Традиционно (т.е. третий раз) в преддверии летнего путешествия: собираем фотографии на тему "Хочу, чтобы опять так". Поделитесь фотографиями самых примечательных моментов прошлого лета!

Мой снимок (как всегда, снят на валенок, композиция преступна, горизонт завален, зато связан с хорошими воспоминаниями):
[700x430]

Двое брутальных мачо, с выпирающими из-под черных маек с черепами кубиками, с золотыми крестами поверх маек, болтают в маршрутке.
-Да нах эти бабы, Серега. Достали. Вот честно, достали. То не так, это не так. То дешево, то не вкусно…
- Точняк, Валера. Все они суки и бляди. Тока и смотрят, как мужика развести. Типа мужик – лох последний. Кольцо ей купи. А ничего, что оно две зарплаты стоит?
- Да, типа мужик для того, чтобы им жить хорошо было.
-Не, Валерка, всё. Никаких баб. Я лучше бульдога заведу, чем такую, как Светка.
- Ага. Для себя надо жить. Давай на море поедем.
- Нет, дорого. Давай на рыбалку.
- Точно. Отдохнем, побухаем, по-нормальному.
- Да, набухаемся, накуримся, в озеро нассым. Шо мы, не мужики, в конце концов.
- Да легко. Водки ящик, пива ящик
- Даа, и в палатке напердим, чтобы перегара не слышно.
- Га-га-га! Рыбалка – это сила.
- Ну, всё, я на выход. Итак, на субботу забили.
- Без вариантов!
Серега выходит, маршрутка трогается. Валерка достает телефон.
-Альо! Свет? А что ты в субботу делаешь? Да ничего. Просто тут Серега нас на природу зовет. Шашлык, рыбка, все дела. Да нет, не будем бухать. Гитару возьмем…. Ну, Свееет… Ну, Свееет, честное слово. Да не будем мы ссать на дальность! И орать не будем. Ну, давай поедем, ну, Светулик! Серега же просит.

***
Блин, оказывается, ездить в маршрутке жуть как интересно! )))

На остановке двое. Влюбленные, в мечтах, раздумьях и планах.
Он:
- А давай в горы съездим? С ночевкой? Ночь, деревья шумят, река звенит, звезды так близко, горячие такие и луна – большая, полная. В ее свете все становится синим. Знаешь, какая луна летом в горах?
-Знаю я, о чем ты думаешь. И знаю, сколько там комаров.
- Я буду защищать тебя от комаров! Честное слово, просто собой закрою!
-Ясно, главное не забыть упаковку взять.
-Ну что ты! Я же ответственный. Ну, не хочешь в горы, можем поехать загород, в поле. Уже траву скосили. Представь, ночь, звездное небо, цветы полевые пахнут, кузнечики поют. И сено под нами шуршит.
-Понятно. Одно у тебя в голове. Две пачки возьмешь.
- Хорошо, любимая. А знаешь, как в поле красиво утром? Туман над землей, роса на траве лежит, солнце встает, розовое, большое, птицы просыпаются.
- И муравьи кусючие всюду ползают.
- Я буду защищать тебя от муравьев!
-Да я-то что, я верю… Не забудь – две упаковки.
- А знаешь, как пахнут луговые травы, когда высыхает роса?
- Я знаю, что обещали завтра дождь.
- Я закрою тебя от дождя!
-Сомневаюсь…
- Ты во мне сомневаешься?
- В тебе? Никогда! Я сомневаюсь, что две упаковки хватит….

***
Странная у меня работа. Завтра отпуск, через неделю я уезжаю на море. Поездке я очень рада, но вот на работу эту недельку еще бы походила. Скучно в отпуске дома! Чем бы заняться, а?

С ума сойти. Полчетвертого утроночи.
- О Боже, какой мужчина!

Две вполне бухие женщины у меня под окном присели на стратегическую лавочку и думают, что все вокруг должны быть очень рады их личному счастью.

