сегодня ровно месяц

я полюбила пятницы т.к. пятница-это наш день.
раньше я тоже ее любила,но потом,долгое время я ее ненавидела....ненавидела только потому што после нее были выходные,а выходные я тоже не любила т.к. я возвращалась к своим мыслям...мыслям,от которых не хотелось жить...в будни суета и занятость всегда все перекрывало,а в выходные все возвращалось...

полюбила выходные,ведь в эти дни мы можем быть вместе....
можно развликаца,отдыхать,высыпаться,встречаться с друзьями,брать от жизни все-одно время мне все это было ненужно.было настолько плохо,что хотелось только занимаца какими нибудь делами....

с ним я не живу будущим,живу настоящим...
раньше в отношениях жила будущим.....ничего хорошего из этого не выходило.сейчас-настоящим-это лучшие отношения из тех что были...

он раскрасил мой мир
дал ему краски,солнце,ветер,воздух,радость...

он делает меня счастливым...
спасибо ему огромное за это

люблю....

нда...

сегодня вообще какойто день....
прощеное воскресенье
первый день весны
у нас месяц
и это:
Женек (19:22:28 1/03/2009)
будь со мной детка
Женек (19:33:06 1/03/2009)
я хочу тебя любить, я хочу тебя трогать за попу, ласкать твою грудь, гладить твою нежную кожу, хочу с тобой гулять, но не хочу скучать, страдать
и Тамара Константиновна отметила на картинке *прости меня*

А сегодня прощеное воскресенье.


Прости меня

Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ!

 

ОЧЕНЬ ЛЮБЛЮ!

сегодня утром,идя в институт,я поняла что Паша мне не нужен...причем не нужен совсем...что даже не скучаю...что ничего,абсолютно ничего к нему не чувствую...ура!наконец!хотя он продолжает оставаться для меня родным человечком я всетки смогла перестать держаться за него....надеюсь это не только сегодня будут такие мысли а всегда.УРА!

ну насчет Ритки,Женьки и Ильи я тебе говорила уже.
ну так вот.
потом с Женей ночью отношения выясняли....ну просто сказала насчет этой подставы;сказала что он добился чего хотел,что мы больше не увидимся;и сказала спасибо за все что было...ну конечно разгово был долгий...ебание друг другу мозгов...
сегодня пришла домой,от него сообщение:
Женек (11:59:31 25/02/2009)
давай будем вместе? будешь моей?

я со злостью и некой издевкой типа это очередной прикол,проверка,шутка?...

его еще нет в сети...
зачем он все это делает???

скажу ли ему *да*?конечно нет. у меня есть Максимка....мне с ним хорошо,ему со мной,я люблю этого человечка,ну а даже если не точно уверена што люблю зато уверена в том что он меня любит и делать больно я ему не буду.в этот раз борюсь до последнего.а вот когда этот *последний* наступит не знаю,может через неделю,может месяц,может год,а может и в старости....загадывать ничего не хочу.

Паша сегодня позвонил...спросил насчет детдома...под конец:
он:*чмак* я:ну все,давай пока* он более настойчиво:* чмак* я:*целую,целую,давай* он повесил трубку...мб обиделся?или решил что *пока* говорить не обязательно?не знаю...
возник вопрос:детдом всего лишь детдом или детдом всего лишь повод меня услышать??
но ответ остается загадкой...

это просто нечто!куда катится мир?нет,вот ты улыбаешся,а я серьезно!куда мы катимся?и что станет конечной точкой нашего прибытия?

сегодня еду домой....как всегда скучное,загруженое,поглощеное своими проблемами метро...
переход....
обычно там стоят люди,побираются...
что вижу сегодня:
работает из 3х только 1 переход(около стенки)....с одной стороны от перехода и около стены сидят две собаки...с такими баночками пластмассовыми в зубах...держут их за ручку...у одной(или у двоих,не смогла смотреть на вторую) гдето в районе груди табличка...что на ней написано я тоже читать не смогла....все их обходят и идут в переход..ктото один проходит между собаками и та, которая дальше от стены провожает его поворотом головы и смотрит жалобными глазами....
Боже....сердце кровью обливается....там чуть не расплакалась...щас плачу...
Какие же люди свиньи....в тот момент даже за нас,людей,стыдно стало...люди побираются-куда ни шло,как бы уже даже привыкли к стоящим с протянутой рукой,но собак сажать.....СОБАК!!!!!они тут причем???
не знаю, чувствуеш ли ты то же что и я сейчас....просто это нужно было видеть....

как так можно?объясни мне,как????и к чему мы придем такими темпами?

