[480x640]
Я люблю покушать. Закончилась шоколадная паста. Жалко так. Не хочу завтра в школу... Уроки не делала... А мне нужно учить Письмо Татьяны Евгения Онегина на завтро!О да!Именно на завтро!.В школе мучают... Я шла спокойно с алгебры и Вика с десятого меня ударила в бок.При этом еще сказав "Мамонтова". Спасибо папе,что на память оставил свою фамилию. Я хочу ее поменять все же. Ваня сцуко. Нас с Дашей вчера не подождал после уроков. А седня у меня жвачку просил, а я ему: "А ХРЕН ТЕБЕ,ВАНЯ". Я на него обиделась. Даня мне сегодня фокус хотел какой-то показать... О да... Дэвид Копперфилд,млин.
Я под вечер становлюсь такой. ЗЛОЙ.
А я что? я живу.
а на фоте я... а исчо на днях вляпалась в грязь... ых....красотень....
Хочу в Гранд Каньон. У меня сегодня опять ВсД было. А еще спина постоянно болит... Нуууу.....
Слушаю "Послезавтра"....
[640x480]
Я с Дашей бесилась..хахаха, это было нечто.Мы сняли видео. Оно прикольное, НО: его вам видеть нельзя, ибо оно очень меня опозорити Дашу.
Сегодня началось ВСД. Я шла просто никакая. Я думала все. Мне обычно хочется плакать,когда оно начинается. Я шла по темной улице,на меня каппал дождь. А в последнее время я хочу гулять под дождем. И мокнуть. Посто рыдать, а он все плачет.
Что опять со мной происходит? Я нервная. Я растроенная. Ибо все кажется обманутым, или просто бессмысленным. Я просто хочу забить на все. Но это "все" мне е нравится. Я хочу быть эгоисткой. Во мне та добрая сущность,будто исчезает. Я вижу, как многим плохо. У них проблемы, а мне одновременно хочется не думать об этом. Ибо я уже за них расстроилась. Я путаюсь, путаюсь.
Руки сами что-то пишут. А яхочу сказать "в жопу все". Я вижу как мама устает, порой мне ее жалко. Как она кладет свою голову на руки? Будто маленький ребенок. Но мне жалко ее. Хочется помочь, но я ее не люблю. А вот это эгоизм.
Мне надоедают свои мышления. Я просто разная. Я могу помнять свою точку зрения. Я глупая, друзья.
Мне надоедает, что люди меня ценят только за то, что я могу пойти на поступки, которые они не смогли б совершить. За то, что я всегда на людях веселая. За то, что я всегда всем улыбаюсь. Нет, ну бред это. Я люблю говорить с человеком о души, о жизни, помогать ему. Мне кажется, что я взрослее его, что я это все проходила. И мне говорят: "Юля, ты всегда говоришь в точку". Я сумашедшая какая-то. Я психованная.
Нет, почти каждая моя запись расскрывает мои мысли, а не про то, как я провела день.
Я хочу гулять. Я хочу свободы.
Бить себя головой об стенку. А мое внешнее? Оно на вид ничтожно. Но, я считаю, что я с богатой душой. Только если смогу сказать, расскрыть ее красивыми словами. Но я, на данном этапе тупая. Руки опять что-то печатают. Я заблуждаюсь. У меня упадок сил. Я это чувствую.
А вообще, да ну ее эту жизнь. Главное наша миссия - родить, продолжать поколение.
Меня избаловали. Не в том смысле, что родители. А просто судьба. У меня не было таких глубоких ран. В прямом и переносном значении этого слова. У меня хорошо все, а я парюсь. Я начинаю думать о чем-то, и мне кажется бред это все.
Меня возможно люди не понимают. А я их понимаю. Я стала людей хорошо знать. И мне кажется, что я псих. Я примерно зню, о чем они подумают.
Что это? Интуиция? Да возможно бред. Возможнно вбила я себе все. А я думаю об отце.
Что было бы, если он почитал это все?
"Доченька взрослеет". Неееет. Я не люблю это слово "взрослеет". Я достаточно выросла. Я прекрасно знаю о жизни. Я знаю, что меня ждет. Я все знаю. Хватит меня называть "маленькой". Кто знает, возможно я лучше смыслю, чем кто-то. Эгоизм.Но я сказала.
Я следую принципу: "понимать человека, даже если он не прав". А я люблю слушать людей.Будто это моя работа. Я хочу, чтобы мне говорили про что-то, пока у меня мозги не съедут. Я хочу знать про все проблемы.
Ну какой же я тупой человек. Возможно я правильно так себя называю, ибо ставлю себя на разные уровни.
Я могу знать взгляд человека. Я всегда смотрю в глаза. Могу долго ему смотреть, пытаяясь узнать, открыть дверь в его душу. Что там? Я вижу просто скровище.. Я вижу сундук с золотом. А у некоторых просто камни какие-то, земля что-ли. У меня такие ассоциации.
Пишу я все. Но, мои убеждения. каковы? Я псих.
А я хочу свое день рождения, но боюсь, что оно будет ужасным. Я хочу лить слезы просто так. Хочу найти повод. Я хочу дождь. Я очу плавать в озере. Вода. Вода. Дождь, ну хочу я его, чтобы все показалось в одном сером цвете.
