Настроение сейчас - Колонии не перестают быть колониями из-за того, что они обрели независимость

У порядочных католиков рождество – это гастрономический подвиг. У постсоветских католиков подвигом является еще и Новый год. Теперь на нас накатывает неудержимой волной рождество православное. Но ведь мы не святые угодники! У нас и так уже весь ковер в масляном креме, на стенах кровавые потеки клюквенного соуса, все двери в липких отпечатках. На том, что не съедено – следы укусов (новогодние праздники – время вспоминать традиции своего народа). Куда ж нам еще одно рождество? Но разве отвертишься? Еще за протестанта примут.
Между праздниками состояние человеческого тела и духа, прямо скажем, не фонтан. Я вот пребываю в настроении крайне злобном, планирую блицкриги с последующим установлением мирового господства и исправлением ошибок истории.
Так, к примеру, будучи заядлым колонизатором, я бы немедленно вернула англичан в их бывшие колонии. Ну, хотя бы в часть из них. И Индия, и Египет, и большинство азиатских стран, по моему злобному мнению, только выигрывали от британского правления. Англичане умело сочетали ориентальную экзотику (на которой можно зарабатывать) с разумным устройством общества. Не в пример немцам, которые на корню вытравливают любую самобытность, или французам, добавляющим местным беспорядкам своего галльского бардака.
Еще крайне полезным мне представляется апартеид в Южной Африке. Мера разумная, эффективная, душеспасительная. Для Южной Африки – самое то, я считаю. Более того, некоторым другим странам неплохо бы было этот опыт перенять. Но нет, развалили такую страну, эх…

Настроение сейчас - Покайся, грешник! Поделись опытом.

После Рождества мною частенько овладевает душеспасительное настроение. Вот так, на сытый желудок, в преддверии общей суеты, вываливания друг на друга поздравлений, конфетти, гостей, салатов, поневоле задумаешься о загробной жизни.
Как известно, кардинальных добродетелей в христианстве четыре. А «кардинальных», т.е. смертных грехов – семь. Иными словами, даже собрав на руках роял флеш из добродетелей, от всех грехов не отобьёшься. Так или иначе, придется некоторые в жизнь свою допустить. Вопрос только – какие именно.
И вот ответ на этот вопрос – вот, что определяет весь ваш жизненный путь. Какой поворот избрать? Какую судьбу себе уготовить?
Зависть, алчность и ленность сделает из вас отличного чиновника среднего уровня, спокойного, обеспеченного, уверенного в завтрашнем дне. Если же зависть заменить на гордыню – то вам светят высшие должности, но тут о спокойствии и уверенности придется позабыть.
Сочетание гнева и лени рождают «кухонных политиков», критикующих власть, лежа на уютном диванчике. Добавим сюда зависть – и перед нами типичный представитель офисного планктона, мастер пасьянса косынки.
Очень не рекомендуется мешать чревоугодие и гнев. Каким бы ни был третий компонент, подобное сочетание грозит вам апоплексическим ударом, а значит, ваш тернистый путь греха может оборваться в любой момент. Что неприятно.
А вот самый человечный из всех грехов – это похоть. Добавляем его в любую смесь – и сразу получаем приятную комбинацию, без мертвенного привкуса. Что ни говори, а похоть очень украшает греховную жизнь любого христианина.

П.С. Католики пошли дальше – они вытягивают из рукава библейские добродетели (три штуки) и объединяют их с кардинальными добродетелями (четыре штуки), получая семь католических добродетелей. Чтобы наверняка отбиться от любого греха. Как по мне, это шулерство чистой воды. Но на любую хитрую…. бестию найдется свой винт с левой резьбой. Православные в ответ достают из кармана…. тадам! Восьмой смертный грех!!! Ха! Шах и мат вам, католики! Против восьмого смертного греха уже никакого приема нет. Хочешь-не хочешь, а оскоромишься.