А вот я сейчас к вам выйду, - бурчу в подушку. – и докажу, что с отбитыми почками рожать даже не от «боже-какого» мужчины проблематично. Хотя кое-кто и с отбитыми мозгами рожает - и ничего, не кается.

Правда, посмотрев в окно, обнаруживаю, что женщины достаточно крепко сбитые. Кандидаты в мастера спорта по забегу на длинные дистанции по наклонной плоскости. Да и вообще, явно тяжеловесы по жизни – не в смысле фигуры, а в смысле того, что тащат свои сумки, жизненные тяготы и партнеров по семейной гребле с упорством ломовой лошади.

- Я хочу от него дочку, - вопит женщина и толкает что-то на лавке.

Ой! Я думала, это у них дорожная сумка. А это они субтильного мужчину на лавку пристроили. Разносчики ручной клади.
Интересно, они от него уже получили искомое, или еще только мечтают. Ибо, судя по виду, мужчине вполне пофигу, что от него хотят. Он свернулся калачиком и только бухим взглядом светит. Явно видно, что главная задача у него сейчас - не обоссаться. С остальным он уже кое-как смирился.

Мужчина достаточно потрепан алкорекордами и заплывами по жизненным пиздецам, чтобы понимать – хуже бабы зверя нет. Поэтому на дисквалификацию ему плевать. Он отрывается от лавочки, сбрасывая штанги дамских ручек, и пытается добраться до кустиков.

Но не успевает. Его прелестные спутницы своими звонкими голосами разбудили нашу соседку Нину, известную на улице под прозвищем Крокодил. Нина мастер спорта международного сверхкласа. У нее одна рука, как у Кличков все четыре. Ее (покойный ныне) муж тоже было бухать пробовал, но она быстро объяснила ему, что употребление алкодопинга тянет за собой тяжелые телесные санкции, а повторный случай автоматически переводит мужа в разряд паралимпийцев.

Так что Нина появилась, как бетмен, из ниоткуда, заламала мужчину, наламала демографические ожидания его спутниц и отправила всех на спринтерскую дистанцию. После чего зевнула и спокойно ушла досыпать.
Теперь я знаю, что такое олимпийское спокойствие

Если сравнить две очереди – на почте и в веткабинете, то в веткабинете, безусловно, повеселее, зато на почте познавательнее.

Я вот, например, теперь знаю, что в воскресенье некая Оля (работница почты) выдавала замуж дочь, и всю свадьбу должна была сама оплачивать, а родня жениха сказала, что они не за тем деньги зарабатывали и складывали, чтоб все на свадьбу просрать. Лучше они детям дадут на обустройство. Во дураки! И пришли на свадьбу с их стороны только жених, его шафера, родители и крестные. Как нелюди какие-то.

А родители жениха подарили молодым двухкомнатную квартиру. Да еще, представляете, Оле прямо в лицо сказали, что если бы она доложила немного, то и трехкомнатная бы вышла. А Оля ведь не миллионер, она и так понабирала кредитов на эту свадьбу, не знает, как отдавать. Ну, тут, правда, есть надежда: старушка в очереди рассказывала про монаха из Почаевской Лавры, так вот, у него дар такой – все видеть. И будущее тоже. И он говорил, что скоро боженька всех богатых перебьет, а деньги Порошенка людям раздаст. Так что Оля может еще выкрутится с кредитами.

Итак, про свадьбу – было скучно, только раз мужики подрались. Причем даже не шафера, те вообще как неживые сидели, мы программисты, говорят, драться не хотели. Так что свои дрались между собой, а что делать?

Ну, зато свадьба была приличная, не зря Оля старалась, пусть дети видят, кто любит их больше.

Хотя вот так, между нами, не просто так сваты упирались со свадьбой – тут даже не в том дело, что они жлобы, а в том, что им Олина дочь не понравилась. И кстати, не странно, потому что она носатая и зубы кривые, а еще, говорят, два аборта сделала, тссс, Оля идет.

Кстати, а торт на свадьбу Зоська делала, помнишь, Вась, она работала в пятом отделении, черная такая. Так она с почты ушла, теперь торты печет. Уже квартиру на тортах купила, и сын на машине ездит. Ух, горячая баба.

