Праздник.
Счастливые улыбки моих родных, накрытый стол с едой. Праздники-это те моменты,когда ты точно счастлив.
Все счастливые,кроме меня.
Мне просто так одиноко сидеть за столом, зная, что меня ни о чем не спросят. Как я? Что я? Все меня не трогают. Как будто знают, что у меня жизнь строится хорошо. Нет-нет.
Вчера только солнышко меня обрадовало. Эти яркие теплые лучи,греющие твои румяные щеки. Да,солнышко,я тебя тоже люблю.
Мысли забиваются в голове,а здесь не получается все изложить.
НО душевное состояние просто критическое: Я очень странная, мне надо больше читать книжек, чтобы мой ум обрел познания. В последнее время людей не люблю.
Я просто хочу сильно обнять кого-то, чтобы тот знал, что он не такой как все.
Вот.. опять что-то внутри меня. Будто во мне что-то запрыгало в груди.
Я схожу с ума. Я возвращаюсь в свои мысли. Опять ночью буду думать о жизни и пытаясь выбить и поцарапать стекло, презирая бога за его грехи. Опять смотреть в потолок,в одну точку, пытаясь увидеть синее небо с блеклыми звездами, от чего уже не могу, и холодная слеза медленно катится по моей щеке.
Я слабая, но мне это нравится. Я маленькая, познающая мир. Познающая все.
Обними меня, пожалуйста, пожалей.. я безпомощна, я нуждаюсь в ком-то, кого нет.
С Ксюшей встречусь в субботу.
[269x393]

7 марта. а завтро восьмое. Мальчики нам подарили цветы. Я выбрала жёлтые. Они такие яркие, солнечные,что настроение поднимают.
Все мужики козлы. нечего доказывать.
А Илья на дачу к другу уехал. на 2 дня. 2 дня его в интернете не будет. =(
На уроке биологии мы, не помню,но помню было слово "мушка дрозофила". Ага, а у меня была кичка "муха-дроздофилка". ы!
После уроков я пошла домой, смотрю мальчики дерутся, в классе 5. Я на них наехала, говорила, чтобы не дрались, так они начали драться, и случайно меня ударили. Я своим цветочкой размахнулась и всем по лицу дала. В итоге они разошлись. А мне блин тяжелым портфелем по морде.
Настроение хорошее, вроде))

Я одна...
Как завтра день пройдет? а как 8 марта?
Сжимает мне мысли грудь.
Грустно..грустно...
Не пойму я жизни суть...

Я создаю сайт,посвященный моей группе.
хахахаааа! Круто!
Кто мне поможет?

Так....Сегодня солнышко...Голубое небо! Пришла к бабушке,а та с улыбкой! Дедушки нет. Где он? На работу пошел? Разве все хорошо? Тогда прекрасно!
Открыла везде окна,чтобы дышать свежим воздухом , поднимая себе настроение!
Создаю вот сайт нашей группы))))
ухухух!!

Ненавижу себя. Ненавижу ничто. Зачем сказала. Не понимаю. Я закрываю дневник. Будут читать некоторые.
Я буду курить,пить. Наплюю на все. я тупая. я просто тупая. Всёёё.
Хочу испортить здоровье. Хочу чтобы страдала уже. Чтобы опять себе вены зажимала,глотала воду из под крана, пока не вырвет. Ну же! Давайте! Пусть на меня наедут одноклассницы и десятиклассницы! Да! Я тварь,я сволочь. Я самая низкая. Пошли вы все. Прости что сказала это тебе. Забудь. Нет,это не из-за тебя. Это из-за всего. Пошла я курить))) Завтра покупаю сигареты. Буду задыхаться дымом.
Кто я? возомнила из себя хорошего человека. Бла-бла-бла.
Начинаю жизнь по новому.. Хотя зачем мне днев? Зачем мне общаться в асе? в агенте? Все. Дайте умереть то. я боюсь сама делать.
Пусть меня машина собьет. Пусть маньяк изнасилует,пусть меня обидят. Но пошли ты мне тупой всемудрый слезы. Дай поплакать.Бесишь ты меня. Спасибо,что жизнь испортил! Меня бесит все. спасибо,что папы нет! Спасибо,что у дедушки сердце болит. Но знай,если ты позволишь умереть комуто из моих родный, я тебя буду ненавидеть. Ты просто урод. Пошел нахуй ты господь. Урод ты. Что ты людям хорошим горе даешь? ТЫ, ты просто сам низкий. Впариваешь,что существуешь. Бля, кто тогда за этим всем стоит?
Спасибо, о да...ты послал мне слёзы. Спасибо.
Ну и давись ты бля Юля. Почему я не умру. Бля, забери ты меня уже. Сотри у всех память,что я существовала. пусть мама и все родные будут не помнить меня. Но пусть я своей жизнью подарю здоровье всем людям. Бля молчи,ты Сука.