Настроение сейчас - Рождество:сезон обмена вещей,которые тебе не по карману,на вещи,которые тебе не нужны

Тут кое-кто из френдов (не будем тыкать пальцами, но и так все знают, что это yesmish) как-то спросил: чего это я так ругаю своих родственников и навожу на них поклепы, если всем известно, что из родственников у меня в доме только муж и кот. Так вот, муж и кот - это приличные родственники, о которых не стыдно поведать миру. А об остальных лучше всего поведает это видео*:




Не то, чтобы у меня прям вот так вот все в доме дословно и пошагово происходило. Но общая атмосфера, общая картинка выходит очень схожей.


*Если не знаете английского - не беда, достаточно посмотреть картинку, чтобы общая линия этого опуса стала ясна. А если знаете - то дополнительный бонус от деталей.

Настроение сейчас - Прогресс - это движение по кругу, но все более быстрое

Бывает ли с вами так, что вы внезапно начинаете верить – в человечество, в прогресс, в постепенную, но неизбежную эволюцию, в победу ума, добра и красоты? Каюсь, у меня бывает. Книжек, например, начитаюсь – детских или классиков каких-нибудь. Или просто сон хороший приснится. В общем, распускается какой-то нездоровый оптимизм, зажигается красная лампочка любви к ближнему, светлые идеалы отвратительными пятнами покрывают привычные мрачные перспективы.
Но есть один рецепт, проверенный годами. Надо всего лишь проехаться в общественном транспорте. Или сходить в поликлинику. В особо запущенных случаях – обратиться в государственное учреждение. Для экспресс-лечения, когда времени мало и дел в поликлинике или госучреждениях нет, подойдет любая очередь. В общем, выбираете точку – и слушаете. Можно даже глаза закрыть для чистоты эксперимента. Медленно, но верно, к вам придет осознание, что минувшей тысячи лет просто не было. Всё это иллюзия. Не было Пирогова и Пастера, лечиться надо красной тряпочкой и заговором. Человечество никогда не поднималось в воздух, а на кого падает подозрение, что он поднимался, того непременно надо сжечь. Грамотный человек – позор для семьи, учиться надо отдавать лишь совсем захудалых, горбатых, например, или хромых, да и тех держать в монастыре. Логика – богопротивна и присуща лишь еретикам да заговорщикам. Любую проблему можно решить, дав в рыло. В общем, здравствуй и зверствуй, новый 1014 год!
И только в университете, в родном, милом, прогрессивном университете можно расслабиться и отдохнуть душой. Лишь тут можно вкусить благ цивилизации и погрузиться в уютную атмосферу начала 19 века в компании верных крепостных.

colta.ru/articles/society/1...ref_map=[]

Настроение сейчас - Будет и на нашей улице праздник, если улица останется нашей.

Если вы хорошо вели себя в детстве, кушали кашу и слушались воспитательницу; если вы потом прилежно учились и много читали; если вы закончили все, что можно было (включая музыкальную школу и курсы спасания на водах), с медалями и дипломами; если после этого всего вы тратите бесценные годы вашей жизни на скучной, ненужной, плохо оплачиваемой работе, зарабатывая своим горбом миллионы для обрюзгшего бородавчатого борова – знайте: это все не зря.
Вы, о примерные мальчики и девочки, служите осью мироздания, самой главной шестеренкой общества, важнейшим передаточным механизмом. Именно на вас возложена торжественная миссия: вы – та промежуточная инстанция, через которую Дед Мороз (Йоулупукки, Санта Клаус, Пер Ноэль) передает подарки, подношения и презенты зловредным хулиганам, двоечникам и бездельникам. Именно благодаря вашему неусыпному труду удалось наладить эту ценнейшую связь! На вас всё держится, не подкачайте!
К чему это я? Слышите, как за окном кто-то тихо прокрался, шлепая валенками по лужам и тихонько матерясь? Это праздники к нам идут, друзья!!! Время доставать елочные игрушки для несовершеннолетних и бокалы для нас, детей младшего предпенсионного возраста! Йюхууу!

П.С. Если кто-то вдруг спросит, почему меня тут долго не было (нет, я не надеюсь, но вдруг кому-то интересно), то знайте – я вам изменяла! Ха!