Я ненавижу людей, которые глупы своими поступками, даже если очень умно поступают. Я разная. Что такое. Я могу ненавидеть просто ни за что. А так и любить.
Я хочу разорвать свое сердце,как бумагу. Я хочу очистить свою душу от всего. Мне нужно кому-то исповедоваться. Я схожу с ума. Ибо я умираю от своих мыслей.
Я не хочу так писать и думать. Потому что про меня могут сказать,что я с завышенной самооценкой. Я привыкла быть просто ниже других. Я привыкла.
Я устаю за своими суждениями. Голова кругом. Я ПСИХ. Я ПРОСТО ПСИХ.
Отрубите голову что ли.
Я не хочу думать так. Жить просто. Жить и НАСЛАЖДАТЬСЯ. "Ветренность" она полезна.
Хочу сдавить голову.
Ладно,я пошла спать. На ночь,кк всегда слушаю "Семки" Ильи. Ах,исчо и Антону надо
Это цитата сообщения niktnt Оригинальное сообщение
про тэги
ССЫЛКА НА ЭТОТ ПОСТ ДЛЯ ДРУЗЕЙ КОПИРУЕМ И ВСТАВЛЯЕМ В КОММЕНТАРИИ К ДРУЗЬЯМ
[640x480]
Наступила весна. По мнению окружающих, самая пробуждающая в людях пора. Мне трудно сказать, люблю ли я её. Но в ней будет столько событий: рождение ребенка моей сестры, мой день рождения, каникулы и другое. Но каждую весну я начинаю наедаться углеводами и смотреть кино о том, чего вовсе нет. Но, не смотря на мои суждения, я вживаюсь в героев. Не только кино, но и музыка начинает уничтожать мою душу на тысячу осколков, это все происходит из-за чувства одинокости. Чувство непонимания окружающих. Пытаясь бросить свои мысли, а это невозможно, я тихо закрываюсь в своей комнате и плачу в подушку. Плачу и плачу, не зная предела, а после чего я просто мечтаю. За своей фантазией я никогда не успевала, мне уже трудно отличить реальность от фантазии.
А кино, кино про любовь, в которую я, скорее всего, не верю. Я просто не умею любить, так, как другие люди. Я могу вскоре разлюбить человека и закрывать глаза на него. Но каждый раз открывая, я вижу, что он не тот, кем он раньше являлся. Возможно, просто тот человек, который будет таким, как я хочу, еще встретится мне.
Сезоны сменяются, и каждый раз смотря в окно автобуса, я вспоминаю, как каждая веточка парка покрыто либо снегом, либо листьями, либо ветви вовсе голые. Воспоминания овладевают моей головой. Я могу вспомнить о мельчайшей детали, от которой я сама удивляюсь, что смогла ее вспомнить. Я раскрываю душу сюда, потому что многие не знают, что в моей голове. Но, когда я общаюсь с любым человеком, мне кажется, я знаю что-то о нем. Я знаю, что ему сказать, отчего меня поймет. Знаю, что говорить, знаю, как сказать и не расстроить. Но я могу просто сказать все прямо, забыв о том, что не нужно было говорить. Сейчас мне просто хочется выйти на балкон и что-то прошептать ветру, пусть только он знает о моем внутреннем состоянии. Он всегда позволит мне сказать глупость, или на ваш взгляд, просто бред. Но я знаю, что он меня поймет. Он может меня обнять, прошептать что-то. Я знаю, это фантазия.
Но пусть слышится музыка, в реальности, в комнате, и благодаря которой я могу себя чувствовать уверенно. Закрывая глаза, воображать мечты, и в мечтах осуществлять их в реальность. Я меняюсь с каждой минутой, знаю одно, что во мне неизменимо: я мечтаю…
Сейчас обедала. Мне как всегда досталось тупое узкое место.
Мама смеялась надо мной. У меня слезы наворачиваются, бабушка поняла,как мне плохо и меня потоянно целует...спасибо ей, я ее очень люблю...
Сейчас пугала кошку... Она боится желтых перчаток для мытья посуды...ха-ха-ха...
а еще боится батареи... я по ней царапаю, она аж подпрыгивает и убгает... хахаха...сниму как-нибудь уж...
а еще я вспоминаю лето. Слушаю музыку и закрывая очи,вижу его.. Вижу дождь, он падает на меня, я иду мимо пруда, все в одном грустном,печальном цвете.. вижу солнце, как я на него смотрю, как я забралась на бочку и смотрю в лес, и на небо, в котором свободно летят птицы... вижу озеро, камни, моих друзей, мою комнату, вижу тот день, как я смотрела в большое окно на 3 этаже в лес, рассматривая капли дождя.. а неподалеку искрится молния. Я хочу дождь.. я хочу этот воздух, он такой душный и только капли дождя пытают утолить мою жажду.
Почему то нет ни одной песни, которая бы связывала все мои воспоминания о даче. а я ее хочу. у меня душа кричит. мне ничто не заменит дачу и лето.
Везде эти зеленые деревья, крик маленьких рябятишек, ветер, летний дождь,после него и радуга, друзья, семечки,поле,травка,озеро...
Что для счастья еще нужно?
Сам ты,чтобы там находится...
Я НЕНАВИЖУ ЕЕ.
НЕНАВИЖУ!
ТВАРЬ ОНА.
ТВАРЬ!
ДЕНЬГИ ЕЕ ИСПОРТИЛИ.
