Орлово ждёт меня завтра в 8.30 утра на Киевском вокзале.. Не хочу туда ехать. Там даже не будет моих друзей хороших. Они не поехали по разным причинам. Так что мне будет не о4 весело, но надо надеятся на лучшее.

Опять в поездку, уже надоело все время собирать и разбирать сумку, причем почему-то ехать туда не очень хочу... Нет мотива, он изчез почти.

Ничего в мире нет бесконечного. Нет. Нет. Нет. А еще у меня сессия начинается и она тоже кончится, но как интересно?

День абсолютно обычный... мыслей много 95% о Нём... Меня это уже пугает. Я как девушка из клипа, когда она с большим сердцем ходит... Но у меня всегда так либо все либо ничего... А еще мне все время говорят, что у меня очень высокая самооценка... странно.. а мне так вовсе не кажется..
Хочу быть с ним, смотреть ему в глаза, слушать его, видеть его улыбку, ощущать его запах, его прикосновения, поцелуи...просто услышать голос и ощутить раскатывающуюся по всей душе любовь при взгляде на него... Звонить ему или нет? Я всегда всего боюсь и прячусь. Мне страшно, мне кажется, что если позвоню он подумает, что я бегаю за ним и люблю его. И посмеется или просто испугается моих чувств и убежит... Я трушу. Но не знаю как это перебороть... Все же было так хорошо... эти мгновенья каждый раз переворачиают все внутри и хочется звонить ему и вообще бежать к нему не видя ничего вокруг... Ну, а вдруг, он тоже не звонит мне потому, что боится что я не люблю его... Я все время прячусь от этих слов и вообще боюсь дать понять что мне он нравится...

У меня как обычно-всё отлично) Все смешно и весело. Хочу смеяться-смеюсь. Забила на всё. Почти счастлива.

Ну, и что творится в этом мире??? Что происходит??? Может я сошла с ума уже? И вообще я теперь люблю другого мальчика.

Пришла... Вобщем все круто изменилось, абсолютно всё.
С самого начала. 23 марта я уехала все-таки в лагерь работать вожатой. Это нереальный опыт. Все время хотелось спать. Дети очень все хорошие были, в 13 лет даже еще не пробовали курить-это меня нереально удивило. Особых проблем не было, за исключением нелюбимых мной девочек-подлиз. Фу! Это самое ужасное! Мне, конечно, стыдно, но у меня там и любимчик был. Даже два. Паша и Саша-такие мальчики хорошие...) Скучаю по ним. Вот, приехала, 2 апреля. И практически впала в спячку.
Пришла в универ и именно тогда поняла, что все встало с ног на голову. У меня две "не аттестации", всё как-то скучно и неинтересно. Все очень тухлые.
И, конечно, самым большим огорчением был его полный игнор. Поздаровался он раза с пятого, хотя когда уезжала все было стабильно и даже хорошо. По асе ни слова не пишет... Что случилось понять не могу... Написала ему сама-в ответ одни общие нейтральные фразы.
На выходных ходила в клуб с новыми знакомыми. Всё было как в сказке. Даже принц) Очень-очень красивый и милый мальчик... Это было волшебно. Но как и все сказки, она быстро кончилась... Обидно... и почему я не потеряла туфельку там, а?

Не, не 23 я уезжаю, а 2 апреля. Я уже так хочу чего-то нового, воздуха, атмосферы всего) Но ждать еще довольно долго... Блин, у всех весна, а у меня что? Депресняк.

А я уезжаю 23-его в лагерь вожатой. Это о4 круто. Давно об этом мечтала. Весна пришла. Солнце. Только плохо, что мама заболела сильно гриппом. Хочу пятницу, чтобы уже уехать из Москвы. И чтобы мама быстро выздоровела хочу.
Сижу слушаю какую-то глупую музыку. Хочется уйти, но нельзя. А так все Окэ.

Кто мне может подсказать: радоваться мне надо или грустить? Мне опять сказали, что мы с ним похожи по характерам... И он опять улыбнулся... мило, мило,мило... И вообще довольно много всего кроме улыбко происходит... Но, блин, мне как обычно нужна дебильная определенность, а ею даже и не пахнет.

Весна пришла, весне-дорогу! Сегодня увидела ее, и чуть не сошла с ума. Вышла из универа и поняла, вот Она! Солнце и уже совсем теплый ветерок)

Вот мне интересно: он меня совсем за дуру держит?
Ну и пусть так думает, если хочет. Мне же проще. А на самом деле, это он полный придурок.

И что? Опять? Я уж думала, что все наладилось. Что у нас есть будущее. Будущее, конечно, есть, но в нем мы с ним видимо не пересекаемся.

P.S. Х*й ему в ухо.

И зачем я постоянно за всех впрягаюсь? Пытаюсь помочь?
А получается так, что все белые и пушистые, а я как всегда в дерьме... Прекрасно... Хрен я больше за кого-то впрягусь. Моя хата с краю.

Если бы кто-нибудь смог попасть ко мне в мысли, он бы сразу умер. Они бы сначала его сбили с ног неуемным потоком, потом закружили бы его до такой степени, что он потерял сознание, и в конце ударили бы с невероятной силой о происходящие во вне события. И как я с ними до сих пор живу???

А я нормально... Рассказала всем ситуацию и все мне дружно сказали, что я сама во всем виновата... Отлично...
День был суперский. Успела все, что хотела) И даже при этом умудрилась выспаться... Только пришла домой... И хочу весну... Теплую и зеленую...

Вроде как все закончилось... Теперь все ясно-ловить мне нечего... Ну, такое тоже случается в жизни. И когда-нибудь должно было случиться и со мной. И оно случилось. Немного неприятно, сыро и очень нелепо, но зато поучающе.
Надо срочно в кого-нибудь влюбиться, но в кого?

Мне так плохо давно не было... Очень давно... Чувство смерти внутри преследует меня, все мои мечты рушаться и превращаются в ужасные страшные руины... Не хочу видеть все это... Хочется расстаться с этими людьми и уехать далеко-далеко, а лучше улететь...

Всех с Первым Днём Весны!
А я все жду чего-то... Какой-нибудь ласковой фразы или слова...

Не понимаю девушек,которые могут терпеть, чтобы с ними общались: Принеси-подай, иди на х**-не мешай...