Настроение сейчас - Взятка - это форма зла в виде благодарности

Университетским работникам опять задерживают то, что мы привыкли застенчиво именовать зарплатой. Это фигура речи такая. Вообще-то, заслуги мои перед обществом несомненны и огромны, они заметны невооруженным глазом любому сколько-нибудь внимательному наблюдателю. Но ежели попытаться взять обеими руками то, чем общество решает меня за эти заслуги наградить – то остается лишь вздохнуть уныло и вытереть ладони гигиенической салфеткой.
Конечно же, это все не просто так. Государство у нас мудрое, оно далеко глядит, двух зайцев влет бьёт. И экономит на бюджетных работниках, и развивает социальную ответственность у прочего народа. Если склад охраняют голодные злые псы, то заинтересованный человек что сделает? Правильно, будет псов подкармливать. Собственно, вот вам и выход
Это лично я то ли из-за врожденного эстетизма, то ли из-за благоприобретенного снобизма взяток не беру. Но среди служителей науки много людей не просто разумных, но и к жизни хорошо приспособленных, изворотливых и ухватчивых. У всех на слуху ректор Налогового университета, которого повязали на какой-то совершенной мелочи. Ну, согласитесь, 10 тыс. долларов за поступление дубоголового чада в серьезную структуру – это ведь не деньги, право слово. И чего добились? Да, пришлось ректору бежать из тюрьмы по веревочной лестнице, сжимая за пазухой подаренный парабеллум, добираться на перекладных в свободные Соединенные Штаты. Будет теперь у него, что внукам рассказать, да и просто, о чем вспомнить перед сном, поглаживая силиконовую грудь длинноногой американской красотки. В общем, только обогатили скучную жизнь человека науки, добавили ей вкуса, запаха и сока.
С другой стороны, ежели размером взяток заинтересуется не доброе и справедливое наше государство, а лихие люди, то и окончание истории может быть не таким радужным. Вот, несколько лет назад тот же простой народ проявил классовое чутьё и ограбил ректора львовского вуза, известного в народе, как «Рога и копыта». Старые добрые методы, утюг, паяльник, голова в унитаз. Ректор, как человек тертый и жадный (шутка ли – всю жизнь в науке!), все перетерпел, не хуже партизана Боснюка, а вот жена его – увы, умерла. Правда, тут же заходили нехорошие сплетни, что дескать ректор сам и приплатил псевдо-грабителям за инсценировку и устранение опостылевшей супруги… С фантазией у нас народ, он ведь простых развязок не любит, ему обязательно злодея подавай, чтоб не просто тривиальный взяточник, но еще и убийца-кровопивец.
Но, если вам взяток не дают, или вы их, как дура, не берете, то и решение одно – подголадывать. Ничего, и для здоровья, и для фигуры пользительнее.

Настроение сейчас - У нас оплата за жизнь - коммунальные платежи.

Моя бабушка всегда говорила: «Мужчинам верить, в принципе, нельзя, но иногда можно. А вот коммунальщикам нельзя верить никогда.» Я выросла и убедилась – коммунальным властям нельзя верить в квадрате, даже когда они говорят просто: «Добрый день».
Неделю назад вывесили в подъезде объявления о локальном конце пусть не света, но воды: в связи с ремонтными работами, бла-бла-бла, три дня воды в центре не будет. Запасайтесь ведрами и родственниками/друзьями на окраинах. Адреса пунктов бесплатного разлива питьевой воды прилагаются.
Я даже удивилась – надо же, предупредили, как приличные. У нас ведь обычно сначала принято отрубить воду (свет, газ), а потом в ответ на любые претензии только руками разводить: ремонт-с. А тут как не родные. Вот что чудотворный договор об ассоциации с ЕС делает!
Набрала все емкости, сама вымылась, кота вымыла – сижу, жду отключения. Ага. Щас. Вода как текла спокойно из крана, так и сейчас течет. Шумит, бежит Гвадалквивир, одним словом.
Как ушлый и подозрительный человек, имевший опыт общения с ЖЕКом, предполагаю, что воду все-таки выключат. Просто не в те числа, что было обещано. Поэтому сижу в обнимку с ведрами и подозрительно проверяю напор в кране. Бдю.

Настроение сейчас - На экономике нельзя экономить, но можно экономить на плохих экономистах.