Оль, Оль, а сколько денег подарили? - А, да не спрашивайте, представляете, 4 пустых конверта было. И я даже знаю, кто эта сволочь, это…

Из очереди: «Пиздеть кончайте, люди ждут! Сколько можно!»

Так я и не узнала, кто пустые конверты подарил…

В Осло реализовали мою мечту - убирают все парко-места на улицах в центре города. Хотели сначала вовсе запретить частный транспорт в центре, но пока не вышло. Так что начали с парковок.







Эх, нам бы так....

Изображение из Каирского египетского музея (ок. 2504—2347 гг. до н.э.). Дрессированный павиан помогает поймать вора.
Интересно, почему павианов перестали использовать в качестве сторожей? Они поумнели и стали приторговывать охраняемым?
[700x432]

А вот еще был случай...

В корпорацию General Motors как-то пришло письмо:
"Пишу вам во второй раз, но не виню вас за то, что не получил ответа на первое письмо, потому что история совершенно сумасшедшая. Тем не менее: в нашей семье все очень любят мороженое. Каждый вечер после ужина мы решаем, какой сорт будем есть на десерт, и я еду за ним в магазин. Проблемы начались после того, как я приобрел новый "понтиак". Каждый раз, когда я покупаю ванильное мороженое и собираюсь вернуться с ним домой, машина напрочь отказывается заводиться! Если мороженое любого другого сорта - никаких проблем. Звучит глупо, но, может быть, в "понтиаке" есть нечто, что реагирует на ванильное мороженое?»

Ясно, что к письму отношение было более чем скептическое, но инженера все же отправили. Вроде, человек пишет грамотно и связно, на сумасшедшего не похож...

Поехали в магазин, купили ванильное мороженое. Ну надо же, машина не заводится! Так продолжалось несколько дней подряд. Шоколадное – заводится. Клубничное – заводится. Ванильное – нет.

Инженер был человеком здравомыслящим и отказался верить в то, что у автомобиля может быть аллергия или личные предпочтения. Он отмечал все детали поездки – время, каким бензином и на какой колонке заправляли машину, даже температуру и облачность...

В конце концов выяснилось, что дело не в самой ванили, а в расположении товаров в торговом зале магазина. Ванильное мороженое – как самое ходовое – размещалось в холодильнике самообслуживания у самого входа, а все остальные сорта – в глубине зала, и продавались через кассира. Купить ванильное можно было намного быстрее, чем любое другое...

Задача перешла в разряд технических – почему машина не заводится, если хозяин возвращается к ней быстро? Решение, конечно, нашли, но это – уже совсем другая история...

По мотивам этой статьи

Чудо в Перемышле по версии журнала Popular Mechanics за ноябрь 1917 года
[458x700]

Мой физкультурный кружок ниспослан мне для тренировки душевной выносливости. Я думала, что хуже боди-балета (не спрашивайте) не может быть ничего, что это предел человеческого унижения. Но нет, у высших сил есть еще на меня планы.

Началось все с того, что сегодня после (!) тренировки я умудрилась растянуть ногу (не спрашивайте). Прохромала в душ, думая, что сегодня мои оздоровительные приключения завершились. Моюсь, значит, в душе, стоя на одной, временно здоровой ноге. И тут ко мне в кабинку, в веселый пар, достаточно смело заходит голый мужчина. Лет двух-двух с половиной. Опытный шантажист, надо думать.

Почувствовала себя несколько неуютно. Не то, чтобы я была чайлдхейтером, но развлекать чужих детишек в душевой кабинке мне еще не приходилось и, надеюсь, не придется больше никогда.

Развернуть дитя и отправить его в плавание за пределы кабинки мне не удалось - я сама еле стояла единственной ногой на мокром полу. Кроме того, трогать руками голого мужчину мне не хотелось - наверное, его мама слонялась где-то рядом. Зачем мне крики ребенка, дородная мамаша над головой и знакомство с администрацией, которая прибежит посмотреть, как я оправдываюсь, завернутая в полотенце.

