"Forgive" I hasn't told during necessary time,
but I speak it now. 
Let we be friends forever while the
destiny will not separate.

День Рождения. Праздник с друзьями. Стол. Сладкое.Торт. Я медленно и аккуратно зажигаю свечки, но огонь так и обжигал руки. Желание, я долго думала. Не знала, что загадывать. Хотелось на минуту умереть, заснуть. Но нет, я должна загадать желание. Какое? Я пыталась выбрать нужное желание, мешали только коментарии Антона.
Я загадала... И в слух произнесла "К черту". Я ненавижу, ненавижу теперь загадывать желание. Я знаю, что не сбудется. Помню прошлый день рождения, на котором не загадала желание. И сегодня, когда загадала, я чувствовала себя неуютно. Казалось, что они смотрели на меня через лупу и своими большими глазами обжигали меня, мою внутренность.
Аня,Маша,Антон. Я вас больше не увижу на своих праздниках, на улице, и в других людных местах. Я так надеялась, что хоть Антон будет нормально вести себя. Что не будет этого стеба. Когда он вырастет?
Эта чертова троица. Видеть вас не хочу.Вы мне напоминаете прошлогодних родителей, которые испортили мне день рождения. Прощайте.
Но тем не менее, когды вы ушли, стало намного веселее. Я сделала выводы.

Ушли друзья. Играет музыка. Воспомниания.
Я заплакала. Больно ,горько плкала. Не от сегодняшнего дня. А от того, что не вернуть? Или?.. да..

Теперь я тут. Желание сбылось...
Оно сбылось!!!!!!
СБЫЛОСЬ!!!!!!!!!!!

Ну.. еще посмотрим, что впереди?!

Гуля, прости меня, прости, прости!

А еще я подстриглась! Кудряшки, идите в жопу!
Правда отрезали стока...
P.S. не обращайте внимение на выражение лица!
Гляньте: [676x687]

Я писала длинющий пост. И вот, меня отослали на сайт антивируса. Что-то с компьютером. Я спокойна,я старасюсь. Бля. (Простите)

Daddy, I don't cry like you. I don't escape, like you.
Everytheing, what I wanted - is to have ф father.

Как давно разговаривала я со своим другом Женей. И вот сегодня раздался телефонный звонок.
Я сначала, подумала , что отец. Честно признаюсь, что испугалась.
Было бы так, что сказала бы?
Завра я отмечаю День Рождения с друзьями, уговаривала Женю приехать к нам. А он сначала предложил с ним погулять и его друзьями. Я не могла пойти так же, как и он не мог прийти ко мне. Я надеюсь планы его изменятся, и он приедет.
Дальше наш разговор сменялся, и что-то заставило меня заговорить о прошлом. Я сидела на подоконнике, глядела на эту холодную призрачную луну, и уже казалось, что ее вовсе нет. Мои воспоминания о прошлых годах, так и накрыли сумрачную реальность каким-то полотном, на котором так и виднелось старое. Оно было призрачным, но ярким. Я видела отрывки моментов теми глазами, которыми я видела тогда, в детстве. Казалось, что я не та, что сейчас. Даже казалось, что я отправилась по машине времени в то самое прошлое.  Но и после разговора, это казалось бы забытое прошлое не исчезало. Я думала об отце.
Да. Если бы не тот плач ребенка в телефонной трубке, сестра бы не призналась ему во всем.Он не знал, что она вышла замуж, родила ребенка. Телефонный звонок домой. Его нервный голос просил меня дать трубку маме.Ее тогда не оказалось дома, но мысль о том, что он отомстит не покидает меня и на эту минуту.
Если бы он не стал таким, и не делал тех ошибок, возможно, мы были бы счастливыми. Но я до сих пор помню, как он держал в своих исхудалых руках сгарету, и медленно подводя к своему рту вдыхал этот едкий дым. Я помню, как он рассказывал сказки по памяти, и чаще всего аод конец он засыпал, а я тем временем продолжала сказку и вскоре засыпала. Я помню его голос, я помню как он называл меня "Дочей". Я помню, его ботинки, запах прокуренной одежды, эту неприятную улыбку... Зачем я помню это и не забываю?
И даже сейчас, его звонок раз в месяц не дают мне жить спокойно. Его голос, его высокомерие, все делает меня равнодушной, холодной. Я не могу, что сказать? Какое слово? Какую весть? Сказать ему, что мне не хватало отца? Нет...Не могу.
И сейчас, когда я шагаю по поребрику, наблюдая тем временем за окружающими, я вижу маленького ребенка с отцом. И музыка, пробираясь по моим извилинам мозга дает мне надежду , веру в то, что я когда-нибудь произнесу это слово - "папа"...