Есть такое специфическое развлечение у научных работников – конференции. Людям, приносящим обществу практическую пользу, т.е. от науки далеким, не уразуметь всей прелести конференции. Им подавай в качестве развлекалова корпоратив, а лучше, конечно, деньгами. И лишь утонченные, интеллигентные индивидуумы, встречающие слово «деньги» лишь в написанных собственной рукой учебниках по мировой экономике, могут понять и принять.
Я даже больше скажу, есть такой специфический тип научных сотрудников, которые всю трудовую деятельность, всю жизнь свою проводят, прыгая по разнообразным конференциям и симпозиумам. О, сколько нечаянных страстей, сколько жюль-верновских приключений таит в себе их прошлое! Вы только представьте себе всю цепочку, оцените во всей полноте: сначала плацкартный вагон. Общежитие. Выступление в Жмеринке на конференции «Актуальные вопросы торговой политики и мирового хозяйства» (в финале выступления – обязательно научно обоснованные выводы с советами лично Обаме, Путину, главе местной облгосадминистрации и прочим звездам мировой величины). Фуршет. Вечер в компании подвыпивших, но преданных служительниц науки. Поиск сорванного галстука за продавленным диваном, на котором застал случайный прилив страсти. И завтра он уже далеко, он уже в научной библиотеке славного города Вархушево или Попасной. А послезавтра? Где будет послезавтра этот свободный орел экономических исследований, этот неукротимый мустанг научных изысканий? Кудри какой юной студентки будет ласкать он своей уверенной, натруженной рукой младшего научного сотрудника? Свободный, как вольный ветер, как беспечный ездок, с зарплатой столь мизерной, что отсутствие его не заметит не только жена, но даже бухгалтерия, не знающий ограничений и разочарований - вот какой он, завсегдатай конференций.
А как передать вам наслаждение от выступления за кафедрой перед солидной научной аудиторией? Одной рукой переключаешь слайды в составленной ночами презентации, другой сживаешь под трибуной верный кольт, следя, чтобы не обошло тебя с фланга какое-нибудь светило. И вещаешь! И кричишь в прекрасную даль результаты своих гениальных экспериментов и эпохальных открытий, добавляя для убедительности удары ногами по почкам оппонентов.
Словом, о чем это я? Намедни в нашем богоугодном заведении прошла международная конференция. Масштаб и сложность события поймут лишь хозяйки – представьте, что холодильник у вас пуст, денег лишь на проезд завтра до работы, а пришел муж и говорит, что через час придет в гости его шеф, шефов босс и министр. И выкручивайся тут, как умеешь, принимай.
Но мы же профессионалы! Мы же опытные волки, мы промаха не даем! Нам даже олигарх покровитель не нужен! Шапку в зубы – и под церковь с длинною рукою. Насобирали мелочи христа ради, пять рублей и папки с эмблемой университет подкинул, не разобравшись, (думали – на выборы ректора берем) – в общем, организовали событие всем на зависть. Приняли, напоили, накормили, трибуну предоставили, тезисы выпустили. Сидим теперь, утираем лоб скуфейкой. Пронесло.

Настроение сейчас - Лучше балета бывает только кордебалет.

Любите ли вы, друзья мои, балет, так, как люблю его я?
Скорее всего, да, потому что балет я люблю весьма умеренно, сдержанно очень люблю, без фанатизма. Можно даже сказать, не люблю, а без раздражения принимаю.
Но в балете, как и в любом театральном представлении, есть одна изюминка, одна особенность, которой лишены всяческие фильмы, клипы, сериалы и прочие проявления окультуренной цивилизации - ведь перед вами на сцене живые люди. А от живых людей никогда не знаешь, чего ожидать. Каждый раз они ткут ткань повествования заново, каждый раз не похож на предыдущий, вдумайтесь, друзья мои, каждый раз приходя в театр вы становитесь свидетелем уникального неповторимого мига. Иногда даже вот такого, как на видео, когда артист кордебалета решил поразвлечься и отобрать лавры у прим





Однако у той истории есть предыстория, которая превращает обычное (а иной, опытный зритель даже может подумать - пьяное) хулиганство в акт справедливого возмездия.
Танцор-Лев, как примерный сотрудник, пришел на работу, переоделся в свой звериный образ - и тут ему сообщают: "А вас, товарищ, мы уволили уже 2 месяца назад". Задним числом, ага. Был это 99 год (вроде бы), так что сами понимаете ситуацию - жаловаться можно только маме. Так что, гражданин безработный, вы так уж и быть, спляшите напоследок (доброе начальство позволяет), и идите в пешее эротическое путешествие.
Так что парень и вправду отплясал как в последний раз. Дал жару, что называется, реализовал все мечты детства.
Красиво ушел, одним словом.
А сколько людей после его выступления полюбили балет!!!!