Это цитата сообщения Девушка_с_неба Оригинальное сообщение

Богатый или бедный?![Притча]

Однажды отец богатой семьи решил взять своего маленького сына в деревню, на ферму чтобы показать сыну насколько бедными могут быть люди. Они провели день и ночь на ферме у очень бедной семьи. Когда они вернулись домой, отец спросил своего сына:
- Как тебе понравилось путешествие?
- Это было замечательно, папа!
- Ты увидел насколько бедными могут быть люди? – спросил отец.
- Да.
- И чему ты научился из этого?
Сын ответил:
- Я увидел, что у нас есть собака в доме, а у них четыре пса. У нас есть бассейн посреди сада, а у них – бухта, которой не видно края. Мы освещаем свой сад лампами, а им светят звёзды. У нас сад на заднем дворе, а у них - целый горизонт.
Отец лишился дара речи после этого ответа сына.
А сын добавил:
- Спасибо, папа, что показал мне насколько богаты эти люди. Не правда ли, что всё это зависит от того с какой точки зрения смотреть на мир? Имея любовь, друзей, семью, здоровье, хорошее настроение и позитивное отношение к жизни, вы получите всё!
Но вот купить что-либо из вышеперечисленных вещей невозможно. Можно приобрести любые воображаемые материальные блага, даже запастись ими на будущее, но если ваша душа не наполнена, у вас нет ничего!

В колонках играет - "Охереть!!" Семки

Привет всем,мои друзья.
Я вернулась..
Слушаю в данный момент группу "Охереть!!", мне очень нравится)))))
Все ок,только маму не лдюблю,раздражает...
Еще я не пойду (как всегда) на концерт 8 марта в Порт. да,прекрасно. Из-за любимой мамочки. Я маленькая,о да. Достало ее воспитание. Вот пойду и буду курить,пить. Не ей на зло,а так хочу. Создаю группу. "Троллейбус,ебавший асфальт". Записала недавно песенку "какашки-какашки". У нас рэп. Но не только,альтернатива, трпип хоп,классика ,кароч разная... Это стёб))
Концерты будем давать на ст.м.Проспект Просвещения,Озерки в троллебусах (В Санкт-Петербурге). Хахахахаааааа...
В фотоальбоме новые фото4Ги. Я Лох)))
Всех того,люблю.
А еще я поняла,что лох. Блин,повторяюсь. Кароч, походу я изменилась блин.
Я лох,в плане того,кароч во всем. ага-ага...
какашки))) Маши,Саши и Юляшки))) (заела моя песенка))
а вот эт так выглядит наш альбом:

[700x700]

