когда мы наконец-то встретимся я подойду к тебе.....подойду и обниму....обниму крепко,давая понять что никогда не хочу тебя отпускать...никогда никому не отдам....обниму так что бы ты понял,как ты мне нужен....
не начинаю ни с кем отношения,надеясь на то что мы всетаки будем вместе...глупо?может быть....наивная?пусть так...
а если не встретимся.....если не встретимся,то вот так,как сейчас буду обнимать тебя крепко,прижимаясь к тебе всем телом,всем своим существом,каждой клеточкой....в своих мыслях..((

надеюсь,что мы встретимся...глупо?может быть...наивная?пусть так...

Сегодня...первый раз за пару месяцев я почувствовала себя счастливой...пусть не на долго...всего на полчаса,но я вновь почувствовала что такое счастье...почувствовала его вкус...ради таких моментов стоит жить...такие моменты стоят жестокой депрессии...
Конечно,хотелось бы чувствовать это дольше...даже всегда..но увы,это не возможно...
нужно постараться...сделать все возможное,чтобы быть счастливой...чтобы чувствовать его вкус как можно чаще и как можно дольше...
Просто забыла какого это...быть счастливой...сегодня вспомнила....

Сейчас чувствую легкую грусть,печаль...но это пройдет...ведь есть к чему стремиться...

Нужно жить полной жизнью...не ограничивая себя рамками....хотя какие-то рамки ставить придется...просто для того чтобы не приняли за сумасшедшего и не упекли в психушку....

может быть даже кто-то мне поможет в этом...поможет быть счастливой,а пока....нужно справляться самой...я смогу...ведь правда?я смогу?..должна...хотя бы для себя...

Он мне впринцепи никто...просто друг..даже не очень близкий...
Он единственный,кто помогает мне выбраться из этой жуткой депрессии...единственный...Даже Паша,дада,тот самый Паша,к которому я так относилась,да из-за которого впринцепи все и началось не помогает..не то что не помогает,он просто даже не пытается помочь.он бесится от моего состояния,говорит што нужно из него выходить,что так жить нельзя,что ему неприятно видеть рядом такого человека....не меня,а то,что сделала из меня эта депрессия.Он просто отворачивается в сложный для меня момент..боже,как обидно.Вроде родной.я думала што он всегда поможет и поддержит...как же я ошиблась...
Ошиблась в родном человеке,которому доверяла,верила...
Ждала помощи от него,а получила от практически не знакомого человека..Да,мы общались с Димкой..но не так плотно как с Пашей...так..иногда..а тут...в такой ситуации...он не просто не отвернулся,а даже пытается помоч...и ему это удается...потихоньку,не сразу,но удается...Безумно ему благодарна.

Димочка,спасибо тебе!