Что делать? Пока я пыталась сообразить травмированным физическими упражнениями мозгом, шторка душа уже совсем по-бордельному распахнулась и в мою душевая залезла еще одна фигура. Тоже голая, но женская. Лет трех. Еще и серьги нацепила. В душевой стало не просто тесно, а опасно тесно. Я в углу, одна нога на скользком полу, другая поджата. Что кричать? Кого звать? Какое алиби выдумывать? (Здесь вспомнились статьи об американских преподавательницах, которых и после менее шокирующих картин отправляли в федеральные тюрьмы пожизненно) Крикнула неожиданно тоненьким голосом: «Родители! Родители! А никто здесь детей не терял? » Сама думаю: «а чего это я родителей зову? Надеюсь, что их папа ко мне заглянет, что ли? ». Но кричать «Матери!» как-то странно, а «Помогите!» еще рано. Вроде бы.

В ответ тишина. И вдруг снова отслоняется шторка. Я даже глаза закрыла: только бы не их дедушка, потому что это уже другая статья. Открываю глаза: уборщица. «Заходите и вы!» - приветливо улыбаюсь - «Вместе веселее»

Уборщица, не отпуская шторку, отходит на два шага и осматривает картину. Говорит: «Девочка очень на вас похожа. Как ее зовут? ». Надо что-то отвечать. «Девочку я зову Одарка Зиновьевна. - отвечаю строго. - А что, мальчик на меня совсем не похож? А это мне многие уже говорили. Ах, гад же он, муж мой. То-то я думаю, куда он вечерами ходил» Блондинистый мальчик действительно на меня был не слишком похож в эту минуту.

Здесь уборщица перевела свой ясный взгляд на меня. Опытно оценила с ног до головы. И авторитетно изрекла: «Ну, как вам сказать. Всякое бывает »

И тогда я уже была согласна, чтобы пришел дедушка детей. В любом виде. Хотя бы и с друзьями. Начала оглядываться вокруг - должен же быть выход. В кино всегда в такие моменты какой-то выход находится. Руками вокруг начала щупать. Слава богу, задела рычаг переключения воды. Полилась холодная. И так полилась, что я, наконец, упала.

Мелкие голые паразиты запищали и скрылись. За ними проплыла уборщица. Я под холодными струями сижу в углу кабинки, встать мне не то, чтобы легко. И здесь снова отклоняется шторка и заглядывает матушка детворы. Смотрит на меня. Я смотрю на нее. Мне на темечко льется холодная вода. «А мои вам не очень мешали?» - радостно спрашивает матушка.

Что вы, что вы, заходите к нам еще!

Под Петербургом протоиерей изгнал из отдела СК злых духов из-за "висяков".

В этой новости прекрасно все, строго по Чехову. И менты, и поп, и пожар. И даже прокуратура с "висяками".

Особенно я заценила сгоревшую баню. Видимо, поп нарушил кодекс, запрещающий благословлять чертовские шалманы, за что и был оштрафован на месте.

Все вокруг говорят о погоде. Представляете, во Львове в конце недели будет - только подумайте - дождь! Вот беда. Никогда такого не было - и вот опять.

Все как сговорились. Погода в этом году даже моднее, чем политика. Только решишься на искреннее признание соседу - а он тебе про дождик. Приходится топор за спину прятать и переключаться на оживленное обсуждение видов дождя.

Настоящие львовяне даже на вкус могут различить до 140 разновидностей дождя. Мой муж во Львове человек относительно новый, он может лишь 78 видов разобрать.

Разновидности носят названия романтические, как французская парфюмерия. Существуют, например, дожди «слеза вдовы» или «нотка отчаяния».

Вот используйте возможность в конце недели, постойте на улице с высунутым языком, разберитесь, почувствуйте. Заодно и познакомитесь во время изысканной дегустации с несколькими заинтересованными прохожими. Почувствуете себя востребованным человеком. Приятно.