А вы говорите: "хулиганство".

Настроение сейчас - Без развлечений душа чахнет, а с ними - гибнет.

Решила намедни тряхнуть стариной – пошла в ночной клуб на рок-концерт (ну т.е. как концерт, «Камтугеза», ЕВПОЧЯ). Небольшое такое мероприятие, регионального значения, без изысков. Ведь общение со звездами мировой величины тоже может напрягать. А тут так скромненько, самое то для постного дня.
Шла, тем не менее, со смущенною душою – мне в моем статусе ума, чести и совести нации безопасно ходить лишь в органный зал и дворец Культуры какой-нибудь. Потому что в местах поинтереснее всегда существует риск встретиться лицом к лицу с какими-нибудь крепостными из числа студентов. Вроде бы и мелочь, а настроение уже не то. Сразу начинаешь пугливо оглядываться, блюсти строгую осанку и поворачиваться в профиль правой стороной – для благолепия. Сами понимаете, ноблесс оближ, как говорят люди, у которых высшее образование не только в дипломе.
Однако публика, как ни странно, подобралась чистая, почти без проходимцев, если не считать одного киевского фрика, по виду – из беглых айтишников. Приблизительно половина собравшихся – представители младшего и среднего пенсионного возраста. Это вселяет оптимизм, позволяет уверенно смотреть в будущее. Значит, есть еще варианты кроме попсовых старух с варежками и внуками. Не обязательно стареть опрятно. Можно, значит, и так прожигать свою пенсию, похмеляясь на похоронные.
Особенно умилила одна дама в буклях, которая лучше всех размахивала шарфиком под «Я б её бы». Санитарный инспектор тоже смотрел на нее очень ласково. Годная еще бабка.
В качестве афтепати поехали, традиционно, к цыганам. К тому времени в нашу разнузданную компанию уже органично влились какие-то незнакомые люди, то ли бывшие сотрудники погорелого цирка, то ли представители налогового комитета, а впрочем, не помню. Между песнями, гаданьями и плясками с медведем под колокольный звон, наблюдали поучительную сценку, как конь украл цыганенка. Мы ведь такие, в полноги отдыхать не умеем. Мы ведь сразу: «Давай, давай, руби комод, тащи в костер! Гарсон, всем шампанского, цыганам налейте в тамбурины!» И ворот рубахи - ррраз! до пояса одним рывком! И шапку с головы под ноги – и потоптаться.
Одним словом, провели время с несомненной пользой

Настроение сейчас - Книга - лучший подарок, но подарок лучше, чем книга.