ТВАРЬ.
КАК ЖЕ Я ХОЧУ УМЕРЕТЬ И НЕ ВИДЕТЬ ЕЕ МЕРЗКУЮ ХАРЮ.
ОНА МЕНЯ ТАКОЙ СДЕЛАЛА.
ОНА ВИНОВАТА В МОЕМ ЗЛЕ.
ПУСТЬ ОНА БУДЕТ НЕСЧАСТЛИВА.
И КЛЮЧИ У МЕНЯ ЗАБРАЛА, МНЕ НИКАК НЕ ВЫЙТИ
С БАЛКОНА ПРЫГНУТЬ ХОЧУ.
ТВАРЬ ОНА. САМА ВИНОВАТА, ЧТО ТАК О НЕЙ ДУМАЮ.
А БАБУШКА ЗА НЕЕ ЕСТЕСТВЕННО.
БЛЯТЬ, КАК ВСЕГДА. Я ХОЧУ ОТОМСТИТЬ ЕЙ.
УЕДУ НА СТАРУЮ КВАРТИРУ. ИЛИ САМА НАЙДУ СЕБЕ ДЕТ ДОМ.
ТОЛЬКО БЫ ЭТА ТВАРЬ МЕНЯ НЕ ТРОГАЛА...
НАЧНУ КУРИТЬ. БЛЯТЬ,Я ЕЕ НЕНАВИЖУ.
НЕНАВИЖУ ЕЕ
ЭТИ ССОРЫ С НЕЙ.
ОНА НА МЕНЯ ДАВИТ.
СТАВИТ МЕНЯ НИЖЕ ПЛИНТУСА.
Я ТЕПЕРЬ НИКТО.
СМЕРТИ ЕЙ НЕ ЖЕЛАЮ.
НО ОНА САМАЯ НАСТОЯЩАЯ
ТВАРЬ
ТВАРЬ - МОЯ МАТЬ.
Это цитата сообщения LELCHIK Оригинальное сообщение
Без заголовка
Мы говорим:"Спасибо тебе за то,что ты есть", когда не можем сказать:"Я люблю тебя."
Мы говорим:"Мне незачем больше жить",когда хотим, чтобы нас разубедили в этом.
Мы говорим:"Здесь холодно",когда нам необходимо чье-нибудь прикосновение.
Мы говорим:"Мне от тебя больше ничего не надо", когда не можем получишь то,что хотим.
Мы говорим:"Я не поднимал(а) трубку,потому что была занят(а)",когда нам стыдно признаться в том,что слышать этот голос больше не доставляет нам радости.
Мы говорим:"Я никому не нужен(нужна)", когда мы в действительности не нужны одному-единственному человеку.
Мы говорим:"Я справлюсь", когда стесняемся попросить о помощи.
Мы говорим:"Ты хороший друг",когда забываем добавить"...но тебе не стать для меня кем-то большим".
Мы говорим:"Это - не главное", когда знаем,что у нас нет иного выбора,как примириться.
Мы говорим:"Я доверяю тебе", когда боимся,что мы стали игрушкой.
Мы говорим:"Навсегда",когда нам не хочется смотреть на часы.
Мы говорим:"Я был(а) рядом", когда не можем найти себе оправданье.
Мы так много всего говорим, что когда на языке остаются три последних неизрасходованных слова, мы поджимаем губы,смотрим в пол и молчим.
Седня утром с мамой поругалась. Да,она хочет,чтобы последнее слово было за ней.. Ну-ну,маманя,давай. Ее испортили деньги. Вчера накупиоа шмотья себе. Сегодня просит у меня карту Рив гошескую, ибо ей надо там что-то купить. Все ей,да ей. Поссорилась с ней. Она меня не пускает Ксюше на день рождения завтро. Тупая сука, дешовка просто. Сказала,что у мое день рождения не будет справлять. Говоит,что меня надо в детский дом или как его. Че блин все время говорит, а не делает,словами пугает? Я скоро убегу. Достала меня эта тварь. Везде насрет. Не собираюсь убирать за собой и нею. Не хорошо,но я так хочу.
Еду седня в театр. Скоро надо выходить.Даша напугала меня сегодня, что не поедет, потом сказала,что она не говорила про записку, я уже сошла с ума, пристало слово "кафе"... Я ей говорю: Так ты поедешь в кафе? имея ввиду театр...
Сон приснился. Чето я с Аней и Никитой бегаю по старому дому и мне на день рождения выдают бланк,а там написано: "Вам привезут собаку 17 марта чтоли, или 27 апреля вроде". Я счастлива, хочу собаку. жаль,что сон. А еще мне приснилось, что я пошла встретиться с Аней, она меня знакомит с эмо мальчиком. Он сидит на скамеечке, а его волосы блестят на летнем солнышке. А потом мы пошли в метро, я шла рядом с кем-то и с ним. А он меня за руку взял. НЕт,даже не взял, а прокто ее касался. Блин, это надо просто почувствовать. Но как всегда сны обрываются...Спасибо маме...
Ходила пушистой. Волосы просто непослушные. Я их хочу отрезать блин. Но боюсь, если коротко, то возможно еще пушистее станут...
Люблю свой живот... Я могу спокойно есть пченье, а потом сразу же и рыбу(о,как же я ее люблю в любых видах...), а потом и йогурт, вместе с тем еще и киви и молоко... Всегда жива.. на удивление))Так что живот даже не болит после шампуня!
