Да, и на счет того фильма, о котором только ленивый не ляпнул свое веское мнение: мне вот интересно, почему при обсуждении книгу Иова поминает каждый второй, мнящий себя просвещенным, а вот книгу Тома Гоббса «Левиафан, или Материя, форма и власть государства церковного и гражданского» вообще никто. Да фильм, можно сказать, снят по книге (в переносном смысле, конечно)!!! Общественный договор и вот это всё....

Это цитата сообщения Почти_новая_горжетка Оригинальное сообщение

Навстречу анафеме! Почему все религии вредны, а атеисты лучше живут

Какова роль религии и церкви в современном обществе? Может ли вообще общество считаться современным, если в нем царит религия? На эти и другие вопросы мы даем очевидные ответы, которые расстроят твою набожную бабушку.

 

Читать далее...

strana-oz.ru/2014/6/russkiy-resentiment

«Ресентимент — это ненависть раба ко всему, где ему чудится свобода» (с)

А ведь хороший журнал, вдумчивый. И кстати, еще одна статья в тему - тоже про вселенское чувство обиды на всех и вся

Мы тут недавно на ФБ общими усилиями вывели универсальную классификацию всех болезней по разным признакам

Классификация медицинская возрастная: "Да что там у вас может болеть в вашем возрасте?" и "А чего вы хотели - в вашем то возрасте?"

Классификация медицинская по запущенности: "Чего вы по пустякам людей дергаете?" и "А где вы раньше были?"

Классификация народная, гендерная: болезни бывают мужские и женские. Женские называются "Сама, дура, виновата" (с двумя подвидами: "Нагуляла" и "Недоёб"), а мужские называются "Надорвался"(с подвидом "Жена довела")

Классификация народно-медицинская, совмещенная: "Само пройдет" и "Это не лечится".

Ну и все без исключения болезни по интернет-аноним-классификации называются "У меня от такой фигни брат умер"

Ну-с, друзья мои, как ваше здоровье после праздничков?

Обожаю старые газеты. Берешь в руки издание 50-100-летней давности - а там все так же, как и сейчас. Даже новости актуальные, а ведь новости - это самое "мимолетное" и скоропортящееся. А что уж тут говорить о вечном - например, о рекламе.

Под катом - реклама из львовской газеты, почти свежая, всего 1937 год.

Ба, знакомые все лица!

Взято отсюда. Очень хороший блог, кстати, я его люблю :)

О муже, жене и летучем рубле
Написала я вчера "анти-баги для начала отношений" и устыдилась. Какое там начало, если конец?

В моей стране ад и падеж скота рубля, а я про вечное глупости. Я ничего не пишу про политику, поскольку считаю, что писать лучше о том, в чем ты хорошо разбираешься. Но с другой стороны, между политикой и психологией очень много общего. Куда больше, чем кажется. И, в принципе, мне тоже есть, что сказать. На тему, кто виноват и что делать.

На какую ситуацию похож сегодняшний ад? Аналогия напрашивается простая. Народ и правительство - это жена и муж. Традиционные, само собой: он руководит, она по хозяйству копошится, в его дела особо не вникает, доверяет ему всецело. Если эта семья современная, она может и демократической себя считать, то есть равноправной. У нас мол, правительство избрано народной волей и действует сугубо в его интересах и по его благославлению. Разве это не равноправие? Однако, нет, равенство в семье определяется не формальным устройством, а тем, насколько жена на самом деле значима и независима и на самом деле оказывает влияние на дела семьи, а не просто охотно соглашается со всем, что делает муж, считая, что да, это ее воля, конечно. Например, решает он весь семейный бюджет кинуть на какую-то авантюру, пустить соседям пыль в глаза, а она да, согласна, даже радуется, хлопает в ладоши, гордится своим Васей, гордо поглядывает на соседей, мол вон он мой, какой, видали. Она верит, что раз он так решил, значит все хорошо посчитал и прикинул, и будет им от этого большая выгода. Выгода в глазах Мани выглядит просто: чтобы не хуже, чем у соседей. И когда появляются у Мани сомнения какие, ее мачо, поигрывая красивыми мускулами и подмигивая, говорит ей ласково: "Доверься мне, глупая" и улыбается такой светлой улыбкой, что от сердца Мани отлегает сразу: конечно, он все предусмотрел, а как же. И каждая новая его авантюра вызывает у Мани приступ романтического волнения, который начинается как тревога, сжимающая грудь, а потом рассыпается бабочками в животе. "Мм, мачо!".

