постоянно подкидывает мне приколы, 13-е хорошее число для развода, и 14-е февраля (день влюбленных) следом.
Иногда я об забываю, как о чем то важном, но это бывает очень редко, и то когда я об этом вспоминаю становиться еще хуже, потому как начинаю залипать на этой теме. Десять лет жизни нельзя просто взять и забыть, причем когда есть общий ребенок. Знаю что по прошествию времени останутся только хорошие воспоминания, без всей этой грязи, но сейчас тяжело. И это даже не тяжесть, а скорее страх, страх за будущее своего сына. Все что я смогу для него сделать, я сделаю. А вот что сделает она?

P.S. Сколько же в моей жизни вопросов, и все надо решать.
[180x250]

В выходные съездил домой, в Тверь, к сыну. Приехал в субботу, позвонил жене, узнал что мелкий находиться у моих родителей, еще с пятницы заехал к ним. Домой приехали примерно в шесть вечера. На пороге встретила бывшая, вся разодетая и при мощном макияже. "Куда ты?" - спросил я. "На вечер встречи выпускников" - ответила она. И тут мне дико стало интересно, а где бы был Егор если бы я не приехал?! Наверное тусвал бы у моих до понедельника. Открываю холодильник он пустой. В раковине куча грязной посуды, в помойке пустая бутылка шампанского и мартини. "Ты что-нибудь готовила?" - спросил я ее. "А что твои родители его не покормили?" - вопросом на вопрос ответила она. "Почему же, покормили. Но ты не допускаешь мысли, что до вечера он может проголодаться?" - уже с нервными интонациями. "Ну, сваришь ему макарон" - уже с нагловатостью в голосе, оторвавшись от покраски ногтей перед выходом. Дальше она встала, открыла пустой холодильник, достала начатую бутылку мартини, взяла стакан, наполнила его до половины, махом опрокинула, накинула шубку из мутона и оставив лак, мартини, грязный стакан, со словами я буду в одиннадцать выскочила за дверь. Я, осмотрев квартиру, пришел к выводу, что убирался здесь в последний раз я, и то до нового года. Пришлось заняться общественно полезным трудом стиркой, уборкой в квартире, мытьем посуды и приготовлением еды, ну не оставлять же ребенка в этом всем бардаке. При уборке в квартире, на трюмо нашел пакетик одноразового шампуня, такие обычно лежат в гостиницах или саунах. В ванной куча ватных использованных салфеток, бумажки от гигиенических прокладок, как это все БЕСИТ.
Ребенка спать уложил в одиннадцать, до двенадцати почитал книгу, в час пришла она и сразу в ванную. Да уж не думал я, что школы открыты до такого часа, наверное ошибался.
В воскресенья разбудил пораньше мелкого, и мы с ним съездили в церковь на службу, ему больше всего понравилось зажигать свечки и кидать денежки в позолоченный ящик для благотворительности. Потом заехали с ним в магазин, закупили продуктов на неделю и к двенадцати часам дня приехали домой будить маму. А у нашей мамы, после вечернего рандеву, какая то хворь приключилась, симптомы непонятны, но встать с постели не могла. Мы с мелким позавтракали и свалили из дома гулять в город, потому как смотреть спектакль, про умирающего лебедя, сил больше не было. Так до вечера с ним и прошлялись по городу. Вечером приехал домой, дома праздничный ужин, только для кого не понятно. Я собрал вещи и уехал в Москву. И вот теперь сижу и думаю над вопросом, который мне задали в понедельник на работе - "Ну как провел выходные?".

Как найти правду внутри себя? Естественней всего вести себя как хочется, и не думать ни чего о своем поведении, о своих поступках т.е. просто жить. И это хорошо когда не думаешь о всем этом, но как только ты начинаешь смотреть на себя со стороны, то сразу замечаешь кучу недостатков. Ты видешь себя со стороны и тебе это не нравиться. И ты соответственно, как то начинаешь себя исправлять. И самое интересное что все становиться еще хуже, потому как получается фальшивка, которая видна не только тебе, но и всем окружающим. И как после таких мыслей меняться к лучшему?! Непонятно.
[600x450]

Наконец то вернулся на Родину. На работе суета, в голове полный штиль, ни чего не понимаю и не хочу понимать...