Интернет дома закончился. Сижу на информатике. Спасибо Антону, что денег на телефон положил. Вчера поздравила Колю смской с поздравлением. Он мне позвонил. Я не взяла трубку. Э. Я не знаю почему,возможно я была сильно погружена в игру Spell Force, но еще мне показалась, что я испугалась. Что я ему бы сказала? Я бы умерла. Возможно сегодня перезвоню ему, не знаю что сказать даже.
До сих пор с мамой почти не разговариваю. Мы с ней друг другу знакомые. Относимся по-товарищески. Иногда хамим друг другу,ну ладно, я терплю.
Я не пролила слезинки с тех пор,когда написала предыдущий пост. Но иногда мне кажется, что слезы находятся за глазами и они ждут, когда будут литься.
Еще я шла както домой, было прекрасное настроение, но я чуть не заплакала. Я сама не хотела плакать. Как будто во мне был кто-то другой и он ххотел плакать,а я останавливала это.
Я хочу на старую квартиру. Хочу лето. Хочу вдохнкть полной грудью свежий воздух, хочу почувствовать свободу.
Я забиваю на все. Но нет, я продолжаю любить людей. Знаю,вы меня не понимаете. Но почему я знаю их так, как будто они мне давние друзья?
Сейчас в голову ничто не лезет. Мысли обо всем. Ненавижу думать. я считаю, что я схожу с ума. Освободиться мне от всего.
Завтра,а может и сегодня поеду на старую квартиру. Я должна. Что-то оталкивает. Воспонминания, да-да,это они. О папе,который был. плохим... Я хочу отца. Чтобы он мне говорил,что я сильная, учил меня боевому,мудрому и сильноиму духу. Но у меня папы нет. Точнее есть. Но я даже толком не помню какой он. Мы с ним редко общаемся и видимся. Но он мне както сказал, что я умная. Я рада хоть этим словам.
Жалеть не надо.
мне пора. до свидания, я еще вернусь

[525x700]
Я вчера хотела сбежать с дома. А все почему? Потому что мама начала говорить, что я ей гадости говорю. Это были не гадости. Просто мама постоянно просит бабушку что-то сделать. А бабушка вообще у меня энергичная, почти никогда не отдыхает. Я маме сделала замечание, еще ей сказала, что меня не устраивает - приходит поздно. Вот она наругала. Да и бабушка присоеденилась и не только она.Позже мама уехала. Она не отпустила меня к подруге на день рождения. Я решила уйти. Уйти навсегда. Не слушая бабушкину речь, я сажусь в лифт. Глаза на мокром месте. Но я себе сказала: "Больше никогда не буду плакать". Я вышла с подъезда и увидела, что та смотрит в окно. Зная, что она хочет, чтобы я шла по обычному пути, я свернула. Поехала на метро. лаза до сих пор были на мокром месте. Люди на меня смотрели, обжигая своим взглядом.
Думала о будущем.Знала что меня ждет,если я уйду навсегда. Пролетали мысли,чтобы пришла вечером, или через день. Думала изрезать вены, взять острие и воткнуть в себя. Нет. нет. но хотела. Я вышла на Горьковскую. Полюбовалась памятниками и собором. Я успокоилась. Решила поехать домой. Кончилось все быстро. Но я не могу. Я свою маму меньше всего люблю. Я это знаю. Я эгоистка, я это знаю. Мне так надоело быть последним ребенком в семье. Почему они говорят больше всего про Вику или Таню? а про меня? Вот у Вики родится ребенок,они только будут с ним проводить время. Почему сестра переехала? Почему у меня нет папы? Я вообще уже не знаю, каково имет отца. Почему бабушка с дедушкой ссорятся? Почему мама не думает о моем здоровье? Почему я перехала со старой квартиры? Почему со мной родители не говорят? Потому что я грубая. Да. я сама себя такой создала. Никак не поменятся. . . .
Я хочу попасть под машину, или чтобы обнаружили болезнь, в следствие чего я была бы на грани жизни и смерти. Хотела посмотреть , поплачет ли моя мама. Я хочу, чтобы они забеспокоились. Они никогда не спрашивают что у меня, как. Он мне уже ничего не покупают. Только себе все. Надоело слышать слова "Я куплю себе то", "Я куплю на кухню то", "куплю картину", "куплю шубу". Достаточно. Я уже не могу. Со временем понимаю, что люди - это просто существа. Мы с вами никто. Да и влообще, зачем пишу я пиишу. Бесполезно,чтобы кто-то меня понял. и обычные комментарии "я тебя понимаю" сидят выше крыши. Уже сомневаюсь, что некоторые люди "друзья". Потому что все это бред. Я теперьбуду не разбрасывать слова "ты мой друг". Слишком полбила людей.Слишком помогаю им. Слишком живу не своей жизнью. Бональный пост получился. Плевать. На все плевать.
Ах да... я не пошла в школу. Прогуливаю! Мама ушла, а я бабушке позвонила и сказала,что у меня типо живот болит. Довольно мне быть хорошей. Я не хочу учиться.
Целы день потрачу на интернет... поиграю нга пианино(на компе) ... погираю в spell force...
Боюсь, что мама наругает. Но я не пролью слезинки. Никогда.