[598x600]

Отпустить бы душу в рай..

[300x457]

Проснувшись рано утром, я старалась быстрее выбежать на улицуи поехать в школу.
Я опаздывала, но даже при всем этом я шла по поребрику. Наверное это болезнь, вот бегу по нему и кружусь.
Закрываю глаза и представляю, что мне лет,так скажем, семь. Самый возраст, когда мама была с папой, когда сестра еще жила с нами, и была мелкой такой,по сравнению сейчас. А я иду по поребрику, и вижу как наблюдает за мной папа, что-то говорит и радуется за меня.
А я смеюсь своим детским голосом ему в ответ.
Картина вскоре сплывает, и я быстрее бегу на маршрутку.
Еду, закрывая глаза, думаю о чем-то хорошем, мечтая о мечтах, открываю глаза, вокруг серые лица, серое небо,серая трава,серая дорога...

Вспоминаю вчерашний день. Как я вновь гуляла по улицам, шагая и кружась по поребрику. Кто-то мне уже апплодировал, проходили люди, которые видели меня вчера и улыбались. А я счастлива. В руках держу свое любимое мороженое, как же красиво вокруг!
Иду...иду... Мне кто-то подошел и предложил альпенлибо, я отказалась)) Было так приятно.
Ну что ж, идут часы, скоро 7, и мне надо будет уходить гулять.:) Моему организму требуются прогулка и мороженое. Блин, а случайно магазин 24 часа не закрылся? я Просто видела, что висела табличка "закрыто". *скрестила пальцы* НАДЕЮСЬ,ЧТА НЕТ!!!

Вот и все, друзья. Вспоминаются моменты старого прошлого. Я скучаю по нему. Папа....папа...
Забудь,Юля.

когда ты видишь человека. всего лишь человека. и что-то екает внутри... ты задаешь себе вопрос: а просто ли это человек?

когда в твоих глазах вспыхывает огонек, и в душе мелькают сотни мыслей связывающихся в один маленький узелочек тебя и его. когда ты не можешь оторвать свой взгляд от обычной фотографии. от обычной картинки. когда ты хочешь дарить ему тепло, дарить ему радость, делать ему приятно, проводить с ним больше времени, считаться с его интересами до такой степени, что делать так как хочет он лиж бы он былс тобой, забывая про эгоизм. а взамен он сжигает в тебе все плохие качества, дарит счастье... счастье которым ты делишься со всеми.

так что же это? екающее чувство?

это и есть, то, внезапно возникающее, прекрасное чувство... любовь...

Она кружилась,
средь этой пасмурной суеты.

Знаете, иногда я сама тащусь от себя. Даже люблю. За свой образ. Вчера я пошла как всегда за мороженным "Бон Пари". Я так хорошо прогулялась, и вот подхожу к дому. Поребрик. Да-да! Я начала по нему ходить,долго-долго... Прохожие улыбались, смотрели.. Я начала прыгать,а после по нему и кружится.Сначала не получалось, но через некоторое время, у меня появились успехи. Маленький ребенок смотрел на меня, и он был полностью погружен в мое представление.
Девушка моего возраста пыталась повторить, а ей не удавалось. Около часу я кружилась на нем. Я впадала в детство, и мне так нравилось.
Вот уже немного потемнело, я решила пойти домой. К счастью, лифт не работал. Я начала идти по лестнице кружась. Но вскоре я упала.. Это выглядело, будто какая-то девчонка выпила, и ей не добраться до дома.) У меня там еще голова кружилась, а я иду и смеюсь.
Да,выглядела я весьма глупо..
Ну а после замечательной прогулки, я посмотрела на себя в зеркало. Да, опять, мои родные кудряшки.
Близится семь часов вечера, я собираюсь опять идти в 24 часа и говорить:
"Мне как обычно", и продавщица выдает мне мое самое любимое мороженое... - "Бон Пари".
От одного слова уже слюньки текут...
Сейчас у меня дома рабочие. Они собрали кравать.Нравится мне кровать,очень. Они позвали посмотреть как выглядит она, а потом сказали, чтоб я прыгнула на нее. (ни в коем случае!Я ее раздавлю своим весом!)
Я естественно отказалась. А один из рабочих побежал за мной и хотел меня подбросить на эту кровать. Хахаха, как же мы смеялись.
Какое-то внутреннее, сияющее тепло. Какое-то спокойствие...
Я не могу поверить, что больше не общаюсь с ним. Что все! Исчезла та дружба, тот человек, я больше тебя не увижу, не услышу..
Немного грустно. да.