А вот и мои друзья и знакомые:
Илья - 
Ксюха - 
Лиза - 
Геля - 
Якименко - 
(давно пора)
Аня - 
Никита - 
Даша - 
Ася митенкова - 
Даня - 
Каламзаров Саша -
мама - 
а кто я?
Я спокойно ходила курить на балконе.
Я смотрю,он злой.
я не могу так просто оставить.
Я взяла пачку, долго смотрела на нее, рассматривая каждую букву.
Глаза на мокром месте. Не от того,что жалко прощаться с ней. А от него.
В далеке мне показалась мама,я спряталась внизу,говоря какие-то слова. Вдохнула чистый воздух,полный жизни. И выбросила. Я вижу как она медленно падает. Будто мне нож сердца вынулся. Ноги почти замерзли. И ушла.
Во рту все еще этот противный вкус, после того как сделала это.
От одной проблемы избавилась. Все еще кажется этот дым изо рта.
Все равно плохо. Я пошла в ванну. Не буду топиться. я буду просто тихо плакать и промывать изо рта этот привкус. Избавляться от этого запаха,доносящийся от меня.
А что после? Возможно начну все заново. Позвоню Ане. Не знаю,что скажу. Позвоню многим. Скажу,что люблю.
Мне сей равно одиноко.
Посмотрю добрый фильм. Никакой не плаксивый, а просто хороший и добрый. Уже знаю какой,а пока иду мыться. Смывая свои грехи,неудачи и вредные привычки.
[700x525]
у мня живот болит.у меня голова кружится от сигарет.
сколько я людей расстроила.
мне просто плохо.
люди отворачиваются.
сердце болит.
по дороге в глазах потемнело.
в автобусе я просто хотела плакать.
все на меня смотрят, будто я гнялая.
Я наверно уже умерла. морально.
смотрю на свои фотографии, была же раньше лучше.
нет,Юля,хватит думать о прошлом.
легла сегодня в пол шестого утра.
я хочу погрузиться в сон. или просто вернуться в прошлое, не в далекое, а самое близкое и изменить его.
а люди...теперь никого нет. моя жизнь пуста. поскорей бы все закончилось.
Реальная жизнь моя, в ней нет людей, которые мне сказали бы слова. какие-нибудь слова, от которых я бы вернулась.
сейчас пойду съем что-нибудь. что-нибудь гадкое, вновь.
а после пойду в постель.смотреть на это глупое небо.
а после в ванну. смотреть сквозь воду на блеклый свет.
а после просто рыдать, рыдать, что я бесчеловечная.
Аня врала,врет и будет врать. Мы с ней больше не друзья.
я со стула уже скатываюсь.
моя жзнь пуста. хочу под дождь. Хочу дождь. Хочу в слякоть, хочу грозу, которая обычно бывает летом на даче, а после в озеро. погружаясь в него, пытаясь освободится от мучений...от жизни...
хочу дождь.
хочу вдыхать этот воздух, эти листья,деревья,землю. Бродить по лесу, пытаясь найти поле.
я так одинока. хочу, чтобы обняли меня.
у меня слезы холодные.
Мне так нравится, они будто успокаивают меня, гладя меня по моим щекам.
никакая музыка не успокоит.
я пойду лчше на балкон, мерзнуть,дыша воздухом, слыша как гудят эти машины,как какойто человек идет и разговаривает с близким человеком.
Наверное у меня нет человека,который меня понимает. бессмысленные слова "Зай,я тебя понимаю" вовсе пустые. я теперь знаю, о чем люди думают. знаю. Знаю,что Аня меня любит. А я ее больше не люблю.
Хочу летний асфальт.
Хочу густые зеленые деревья.
Хочу мороз.
хочу деревья,покрытые белым снегом.
Как же я гуляла по парку,среди этих белых деревьев и слушала музыку, волшебную музыку.
Хочу осенние опавшие листья. Те истья,которые были, где я раньше жила.
Смотрю в окно, а небо тянет.
Могла бы сброситься, но упасть в объятия счастья.
Солнце,хочу его. чтобы оно ослепляло меня. и я как маленький ребенок прыгала бы.
хочу посмотреть кино.
хочу рвать веты с луга
хочу вновь покататься на велосипеде.
хочу упасть с него и разбить колено,так как это было.
хочу кататься на коньках.
хочу кусать травинку и смтореть на небо.
хочу ехать в поезде.
хочу,чтобы врвало.
Хочу посторить домик.
хочу попросить у всех прощения.
наверное было бы лучше,если исчезнуть.
и искать новых людей.
это как я заново родилась. забуду всех. и буду искать людей,друзей.
наверное будет так лучше.
_______________________________
Бляха,ненавижу паркет,я на нем подскользнулась и так упала.на бок..я терь калека
хочу показать обрывки из воспоминаний....
[640x480] [525x700] [640x480] [640x480] [700x525] [525x700] [525x700] [525x700] [525x700] [648x486] [640x480] [640x480]Все вы мне жедаете горя. Я буду страдать. Убейте меня, ибо я уже не могу. Буду гнить в этом паршивом мире. Буду страдать. Вам всем нравится. Блять, я себе пирсиногв сделаю по всему лицу, буду курить по 20 сигарет в день,пить каждый день.