А-а-а-а-а-а-а-а-а-а!
Сеня я очень веселая! На англише весь урок фоткалась с подругой. Прикалывались. Бу-га-га-га!
На руке измазано "Юля Лох", всем пожимала руку, а те глядели ни че не понимая. Ха-ха-ха! Да! Я лох)))ыыыыыыыы)))
На биолаже учебник разрисовал мой сосед. Ха-ха-ха.... оказывается до этой странице не дошли мы....что меня ждет...ха.....
У него сегодня днюха!
Кароч, побила Скляра,ибо он мне пиджак вчера изгадил.я была покрыта крошками. ххаааа......
С асюсей вместе шли домой, Веронику проводили, Сашу проводили и Каламзарова. Я ему типо, : "А ну не пить, сволачь,а ну не курить". Чето себе под нос бубнил.
Еще опять висела вниз головой на железяке... хааа.... я Лох, и мне это оч нравится))))
Я в общем живу.... Сеня к педиатру...бугагага......
а вот и я-Лох!
Афпыорпажвытпжыьтпжцьтнчдв лдэьвыаэьрваэ хаахахахахаааааааа

[590x326]

[500x500]
Легла в пол пятого... спалось "прекрасно"...
Я пошла в школу как сонная муха.. Нам с Дашой больше всех надарили валентинок, а Марининые слова "Тебя все ненавидят" оказались ложными. Сколько тебе пришло? 1? 2?
Ваня спросил меня, про валентинку,я честно ответила, что я ему прислала. Когда уходила со школы, 10-классница сказала мне ( я тогда булочку исчо ела): "Мамонтова, смотри не подавись булкой своей!".(Это та же,которая пожелала мне смерти.) Я действительно боюсь ее.
На дискотеку школьную не пошла.Сей равно там бы 10 класс бычил бы. Встретилась с Ксюхой.(это еще подруга Емо_или_нет. Мы с ней мило посидели в Гранд Каньоне,показали друг другу фотки. Еще, когда гуляла, сердце болело. Мне стало страшно. Думала, что пришел мой конец, в 14 февраля. Поехали на метро. Поездки всегда кончаются интересным. На меня смотрел паренек. Глаза красиые, на Джуда Лоу похож. Ксю мне все шептала на ухо,я сама пялилась. Мда. Я ЛОХ.
Поехала домой после. Думала, что умру. Я шла домой,смотря на небо.. Вижу какие то железные стояки что ли... Начинаю на них висеть вниз головой. Да, мир прекрасен. Кажется, что небо это земля, а земля,это небо.... что я там просто падаю.... Красиво очень. Я села на периллу, осмотрелась, и скатилась слезинка. Одна слезинка. Почему? Мне не ватает всего в жизни. Я живу не для себя. Как это ужасно осозновать, что никто тебя не оценит внутри. Почему я в реальности молчу? Душа просто уходит. Просто вовсе нет. Духовна я? нет. Я просто обычный человек. Который существует,а не живет. Как говорит Илья: "Мы песчинки на пляже", т.е. если убрать одну, ичего не изменится. Вот это про меня. Необычайно грустно.Я просто картина, в которую творец вложил все. Но она пуста и не имеет души.

Почему я низка? Почему не могу дойти до вашего уровня? почему я не могу быть нормальным, интересным человеком?Почему не могу любить? Сотрите меня с лица земли. Я просто уже хочу не жить. Я уже не смогу строить жизнь.Я глупа.
Сердце,перестань болеть... Сердце, перестань молить о любви... Я маленькая для этого.