Читать дальше. Много, но интересно

Взято отсюда

Сколько живу на свете, столько наблюдаю как с некоторым интервалом (но достаточно регулярно) на международную трибуну вылезает очередной фрик и начинает обличать Америку.

Иногда это какой-нибудь разодетый в цветастый малахай афромудак с толстой жопой и комичным прикусом. Такой обычно шепеляво рассказывает про ужосы неоколониализма и неуемные аппетиты дяди Сэма, выковыривая при этом зубочисткой человеченку из давно не чищенного рта.

Иногда это какой-нибудь арабо-латинистый полковник Фидель Каддафи, который уже сбился со счета, скольких еще политических противников он должен убить и скормить собакам, прежде, чем на его родине засияет антиамериканский социализм с опорой на бананы, нефть и наркотрафик.

Иногда - скучный азиат с шаркающей походкой и улыбкой идиота. Такой тип всегда опирается на собственные силы и забивает свой народ мотыгами. А в перерывах между кровавыми банями штудирует Маркса и Мао, удивляя обывателей длиннющими цитатами из них, которые ничего не доказывают и ничего не опровергают.

И что удивительно: все они говорят про Америку чистую правду: и то, что каждой бочке затычка, и то, что заебала всех своими поучениями, и что лезет куда не просят, и что от ее вмешательства еще никому не стало хорошо...

Все эта так, все так... Но эмпирически (наверное это можно как-то обосновать, но, честно говоря, лень, да и так понятно) - совершенно ясно: как только такой персонаж начинает гундосить свою волынку про американский гегемонизм и империализм, так сразу становится ясно: миру явлен очередной мудила, маргинал и шизофреник.

Вот ни разу не было по другому. Ни разу! Ни разу с этой арией про чудовище-дядю Сэма не вылез ни один осмысленный человек, который построил в своей стране что-то не такое как у американцев и при этом хоть как-то приемлемо человечное и достойное подражания.

Это как закон: как завел эту песенку - все ясно: либо убийца, либо каннибал. В лучшем случае - ворюга первостатейный. И что вы думаете? И наш туда же полез... Ничего с собой поделать не смог. Как его видимо корячило, крутило, и вот результат: не удержался, вылез, прокукарекал...

А что, пожалуй, что это и закон. Эмпирически мною открытый. А вы его теперь обоснуйте теоретически. Вот вам и Нобелевка! Сама в руки лезет!

Охо-хо!!!! У интернет-постов бывает реальное продолжение – и не только в виде разбитого пятака, как вы могли бы подумать, о мои многоопытные друзья!
Стоило мне только упомянуть, что Бабаевский шоколад для меня до сих пор зверь неведомый, как тут же в обход всех санкций от yesmish мне приходит посылка – а в неееей!!!! А в ней вот такие шоколадные россыпи!



И так как сейчас во всем ищут политический подтекст, то и я не останусь в стороне. Сия посылка, кроме гастрономического удовольствия, несла еще и символическое значение. Судите сами - yesmish невозбранно отправил из насквозь тоталитарного государства в цитадель свободы город Львов подарок – и за ним еще не пришли соответствующие службы и даже национал-предателем не заклеймили. С другой стороны, я прошла по улицам жуткого фашистского гнезда с коробкой, на которой большими буквами написано «почта России» да еще и двуглавый орел нарисован – и меня не избили, не оплевали и не повесили. Смотрите в эфире «Разрушителей мифов»! :)

П.С. А без шуток – это ведь, считай, мой первый подарок на ДР! СПАСИБО, ВА!!!! Это было очень круто!!!
И да, у нас кот! :)

Теперь я знаю, как может завывать диск в ДВД-проигрывателе. А вчера еще не знала. Пропищала «помогите» в пустой квартире, а когда поняла, что помощи ждать неоткуда, на цыпочках пошла в соседнюю комнату бороться с диаволом. Иконы в доме не было, пришлось так, с голыми руками против ноутбука.

А что будет дальше? От какой бытовой техники ждать напасти завтра? От четырех холодильников, собравшихся под моей крышей? (это длинная, грустная и слезливая история, не спрашивайте). Скороварка - девка своя, зависимая. Тостер меня уважает, он не очень умный. А вот стиральная машинка - она ​​непростая. Лучше всех меня знает, потому что даже близкие родственники не так регулярно видят моё нижнее белье и грязные носки. А ей, может, неприятно. Она, может, о другом мечтает ... Кругом одна психология, эх!