Вы делаете мне только больно.Никто меня не слышит. Никто. Буду гнить и жить одна. Каждый вы урод. Пусть я сдохну, не могу терпеть это всё....
а я смогла это сделать. я съела шампунь,во рту жжет, возможно и смогу спрыгнуть с крыши...
все пройдет,моя милая бабушка,не плачь...
я так разревелась,что просто не чувствую,свое лицо.
дайте погибнуть.яд какой-нибудь.Лишь бы не видеть людей.
Я всех расстроила. Знаю.
Будет каждому легче,если меня вовсе не будет, проблем меньше.
пойду глотать дальше шампунь
Люди,в фотоальбоме у меня фотки новые,зацените, ну а тут такие:
вот я и сплю...
Я НА ЧЕРЧЕНИИ. Я ТОГДА НА УЧИЛКУ ОРАЛА, ПОТОМУ ЧТО ПЛОХО ВЕЛА СЕБЯ
УБИВАЕТ
нормальная без косметики
угу
мне плохо
Это цитата сообщения Heart_ruins Оригинальное сообщение
Вот такая вот история....
Настроение сейчас - Усталое
Не замеченный никем.
В нашем небольшом, но шумном и мерзком городе есть одно 13-этажное здание. Раньше я не обращала на него особого внимания, но теперь…
Это случилось недавно. В один из вечеров, что мы гуляли с нашей компанией, ты вдруг помрачнел. Ничего особо странного в этом не было. У всех случаются бзики. Но твой взгляд, которым ты меня одарил, был адски холодным, прожигающим меня насквозь. Так ты никогда на меня еще не смотрел…
Ты побледнел. Потом, ни с кем не попрощавшись, быстро пошел куда-то. Никто этого не заметил. Все продолжали общаться, веселиться и курить.
Я пошла за тобой. Ты шел быстро, почти бежал. Ветер трепал твои длинные черные волосы, а ты небрежно поправлял их правой рукой… Я шла медленно, боялась, что ты меня заметишь. Не знаю, зачем я вдруг за тобой пошла. Ведь мы даже не друзья…
Ты подошел к одному из высоких домов. Постоял, подумал, потом зашел в подъезд. Я тихо зашла следом. Ты вызвал лифт и уехал. Лифт остановился на самом верху. Я тоже поехала наверх. Чердак оказался открыт…
Ты стоял на карнизе и курил. В призрачном свете луны я заметила блеск слез в твоих глазах. Я не знала, что мне делать. Мое тело оцепенело. Я догадывалась, зачем ты здесь, но я не имела права тебе мешать. Ты запретил мне это делать.
Ты обернулся. Увидев меня, ты даже не удивился: «Я знал, что ты придешь», - сказал ты тихо. Из глаз моих брызнули слезы. «Зачем?!» - прошептала я. Ты не ответил. Лишь грустно улыбнулся и отвернулся от меня.
Минуты две мы стояли молча. Ты подошел ко мне и обнял. На миг мне стало тепло. Так тепло и радостно, что мне показалось, что я умерла и оказалась в раю… Но это были всего лишь твои теплые, нежные и любимые мной руки. Ты поцеловал меня в щеку и сказал: «Прости». Да нахрена мне нужно было твое сопливое «прости»?!
Ты отошел от меня и встал опять на карниз. «Не делай этого», - я подошла к краю крыши и положила руку тебе на плечо. Ты улыбнулся… Твою улыбку я запомнила навсегда. В следующий момент ты внезапно оттолкнулся от крыши и спрыгнул вниз…
Ветер заглушил мой крик. Я беспомощно припала к карнизу и посмотрела вниз. На черном безразличном асфальте лежало твое тело…
Я выбежала с крыши и спустилась на лифте вниз. Около тебя уже собралась толпа зевак. Я не стала ломиться в самую гущу толпы. Я рассеянно побрела куда-то… Как оказалось позже, к своим друзьям, оставшимся гулять без нас.
Увидев меня, заплаканную, она сразу навалились с расспросами. Я молчала. О тебе никто спросить не догадался. Ты исчез из моей памяти, как будто тебя никогда и не было… Я никому не сказала в тот день, что случилось. Сами узнали.
С тех пор прошел месяц. Теперь я каждый день сижу на той самой крыше и пою песни твоей любимой группы. Я верю, что ты их слышишь и улыбаешься мне откуда-нибудь с небес…
[560x419]
[171x229]
7 уроков это жесть. Устала, очень, на 5 уроке у меня уже живот заболел. Чуть не померла. Закончились уроки. Наконец-то! Пошла с Каламзаровым Сашей,Вероникой, Сашей гулять. Сигарет со мной не оказалось, а этот Саша подсунул мне блин сигареты, что аж я прям чуть не умерла... Купила нормальные сигареты, покурила хоть нормально. Научили меня. Ура, сей равно кашлюю, но уже потихоньку все идет. Сейчас покурила, расслабилась.
Ненавижу дом. Постоянно грустно тут. Плакать хочется. ыыы..
В голову ничто не лезет. Надеюсь мама не узнает, что я начала курить... А то мне...хохохо...
С Каламзаровым пошла по пути домой. Рассыкрыла ему блин все, что у меня деппрессняк. Ну ладно уж. Карина меня седня фоткала, как я на скамейке лежу. хыыыыы....
А, еще в школе я что-то там с Дашей смеялась на истории.. Угар был, ток не помню из-за чего. мда.