Моя племянница сдает сессию и между написанием рефератов рассуждает о моде. Как по мне, на время сессии это слово в принципе надо забыть, как неприличное. Тем более, что могут понимать в моде люди, которые не ходили в школу в турецких свитерах из незабываемых 90-х?

Вот у меня, например, в середине 90-х был удивительный пуховик. Его, видимо, шили подневольные китайские бабушки, которых из-за слепоты и женской негодности отправили в подвальные фабрики Гуанджоу и приковали там цепями к швейной машинки «Зингер» (я знаю, о чем говорю - я видела китайские фабрики).

Пуховик был несказанно прекрасен. Собственно говоря, это был даже не пуховик, а перьевик. Примерно через неделю после покупки все перья сползли вниз, и мой подростковый силуэт несколько видоизменился, приобретя женственность мятой груши.

Бесспорным плюсом моего «типа-пуховика» (кроме замечательного баклажанного цвета) были перья, вылезающие из всех многочисленных швов. Надо же понимать - в те старинные времена никаких смартфонов еще не существовало, поэтому для длинной очереди или маршрутки нужно было придумывать собственные развлечения. Вот я могла дергать перышки и удивляться их многообразию. Часть перьев принадлежала, видимо, общипанным в Китае православным ангелам-хранителям, которые покинули своих белогвардейских хозяев в 20-х годах в Харбине. Они были белые и пахли почему-то ладаном.

А однажды я дернула хорошенько и вытащила перо длиной с пол руки. Им было бы очень удобно писать всевозможные прошения в земской суд, светя себе свечным огарком.

Попадались и простенькие пестрые перья - их можно было пускать по ветру и любоваться, как Форрест Гамп, на их причудливый танец.

Так я и ходила - с необъятной пуховой задницей и лебедиными перьями из швов. Такой себе лук херувима-алкоголика, который удачно дополняла рыжая лохматая шапка с рудиментарными шнурками.

В целом, я своим видом не слишком была удовлетворена. Человеку 14 лет, у него планы и возможности - духовный пуховик с православным перьями меня совсем не устраивал. Но я ходила - и все ходили, не намного лучше.

А они Гуччи, Гуччи ... тьфу! ))

Из Киева ко мне иногда приезжает любимая подруженька Т., та самая, которая коллега по детскому садику. А в этот раз она привезла с собой смущающегося и робкого мужчину марки «милый друг». Мужчина – назовем его для простоты Валериан – в наших пенатах не бывал никогда, вел себя несмело, от всего отказывался, пытаясь произвести приличное впечатление (хотя на самом деле для этого ему бы пришлось делать вид, что подруженьку Т. он видит в первый раз, иначе никакого приличного впечатления не получится). Наконец чуть осмелел и конфузливо попросил испробовать местного пива. Дескать, до этого настоящего, живого, малотиражного львовского не доводилось пробовать – но наслышан.

Мы – добрые души – понимающе кивнули, отрядили гонца и притащили полный ассортимент пива бельгийского. И приготовились наблюдать.

И вот картина: Валериан открывает для себя бельгийское пиво. Неописуемо. Тут многие знатоки ухмыльнутся и решат, что Валериан распробовал вишневое или малиновое пивко. Но нет, дорогие знатоки, не спешите с досрочным ответом! Валериан, ведомый чуткой интуицией, выбрал, не глядя, мощное пиво для сильных духом мужчин. Сия божественная амброзия называлась Westvleteren 12 и содержала 10,2 % вкусного и питательного алкоголя.

Оказалось, что если запивать этим самым Вествлетереном джин, то после первой же порции название пива перестаешь выговаривать навсегда.

Рассказывать про итоги этого познавательного путешествия я готова в стихах. Ибо Валериана потянуло сначала на танцы, а чуть погодя он из танцевального вертепа сбежал и оказался на романтическом Лычаковском кладбище, где и был найден после суетливых поисков.

Кто был на Лычаковском, тот знает, что кладбище просто роскошное: изысканные надгробия, колоны, каменные ангелы, цветы и свечи, и море красивых легенд. Статуи безутешных женщин, восхитительными мраморными руками придавливающие могильную плиту поплотнее к земле – чтоб уж наверняка угомонить покойника.