Хорошо, что я новому поколению "умных" вещей не доверяю. Еще не хватало, чтобы умный утюг у меня квартиру отсудил.

Любите ли вы шоколад так, как обожаю его я? Хотя тут сразу надо сделать оговорку - шоколад бывает разный. Он очень не прост, этот продукт! Я бы даже сказала, что шоколад - это маркер общественного развития, о как!

Вот белый шоколад явно был придуман на пике популярности фильмов ужаса. Белый шоколад - это шоколад-покойник, шоколад, высосанный шоко-вампирами, это шоколад-зомби. Пористый шоколад - тоже недалеко ушел, это жертва страшной шоколадной эпидемии. Вы только посмотрите на него - разве так может выглядеть здоровый шоколад, без цинги и оспы?

Шоколадные батончики - это яркий признак общества, которое уже придумало атомную бомбу и подумывает о ядерном апокалипсисе. Только в заброшенном убежище с радиоактивной водой можно захотеть съесть «Сникерс» какой-то или «Кит-кат».

Нормальная, цветущая и радостная цивилизация должна производить и потреблять нормальный толстый твердый шоколад, в фольге, с горчинкой. Это общество здоровых фантазий и простых, естественных удовольствий. А что хорошего в воображении человека может вызвать белое и пористое? Ничего хорошего, уверяю вас.

Вытащила из почтового ящика рекламу каких-то специфических женских тренингов и подняла себе настроение на все утро. На курсах обещали рассказать о «тайных эротических фантазиях мужчин» и научить «новым способам приятно удивить вашего партнера и достичь реализации». Просто-таки настоящая вакханалия чувственности в Доме учителя.

Ах, какая картина встает перед глазами: тётеньки там соберутся и начнут синхронно достигать реализации: «Раз-два, раз-два! А теперь давайте приятно удивим нашего партнера! Заходите, партнер! Сегодня наш партнер - фирма «Орифлейм! Посмотрите, как он удивлен»

Прелесть просто. Одним словом, берегитесь, мужчины, тайн у вас больше нет.

Когда у нас недавно случился Форум издателей, я еще валялась больная. Но все равно, не удержалась, выскочила из дома на полчасика - вернулась с двумя сумками и еще в зубах книжка. Но это мелочи по сравнению с прежними подвигами.

Я после покупки Киндл смирная стала, домашняя, родственники не нарадуются - и деньги в семье появились кое-какие, и перед людьми не так стыдно. Я теперь зайду в книжный магазин, погуляю между полками, запомню несколько названий - и домой. Ну, максимум, полистаю понравившееся.

А раньше – не-е-ет. Раньше никак не могла избавиться от навязчивой мании немедленно хватать интересную книгу и бежать, пригнувшись и прижимая заветное к груди, в кассу. По дороге еще несколько прихватить - чтобы не упустить чего-то интересного о фотосинтезе или новинках археологии. Когда я выходила из магазина, то вокруг валялись консультанты без сознания, а старший менеджер пугливо выглядывал из подсобки.

А потом утром встаешь - голова от «Агриколы» Тацита Корнелия раскалывается, глаза красные, руки дрожат, в комнате в углу новая куча книг ... И родные ходят по квартире, на тебя не смотрят, только губы сжимают. Стыдно становится, нехорошо. И тут еще и подойдет мама и жалобно так: «Опять? И уже люди смеются, пальцами показывают! Ну, возьми же себя в руки, претерпи как-то, травки попей, что ли. Собери подружек, сходите, не знаю, на пати какую. Как люди христианские, под Диджей Мэджик или Син энд Бобо затусите».

Вот так я гуляла! Прошло, ох, прошло...

Вот намедни к нам гости приезжали, а через день сразу уехали. У приличной львовской семьи есть ряд обязанностей перед обществом: стараться не ходить в магазин в неглиже, не подбрасывать мусор соседям, регулярно сдавать деньги на всё. И принимать гостей на «переночевать». Без этого никак. Есть даже такой тип православных, которые годами живут по разным родственникам или знакомым. Гостят, ага.

Поэтому я особенно люблю такие моменты, когда ты только проснешься утром, а гости уже стоят у дверей, перевязанные платками крест-накрест и высматривают вдали свой автобус. Это очень правильные гости, которым не жалко и сахарку к чаю выдать. «Давайте прощаться!» - радостно кричу я - «Целуйте меня и обещайте обязательно приехать еще, прямо в ближайшие выходные! Обнимемся, друзья мои!». И платочком машу. Вот всё же очень сильно я люблю провожать гостей.