А это фотоотчет
[700x525]
[700x525]
[700x525]

Вспоминаю себя в 12 лет, тот момент, когда я в первый раз в жизни самостоятельно, без родителей, поехал в Москву. Это было первое самостоятельное путешествие. Тогда, будучи хулиганом и разгильдяем, я состоял в хоре, который выступал от нашей школы. Это была моя повинность, по крайней мере, я так к этому относился. И вот, после какого то очередного удачного выступления нас всех наградили поездкой на автобусе в столицу. Боже мой, сколько было волнения и восторга по этому поводу, сколько было зависти одноклассников, сколько было разговоров в ожидании поездки. Мы с пацанами, с которыми вместе посещали хор и которые вместе со мною ехали в это, как мне казалось, удивительное путешествие, сразу распределили места в автобусе, договорились кто с кем будет сидеть. Я помню, как мои друзья из класса просили привезти каких-нибудь платов, наклеек или переводилок. Я помню, что в ночь перед поездкой долго не мог уснуть, так как чувства эйфории и счастья переполняли меня. Все это было таким ярким…
А в субботу я улетаю со Степой в Италию, в первый отпуск за последние 3 года, кататься на лыжах, и никакого ощущения счастья нет. Есть ощущение суеты, покупки лыжного костюма, очков, перчаток, шапочки, сбора чемоданов, оформление документов, подбивание дел на работе, суета, суета, суета…
Где же ты беззаботность и счастье?
[615x450]

Время идет, а на душе легче не становиться. Когда же вся эта злость из меня выйдет, когда? Не хочу жить с этим противным чувством внутри себя, не хочу. Стараюсь контролировать ситуацию, но иногда не сдерживаюсь. Вот теперь вообще начал избегать людей, дабы не срываться. Скорей бы все успокоилось...
[400x305]

[150x233]
Вчера убил Степана фразой о том, что хочу влюбиться, причем осознано и безумно. Степа по началу не понял, начал мне говорить о том, что я сам, месяц назад, рассказывал ему, что любовь это наркотик, который по непонятным причинам действует на определенную часть мозга, делая человека ненормально одержимым. Да, согласился я с ним, именно так. Но любовь, как и любой другой наркотик, надо принимать не тогда когда захочется, а тогда когда это действие осознано. К примеру, зачем курить траву сидя дома одному перед холодильником, или глотать колеса за приделами клуба, или носиться с желанием влюбиться в поисках какого либо человека?! Все должно быть осознано и нормировано. Любовь хороша только тогда, когда тебя тянет к человеку не только из-за сексуальной мотивации или каких либо других обстоятельств, но и еще и когда ты полностью уверен, что это твой человек, человек который знает, умеет и хочет думать, мыслить, размышлять, принимать решения как ты. Это и есть осознанная любовь. И если этим всем грамотно распорядиться, поставить совместные цели, задачи, то при помощи такого допинга как любовь, можно горы свернуть. А мне сейчас это очень нужно...

В своей жизни у меня много было автомобилей, всяких, но ни когда не было авто которое я покупал бы новым, т.е. из автосалона, такой комплектации и цвета которую я хочу. Обычно попадались схожие но не до конца. И я всегда мечтал о том, что когда-нибудь наступит время когда я приду в автосалон и меня будут облизывать, выплясывая передо мною с кучей глянцевых проспектов. И вот сегодня такой день случился. Я поехал в Рольф, сел на стул перед девушкой модельного типа, посмотрел на все с таской, ткнул пальцем в каталог, выбрав модель и стандартную комплектацию, и вышел через 20 минут. А чувства радости нет...