А я до сих пор храню номер твоей мобилки.

To erase you from my memory isn't  under force to me...
But only the God can help us .

Я понимаю, я все понимаю... Вроде как разум забывает, а сердце нет. Ни капли.
Зато я вернулась. Я стала прежней.
Течет время, день сменяется другим, и каждое секунда становится мне мукой, ибо мысль не исчезает. Она живет, умереть я ей не позволю, да и наверное, не сможет она вовсе умереть.
Я люблю вечер. Часов в 7 где-нибудь. Я обычно захожу в магазин 24  часа, покупаю мороженное "Бон Пари" и прогуливаюсь. Смотрю на небо, на листву, ведь уже потихоньку листики распускаются, а я помню тот день, как я узнала новость и шла напеваючи, а прохожие только улыбались мне, они знали,что я была счастлива. Мне так ничто сердце не грело. Но теперь, что теперь? Я просто устала. Но я вернулась. Одновременно сердце и охдладело,одновременно и сосогрелось..

Ах,завтро у нас тестирование,мама!
Приезжала бабушка . Она привезла какие-то инструменты. Я ей предложила остаться,отдохнуть,поспать,а она отказывается. Она на лестничную площадку пошла(лифт не работает),а я за ней босиком, догонять.... Догнала, но она отказалась...
Кстати,я хотела вас всех отблагодарить за поздравления и открытки, мне очень приятно, спасибо вам!

ну а это я

Началась хорошая погодка! Зеленеет, и я улыбаюсь прохожим... Я сегодня была почти без макияжа в школе,как же я пугаюсь при виде себя в зеркале...

Сейчас иду с девчонками гулять и за балетками, решили купить одинкаовые,но разного цвета. Хотя хрен его знает!
Вообще я оопаздываю, но сообщаю вам, что все хорошо! Только вчера выписывали сестру с роддома, и я не пошла. У меня голова СИЛЬНО болела и температура была 35,3. Ну а вскоре меня вырвало...При Даше!Ибо она у меня ночевала... Классно было. Смотрели "Мост в Терабитию", мне понравилось, и я как всегда плакала...
Вероника сегодня подарила мне ободок галубенький....Спасибо.Никочка,мне ОЧЕНЬ понравился, ношу с удовольствием...
Пока всё,  глупый пост, но ладно,прийду и напишу что-нибудь душераздирающее...
Кстати, мне приснилось, что я во сне плачу,меня там Илья (скиттлс) обидел, и я ушла в туалет женский рыдать,а Аня на него наехала потом..
Вот кароч и все. Пью тархана счас. Тьфк, трахуна, да блин, тархурна. Да,блян, ТАРХУНА. Вооо. Вкусна...

ну а эт я. тип новая, вчера

Жизнь сначала. Всегда мне нравилось это. Я хотела уйти, а поняла, что не могу жить без вас.
А мне с позовчерашнего дня становится то грустной, то даже пофмгисткой. Сегодня день начинался так спокойно. Мама ко мне добрая, приглашала Дашу ночевать сегодня у меня. Вот бы она согласилась!Мы с ней бы всю ночь смотрели бы кино и кушали чипсы и просто прыгали на кровати, как подруги. Говорить о нашем душевном состоянии,делиться советами. И еще сегодня я поеду к сестре в роддом. Я так жду, посмотреть на нашего маленького. Новый человечек вошел в нашу жизнь.Сижу и улыбаюсь. Я так счастлива!
Так я хотела рассказать о своем состоянии. На улице зеленеет. В маршрутке фотка Аршавина, надпись больница. Мне это все назло виднеется, я знаю. Но я стараюсь на это не обращать никакого внимания. Хоть это и трудно. Сижу я в школе сейчас и как всегда слушаю музыку. Почему я перекачала грустные песни,ах, да, они же под мое настроение. 
Знаете, мне даже кажется, что я свободна. Освободилась от чего-то. Но все же мне этого "чего-то" не хватает.
Вчера читала, как всегда "Хроники Нарнии". пыталась нарисовть чего-то. Ничего не получается.
Обидно,да.
Нет. "Юлька-пилюлька" - несколько раз слышала от соседа по парте.  Я просто хочу это слышать и видеть, все то, что напоминает о "чём-то".
Пришла к бабушке, я была нервной. Я ругала ее за все!Нет,даже не ругала, просто придиралась.Она не обижалась,но все же: Блин, что я делала? Я после пяти минут пришла в себя. Начаала спокойно разговаривать, целовать ее.
В роддом оказывается,не поедем. Я растроена...