-Они никогда не будет со мной рядом..никогда! =((
-А што,разве он был когда то с тобой рядом?был?
-нет
-а чего ты тогда хочеш?
-что бы был
-а тебе это нужно?Он тебе нужен?
-да
-зачем?
-...
-Ты помниш,ты сама говорила,что тебе нужен тот,с кем ты сможеш просыпаться утром в одной кровати?Помниш?
-да
-а с ним?ты сможеш просыпаться рядом с ним в течении долго времени?
-....
-молчиш? не знаеш следовательно.попробуй представить?
-наверно нет
-ты все еще хочеш штоб он был рядом?ты уверена што тебе с ним будет так же хорошо,как ты себе это представляеш?
-нет,но...
-что но?никаких но!если ты не уверена што он тебе нужен,стоит ли убиваться так?ради чего?
-наверно не стоит
-вот именно.
-но он слишком многое для меня значит...
-он будет..никто его из твоей жизни не вычеркнет.он будет с тобой как брат,друг...забудь..забудь все чувства.забудь,что он тебе нужен!
-но как?
-воот...твой вопрос означает согласие,это мне уже нравится.
-я не смогу
-сможеш,ты сильная
-не могу,я сломалась..
-ты не сломалась,а всего лишь согнулась!это разное.так что ты сможеш !
-мне надоело быть сильной!надоело!я устала...
-ты понимаеш,что в нашей жизни по другому нельзя?понимаеш?
-да
-тогда засунь свое *устала* куда подальше!терпи.нельзя ни на кого пологаться!нельзя!и плакаться нельзя!плачься...только мне!помниш свое обещание?
-да..никому никогда не показывать своих слез...но..
-никаких но!обещание нужно держать!
-...
-так что бери себя в руки
-как мне его забыть?как?
-во первых убери его из своих мыслей,так будет легче
-как?
-думай о чем-нибудь другом...или о ком-нибудь
-...
-в любом случае ты найдеш себе кого-нибудь и переключишся на другого...потерпи....если убереш из мыслей,то со временем будет легче..
-может ты и права...только я боюсь,что я смогу убрать его из мыслей только до первой встречи с ним,а встреч не избежать,сама знаеш
-знаю.да после первой встречи будет тяжело,но как можно быстрей выкинь его из мыслей...с каждым разом будет все лучше и лучше
-...я постараюсь
-ну вот и умница
-только нужно придумать чем или кем забить мысли =)
-ну вот,улыбаешся)это хорошо)об этом не думай.сейчас сессия,ты будеш думать как что сдавать и гадать сдаш ли
-а потом?
-а потом что-нибудь само залезет тебе в голову)
-надеюсь)

завтра,похоже,к нам придет его величество Пиздец.

фанарик с горем пополам сделала.....лягушку пока нет,билеты не готовила,зато сейчас нужно собираться на работу,и приду домой тока около 9...а сегодня из 121 группы уже когото завалили.....короче ужас((

Верховным богом в студенческой мифологии является всемогущий Анунах. Этот бог полностью правит студенческой жизнью и вершит суд. Покровительницей студентов, их заступницей и помощницей является супруга Анунаха- Халява. Именно к ней обычно обращены все студенческие молитвы.

У Анунаха есть ряд богов-помощников, как то: всемогущий Нуифиг, прекрасные сестры Несейчас и Дапотом, храбрые воины Нунесдам, Пересдам и Академ.

Среди обширной свиты Халявы следует выделить таких богов, как Вотвезет, Какнибудь, Ясодрал.

Есть в студенческой мифологии и злые боги, в первую очередь брат Анунаха, зловещий Деканат. Деканат на протяжении веков борется с Анунахом, пытаясь свергнуть его и повергнуть студенческий мир в ботанство. Но Анунах раз за разом побеждает Деканата, поддерживая раздолбайство и пофигизм.

В подчинении у Деканата находится множество мелких и пакостливых демонов: Незачет, Научрук, Курсовик, и, конечно же, беспощадная Этодва.

Раз в полгода темные силы собираются на шабаш, именуемый сессией. В это время студентам предписывается соблюдать пивной пост и вести праведную жизнь. Во время сессии следует усиленно молиться Халяве и ее слугам.

P.S. пока меня побеждает Анунах))

Его голос всегда успокаивал...
он никогда не был мой...и не будет...он практически нереален....но мне достаточно его голоса....он очень родной..

Под его песни иногда плачу,чаще улыбаюсь и когда очень на нервах всегда успокаиваюсь....

Тексты...музыка....особенно Голос...

Ромка,спасибо что ты есть!

Звери умнички!очень их уважаю и люблю!


=)
[450x675]

щас сижу реву...пью успокоительные и при этом реву......мои довели... считают меня последней тварью,а просто потому што я выдраила сеня свою комнату а потом када мась нассал сеюсекундно не встала и не понеслась вытерать...начали орать..обсирать...

чувствую себя изгоем у себя дома...

Господи,когда дом станет местом,куда хочется приходить,а не откуда хочется бежать сломя голову и все равно куда??

с Воскресенья начинается сессия...жесть((

Оч соскучилась подеткам из детдома...скорей бы их увидеть...думаю во вторник уже получится...они 11 приезжают...