Вот такой автомобиль будет у меня в конце февраля, только цвет черный.
[474x302]

Вчера получил запоздавший новогодний подарок, от одной интересной девушки. Девушку зовут Алеся. Чем интересна Алеся, да тем, что она натуральная лесбиянка, которая неумело шифруется под бисексуалку. Вот тут встает вопрос, зачем она это делает? Я не такой близкий ей друг как Степа (Степе она ни чего не подарила). Единственное что отличает меня от него, то, что я теперь завидный холостой жених. Зачем лесбиянке ухаживать и охмурять мужчину?

Да уж, у всех свои меркантильные интересы, мало кто думает о душе...
[464x699]

[400x300]
Вчера начался новый рабочий год. Начался как-то по-новому, не так как все остальные года. Не было ни каких разговоров и рассказов о том кто, где, как и с кем напился в Новогоднюю ночь, и какой процент людей умудрился уснуть под елкой или попасть в милицию. Нет, такого не было.
Я пришел на работу к 10 утра. Из присутствующих были два моих компаньона. Налил кофе, уселся в кресло, выслушал комплемент, что хорошо выгляжу после таких запойных праздников и перешли к теме о работе. Очень интересным оказался первый рабочий вопрос, меня спросили "Что ты хочешь получить от работы в этом году?". Я с недоумением и нарастающим чувством радости посмотрел на своих компаньонов. Я всегда мечтал, чтобы мне, мои компаньоны задавали такие вопросы, мечтал всегда. Все мое бывшее партнерство с другими людьми было связанно только с кидаловом и загребанием под себя, а тут по-другому. Немного подумав, я сказал, что мне нужны две квартиры, одна двухкомнатная в Твери для бывшей жены и сына и однокомнатную квартиру в Москве. Саша взял калькулятор, открыл компьютер, и мы в течение часа написали план работы на год, при котором я получу все эти бонусы. И самое интересное, что ни чего сверх естественного в этих планах нет, все осуществимо, и все так и будет, я в этом уверен, я этого добьюсь, я это выжму...