[300x382]
Емо_или_нетоказалось подругой моей подруги! Я до сих пор в шоке... Бывает же такое... И мы еще общались, не зная об этом.Ксюха(наша подружка) рассказывала ей про меня, а мне про нее. Да... Мы с ней в шоке. Она учится в моей старой школе... эх..воспоминания...Ася, в общем, я в шоке!а-а-а-а!это круто!
Это первое...
Второе!
Илья. Илья. Илья. Странно все, но мы почти как 2 капли воды похжи характерами и интересами. Выбираем одинаково что нам нравится, например из чисел, времен погоды, занятием. Сами удивлены. Я ему говорю:загадай число, написала число думала:7 или 9? (это мои любимые числа) написал 9, а он загадал число 7. Почти! У нас было у обоих друг вообраажаемый в детстве. так. странно, но потрясающе похожи. Ему тоже нравится фильм "Хроники Нарнии". Это несмешно. Но характерами!Тоже думаем о жизни. Пол второго,а я думаю об этом. Блин,он потрясающий человек. Легко общаться, друг друга понимаем и доверяем. А! Очень рада, что познаокмилась. Завтра буим опять как всегда болтать.
Третье!
Ксюша возможно проскочит на дискотэку в нашей школе. Оранник может застукать,я ему варенье в рот запихну,молчать будет как миленький. Козел нашелся,блин. У меня перед глазами все плывет. Мне до сих пор кажется,что с Ильей общаюсь.
Уже 14 февраля. С ДНЕМ ВСЕХ ВЛЮБЛЕННЫХ! Хорошее начало,хорошего дня. Отправлю Ване и Каламзарову открытки. Мне не страшно. да)
Пишет Степа, хрен знает, че пишет. Я уже как мордоворотное существо. Видите какой пост? Ужасный,блин.
А еще в субботу с Никитой в кино. Давно не видела его, инетересно вырос он? или как там он? В общем,ники, не болеть). Прекрасно иметь такого хорошего друга.
Ладно, что-нибудь умное.
мы сами себе творцы духовного мира.
о как. хоть что-то вылезло.а сейчас баюшки-баю. Завтра я вам поэму напишу. ууууууууу.......храплю...голова уже закидывается..

Дни идут...идут...
Сегодня был день веселый. Я опять с мальчишками бесилась. Наверное плохо, но моя пятая точка болит...
Хотела помочь старику я,дать денег,он оказался глухой, скок не звала, не пыталсь дать, не получалось, окружающие подумали, что я больная.. Да-да... Возможно.
В школе Каламзарова видела, он подстригся,дурак,зачем? Купила остальным валентинки. Не знаю, возможно буду слать мальчикам. Но это как друзьям,а не что-то там... А вообще хочу всем отослать их. Всем,всем! Потому что каждый заслуживает сердечко, хоть не мое,а из бумаги.
Я танцую. Чувствую свободу.. Я чувствую, что температура поднимается, завтра день святого валентина,да-да, дискотека. Да еще и дежурим. Пусть завтра будет все хорошо,пусть у меня все будет!Пусть Коля напишет!Пожалуйста!
Надеюсь мои крики услышаны сверху??
_______________________
Ночами продолжаю думать о жизни.. Иногда просто ложусь на подоконник и смотрю в небо. Успокаивает)
_______________________
Продолжаю думать о Коле. Коля. Коля... Написал мне смс как-то. "Приветик", но мне и этого достаточно. Спасибо тебе,спасибо... Жалко что тебя нет в интернете,а я каждый день тут и сижу для этого... Нет и нет...

Когда думаю об этом, грустно,но а в целом все прекрасно!Поверьте!
Только уроки.
Сейчас я так хочу одеть какое-нибудь платье. Просто кружиться в нем и летать в своих мечтах, забывая кто я, где я. Живу моментом...
(не клеем,сразу грю)
Продолжаю вас всех любить!
[429x600]