Есть много недостатков у мужчин... Только не надо вскакивать, пока вас не вызвали! Погодите возмущаться. Приберегите обвинительные речи – мы еще не дошли даже до краткой теории радикал-феминизма.
И вообще, не о том.
Я, собственно, о подарках. Замечали ли вы, как трудно выбрать подарок друзьям-мужчинам? Особенно в тех случаях, когда кроме бутылки, желательно принести еще что-то.
Для неблизких подруг или приятельниц выбрать подарок – это задача элементарная. Заходим в магазин ненужных товаров, отметаем чересчур безвкусное и чересчур дорогое – и из оставшегося вороха методом научного тыка подбираем что-нибудь, не глядя просим завернуть в бумагу с розочками. И все, подарок готов. Там наверняка окажется что-нибудь полезное или просто красивое – в любом случае, что-то, что прилично преподнести дорогой имениннице.
Но вот подобрать подарок другу, а тем более другу женатому… О господи, сие есть головная боль и казнь египетская. Ведь то, что понравится ему, наверняка не устроит его жену. И наоборот.
Хорошо еще, если у мужчины есть какое-нибудь удобоваримое хобби. Охота там, или рыбалка, коллекционирование спичечных коробков, собирание фантиков от жвачек "турбо" – что угодно, для чего можно подарить подходящий аксессуар. Но, будем откровенны, товарищи мужчины, – у 90% из вас есть только три освященных веками хобби: пьянство, блядство, мордобой. Нет, не то, чтобы я их критиковала, боже упаси, все мы люди, чем бы дитя ни тешилось. Но вот выбор соответствующего данному увлечению подарка (помним, помним про грозный образ жены со сверкающим взглядом валькирии!), в условиях ограниченного финансирования – под силу только самой премудрой из Василис.
Нет, можно пойти самым простым путем: подарить деньги. Да, грубо, да, не изящно. Однако деньги – это как Кардашьян: если недостаток изящества умело компенсировать объемом, то черт с ним, с изяществом, кому оно вообще нужно? Ииии… тут мы опять натыкаемся на временные условия ограниченного финансирования, черт бы их побрал.
Итак, дорогие, не побоюсь этого слова, товарищи мужчины! Что вам вообще можно дарить, а? Я знаю, что НЕ дарить: носки, трусы и средства для бритья. Однако мне нужен позитивный ответ – и нужен срочно.

Настроение сейчас - Первый человек, бросивший ругательство вместо камня, был творцом цивилизации.

Мой ворд виснет намертво от слова "шушваль". Эдакая старая дева, которая каждый вечер заглядывала перед сном под кровать - там было пусто. А тут как-то раз заглянула, а там шушваль. Ах, обморок, нашатырь, мокрый платочек приложите к затылку, распустите корсет, дайте мне атмосфэры! И уберите, уберите это под кроватью!
Приходится утешать и уговаривать, что там уже ничего нету, все убрали, прогнали, не надо дрожать!

Это мне напомнило, как когда-то давно нас с Seviyorum занесло на семинар по ругательствам: в литературе вообще, и в переводе в частности. Это был незабываемый экспириенс. Я осознала одну важную вещь: в ругательствах ничего не понимают ни в комитете государственной морали, ни в комиссии по защите несовершеннолетних от всего. Вот эти все центнерные государственные леди в прическе стогом и костюме колом, говорящие суконным языком - они не в теме, вообще. Ну, это, положим, не тайна, работа у них такая - не разбираться. Но вот больше я вам скажу, таксисты, грузчики и другие пролетарии тоже совершенно ничего в этом не понимают. Ну, используют три слова и производные, но так, по-дилетантски, но без базы, без корней.
Если вы хотите, как мой ворд, обмякнуть всем телом, в восхищенном экстазе забиться, вознеся очи горе: найдите, умоляю вас, найдите интеллигентную даму от литературы, желательно с житейским и научным опытом, которая жизнь положила на ниве всяческой там лингвистики. Найдите и организуйте тематический вечер. Боже мой, как они ругаются! Как ярко иллюстрируют они теоретические выкладки! Как глубоко проникают в историю вопроса! Как скромно и невинно двигаются напомаженные уста, произнося монументальные завороты высотой в небоскреб. И вы поймете, вы осознаете: вот, вот она - та грань, на которой наука перетекает в искусство и обратно. Удар - и катарсис!
До этого семинара я практически не ругалась. После него перестала вообще. Стыдно ругаться, не будучи поэтом.

П.С. А ваш ворд как к шушвали относится? напишите, а то прям интересно, он только у меня такой трепетный или вся порода такая?

Настроение сейчас - Природа никогда не ошибается; если она порождает дурака, значит, она этого хочет.