[300x200]
Все это очень странно. Странно все то, что происходит с моей психикой. Сегодня проснулся в 6 часов, проснулся и понял что на грани, на грани нервного срыва. Два дня назад я объявил жене, что мы разводимся. Что может быть проще обычного развода?! А вот нет, нельзя взять так просто и выкинуть 10 лет собственной жизни, пускай поганой, пускай грязной, построенной на фальши и лжи, аморальной, беспринципной, блядства, форменного блядства с глянцевой обложкой о прекрасной новомодной жизни. Все мои семейные отношения сгнили, все рассыпалось как дерево, которое прело внутри и которое рассыпается в пыль, оставляя на земле точащих эту труху червей. Когда и где началось это гниение, кто первый отложил в меня эту личину беснравствия и безрассудства, и почему я не остановил весь этот процесс, а пошел дальше заражая всем этим других. И сколько это могло продолжаться, непонятно, пока сам дьявол не поднес к моему лицу зеркало, посмотрев в которое, я ужаснулся, ужаснулся от того, что ни чего хорошего там не увидел. Нет того веселого и беззаботного парня который верил в любовь, ценил дружбу, был романтиком. В этом зеркале просматривался безнравствнный, грязный, похотливый завравшийся циник. Жалкое зрелище.
В 6 проснулся от того, что не спалось. Чайник, ложка кофе, две ложки сахара, первая сигарета из четырех на сегодняшний день, и мысли, мысли, мысли… Мысли не о прошлом, нет, о будущем. Я постоянно думаю, как будет жить мой сын, в какие идеалы будет верить? Жене я не смогу дать столько денег, сколько она захочет, не потому что у меня их нет, потому что я прекрасно понимаю что деньги надо зарабатывать потом и кровью а не получать их разводя любовников после секса в гостинице на окружной. Чему может научить такой человек, находясь постоянно в контакте с моим сыном?! А по другому нельзя, все рано будет так, сколько бы я не давал денег…
После 30 минутного загона, покопавшийсь в коробках с DVD нашел фильм который купил пол года назад но так и не посмотрел до сих пор, фильм Стенли Кубрика «Заводной апельсин». Просмотрев первые тридцать минут, задремал…
Сон.
Я в клубе, в там где тусовал последний год, клуб «Культура». На мне халат, большие пушистые тигровые тапочки, все точно так же как было тогда в 2000 году на Казантипе. Вокруг телочки, разные, красивые, страшные, высокие, низкие, разные. Но я этого не вижу, похожу мимо толпы, через всю эту серую массу, отводя взгляд от заискивающих взоров к столику где сидят моя жена с ребенком, друг Пашка и Лелик. Я присаживаюсь рядом с ними и тут же на колени ко мне прыгает такая то абсолютно не знакомая дама и начинает вертеться на мне рассказывая о том что она давно за мною наблюдает и очень сильно меня хочет. Я отбрыкиваюсь от нее пытаюсь скинуть, она упирается и уговаривает меня чтобы я не сопротивлялся, а просто расслабился. И когда я избавляюсь от нее я вижу что за столом больше кого нет, и что весь клуб пустой. Я выбегаю на улицу, бегу вдоль старых домов, пока не останавливаюсь возле подъезда, подъезда в котором живет он, тот, кто трахал мою жену. Я открываю дверь, захожу внутрь, оглядываюсь и понимаю, что нахожусь в старинной библиотеке с большой деревянной лестницей на верх. Слышу шорох доносящийся откуда то сверху и шаги, легкие шаги на цыпочках, которые присуще только женщине. Я подымаю глаза и вижу что на верхней ступеньке прижавши к груди одежду в стоит Лелик. Она быстро спускается по ступенькам, дает мне одежду, выхватывает из кучи белья врученной мне, трусики, и начинает быстро одеваться. Я стою молча, наблюдая за всем этим, и не сдерживаюсь, задаю вопрос «Ты спала с ним?». Немного помявшийсь, Лелик ответила «Да, спала, у меня же нет нормального, регулярного секса». Я бросаю всю ее одежду на пол, и выхожу на улицу, иду и зло озираясь по сторонам, готовый спалить весь этот мир. На улице хаус и бардак, точно такой же как при революции. В одном из домов слышу крики о помощи, захожу в него, и на встречу мне выскакивает один из ублюдков в белой одежде который фигурировал в фильме «Заводной апельсин». Каким то образом в моих руках оказывается старинное ружье, и я сразу выстреливаю в него, следом появляется следующий, стреляю, подпет, и третий выскакивает и так же падает от пули. Там где то во сне понимаю что их было четверо, я поворачиваюсь и вижу четвертого в окне, который размахивая битой приближается к дому. Я пытаюсь перезарядить ружье, его клинит. Дверь открывается, и я просыпаюсь…

Ух... Наконец то закончился этот рабочий год, все дела подбиты, все проекты закрыты. Ужасный был год в плане работы. Сначало года ее вообще не было, а вот под конец навалило и это хорошо. В следующем году должно быть в 10 раз сложнее и в 10 раз веселее. Что ж, посмотрим. Я готов...
[616x624]

Надо менять все в своей жизни. То что сейчас твориться со мною, есть результат моего отношения к жизни. Когда и почему мне захотелось быть таким?! Быт человеком, который заходя в модный клуб сразу был узнаваем, некое такое фигаро. Бред. Зачем это мне все было нужно, зачем? Зачем нужны эти заискивающие взгляды блондинистых телочек? Ненужные знакомства с ненужными и тупыми людьми, ставящими перед собою цель оттрахать всех и все. Нет, конечно это дало некое развитие в плане обольщения и получения нужного результата. Вот только нужен ли был этот результат. Как оказалось, побочные явления гораздо сильнее самого эффекта. Я забыл о главном, о своей цели и поддался своим страстям и за это все получил сполна. Алкоголь, табак, марихуана, экстази, кокоин, анфитамин а в замен разбитая семья. Нашелся точно такой же человек который это сделал со мною, из того же блядского гламура в который я попал. И обижаться на него не стоит, хотя он порядочная гнида, я сам не лучше если даже и еще хуже. Просто надо все поменять. Поставить цель, определить для себя правила и строго и четко следовать им, без всяких отступлений и жизнь перемениться к лучшему. Появятся новые мысли, новые идеалы и наверное новые добрые приколы. Вот только как вытравить всю эту грязь из себя?!