нда,хорошо парень оказался:устроил мне проверку....
Илья...он все знал,выполнил его поручение...я ему доверяла....
Хотя и Жене я тоже доверяла....
Сейчас?ты что,ни о каком доверии и речи быть не может!
Рита тоже хорошо....
она все знала
знала и не сказала...
сказала только вчера,когда я начала ей рассказывать...
а ведь прошло полгода!не неделя,не месяц,а ПОЛГОДА!
хорошо подруга....
больно,обидно..друзья,а вот так обошлись..очень хорошие друзья видимо...
вчера Ритке не закотила скандал,что она могла меня предупредить и т.д.,а ведь могла же она...
я не стала ей ничего говорить...вообщем то как и летом,когда она мне чтото рассказывала бывая под градусом...
не хочу ругаться,но и близко этого человека не подпущу.
самые близкие люди в компании так поступили...
нет,я к ним не вернусь..хотя для них,я думаю,это не такая уж и потеря будет...
больно,обидно....а ведь прошло полгода....

исчезну из его жизни...
буду рядом тогда когда буду ему нужна,когда ему будет необходимо мое присутствие рядом...
так же буду рядом 1 день в неделю или реже-когда ездим в детдом..
это выглядит так,что он мной пользуется...
но я держусь за него...а чтобы перестать держаться мне нужно исчезнуть из его жизни...
я должна освободится от него....ради меня,ради него,ради нас с Максимом...
и я это сделаю...по крайней мере постараюсь,надеюсь получится...
я просто исчезну...не будет звонков с моей стороны,смскок,только насчет детдома когда договариваться будем...
надеюсь он меня поймет...

как то непонятно...
вроде все хорошо,все замечательно,все есть...
а вроде как то пусто,тоскливо и хочется плакать...

день на перекосяк...весь..вечером только со своим встретилась..на тот момент настроение поднялось...наверно рада была...
должна была к Паше сегодня ехать-не получилось...написала,извинилась....вроде не обиделся...пол вечера пытаюсь ему дозвониться....просто для того чтобы убедиться,что у него все нормально там,что и правда на меня не обижается,что завтра к нему никто не приедет и я спокойно могу заехать к нему перед работой...что бы просто услышать его....просто услышшать,больше ничего ненадо....а он недоступен....
буквы на клавиатуре расплываются-плачу....
почему?почему.ведь все же хорошо?!
боже,что со мной???неужели снова депресняк????теперь изза чего,а главное зачем???

да,я люблю его....

могу представить што мы просыпаемся вместе...более того:я хочу проснуться рядом с ним и не раз, а постоянно

если переспим,а я уверена што переспим,я не пожалею....я не пожалею,что именно этот человек у меня первый,ведь первым должен быть именно он.

Если будет страшно,будет стена,мы ее сломаем...не отступлю...переплюну через себя...я смогу..ради него,ради себя...ради НАС!....

Мы просто обязаны быть счастливыми!тем более что для этого у нас все есть....

ЛЮБЛЮ ЕГО!

Сегодня ездила к Паше в больницу...он встретил....растрепал мне волосы)....посидели,поговорили..он был рад меня видеть...реально рад....потом,когда мы уже шли обратно я подарила ему сердечко(завтра же не смогу приехать)со словами *Пусть кусочек моего сердца будет у тебя*....он был удивлен и похоже приятно...растаял..поцеловал....пока сидели не хотел штоб я уходила,хотя и я уходить не хотела,но нужно:ему должны были в 5 капельницу ставить....спустились...взяла куртку...пошли опять сели но уже внизу...потом время уже перевалило за 5 и ему надо было идти...сегодня,на прощание,он подставил щечку, а не как всегда протянул руку(ведь мы всегда здоровались и прощались за руку),наверно это хороший знак......и я ушла....
Боже...такого грустного я никогда его не видела..такое лицо....Такие грусть,обида,печаль были в его глазах когда я уходила..он стоял похоже до последнего,пока я не вошла в проходную...
уходя, выдавила из себя улыбку....просто выдавила,по другому этого не назовеш...шла домой....все внутри разрывалось...сердце колотилось,слезы наворачивались,хотелось зареветь...(щас вспоминаю,а ком в горле стоит)...его лицо...все черты,его взгляд-все как фотография до сих пор стоит перед глазами...
шла,сдерживая слезы..хоть и играла веселая музыка в наушиках болеменее смогла взять себя в руки только ближе к дому...когда было больше половины пути...спасли мысли о том,что сегодня встречусь с Максимкой,что наконецто его увижу и все будет хорошо,што я должна быть на позитиве и не в коем случае не думать о Паше в течении нашей встречи и веселая музыка...все...
Как то не понятно...к Пашке какие то непонятные чувства...симпатия?да,она есть...любовь?дружеская...привязанность?она есть...меня тянет к этому человеку....люблю как друга,как старшего брата...родной....переживаю за него...очень хочу чтобы он был счастлив...по настоящему счастлив а не нацеплял на себя эту глупую маску поддельного счастья...