У моих соревнования в конце января,а они выполняют тока половину..ну большую часть нормативов...и то не все((Надеюсь до соревнований мы их натаскаем....они должны хорошо выступить!они умнички!

Сейчас у меня три радости в жизни: моя Галька,дети и книги....

как же мне хочется летать в облаках,носить розовые очки,радоваться каждой минуте,каждой ситуации,каждому моменту.....но я жестокий реалист,поэтому розовые очки давно исчезли,облака превратились в дождь и вылелись на землю....

хочется,чтоб ктонибудь снова заставил меня летать в облаках,заново научил мечтать,заставил поверить в сказку...что убрал этот излишний реализм....

хочется обычного человеческого счастья...

Сегодня с утра никого не было дома...
Все уехали в гости..
Приехали,бабушка уехала на работу,Андрей домой,мамка пошла к сестре...
Мама не пришла домой,осталась у нее...
Чувствую себя никому ненужной...

еще...

Я поняла,што не буду снимать квартиру одна..
А?Разве не говорила?Да,да,хочу снимать квартиру годам так к 20...
Дома одной жутко...

P.S. опять слышу как тикают часы...

Он с ней счастлив.
Я очень рада.....Очень рада тому што он счастлив
Как бы я к нему не относилась, я не буду портить его счастье и не встану у его счастья на пути
Не могу так...
Отпускаю...
Будь счастлив!

*Одиночество-это когда слышиш, как тикают часы*

Сижу и слышу как с каждым движением секундной стрелки ночь близится к утру...

Я слышу, как тикают часы...

Клала я на всё! все отлично....слышите?ОТЛИЧНО!
Новый год-новая жизнь!
Меняюсь
Все будет хорошо!
А если влюблюсь а еще лучше полюблю когонить.....

Рисуем счастье)

Боже,как же хочется тебя обнять...прижаться к тебе..прижаться и не отпускать....чувствовать тебя...биение твоего сердца...чувствовать твое тепло,твой запах....прикосновение твоих рук...
Черт,мы только друзья!!!и у тебя есть девушка...я не могу себе этого позволить....Ты не мой...
Я сломалась...я больше не могу быть сильной...не могу ходить и улыбаться....я просто сломалась...

Я больше не могу быть сильной......как же так??!!!....

как я буду вести себя с ним в детдоме?я буду плакать?нельзя показывать детям своих слез...я буду плакать всю дорогу обратно...часть дороги идем с ним...я не должна показывать ему своих слез...нельзя....боже,как же плохо....

Когда все это кончится???

ну вот и 2008 год подошел к концу....чего я добилась за этот год?что хорошего сделала?а что плохого?
итак:выполнила МС,закончила школу,поступила в институт,добила свою спину,бросила спорт,работаю тренером,занялась волонтерством и немного репетиторством.
с личной правда весь год был пролет..причем конкретный....ну ладно.
Вообщем то год прошел давольно неплохо.Помашем ему ручкой сегодня.
Посмотрим,что принесет с собой следующий год...надеюсь больше хорошего,чем плохого..ну посмотрим.

С Новым Годом!

боже,как я устала....
ложусь спать,вытирая слезы и убеждая себя тем,что завтра все будет хорошо,что все наладица,понимая при этом што лучше чем щас ничего не будет...
просыпаюсь,пытаюсь настроить себя на то что сегодня будет лучше,хожу,натягивая улыбку,ведь я сильная,я никому не покажу што мне плохо.
лучше ничего не происходит...только наоборот...
сама отталкнула парня,к которому тянулась....хочется крикнуть:я люблю тебя! но даже если я ему это скажу ничего не изменить...он не будет со мной счастлив..я не желая этого отталкиваю его...сейчас у него девушка...мне больно представлять што он в объятиях другой.но я не имею права лезть в его жизнь.я всего лишь его друг....я хочу штоб он был счастлив,при этом не могу отпустить...
я никому не могу довериться,рассказать..во 1-не доверяю никому,во 2-я же черт возьми сильная!
эти так называемые подруги...