Пойду, сломаю себе ногу...
[528x698]

Все плохое в нашей жизни забывается. Это так, остается только хорошее. А вот если у тебя по пришествию большого количества времени остается обида, злость, ненависть так это не нормально. Нельзя чтобы человек жил с грязью внутри, нельзя. Потому что эта гниль будет только прогрессировать...

Мусор надо вывозить!
[360x271]

Какое странное стояние твориться в нутрии, наступает время переосознания ценностей. Чувствуешь что растешь. Вот к примеру вчерашняя история с такси.
Вчера вечером собрался ехать в Москву и для этого решил вызвать такси, дабы добраться до вокзала. По телефону оператор объявил мне, что машина подъедет через 20 минут. Я засек время, выждал ровно 18 минут, спустился вниз, машины нет. Подождал еще 5-7 минут. Развернулся и пошел на остановку. Не стал набирать обратно оператора и выговаривать ему о том, что стою как дурак, на морозе, уже 10 минут. Ни чего такого не стал делать. Поймал на дороге тачку и поехал на вокзал. И вот когда я добрался до вокзала, расплатился за машину, и уже пошел к кассам, тут мне на мобильный позвонила девушка оператор и радостным голосом сообщила мне что такси стоит у подъезда. На что я тихим, ровным голосом ответил, что очень рад за такси. Но оно мне не нужно, так как в ожидании такси потерял 30 минут своего личного времени. Я со своей стороны все выполнил, а вся их контора пытается меня накалпачить. Девушка посопела в трубку, и ответила, что ей придется мой номер телефона внести в черный список. На что я, сохраняя состояние удава, ответил, что не вижу смысла заставлять утруждать себя этим занятием, так как в их замечательное такси я звонить больше не буду. После его положил трубку и встал в очередь за билетами на паровоз…
[500x610]

Человеческая душа как аквариум. Когда человек рождается, он пуст, и жизнь в свою очередь тонкой струйкой наполняет его. Внутри образуется свой микромир, с разной живностью в виде чувств, эмоций, страсти, похоти, достоинств, принципов... И как в аквариуме, от этого микромира начитают оставаться отходы. Некоторые люди умудряются заводить тех рыбок, от которых грязи меньше, но опять же эти рыбки некрасивые, серые. А есть люди, которые заводят ярких рыбок, но грязи от них больше. Конечно, есть и комбинаторы, которые заводят как ярких рыб, так и вместе с ними заводят рыб асинезаторов. И очень важно найти этот баланс, т.к. не у всех это получается.
Те люди, которые ведут яркую, интересную жизнь в свою очередь делятся на две категории, на людей которые периодически чистят и моют его, избавляясь от всей не нужной грязи, и есть люди, которые запускают его. Так вот, если ты чистишь свой аквариум так делай это до конца, потому как если останется хоть немного дерьма, то вода, которой ты наполнишь свой аквариум чистой не будет, все равно будет муть.
[568x400]

Не знаю что правильно, не могу сам понять. Год назад меня кинули, не то чтобы по беспределу, но поставили так меня раком что я должен был уйти из дела, причем не получив ни каких девидентов за два года крапотливой и трудной работы. И тогда, когда я уходил я смог договориться, что за все мои труды я забираю авто за 10 000$ которое и так было зарегестрированно на меня, но находилось в банке под обременением. Вчера я получил все документы на машину и впринципе по нению моих бывших компаньенов я должен и обязан отписать на них свою долю. А они, продолжая получать с моей темы деньги, должны радоваться как дети...

Дырку от бублика они получат. Вот только что я потеряю?! Мирно решить проблему не получиться, так как им жадность не позволит, а вот мне в моральной грязи изваляться придется. Юрист ждет только одного моего слова. И что потом делать? Как отмывать свои институты от этого дерьма? Просто я ни когда не связывался с судебными процессами. Хватит ли сил? И какие последствия?

Вопросов море, пойду искупаюсь...
[250x188]