Родной мой....

P.S.только не плакать...скажи мне штоб я не плакала.....не,это не нужно...ведь все хорошо...верно?верно же?...

Когда хожу от метро до дома пешком очень люблю выбрать человека(который идет примерно в ту же сторону,что и я) и идти за ним....всю дорогу,пока наши пути не разойдутся..
Ты делал когда-нибудь так?нет?зря..так здорово...
идеш...ну я как правило в жертвы выбираю какого-нибудь парня...иду за ним...куда он,туда и я(но конечно так чтоб еще дальше от дома не уйти)...сначала как правило не понимают,потом догоняют в чем дело и ускоряют темп...а я не теряюсь и тоже ускоряюсь....и тут (чаще всего) он переодически оглядывается,смотрит на тебя глазами в которых изображен небольшой испуг и огромный знак вопроса....под конец либо эта ходьба у него превращается практически в бег,тогда я давольно улыбаюсь и сбавляю скорость либо он просто пока начинает чтото понимать ему нужен другой поворот и мы расходимся...но тогда не теряюсь и ищу следующего)....

утро...
звонит будильник...еле еле продираю глаза.....выключаю...сплю дальше(как правило стоит будильника 3 и так происходит с каждым,но если нужно встать раньше встаю после 1 или 2)...под очередной будильник понимаю,что если не встану то ппц...опаздаю...продираю глаза...найдя на комьютерном стуле лифак,протягиваю руку,беру его,еле держа,т.к. сил еще нет, и тащусь в ванну...там стараюсь на сколько возможно побыстрее,чтоб успеть попить кофе и кинуть чего-нить в желудок...вылезла...иду делаю кофе,нахожу ченить такое что можно быстро съесть забираю все в комнату,ставлю около компа и лезу за косметикой....чтоб достать туш,гигиничку и тоналку приходица перерыть всю сумку,а ты ведь знаеш что женская сумка-помойка...там все что надо и ненадо....нашла..ну вот..теперь можно краситься,пока крашусь переодически подхожу попиваю кофе в прикуску с тем что можно кинуть в желудок...так..теперь осталось одеться....еще какое то время роюсь в шкафу,перерываю ящики в поисках *а чтоб надеть?*...нашла..не очень...лан,пох...нацепила....так..духи....ах да,сумку собрать...книжка,блог..так...еще..духи обратно...косметику туда же...ключи,документы..кошель,проезной...все.....можно выходить...наушники в уши,музыку на полную...так..2 остановки пешком...народу дофига,щелковское как всегда стоит..хотя нет,вроде ползет..ладно,до 11 доеду,а там пешком....фух...в метро....опять давка,кстати в троллейбусе она еще хуже...так...села..эт хорошо....так,надо почитать....достаю книгу..открываю...пытаюсь вникнуть в то что читаю..начинаю засыпать..нет!нельзя!надо просыпаться!прикладывая всевозможные усилия открываю глаза и вникаю в суть написанного...вроде получается....ну вот..душное переполненое метро...со спешкой и давкой..два перехода,еще немного проехать и я на месте.....осталось минут 20 пешком...ура,в инсте
день...
торчу в инсте...после пар 10 минут перерыв и бегом на работу...те же 20 минут до метро,то же метро....от метро на троллейбусе...
вечер...
работа...после собралась с духом-впереди 40 минут пешком до дома...оделась...вышла...вдохнула вечерний прогазованый и прокуреный воздух...позвонила мамке:*я вышла*....наушнику в уши,музыку на полную и домой...в голове куча мыслей...и хороших и неочень..чего только в голову не лезет...
ночь..
скайп,болтовня или музыка или каждый занимается своими делами но все в скайпе...больше всего люблю ночь...загадочная,пугающая,волнующая,красивая....особенно когда полнолуние...а если небо усыпано звездами то вообще сказка...


Отвыкла за каникулы от такого темпа....сегодня первый день...вымоталась ужас...ладно,щас пройдет неделька и я привыкну к этой усталости...

ночь...
на небе луна и много звезд...
комната уставлена горящими свечами....
мы....только он...только с ним.....только его и только для него.....
два бакала...
бутылка хорошего вина...
никаких столов:сядем или на кровать или на пол...
белое или темно-синее постельное белье...
сначала все будет спокойно...медленно,чарующее,манящее и пугающее...
потом безумно,страстно,нежно..хотя наверно безмуство и нежность в постели вещи не очень совместимые,но думаю нам это удастся...
всю ночь...как сладкий сон,как другой мир,другая реальность....не здесь....где-то далеко и только вдвоем....
после крепкий сладкий сон...прижавшись друг к другу...
утром я проснусь раньше...увижу его рядом..он прекрасен....пойму,что все то что произошло не было сном...главное:он..он,а не кто-то другой будет рядом этим утром....