Засекла за собой слежку. Осуществлял ее дедушка из соседнего дома в бинокль. Только луч солнца, предательски сверкнувший на окуляре, выдал опытного и бывалого наблюдателя. Помахала на деда кухонным полотенцем и жестами предсказала его ближайшее будущее.

Теперь обдумываю особенности и детали своей публичной (с сегодняшнего дня) жизни и чувствую себя звездой Голливуда. Хеди Ламар, например, или Евой Грин. (спасибо, yesmish!)

И еще из рубрики "забавные наблюдения":

Пусть ребенку в Германии трудно выжить, зато очень легко появиться на свет. По-немецки слово "контрацептив" звучит просто упоительно: Schwangerschaftsverhutungsmittel. Das Schwangerschaftsverhutungsmittel, если быть по-немецки точным. Т.е. когда скромная немецкая фроляйн заканчивает сию конструкцию выговаривать, то уже поздно и как бы незачем.

Люблю немецкие слова. Когда их выговариваешь, возникает иллюзия, будто они сужаются к концу, как рельсы, и исчезают за горизонтом.

Студент в реферате по истории экономической мысли метко охарактеризовал короля Франции: «Людовик XУ-й». Маркиза де Помпадур, пожалуй, согласилась бы.

Ах, как хорошо, как прекрасно, что я не родилась в Германии !!!! Быть немецким ребенком невероятно трудно и очень опасно. Я тут намедни наткнулась на адаптацию немецких сказок и легенд от Эдмунда Фекенштедта. Когда-то давно купила ее для домашнего чтения, но после хронических кошмаров пришлось отложить. Немцы – они же очень последовательные, очень логичные и очень убедительные в своих приметах и преданиях. Вот вам пример:

Если кто-то качал пустую колыбель - ребенок умрет
Если колыбель качали вдвоем - ребенок умрет.
Юная девушка приснилась себе в свадебном уборе - девушка умрет.
Женщина потеряла фартук - умрет, вне всякого сомнения.
Мужчина упал на лестнице - умрет его ребенок, а сам он женится на вдове.
Мешал ребенок мастеру делать бочки - ребенок утонет, родители заболеют.

Выжить в немецком обществе у ребенка шансы мизерные. А выжить и при этом не стать инвалидом – вообще, нулевые. Судите сами:

Украл у соседей капусту - облезет кожа.
Украл у соседей дрова - обрубишь сам (!) себе топором ноги.
Сломал орешник - лопнет глаз.

И так далее еще сто двадцать семь пунктов.

Но если вы предполагаете, что когда ребенок-калека каким-то образом все же вырос, возмужал и стал совершеннолетним, то опасностей вокруг становится меньше - то вы очень ошибаетесь. Исключительно рискованно в Германии быть молодым парнем и жить возле леса. Потому что в лесу... О, в лесу юношей ожидали сразу три Большие Опасности, причем все три - женщины:

Первая - лесная Дикая женщина. Брюнетка с огненными глазами (можете представить себе кого-то из знакомых). Она целенаправленно ходит по лесу и ищет молодых ребят, которые там зачем-то блуждают, отлынивая от работы на благо Великого Немецкого Государства. Когда такой тунеядец находится, Дикая Женщина начинает задавать ему вопросы. Какие? Точно не знает никто, но представить можно. «Ви хайзен Зи? Аусвайс? Партизанен? ». А если парень не может ответить (а кто бы смог?), тогда: «Комм цу мир, майн зюсси». И здесь срабатывает та самая примета, которая не успела догнать негодяя в детстве. Зацелованного до смерти юношу хоронили отдельно, на специальном кладбище для дармоедов и бездельников (и цыган).

Вторая лесная напасть - Анна с Зубами. Эта без особой выдумки – если увидит, сразу съест.

Ну и третья угроза - Мария на Пеньке. Прекрасно поет, завлекает очередных молодых лентяев, блуждающих лесами с мечтательными рожами, и поит их кровью свой пенек. Все очень по-немецки: строго, красиво, поучительно и немного сентиментально.

А вообще, там еще много интересных сказок, на каждый день.