Вот там, у могилы давно почившей польской актрисы мы Валериана и нашли. «А теперь мы пойдем в кино» - заявил он, узрев нашу запыхавшуюся толпу с факелами.

"Присмотри за ребенком, а я сейчас разберусь"
[446x511]

Мета-анализ 63 исследований подтвердил, что существует значительная отрицательная связь между сильной религиозностью человека и уровнем его интеллекта. (пруф )

Лично меня заинтересовало в этом сообщении то, что религию рассматривают, как своеобразный эволюционно-развившийся инстинкт. Любопытно.

Перед сессией я обычно говорю студентам: "Если не знаете, что ответить преподавателю, отвечайте что угодно, но громко и четко. Да, вы будете при этом выглядеть дурачками. Ну и пусть. Это не страшно, и некоторым из вас и не привыкать. Но какими же прекрасными, какими прекрасными дурачками при этом вы будете выглядеть! Надежными! Полными сил! Здоровыми! Чтобы и тело, и дух, понимаете! Упорными такими дураками, опорой государства, солью земли, можно сказать!

А не так, как некоторые сейчас: торопливыми лопочущими идиотиками, которые глотают окончания, блеют там что-то тихонько под нос, слабеют и дрожат коленками, как только на столе появляется журнал.

Запомните на всю жизнь: в нашей стране (и боже мой, в большинстве стран мира!) бодрость духа, живость, чистые физиономия и шея и умеренное использование одеколона обеспечит вам карьеру несравненно высшую и стремительную, чем путь нервного, забитого отличника , который более всего боится ляпнуть глупость.

Среди прочих моих изъянов есть один, с высокодуховной точки зрения непростительный: я не люблю стихи. Даже ("о, ужас!" - воскликнет старая интеллигенция) Бродского, даже ("о, ужас!" - воскликнут хипстеры) Полозкову.
Но иногда что-то вдруг пробивается через мою поэтическую глухоту - как правило, это совсем не то, что общепринято считать "высокой поэзией". И я такая в восторге: "ууууу!"
Вот и сейчас я ууууу! от Марии Стрельцовой

Маруся живёт на дамбе между раем и адом
у неё есть собака, птица в клетке и домик с садом
Маруся живёт спокойно у неё работа такая
караулить ад чтоб он не переливался на сторону рая

Ад ведёт себя хорошо он занят своими делами
мерно гудит и спокойно бурлит котлами
в раю тишина и покой как и велено свыше
рай сияет смеётся и тихо дышит

Иногда Маруся открывает маленький краник
набирает немножко ада чтобы полить герани
известно они от этого ярче ну и остатки
ада она выливает в кофе чтоб тот стал крепким и сладким

Однажды ночью собака лает чувствует странное нечто
Маруся выходит к дамбе и точно открылась течь там
ад струится мерцает переливается под ногами
ад расцветает под светом луны невиданными цветами

Ад звучит как оркестр и пахнет как сто магнолий
Маруся вдыхает ад и совершенно теряет волю
оставь аду течь и рай превратится в море
когда слишком много горя ты уже не чувствуешь горя

В опасности есть восторг в бою упоенье
в раю трепетанье крыл но только в аду движение
но Маруся бежит сама не своя в свой домик полураздета
ей всё-таки жалко рая покоя его и света

Хочется адского сада но жалко неба
Маруся скорей со стола хватает краюху хлеба
и залепляет мякишем всё откуда струится
дымится переливается то с чем хочется слиться

Как ни в чём ни бывало Маруся просыпается утром ранним
собака виляет хвостом в саду как всегда герани
но хлеба ни крошки в доме и Маруся сидит и плачет
а кофе кипит в кофейнике да птичка по жёрдочке в клетке скачет.


П.С. Извините

А вы видели немецкий клип, в котором Муслим Магомаев в костюме веселого вампира?

Наверное, все давно видели, а для меня сегодня утром это стало откровением и сделало мой день.