Перечитывала все смски на уроке. Я сильна! Со мной все хорошо.
Наверное завтра пойду в зоопарк.

Да!Сегодня День Рождения.Я так боялась этого дня. День довольно начался хорошо, я опоздала на урок.а у меня дневник на замечание охранник не взял. (Зато попросил за это шоколадку). Многие меня поздравили, и я просто от этих поздравлений сияла. Ну вот я стояла с Никой и вдруг у меня сердце заболело. В свой день рождения! Она меня быстрей потащила в мед пункт,а по дороге тупая 10-тиклассница сказала: "Гляньте!Мамонтовой плохо". Я смеюсь. Бугагага.
Выпила я лекарство,потащилась я...2 урока сердце болело..Это было ужасно. Вскоре голова закружилась и заболела. После уроков хотела Веронику подождать. Эх,ушла я все же. От Каламзарова еле ускользнула,эт не давал мне уйти.
Пришла я к не в школу.Полина..ПОЛИНА! Быстрей бежала ко мне и на меня! Какие теплые поздравления! Пошли мы с ней в класс танцев, там Аня,Маша. Меня все поздравили,накинулись..рассцеловали... А потом заставили ТАНЦЕАТЬ ВАЛЬС. Нет, ну простите, это выглядело некрасиво,прост ужасно. А потом меня похвалили,а я на весб класс таким дурным голосом: "ПОНЯЛИ?!". Хохотали мы все... Марков, этот кадр,издевался надо мной после танцев. Анька с Машей по попе били када танцевали, ну кадры... Я там всем на ноги наступала, жаловалась на спину,голову,давление. Мать... Ну я карова...Честно...
Пришла к Ане,голова болит до сих пор... Измерила температуру 34.9. Я не поняла... После она поднималась.(слава богу!).
Накушалась у нее...Поехала с родителями прздновать.Госпади,как я рада,что все хорошо...Думала будет ДР испорченным как в прошлы раз. Все обошлось.
Наелась клубники,тортика и хожу как беременная баба. Завтра еду в роддом.Увижу племянника...я наверное закричу от счастья..
После поехали с мамой домой. Я увидела такое красивое небо,люди... я никогда не видела такого неба.Я ачала маме говорить по свои ощущения,та меня с внимательностью слушала...Мне казалось,то это работа художника. Я не верила глазам, что это не рисунок, а реальность. Мне было так легко, и даже казалось,что я брожу во сне. Сон,красивое слово.  Я фоткала правда на мобилку, но все же...это было так красиво..Что я поняла, что ради него я буду жить.

Какой хороший день,жаль,что голова болит. Всем всего самого хорошего!

Завтра День Рождения. Я хотела бы на последок написать про мое рождение и детство...

Меня мама рожала 12 часов. И что странное, я вылезала не головой,а ногами, ибо я на 8 месяце перевернулась. Потому что папа с мамой ругался.
Так вот, меня мама с трудом рожала, говорили, что я буду калекой, я не смогу ходить.Я родилась... В 18:45. Я весила 3 кг с чем-то. и рост - 62 см.
Я не плакаласначала,когда родилась , а смотрела на окружающих. Я была крупной. После рождения меня положили в барокамеру. И только через три дня меня отдали мой маме... Она держала меня на руках и я ей смотрела долго в глаза, по ее словам осмысленным взглядом. Будто не маленький ребенок на нее смотрит, а взрослый человек.