Как же я люблю, как же я просто обожаю всяческие спортивные и культурные "события года/десятилетия/века". Нет, я их не смотрю, увольте. Мне просто достаточно с утра на другой день посмотреть ленту - и хорошо... Бой Кличка с Поветкиным - это такой мощный индикатор человеческой глупости, что любой антрополог-любитель подбросит чепец и захлопает в ладоши. Смотришь на этот экстаз безмозглости - и восхищенно понимаешь, что ты не одинок во вселенной, что твои ничтожные, бытовые промахи и ляпы вливаются тонким ручейком в мощный поток общечеловеческого идиотизма.
Нет, есть конечно и другие, повседневные индикаторы глупости - например, темы "все американцы тупые", "партия Х лучше партии Y", "все бабы - тупые шлюхи/все мужики - сволочные козлы". Но именно от повседневности, от обыденности этих тем острота стирается, глаз замыливается... А тут - оп! и очередное Евровидение или Кличко с Поветкиным. И все дураки вокруг как на ладони. Смотришь и радуешься. Красота! "Ибо то, что от богов, своим превосходством вселяет трепет, а что от людей - по-родственному мило." (М.Аврелий). Как же не радоваться, что одни родственники вокруг?

Настроение сейчас - И создал Бог Женщину.., макияж она придумала сама.

Есть такие люди, у которых главное призвание – нести в массы радость. Например, визажисты – очень радостная профессия. Намедни мне довелось предать свою физиономию в руки профессионального визажиста: набралась радости так, что еле в руках унесла.
Первая радость чуть не накрыла меня непосредственно в салоне, где я имела возможность наблюдать на лице клиентки результат стараний другого мастера-визажиста. Некоторые женщины поймут это специфическое наслаждение – наблюдать, как уродуют рядом иную представительницу слабого пола. Впрочем, мы и солидарность умеем проявлять, потому эту волну радости я пропустила.
Вторая радость случилась как в сказке – сразу после полуночи. Когда я добравшись до дому, смыла с лица произведение визажного искусства и получила «обратный эффект Золушки» - лицо мое превратилось из тыквы (и по форме, и по цвету, чес-слово) обратно в человеческую физиономию. Даже кот перестал ныкаться под диваном и цветы отвяли. Волшебная музыка, искры, пение птичек, чисто диснеевский мультик произошел. Который день смотрю в зеркало и с приятным изумлением созерцаю свою природную красоту, восклицая: «Эх, мать, а ведь еще могем!»
А третья радость простая – муж до сих пор не знает, сколько мой дивный макияж ему обошелся. Ну и слава богу.
Так что теперь я с визажистами общаюсь запросто, по-свойски: шаркая лаптями, захожу в салон, поправляю зипунишко свой ношеный, и потрясая клюкой, ору: «Благодарствуйте, люди добрые, спасибо вам за все, а бог вас еще покарает!». Прохожие растроганно улыбаются.

Настроение сейчас - Выживает не тот, кто сильнее, а тот, кто лучше приспосабливается

Если меня попросят (а меня не попросят, потому я сама скажу) назвать эталон главного редактора – такого, чтобы в палату мер и весов – я, безусловно, вспомню одну французскую газетенку начала 19 века. Вот сами посудите: к вашему вниманию предлагается набор заголовков, появившихся с 28 февраля до 20 марта 1815 в одной и той же газете:
«Дерзкий авантюрист покинул Эльбу».
«Тиран приближается к берегам Франции».
«Узурпатор высадился на мысе Антиб».
«Корсиканское чудовище идет к Грассу».
«Бонапарт вступил в Лион».
«Наполеон на подступах к Парижу».
«Его императорское величество ожидается сегодня в Тюильрийском дворце».

Вот это гибкость, вот это умение ловить ветер перемен! В семи заголовках сразу и начало Ста дней, и образец для учебника юного журналиста. Какие плавные переходы, какой мягкий градиент – от презрительного «дерзкий авантюрист» через угрожающие «тиран» и «корсиканское чудовище» до всеверноподданнического «его императорское величество» - и всё это меньше чем за месяц.
Я люблю людей.

Настроение сейчас - Я никогда не позволял школьному обучению вмешиваться в моё образование