Разговорилась по телефону со старой знакомой о личном. Пришла к потрясающему по своей новизне выводу, что женщины всё же любят негодяев. Неврастеник? Прекрасно! Социопат? Замечательно! Злюка и лжец? О ja, ja, дайте два! А отчего так получается? Наверное, потому, что хорошие мальчики - они ведь тоже, скорее всего, негодяи, но замаскированные. От негодяя явного хотя бы знаешь, чего ожидать. А тихий ботаник поведет девушку будто бы в филармонию на концерт флейты с оркестром, а потом приходишь в себя - и выпадаешь из багажника. Вокруг туман, горы и догорает чей-то джип у обрыва. А ты босая на холодной траве, над тобой небо и ястребы, впереди пропасть и сомнительные перспективы.
Вот так вот бывает. Так что пусть лучше просто негодяй.

Опять о книге (пока болела – начитала), а конкретнее о The first man in Rome, принадлежащей перу Колин Маккалоу. Трудно поверить, что автор такой соплежуйной тягомотины, как «Поющие в терновнике», мог (т.е. могла) теми же руками написать до мелочей продуманную замечательную историческую книгу про мой любимый Древний Рим. Читаю ее в оригинале, даже попыталась обмануть мужа, будто этот кирпич на тыщу сто страниц - очень легкая вещь для пополнения английского словарного запаса. Сашка сначала поверил, обогатил свой лексикон за первые две страницы примерно на сотню новых и чрезвычайно полезных в быту английских слов типа sacerdotal, harangue и epicene, а потом плюнул и вернулся к учебнику по ценообразованию, лишив меня удовольствия от своего изысканного произношения. Эх, но книга все равно хорошая.

Древнеримская политика - она чем интересна, в чем ее особая изюминка? А в том, что ее главные действующие лица - все эти важные сенаторы в тогах, все эти обладатели рабов и поместий, все эти пафосные ораторы - они, в своей основе, прежде всего, профессиональные убийцы. Киллеры. Бойцы. Представьте себе полный парламент Кличко в белых простынях, только еще с очень хорошо подвешенными языками (хорошо говорить - это для Рима очень важно, может, даже иногда важнее, чем мечом махать). И эти высокопоставленные болтливые сенаторы в любой момент могли встать, размять плечи, схватить лавочку, разбить ее о колонну и подкрепить свои словесные доказательства еще одним весомым аргументом. Нет, у нас в парламенте тоже порой дерутся, но это такое позорное любительство, что смотреть стыдно. Как торговки в кабаке. А вот в Риме, когда один из Гракхов попытался совершить военный переворот, то его родственник, сенатор Сципион Назик (или в переводе на наш язык, депутат Посох-Остроносый) с другими патриотически настроенными сенаторами выбежали на Форум, вооруженные огрызками табуреток, и расхерачили в кровавое месиво и самого Тиберия Гракха и около трехсот его сторонников, которые там на форуме с транспарантами что-то булькали. Без всякой посторонней помощи. Убили бы и больше, но стемнело. Вот это я понимаю, «Игры престолов».

П.С. да-да, я помню, что они не просто так расхерачили, а найдя (после длительных дебатов) законный повод. Но сам факт!

В последнее время любуюсь на чудеснейших комментаторов - в основном в фейсбуке, но иногда и в лиру вдруг забредают (редко, потому как у меня лиру под паром лежит, корму тут немного). Всех правильных, годных комментаторов пресловутый Дефо в своем упомянутом постом ниже "Дневнике" очень толково описал. Итак, в чумной год появился на горизонте одаренный гражданин. Талант гражданина был уникален - он мог сходу определять, кто болен чумой, а кто здоров (или болен чем-то другим). Как и полагается в случае хорошего, эталонного комментатора, в основе этого таланта у гражданина была личная травма. Была у него то ли болячка, то ли язва на ноге, которая при виде чумного начинала чесаться, потеть, бледнеть.
Т.е. стоят себе люди, давно знакомые, болтают о чем-то, может, по делу, а может, просто языками треплются. И тут врывается этот комментатор, протискивается между говорящими, подымает палец и гордо сообщает: "А у кого-то из вас, дорогие, чума". И всё. Удаляется с чувством выполненного долга.

Так вот, это и есть главная особенность комментатора - у него есть личная чешущаяся тема и незыблемая уверенность, что он, комментатор, - единственный носитель заветного знания. Вычесанного из уникальной своей язвы, т.е. из сокровенного жизненного опыта. Тот факт, что если бы комментатор мылся чаще и вшей не разводил - то язвы бы и не было, его не смущает никоим образом. Он всегда готов поделиться опытом, поучить неразумных, помочь (без спросу). А то, что он просто вшивый ушлепок, бродящий в своем личном тумане - это ему и в голову не приходит. И другим приходить ни в коем случае не должно.

Магия!