Нет сил... Все вокруг кажется прекрасным... Я хочу всем дарить добро, чтобы каждый человек был счастлив. Хочу каждого поцеловать и обнять, чтобы знали, что вас люблю... За ваши хорошие,плохие поступки, за ваши мысли, чувства, глаза, голос... Все вы по своему прекрасны, индивидуальны. Все вы кажитесь каким то огоньком в моем сердце. Ну почему я не ангел, или что-то еще, который бы смог помогать вам. Направить на путь истинный.
Я хочу плакать, хочу радоваться. Люблю вас всех. Читаю дневники, и не могу поверить, что Бог создал вас.. Все вы прекрасны..
Почему мне хочется умереть? Или жить... Я летаю в своих фантазиях, и думаю, что дальше будет все хорошо, у каждого из нас. Каждый добьется своей цели, кто то выйдет замуж, найдет любовь,купит машину, родит ребенка, получит диплом, купит кольцо, возьмет щенка, но все это объединяет в счастье, а для меня счастье - вы, мои родные, любимые люди. Если бы могла бы что-то сделать, чтобы вы не печалились... Простите, что я не ангел... Возможно, я помогу хоть 10 людям в чем-либо, от этого я буду продолжать жить и набираться сил..
Но пока я лежу в кровати и смотрю на небо... Темное небо, которое утром будет голубым... Я смотрю вверх, не замечая дома, и кажется что небо такое глубокое,живое. Я становлюсь свободнее, правда руки и ноги прикованы к кровати.. Я слаба, но будьте счастливы...
Вчера было слишком плохо вечером, упадок сил, болела голова, текли горячие слезы по холодному лицу, я боялась, боялась,что умру... Что больше не увижу вас, моих любимых людей. Что больше не наслажусь воздухом, цветами,снегом,вашими улыбками,мыслями... Я вас сильно люблю... Иногда вы хоть и поступаете неправильно, но это дает улыбки окружающим.. Все вы прекрасны...Я люблю даже плохих людей, те которые желали мне смерти. Я каждого понимаю. Я чувствую все, что вы чувствуете... Вы моя жизнь. А сейчас я просто мечтаю о лете, и о каком-то добром деле,которое совершу...
[600x470]

Никита...
Как же я благодарна Господу Богу, что ты есть у меня. Ты мой самый лучший друг, самый родной. ТЫ мне как брат. Самый любимый и родной.Я тебя очень люблю, сердце просто разрывается! Люблю-люблю-люблю! Будь счастлив, я тебя люблю... Спасибо за твои прекрасные слова, за твою поддержку, от твоих слов я просто плачу за монитором. Спасибо!Спасибо! Спасибо,что ценишь меня, и я тебя очень сильно. Я всегда рядом с тобой. Пусть у тебя все будет хорошо. Ценю, люблю... Не могу сдерживать свои эмоции и чувства. Мой любимый братик. Самый лучший друг.Спасибо, что ты есть.. Спасибо, что за меня горой... Я всегда с тобой..Всегда..
[640x480]

[431x600]
Тихая ночь...Я лежу под теплым одеялом. Включила настольную ламп, и там сижу.. немного плачу... Я читаю Шарлотту Бронте "Джейн Эйр". Бедная,бедная Джейн! Как же мне ее жаль. Ей портят жизнь взрослые люди. Жалко что еще читать около 400 страниц. Но мне так нравится это произведение... а фильм. ох,какой фильм! Еще в самом детстве посмотрела, и я плакала. как же хочу вновь посмотреть этот фильм. Последний раз смотрела гоа три назад. Да и как всегда не с самого начала. а почти с середины...
Ночью почти не спала... Да и не выспалась... Приснился кто-то, которому я бежала,а потом обняла... Не знаю,что сон предвещает. О! Да там еще была весна... Такое яркое солнце просто слепило мои счастливые глаза. Они всего лишь казались. Но было пусто в душе... Я там ходила с подругой гулять... Все бесмысленно в общем.
Школа... Когда шла, сердце бунтовало. Чувствую, оно опять вновь заболит.
Проходила мимо 10 класса с подругой. Они опять кричали про меня что-то, а я в это время рассказывала подруге что-то. Я сбивалась,я горячо воспринимала их слова к своему сердцу. Хотела плакать, но не хочу это делать на публику.
Сегодня у сестры день рождения, а я никак не могу ей дозвониться. =( .
Целый день слипаются глаза... По дороге домой шла с почти закрытыми очами. Болит голова...Падаю со стула... Просто хочу лежать на полу...
Серое размазанное небо отражается в окне... Грусть охватывает меня.. Такое чувство, что меня душит в этом небе.. Как будто я там..
Я открыла балкон.. Дышала чистым, свежим , морозным воздухом. Наш балкон не застеклен. На нем лежит снег. Я медленно вступила на него... Медленно шагая он хрустел у меня под нагами. Я чувствовала каждую снежинку... Небо уже казалось розовым, красивым... Сколько же снега под ногами! Я его брала и бросала вверх,пока он медленно падал на мое горячее лицо. Все так.. так красиво... ааааах,блин,ноги, уже пояти их не чувствую...замерзли... Но это не мешает мне насладиться картиной.
Хочу кого-нибудь обнять. Очень сильно обнять. Надо обнять... Обнять..