Мама говорила я была странной. Я постоянно плакала. Она с отцом выходили ночью с каляской и гуляли со мной. Один раз мне дали папины часы, чтобы с ними поиграться, а я их за несколько минут разобрала. Мое первое слов было: "Каля-каля". Мои первые шаги были не очень удачны. Я сама встала и упала в 9 месяцев.  Мама как-то раз показала мне буквы в месяцев 10, а вечером спросила про них, и я ей ответила. И как-то раз, мама взяла книжку, начала мне читать,а я у нее отобралда ее и начала сама читать. Я не любила куклы. Не проявляла к ним никакого интереса. Первый раз, кода мне дали куклу мягкую я ее разорвала. Я в общем-то игрушки не очень любила. Я любила лазать по диванам,забираться в шкаф и сидеть там, играя во что-то. Я помню, я думала есть какая-нибудь комната за шкафом, а там чудеса какие-то. Я забралась на крышу своей дачи, в 3 года сказала слово "блять".

На даче я качалась на качелях и все время кричила: "бабушка,ты меня любишь?". В ответ я слышала "да", я ей говорила "И я тибя!"

Больше не знаю что писать.. Главное - что я родилась. Кто-то сказал, что я знаю, что хочу от жизни с самого рождения.
Как всегда перед Днем Рождением я спрашиваю у мамы о нем. Каждый раз я узнаю что-то новое.

Мама правда о самом рождении не любит говорит, ибо она тогда хотела умереть. Ей было очень трудно. Она хотела спасти меня, а не себя. Этот поступок.. героя. моей мамы.

Прощайте мои дорогие. Слишком долго я тут пробыла. Жила в этой глупой сети, тратила свое время на ... незнамо что. Больше в интернете не появлюсь. Никогда.Трудно будет, но все же. Звонил папа. Сестра родила. Щастье, оно не в экране,как я думала, а в жизни. Я ухожу. Прощайте друзья!

Слишком. Слишком я тут прожила долго. Погубила здоровье еще скажем) Грустно так. Все глупая грустная мелодия играет у меня.
Прощайте еще тем.. многим, которые были мне друзьями,опорой, кто-то ругал, кто-то любил. Ай ну все вот это. Буду жить по прямой линии. Читать книги,проводить свое время за учебниками, книгами и музыкой.Чему-нибудь учиться и ждать. Ждать нового поворота в жизни. Все эти мои фразы. Пошли к черту. Учусь жить.
Или просто нет сил. И не будут.. Постараюсь выжить в обществе,в котором сейчас и забыть о Вас. Да. Будет лучше.

______________________________________________________________

Прости,Илья. Прости. не знаю,пишу я зря. Но все же прости. По крайне мере за что? Нет. стоп.стоп. прощай. и не думай что....

Моя сестра родила! Ура!Сегодня!Завтра едем в роддом! Я посмотрю на своего племянника....
http://myfavoritegirl.moy.su/ - подарок на день рождения от Alex, (я ево почти не знаю,ага)
Скоро день рождения... Илья, ненавижу... придурок ты...я тебе этого никогда не прощу...
Пошла рыдать я.

Просто хочу читать сказки...

И ни о чем не думать... Просто жить в книжках...

Мимолетное счастье от слов. Все я поняла!
Прочитал запись...

Ночные разговоры... сны... Тепло...
Погода замечательная и... я счастлива!
Скоро День Рождения! Но не только мое, но и моего племянника, который вот-вот родится...
Мороженное, кино, книжки...
Литература, я ее люблю! Я буду ее изучать. Хочу пойти на психолога.. Читать психологию, знать, что творится со мной, отвечая себе на вопросы, понимая свое состояние, и помогать себе в тех или иных случаях из жизни.
Я пытаюсь забыть деппрессию! Хочу видеть солнце, сад,цветы..
Так, избавляюсь от мыслей и ЖИВУ.
Мороженное, как я его люблю... Такое холодное..
Вокург все кажется цветным!
Я хочу на дачу... Хочу веселиться!

Смотреть кино...

и никаких мыслей!Разочарований!Не буду грузиться! Я СЧАСТЛИВА.

И Больше никаких слов! Я все сказала! хотя нет...

Я СЧАСТЛИВА!!!

Все! Свобода! Никаких бредовых мыслей!Только хорошее настроение!
Я пошла покупать мороженное!

[300x332]

Смотреть это видео

оо

я в ауте...Бегала за Грошевым, орн чето мне сказал, уже не помню..а я на него бычить...хохохоооо