Блин,еще хочу курить. Пошла я.
Вечером напишу что-нить умное, а пока я просто устала.
Елы,забыла что у меня чайник кипит.
я пошла...)))
о,еще, троллейбусы рулят))
[406x637]
Мне постоянно грустно,одиноко. Я хочу всё бросить и плакать. Я стала какой-то скучной. Я не высыпаюсь. Со мной Илья почти не разговаривает.
От этого еще грустнее. О да. Прощайте семки.
Сегодня так же как и вчера. А завтра будет так же как и сегодня. Постоянно слушаю тишину. Мне уже уши режет.
Я начинаю говорить то, что думаю. Мне кажется, что я смогу высказать все человеку.
Я выключаю Асю и Агент. Не хочу никого слушать.
Включу музыку чтоли и погрущу..
Просто достало все.
А на фотке я. Спасибо лизе.
Это цитата сообщения alexjdanov Оригинальное сообщение
Часики
Прикольные часики, решил удивить народ ))
как вам? :)
забирайте в цитатник - кому понравилось.... ))
Мне позвонил сегодня папа. Голос мне знакомый. Я почти ничего не говорила... Не нашла я слов... Не знала о чем заговорить даже... Не люблю я его голос, я постоянно слышала его, когда он врал. Я не спорю, он до сих пор врет.. А мне больно слышать его.. Хотя и жалко, что я его потеряла,как человека.
Не мешает этому мой сегодняшний сон: Мне снилось будто я встретила своего отца, но его лицо было другое: более доброе. И он спустя много лет продолжал меня любить. Мы с ним где-то находились, бродили по мрачному дому, пытаясь найти выход. Мне показалось, что этот сон предвещал что-то плохое. Но лицо того лжэ папы мне нравилось, и он ко мне относился очень по-родительски. Именно этого мне всегда не хватало.
День прошёл не очень-то: на первом уроке (эта была история) я просто спала... Закрыла глаза и спала... Тихо слышался голос учительницы-ораторши, параллельно с которым я видела сон.
До сих пор мне грустно...Сижу и слушаю классику. Вечером я начала танцевать под нее. Кружась, не замечая проблем, просто танцевала. я открыла балкон, дунул свежий сильный ветер. Я почувствовала свободу. Нет, грдью младой мне было не так легко дышать. Волосы развивались так, как я хотела. Я представила то поле, где я стою и лишь яркое солнце освещает мне мир. Я прыгаю вниз. 9нет, не с балкона, а внутрь балкона). Поднимая высоко руки ввысь, в синее небо, наполненое мерцающими звездами, я улыбнулась. Мне показалось, что я в детстве. Это чувство, которое я испытывала еще давным-давно. Оно появилось, на пару минут. Кружась а балконе, а после просто смотря вниз на асфальт, я пустила слезинку. То ли слезу счастья, то ли горя. Вокруг цветные огни, небо, на котором едва видны облака. Моя старая квартира... Будто это небо той местности. Я помню запах лета, помню как я встрети в дедушку около ворот села в его машину, прощаясь на три месяца с домом. Вокруг эти деревья, дедушкина старая машина, а я боялась что-либо с ней делать, ибо дедушка ругался.
а тот день, когда я узнала, что переду вскоре? Не хотела уезжать, бросать все, что было. Я обещаю, я буду навещать тебя чаще.
А, я опять о прошлом... а настоящее? сегодняшнее? Я говорила с Лизой, та бедная плачет. Как же жаль ее. Мама у нее хуже, чем моя . А ак жаль, бедый ребенок, плачущий, говорящий шепотом, чтобы мама не услышала... Я хочу ей быть подругой, хочу ей помогать и давать сил жить, а не терять многое.
Я ревнивая. я это знаю.
Иногда понимаю, что я незаметный человек. Но я знаю, что в некоторых сердцах я сияю.
Сегодня вечером болело сердце. Иногда боюсь за него. Смотрела ужасы, про убийства людей, в итоге чего, я чуть не упала в обморок. Чувствую, что голова кружится, быстрей в кровать и легла.
А еще я смотрела на своего племянника. Будущего племянника, сестра привезла диск с запиью, как он там в животе поживает. Лапонька такой, постоянно рот открывает и ест (жидкость эту чтоли, сестра так говорит), я сразу поняла, что это он в Вику...
ахахаха))
Еще я расстроена, это произошло вчера, но я не написала сюда про это. Как бы ни так. Я расстроена. Хочу все вернуть.Прости. Мне не лезит ничего в голову, но я обижена, но говорю "прости".