Обняла только кошку, но та и то на меня рычала, все настроение испортила...
Ну ладно..переживу...
Пошла,я как сегда сидеть в аське)))
Да,слышу я, слышу, иду...

[показать]
Получи свой Валентинр - отправьте мне валентинку....

[480x695]
В колонках играет - смерть
Настроение сейчас - самое худшее

Да. День один из самых неприятных.
Сначала на русском нам читали очерки, прочитали про какое-то произведение, в котором был герой Коля. Я там чуть не подвилась. Господи,знаки,они везде.

У меня оказывается завибрировал телефон на литературе.
Странно:кажется мне ничего не приходило. Просто начал вибрировать. По нескольку раз за урок. Учительница разозлилась. Но я не хотела признаваться и из-за меня был сорван урок. Я сидела с Мариной, со сплетницей. Учительница раздала нам учебники другие, чтобы мы читали статьи в них. Я сказала Марине, что это у меня завибрировал и улыбнулась. От того что было мне стыдно. Прозвенел звонок. Мы пишем анализ стихотворения на следующем уроке. Все, как все поняли из-за меня. Марина дружит с Леной, а у них такая кампания, как говорит Ваня:"Вот на них посмотришь, и они на тебя будут наезжать:"Что ты на меня смотришь,а?"". Я выхожу с кабинета. Они уже стоят и на меня смотрят. Марина переврала конечно про то, что я смеялась, а не улыбалась. Из-за того еще больше на меня наехали. Ругали, потом подошла и очередная компашка. Я пытаясь держаться уверенной, все равно было стыдно, что я не сказала учительнице, что это я.
Я стояла на лестнице с подругой...Мы улыбаемся,разговариваем, вдруг Лена заорала(подруге говорит тип): "Че орешь,бля?", моя подруга(она не такая как я, и не молчит по такому поводу) крикнула ей вслед тоже самое. Лена с Мариной подошли и начали на нее орать. Тихо говорила подруге, чтобы лучше не ввязывалась... Потому что знаю, что из этого будет, я через это все проходила. Дальше Лена сменила тему на мое происшествие. Подошел коротышка футболист в скейтерских тапках Савченко, и начал говорить мне: "Что ты смеялась, что было смешно тебе на уроке?". Подходит 10 класс. Одна девчонка услышала, что разборки идут и говорит: "Да Мамонтова вообще идиотка, ей надо вообще сдохнуть!". И другие девчонки говорили в таком же духе. Я пыталась удержаться от слез, чувствовала как мое сердце наполняется горечью,злостью, хотелось выкрикнуть: "Отстаньте от меня!". Эти девчонки из компании Лены и Марины...
После английского, я пошла извиняться перед учительницей литературы. Мне было так свободно,легче, чувствовалось, что я правильно поступила. Я была рада, что она меня понимает, она чувствовала как мне было стыдно.
После этого я вышла, на меня опять начали наезжать. Спрашивали, из-за меня пишем анализ стих-я, я сказала что ее об этом не спрашивала. И я им сказала, что не буду спрашивать,т.к. она подумает, что я извинилась только для того, чтобы мы не делали анализ стихотворения. Марина с Леной,Савченко и с прочими людьми срывали уроки, при чем постоянно! Себя не виня! Да и при том просто хамили учителям! А вот если я - то да... Я им сказала свою точку зрения. Они сказали, что я бегала к классной жаловаться на них, хотя я этого не делала. Кто то ходил жаловаться, а я была с этим человеком согласна,т.к. уже надоело, что постоянно из-з них пишем контрольные. Марина сказала что я говорила,что меня любят 10 и 11 классы. Она утверждает,что это не так. Я сказала, что только ее компашка меня не любит.А остальные мои верныедрузья любят. Она : "Да все тебя ненавидят!Все!".я:"Ты просто не знаешь тех людей которые по-настаящему дружат и ценят меня."На географии я просто умирала. проклятый телефон.Почему он начал вибрировать? Моя вина...моя.. Начало в груди колоть,я думала, что все... Ужасно было больно...Такая невыносимая боль..
После уроков я пошла на улицу,а там висела реклама,на котрой было написано:   "Это честно."  (Про сок какой-то). Я подумала про свою проблему и согласилась с этим.. Пришла в 61 школу, аня хотела мне рассказать, что бабушка моя плохо себя чувствует,я знала, я знала,что что то не так. Я сорвалась, и начала рыдать...Из-за бабушки, я ее очень люблю, и из-за этой школы, и особенно из-за того, какой я человек, после сегодняшнего...
Простите. Слишком больно.