щас напрашивается вопрос из песни Люмов:*сколько будет еще боли?сколько?*

какая же я идиотка....

улыбка....ты знаеш што такое улыбаться когда на самом деле все плохо?когда предают и обманывают люди которых ты считала*друзьями*...когда ты ничего не чувствуеш:ни сострадания,ни радости,ни печали...только боль и непонятный страх....а надо ходить и улыбаться..ведь ты же сильная...и ты не должна рассказывать кому то то што касается тебя...ты сильная,ты привыкла со всем справляца сама...иной раз так хочется выплакаться комунибудь в жилетку,но ты не можеш позволить себе такой роскоши...ты же сильная...да и плакать собственно ты не можеш,просто не получается,а так хочется плакать навзрыд...это невыносимо когда кроме боли и непонятного страха ты ничего не чувствуеш...ничего....но ты сильная...черт возьми ты сильная!....поэтому ходиш и улыбаешся....

Так устала....

она...моя подруга из школы...встречается с ним...с тем кто мне сделал больно..с тем,кого я не простила...с тем,кто если бы предложил мне быть вместе я бы согласилась несмотря на ту боль...с тем,с кем я больше всего не хочу ее видеть рядом....больно...даже общаться после этого не хочется с ней..не могу смотреть на ее и его аву,где они вместе...очень больно...
она...подруга из инста....общается с парнем...с моим бывшим...с которым я тогда по своей детской глупости рассталась...она общается с ним....он обещал ей фотосессию устроить на снегу...это значит што они встретяца в реале...я против....он-мое...если найдет на стороне хрен с ним...штоб был с кем то из моих подруг-нет...она спрашивает против я или нет...я сказала што да....потом она спрашивала еще раз...я бесилась и сказала што мне насрать...хотя это было не так.....сейчас она опять у меня спрашивает не пртив ли я...она знает што я против....тогда 1 вопрос:нахуя она у меня спрашивает????
просто какой то ппц...
с парнем общаемся..оч хорошо общаемся...и вроде все идет к тому што у нас все должно быть хорошо...и што появится то самое *мы*,но....у него черная полоса..проблема на проблеме..изза этого мы никак не можем встретица...я его не виню...у всех бывает..эта полоса пройдет...но всетаки меня это напрягает...надеюсь..пусть хоть через какое то время это*мы* у нас с ним начнет существовать...

они делают мне больно...очень больно...поэтому я избегала девчонок всегда...начала сближаться....вот што получила....сейчас опять буду отдаляться...единственная самая близкая мне девочка была,есть и будет(я надеюсь) - моя Наська....она замечательная....и мб в разряд близких подруг перейдет еще 1 девочка..но это будет позже...

...больно...

Сегодня выходила из метро и на выходе стоял мужчина.в руках у него были спички.....Мне стало как то странно грустно,т.к. я сразу вспомнила историю

Девочка со спичками

Как холодно было в этот вечер! Шел снег, и сумерки сгущались. А вечер был последний в году - канун Нового года. В эту холодную и темную пору по улицам брела маленькая нищая девочка с непокрытой головой и босая. Правда, из дому она вышла обутая, но много ли было проку в огромных старых туфлях? Туфли эти прежде носила ее мать - вот какие они были большие,- и девочка потеряла их сегодня, когда бросилась бежать через дорогу, испугавшись двух карет, которые мчались во весь опор. Одной туфли она так и не нашла, другую утащил какой-то мальчишка, заявив, что из нее выйдет отличная люлька для его будущих ребят.

Вот девочка и брела теперь босиком, и ножки ее покраснели и посинели от холода. В кармане ее старенького передника лежало несколько пачек серных спичек, и одну пачку она держала в руке. За весь этот день она не продала ни одной спички, и ей не подали ни гроша. Она брела голодная и продрогшая и так измучилась, бедняжка!

Снежинки садились на ее длинные белокурые локоны, красиво рассыпавшиеся по плечам, но она, право же, и не подозревала о том, что они красивы. Изо всех окон лился свет, на улице вкусно пахло жареным гусем - ведь был канун Нового года. Вот о чем она думала!