[300x447]
Пытаясь найти сережку для носа, я нашла в диване отрывки из прошлого: старые фотографии,вещи.. Я не могла не посмотреть их. Немного лежало папок с рефератами, которая писала Вика. Их было огромное количество, поэтому я просто посмотрела первые 3 реферата.В них не было ничего притягивающего, потому я их сразу отложила в сторону. Передо мной лежал старый свадебный альбом. Он, своим синим грубым цветом так и манил посмотреть его. Меня охватило чувство пустоты. Я этот альбом давно смотрела, потому и знала, что расстроюсь. Я,забыв обо всем, взяла его и начала просматривать. В этом альбоме лежало еще и простые фотографии. Мне они нравились, хотя и были черно-белыми... Фотография мамы среди веселых ромашек, фотография, где она с подругой.. Будто это искусство, будто я расматриваю картину, пытаясь понять замысел художника, вникнуть в его идею... Просматривая отрывки из прошлого, я увидела фотографию отца. Сейчас возможноя бы и отбросила ее, но я стала вглядываться. Едва знакомые черты лица, я и вовсе не помню. "Кто этот человек? Что он делает в фотоальбоме?" -задавала я себе вопросы, хотя знала ответы на них. "Юля!" -громко крикнула мама. От неожиданности я уронила фотографию. "мама, я все уберу, обещаю" -робко произнесла я. В фотоальбоме шли свадебные фотографии, папа, папа, везде папа... Он бил маму, и меня как-то ударил, а я себе твердила, что он случайно, а это было не так. Я помню тот день, то утро... Мама и папа как всегда ругались, они говорили мне и сестре, чтобы мы ушла, мне же пора было в школу. Я боялась выходить, но папа меня ударил.Я помню какими глазами я на него смотрела, сквозь слезы, пытаясь разглядеть его озлобленное лицо. Вскоре я ушла с сестрой из квартиры. Держа меня за мою маленькую ручку, сестра шла впереди меня, не обращая на меня никакого внимания, спустя время начался разговор:
- Он тебя ударил?
-Да.. Но он случайно.
-Ах,да...случайно...Юля, он просто урод... Скоро все закончится..
Слова ее толком не помню. Помню,что она отрицала, что он ударил случайно. Слезы,слезы, все также капали с моих румяных щек. Не зная, что ждет меня в дальнешем, я жила тем временем.
Вот и пролистала я весь свадебный альбом, а в конце фотография Вики, где она маленькая. Я мило улыбалась, я сестру свою люблю очень сильно. В прошлом, она прикалывалась надо мной и защищала. Прошлое было с ней лучше, чем сейчас. Моих фотографий почти не оказалось. Почему? Вику всегда записывали на диктофон, хранили все ее дневники, возили к доктору, если что-то с ней случалось. Мысли о том, что меня не любили. Сколько раз сердце болело, а мама не водила к доктору, а я ей тысячу раз говорила. У меня сколеоз 2 степени из трех, мне нужен массаж,каждый вечер спина болит, а мама ничего не делает. Еще у меня ВСД, часто низкое давление, както несколько раз в обморок падала, а мама об этом не знает. Она ничего не знает. В прошлом году у меня был гайморит, Я сильно заболела, и ей твердила, что у меня сопли подозрительного цвета, а она только через недел спохватилась. Когда она меня в последний раз обнимала? Почему, когда я чуть в море не утонула, он меня не спасла? Не следила? И это мать?Спасибо девочке, которая меня спасла. Спсибо. я бы тысячу раз ее отблагодарила бы, зная где она сейчас.А мне было тогда страшно, я была маленькой, я тогда действительно испугалась, а день я тот не забуду... Но из всего этого, были и хорошие моменты, знаю одно: она любила Вику...
Она мне не разрешает до поздна гулять. А я верю, что со мной ничего плохого не случится, потому что верю, что меня спасает ангелхранитель, в кого я и толком не верю. А я хочу на старую квартиру. Там нет всяких людей, для которых главное в жизни - одежда, статус и тому подобное. Там старыбй обычные военный район. Этот маленьких круг знакомых, которые ничего тебе плохого не пожелают. Уютная двухкомнатная квартира, в которой почти и места нет. Эти старые дома. Эти солдаты. Эти места, знакомые тебе с самого раннего детства. Не нравится мне жизнь здесь. Тупая трехкомнатная квартира, в которой скоро будет тупой модный ремонт. Не хочу, не по мне это! Но в том районе, построили несколько новых домов. Зачем? На их месте было 2 пруда, где плавали утки и селезни. Красивые деревья. Мы с подружками лежали обычно на спине и глядели то в летнее,то в осенне,то зимнее и весенее небо, пытаяясь разглядеть маленькую частичку иного существа. Зимой дети катались на конька в замерзшем пруду, а меня не отпускали. А еще я помню, как с ксюшей ( с той, с которой вчера встречалась) нашли плот и поплыли на нем. Мне было страшно, но сей равно я очень рада, что мы это сделали. Я никогда не плавала на нем, и тут случилось... Детство... Ну почему ты так быстро пролетело?Как тебя вернуть? Меня люди считают маленькой. Но даже внутренне "я" не дает
Так! Ребята, представляете, я пришла в пол десятого!Для меня это рекорд.Обычно мама меня уже ругает, когда я прихожу в 6 часов вечера. Но, дело не в этом... Главное - как я погуляла... И так, ребята, слушайте, это надолго...
Значит..я опаздывала на встречу с Ксюхой.. я ей писала смс,что позже приеду.
Приежаю на черную речку. ЕЕ НЕТ! Мать,я думала все.. Положила денег на мобилку, звоню: "Абонент не отвечает". Я - злая, расстроенная..