Скажите:безнадежный романтик?) Ну вполне возможно....)

так непонятно...
знаю этого человека совсем недавно..знаю не очень хорошо....но с ним мне очень хорошо....просто рядом..не могу без него....люблю?....говорю ему что люблю....а люблю ли? вроде да..хотя точно не могу сказать...забыла что это такое...
сколько мы будем вместе?что нас ждет дальше?не пройдет ли это любовь так же быстро как и началась?не знаю...да даже думать об этом не хочу...да,я об этом не думаю...странно,правда?ведь всегда думала о будущем начиная с кем то встречаться...а щас не думаю..живу настоящим..может это хорошо...а может и нет...не знаю...
сейчас мне с ним очень хорошо и это главное...а с тем,что будет дальше решим по ходу пьесы...только эта пьеса не одна из тех,уже написанных,а эту пьесу творим мы...надеюсь,что из сотворенного нами не получится ничего печального....

Получила от Ромочки письмо..наконец-то....думала или не дождусь или не написал..забыл...
Написал....прочитала...
Я его обожаю!
Изменился......но ведь уже почти 4 года прошло...в этом году ему будет 28 ...согласись,он уже далеко не мальчик...
Оставил свой сотовый...можно будет как-нибудь позвонить...фотку правда не прислал,нету-обидно,но ладно...
Зато я знаю,что он помнит меня,скучает и тоже...тоже верит что мы встретимся :*И все равно мы когда-нибудь встретимся.*

Обожаю его...и очень скучаю.

Нашла себе мальчика...просто что называется в омут с головой...до состояния алкогольного опьянения,до полного отключения мозга...никогда такого не было...раньше все шло с одной стороны,либо с моей любо,что чаще,с его, а сейчас с обеих сторон....никогда не думала, что может быть ТАК хорошо...
вчера сказал что любит меня....может и так,просто как то все очень быстро...главное чтобы он любовь с влюбленностью не перепутал...а ведь со мной тоже самое...вчера очень хотела сказать *Я люблю тебя*,но не сказала только потому что побоялась увидеть его реакцию на это...
Он замечательный...вроде еще ребенок,ведь мужчины все как дети,а с другой стороны с головой на плечах.
Мое счастье,мой лучик света...видимо его я ждала всю жизнь...

В моем мире больше нет зимы...сейчас в нем весна....поздняя,приближающаяся к лету...в нем тепло...солнце,цветы,луга,поля....зелень кругом,птички поют,бабочки летают.....а ведь до этого там была вечная мерзлота без кусочка жизни....

Я СЧАСТЛИВА!!!!!

ты представляеш,мои маленькие будут выступать...первые соревнования...маленькие,улыбчивые,веселые....вот эти маленькие человечки с первыми соревнованиями входят во взрослую жизнь...по крайней мере спортивную...а в ней слезы,боль,ненависть,усталось,страх.....маленькие мои.....в пятницу они станут немного взрослее..и с каждым разом будут взрослей и взрослей...но они же такие маленькие...

боже,как же я их люблю...они стали частью меня...а скоро Николавна уйдет в декрет...их заберут....как они без нас??как мы без них??у Николавны будут свои заботы,а мне как?что делать дальше?просто уже не могу представить себя без них...((

А когда Николавна уйдет в декрет их заберет другой тренер...вторую группу распустим их жалко конешно но пусть..а эти..такие родные...и не факт што когда Николавна выйдет их нам вернут и не прийдется делать новый набор

ты просто не представляеш какого это когда ты смотриш на ребенка...видиш как у него глазки горят радостью,в них надежда,еще не убитаяи не покалеченая этой жизнью,он смотрит на тебя своими безумно красивыми глазами и улыбается...улыбка эта тоже стоит дорогого...

Паша...
довел меня вчера до слез...он счастлив што мы не вместе....хотя под конец он сказал про меня хорошее и про то што было с ним в начале касающееся меня...потом сказал што мб у нас было бы все подругому если бы не она и если бы он был немного посмелей....
Яник...
должны были сегодня встретица в 5..у него мобильный не отвечает,а в аське его нет.не встретимся....боже,на што я только надеялась???идиотка
Мама..
она не хочет штоб я устраивалась на 2ю работу.хочет штоб я училась,типа у мя итак времени не на што нет,а если ща еще работать пойду...

Просто пиздец какой то...в такие моменты даже жить не хочется...((

Когда все это кончится??????