Наблюдая за суетящимися вокруг людьми, я пришла к выводу, что жизнь моя неполна. Недостает в моей юдоли некоего элемента, придающего сочность и краски, а заодно награждающего репутацией человека возвышенного, устремленного, но в то же время положительного и активного.
На данный момент в моей жизни не наблюдается никаких курсов, тренингов, никаких вечерних школ, занятий, обучений всяким бесполезным искусствам.
А ведь сейчас чему только не учат! Это раньше можно было выбирать только между курсами кройки и шитья и кружком немецкого языка при собесе. А теперь для интересующегося человека полное раздолье – лепка, рисование, танцы любых народностей, массаж, фотография, дизайн интерьеров, психология для домохозяек, изготовление открыток в домашних условиях, научное рукоблудие и макраме – и это только первая страница Гугла. Учат, одним словом, всему. Я уверена, возжелай иной научится разводить крокодилов на дачном участке – и такие бы курсы нашлись, с бонус-занятием по пошиву сумочек из крокодиловой кожи.
Так что поневоле растеряешься, задумаешься – каким бы полезным навыком овладеть, чего бы в себе такого усовершенствовать? К сожалению, заинтересовавшие меня курсы «как получить миллион, ничего не делая» при ближайшем рассмотрении оказались явным надувательством. А в нашей семье, надо отметить, считается зазорным и обидным, если на твоих пороках или пристрастиях (что, впрочем, зачастую одно и то же) наживаются чужие люди.
Вот и раздумываю я, чем бы мне заняться: крутить ли гончарный круг, пританцовывая па-де-де? Овладевать ли немецкими спряжениями в ролевых играх? Заняться йогой с элементами дзюдо, преодолев врожденное отвращение к любому виду спорта, кроме спортивного покера?
Вот вы, друзья, на что тратите свое драгоценное время, когда боитесь оставаться наедине с собой? Какие тренинги посещаете? Или не посещаете вообще, считая, что всяческое образование после оконченных восьми классов – это уже от лукавого?

Настроение сейчас - Никто так не нуждается в отпуске, как человек, только что вернувшийся из отпуска.

Граждане, у меня назрело два вопроса. Первый: куда делось лето? И второй, вытекающий: почему сегодня первое сентября? Зачем, откуда? Кто распорядился? Эта неуместная инициатива должна быть наказана по всей строгости, я считаю.
Последний раз такое возмутительное первое сентября случалось году эдак в 39-ом.
Я начала задумываться: как бы обустроить свою жизнь так, чтобы не зависеть от всяческих календарных причуд и сюрпризов. Вы не слыхали, нигде на тропических островах не требуется смотритель, чтобы гонять забредающих туристов? Я бы с удовольствием.

Ну-с, объявляется ежегодный конкурс фотографий на тему «как я провел лето». Прошу вас со снимками в комментарии. Победителем будет объявлен тот, чья фотка вызовет у окружающих самое сильное слюноотделение и зеленоватый цвет лица. Проигравшим – тот, чья фотка заинтересует Интерпол. Старт!

Настроение сейчас - Психоаналитики роются в наших сновидениях, словно в наших карманах

Дивный и прекрасный мир сновидений! Как много тайного, сокровенного, неожиданного воплощается в наших хрупких грезах каждую ночь! Да с подвывертом, иногда, с эдаким намеком-не намеком, или свыше указанием, что только вздрогнешь, замычишь сквозь сон, да вцепишься посильнее в подушку.
Мне вот, например, сегодня приснился Сталин. Сначала снилось выступление какой-то неизвестной мальчиковой группы, мерзко кривляющейся на сцене, изображая перфоменс. Потом певцы ртом куда-то исчезли, зато материализовался генералиссимус, усы и трубка – всё при нем. И так, знаете ли, уместно, ненавязчиво вторгся в сон, показавшись после мальчиковой группы приятной переменой.
Я так думаю, что если выкопать Фрейда и заставить его в две смены анализировать мои мимолетные виденья, то можно было бы докопаться до чего-нибудь интересного. До какой-то не купленной в детстве игрушки, какого-то угла с ободранными обоями, куда меня ставили, или другой какой репрессии – в общем, выявить причину явления отца народов. Но стоит ли пускать ученых с их грубыми топорными инструментами, ланцетами и пинцетами в воздушный мир подсознательного? Уж лучше по старинке, старый сонник.

Вот вы друзья, как думаете, к чему снится Сталин?

П.С. А мне еще молодой и вдохновенный Гитлер как-то снился – уж лет 5 наверно прошло.

mybank.ua/blogs/showBlog.do...ctId=13672

Други! Знаю, есть средь вас фрилансеры. Ваше мнение о статье? (правда, сие только первая часть, как задекларировал автор, но все-таки)