Захожу я значит в местро. Мужик на меня смотрит. у меня аж серьга в носу немного выдвинулась,так как заволновалась. Я собираюсь на экскалатор,но думаю,пусть поедет,а я после поеду,а он мне:"После вас", я, я злая, быстрей вниз бегу!Оглядываюсь назад,думала,что за мной бежит(ага,Юля,размечталась), и чуть вперед не полетела... Спусстилась в итеге. Собиралась я ехать до Невского, а потом на Ломоносовскую, посмотреть,что там за жизнь. Этот мужик приехал, стоит рядом со мной. Я рванула на другой поезд, чтобы доехать домой! Думала поеду в Мегу... Решила ехать. Вот,проехала пр-т Просвящения, еду на Парнас. Ксюха звонит... Говорит мне чтото и связь пропадает.. Я доехала и она опять звонит:"я на пр-те Просвящения", я туда быстрей! Доехала,встретились.Поехали наверх,Аньку увидела, та мне помахала, ноя с ней в ссоре.С ксюхой общались)Пошли мы значит в Гранд каньон, Погуляли, сели мы на диванчик.. Проходит мой знакомый Вова,а я ему(дура):"привет!", он мне ответил тем же. А потом подходит со своими друзьями и начинает болтать. Я сижу, мне стыдно...Потом сказали,что потом увидимся,я такая:"Ага,счаз". Ксюха ржет, говорит,что этот Вова, это тот, ботан-скейтер,про которого она грила... Я уржалась...
Пошли мы значит есть... Мак срак 4ever! Пила я Спрайт.. Задержала я водичку в трубочку и дунула в нее..(я думала,что выльется чуть-чуть), я оказывается, что я на тетку его выплюнула!Елы палы, мы свалили, смеемся.... Видим диван! Быстрей на него. Валимся, тут парень проходит и смеется над нами,а потом мило улыбнулся. Мы с Ксюхой переглянулись... и за ним! Этот переглядывается все... Мы там круги навводили,смеялись,Ксю меня толкает,а я там звуки произношу.. Этот опять улыбаться,и чет нам пальцами показал(ЛЮДИ,ЭТО БЫЛ НЕ ФАК!)... Потом мы сели опять на диван. Я смотрю, он значит проходит вдалеке и видет нас,идет к нам(я думала,что подойдет), а он проходит,а мы ржем. я там на Ксюху навалилась(потому что мне стыдно было), а тот обернулся и ржать,улыбаться. Я опять с Ксю переглянулась, а он уже не 2-ой этаж...Мы ( ну а что вы ожидали?) за ним.. Ищемищем..А он сел на диван к чуваку с бабой. Ксю подумала,что эт его баба.. Я ей говорю:"ПОШЛИ!", та боится... я ее и толкала, на нас уже смотрели и смеялись.. Но не как не вытащишь Ксюху... Я решила пойти оодна... а та шла на другой линии, мв смогли друг друга видеть... Я наблюдаю: его нет! Жестикулирую я Ксюхе, та расстроилась..
Надеоел нам Гранд. Пели песню "Говнореп" ПсиХеи по дороге и решили поехать в Мегу. Сели на долбанный автобус.Ксюха телку оттолкнула, и мы сели..Какие-то парни сидели,мы там их толкали, и потом начали все дорогу чпокать. ага-ага,именно чпокать. Доехали мы! Выбегаем! Бежим значит в мегу! Пошли мы к катку! Нас какой-то мальчик начал снимать на мобилку и друзьям показывать. Кароч мы начали танцевать)) Хаха,тот снимать))нам нравится!Мы сняли сердучки со сен и преклипила на куртку,в место,где находется наши сердца.. Маоьчик спрашивал:"ВЫ ИМО?".Мы: "НЕ-е-е-еТ". А потом пошли просто по комплексу. Одно сердце мы разорвали и шли ткие, один парень говорит нам: "Эй,дайте половинку", мы - "неееет". О,мы там шли и говорили друг другу еще: "балропрвыпоыдпыптдфужоавлфжаод". в таком роде. Ржачно было.. Потом мы начали говорить: "ты имо!", вскоре "тымо!", а потом "мы эмо", а потом уж "мымо!". Мдя... о да... Иду я такая потом(мы молчим,заткнулись на удивление), а мне какойто парень типо поцауй послал. я.... я кароч в акуе.
ммдя... Мы вышли на улицу,сели опять на автобус и опять:"Смотри!эмо зонт". У нас эмо заелось. Мы с Ксю были вообще похожи: она с красным ободком и я.. В почти одинаковых куртках и с сердцем прилепленным. В автобусе мы раз 200 падали.
Поезхали на метро, там дедок спросил, что эт у нас за сердца. Я ему говорю, что эмо сердца, очень чувствительные. Он думал,что эт акция какая-то. Нам пришла идея: дать комунить половинку... Искали мы подходящую персону - ага,не нашли... Мы разошлись, а я потом искала опять чувака... кароч я села и поехала домой... Уставшая,голодная... Захожу домой,а мама: "А ну,покажи НОС!", я в акуе, она че узнала? показываю ей, она
Так,день неплохой. у меня 2 значка украли, СВОЛОЧИ! я даже знаю кто.(примерно).
А еще я проколола нос. втихаря ... сама... вчера...ночью...
Пришла такая с серьгой, все аж обомлели. Болит только...и нос красный. пройдет. Никто из родителей не знает. Я буду снимать ее, когда мама будет приходить домой.
Я хочу еще что-нибудь проколоть...
еще у меня мания на э..бо...
молчу... Энто секрет,друзья. некоторые тапком будут бить..
я. только у меня сейчас стоит просто цветочег серебрянный. Ток не обращайте внимание на мою рожицу))
[700x560]