Наконец девочка нашла уголок за выступом дома. Тут она села и съежилась, поджав под себя ножки. Но ей стало еще холоднее, а вернуться домой она не смела: ей ведь не удалось продать ни одной спички, она не выручила ни гроша, а она знала, что за это отец прибьет ее; к тому же, думала она, дома тоже холодно; они живут на чердаке, где гуляет ветер, хотя самые большие щели в стенах и заткнуты соломой и тряпками.

Ручонки ее совсем закоченели. Ах, как бы их согрел огонек маленькой спички! Если бы только она посмела вытащить спичку, чиркнуть ею о стену и погреть пальцы! Девочка робко вытянула одну спичку и... чирк! Как спичка вспыхнула, как ярко она загорелась! Девочка прикрыла ее рукой, и спичка стала гореть ровным светлым пламенем, точно крохотная свечечка.

Удивительная свечка! Девочке почудилось, будто она сидит перед большой железной печью с блестящими медными шариками и заслонками. Как славно пылает в ней огонь, каким теплом от него веет! Но что это? Девочка протянула ноги к огню, чтобы погреть их, - и вдруг... пламя погасло, печка исчезла, а в руке у девочки осталась обгорелая спичка.

Она чиркнула еще одной спичкой, спичка загорелась, засветилась, и когда ее отблеск упал на стену, стена стала прозрачной, как кисея. Девочка увидела перед собой комнату, а в пей стол, покрытый белоснежной скатертью и уставленный дорогим фарфором; на столе, распространяя чудесный аромат, стояло блюдо с жареным гусем, начиненным черносливом и яблоками! И всего чудеснее было то, что гусь вдруг спрыгнул со стола и, как был, с вилкой и ножом в спине, вперевалку заковылял по полу. Он шел прямо к бедной девочке, но... спичка погасла, и перед бедняжкой снова встала непроницаемая, холодная, сырая стена.

Девочка зажгла еще одну спичку. Теперь она сидела перед роскошной рождественской елкой. Эта елка была гораздо выше и наряднее той, которую девочка увидела в сочельник, подойдя к дому одного богатого купца и заглянув в окно. Тысячи свечей горели на ее зеленых ветках, а разноцветные картинки, какими украшают витрины магазинов, смотрели на девочку. Малютка протянула к ним руки, но... спичка погасла. Огоньки стали уходить все выше и выше и вскоре превратились в ясные звездочки. Одна из них покатилась по небу, оставив за собой длинный огненный след.

"Кто-то умер", - подумала девочка, потому что ее недавно умершая старая бабушка, которая одна во всем мире любила ее, не раз говорила ей: "Когда падет звездочка, чья-то душа отлетает к богу".

Девочка снова чиркнула о стену спичкой и, когда все вокруг осветилось, увидела в этом сиянии свою старенькую бабушку, такую тихую и просветленную, такую добрую и ласковую.

- Бабушка, - воскликнула девочка, - возьми, возьми меня к себе! Я знаю, что ты уйдешь, когда погаснет спичка, исчезнешь, как теплая печка, как вкусный жареный гусь и чудесная большая елка!

И она торопливо чиркнула всеми спичками, оставшимися в пачке, - вот как ей хотелось удержать бабушку! И спички вспыхнули так ослепительно, что стало светлее, чем днем. Бабушка при жизни никогда не была такой красивой, такой величавой. Она взяла девочку на руки, и, озаренные светом и радостью, обе они вознеслись высоко-высоко - туда, где нет ни голода, ни холода, ни страха, - они вознеслись к богу.

Морозным утром за выступом дома нашли девочку: на щечках ее играл румянец, на губах - улыбка, но она была мертва; она замерзла в последний вечер старого года. Новогоднее солнце осветило мертвое тельце девочки со спичками; она сожгла почти целую пачку.

- Девочка хотела погреться, - говорили люди. И никто не знал, какие чудеса она видела, среди какой красоты они вместе с бабушкой Читать далее...