Пошла валидол пить..опять начинает в груди колоть...

Я плохой человек. Плохой.

Читать далее...

Фотки от ани(Acid_coke).\смешная юля...стеб
[525x700]
[525x700]
[525x700]

[468x649]
В колонках играет - блабла, в ухе игла - ой бльа
Настроение сейчас - ухухухуху!!! Типо круто!типо ржачно!

Первый день в школе...
Утром заехала в нос тете в автобусе.
Ну что, опять целый день ржала со Скляром.
Денис сволачь, все перемены пальцем в спину тыкал. Намазолил уже.
На алгебре Турал мне про какойто фрукт говорил,типо он сладкий и длинный, я поняла, что это, и его как по лицу хлабысь. Потом мы играли в машинки с ним. А еще его там мучала,хахахах, вот такая любовь у нас...
Пошла после школы к бабушке,разговаривала с Ксюхой, может в воскресение встретимся, на лыжах кататься,шучу!! Чет с лыжами связано,там типо нада лыжи,состязание что ль, так там типо народу -огого.
Ну купила я кста в магазине себе поесть...
Иду к бабусе.
Пришла, съела 2 упаковки шоколада,курицу, скиттлс, чай... вкусно было.
Ну вот выхожу я с подъезда,слышу бабуся орёт:"Юля,ты забыла пиджак!", мне послышалось слово "шарф", да оказалось что и его на мне нет. Бабушка кинула его раньше, чем я подошла к окну, блин,пипец,пыджак весь в снегу.. Ору на весь двор на нее. Кричу ей, чтобы кинула шарф, звоню в домофон,(кстати,моя бабушка ключ от домофона называет "писюлькой") она не поняла, что от нее хочу! Уже ору,шарф кинь,блин! а она становиться у меня глухой... 10 минут пыталась объяснить.
В итоге,шарф в пакет засунула, и кинула в даль, и пакет зацепился за дерево...
П-Р-Е-К-Р-А-С-Н-О!
Она мне кричит: "Юля, подергай за веточку!"
Я, самое тупое существо,подергала,после чего вся моя морда была бокрыта толстым слоем снега.. Я ору на весь двор опять...
Звоню бабусе, она выходит на улицу,сматрю такая- в шубе такая крутая и... с ШВАБРОЙ!!! Хахахаха))) А я уже смогла достать шарф..
"Больше ко мне с таким плохим настроением не приезжай!" -крикнула она мне вслед.
Это услышала моя знакомая с 9 этажа... вместе мы с ней поржали)))
После пошла на остановку,ловить маршрутку. Тогда я по телефону разговаривала с Ксюхой и рассказала про то, что случилось. Села в маршрутку... Женщине,которая сидела пакетом в лицо сувала. Хахаха, я еще я не держалась ни за что,и когда водитель резко остановился, я упала на чувака, и мы с ним вместе упали.
Целую дорогу он на меня палялися с ужасом, что прям чуть не умер от страха...хахахаха... дурачок....
Вот энто денек.....