надо только, чтобы один человек вернул мне деньги в ближайшие дня три (1800), и будет чудо. Точнее, я сделаю чудо.
ЗЫ. Я поняла, почему в Москве так хреново. тут просто нет солнца.
(давай я исчезну?спою на прощанье и уйду!давай, а?если будешь скучать, я вернусь.честное слово!)
блин, как я с Ромашом нехорошо поступила. Правда, сейчас бы я назвала это "мудро". )))
Ксю, не забудь - 4 августа 2012 года, если не будешь ни в кого влюблена.... :) дурацкая была идея. зато веселая. :))))
первые впечатления:хм.
виктория - КАВАЙИИИИ!!!! её в другом стиле просто не рисуют. стебутся все, кто может. и если в первой версии хэллсинга отдельно ставилась проблема "человечное в виктории целес и её борьба с собственным вампиризмом", то во второй эта проблема ограничилась простебом "это что? это гроб?! и мне в нем надо спать??? а это что?? это кровь??? еёё надо пить?!"
вольтер. одним движением обезвреживает половину "армии" Вэлинтайн, обрубает младшему братику папиросу и с показным огорчением говорит: "Эх, промазал. Уже не тот, что в молодости".
глаза. весь мир хэллсинг - это мутно-темно-фиолетовые и бесцветно-бурые интерьеры, серое небо, темный замок, ярко-красная кровь и очень светлые и яркие глаза персонажей. светло-лиловые у упырей, голубые у Виктории, бирюзовые у Интегры, зеленые и желтые у Вэлинтайн...
вэлинтайн и алукард. пробили друг другу головы, лежат в лужах [ крови ] и нервно прихихикивают.
секс и его наличие в картине. в первой части можно было не заметить, как Бонни делает минет Клайду - во второй четко видно, как братик Вэлинтайн (как по русски моя не знает моя не писатель моя смотритель) дрочит только что откушенной рукой.
ЗЫ. Отдельного описания заслуживает попа Виктории, которую Вольтер еле пропихнул в винтиляционное отверстие, ведущее в конференц-зал.
но это все шуточки.
лучший момент в овашках - это когда Интегра, видя разбушевавшуюся Целес, бежит к ней... хватает - нет, обнимает за плечи.... "Виктория, не надо... больше... Виктория... прошу.... хватит..."
Как мужчине понять, что такое беременность?
Когда женщина ждет ребенка, она становится ужасно капризной. Она начинает вести себя, как дитя: ноет и жалуется на то, что муж невнимателен. У нее появляются странные прихоти, которые почему-то непременно нужно очень быстро выполнить. Она делается эгоцентричной и постоянно сетует на всякие диковинные недомогания. Объяснить ей, что ее состояние - естественно, и что миллионы женщин рожали миллионы раз - невозможно. Понять, что происходит с женой, можно только одним способом: попытаться вжиться в ее шкуру. Выполняйте предложенные нами упражнения аккурат все то время, что супруга ждет ребенка, и ваша любимая перестанет быть для вас загадкой. Удачи!
1-3 месяцa
1. Каждый вечер устраивайте себе отравление - например пейте накануне водку с пивом без закуски.
2. На следующее утро вставайте, выпейте снотворного и идите на работу. Если сильно тошнит - оставайтесь дома, но извольте прибраться и приготовить обед.
3. К ногам привяжите мешочки с песком - по полтора килограмма.
4. Ешьте творог. Если не хочется - по чуть-чуть.
5. Это не ешьте, вам нельзя. Это - тоже. И это. Лучше - яблочко.
6. Бросьте сигарету, вы что?
7. Прилягте и съешьте еще йогурт. Вытирайте, раз стошнило. Не зовите жену - она занята.
8. Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены на спид и сифилис.
9. Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога.
3-6 месяцев
1. К животу спереди привяжите матрац с водой.
2. Если одеваетесь - не отвязывайте его, так и пяльте на себя ботинки.
3. Спать - тоже с матрацем. Как-как! На боку!
4. Не забудьте выпить снотворного с утра!
5. А перед уходом на работу - литр воды.
6. На ночь же выпейте литр воды и мочегонного.
7. В нос вставьте ватку - так, чтобы воздух проходил, но была бы легкая одышка. Ватку носите постоянно. Тяжело дышать? Проветривайте чаще - некоторым помогает.
8. Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены. Как на что? На спид и сифилис. Неважно, что вы уже сдавали.
9. Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога. Матрац не отвязывайте.
6-9 месяцев
1. Каждое утро садитесь на вертящийся стул и крутитесь 10 минут. Когда вестибулярный аппарат окончательно откажется с вами сотрудничать - вставайте и собирайтесь на работу. Ах, вас качает? Сочувствую, это пройдет.
2. Матрац накачайте посильнее.
3. Выпейте мочегонного, а на работе пейте по стакану воды каждый час.
4. Постарайтесь не отлучаться с рабочего места слишком часто. Будьте бодрым и работоспособным в течении всего рабочего дня. Если у вас это получается слишком легко - увеличьте свою ежедневную дозу снотворного.
5. Увеличьте так же вес мешочков с песком, которые вы привязываете к ногам: пусть будут теперь по 2 кило - каждый.
6. Вечером, не отвязывая матрац, ложитесь в постель и будьте потрясающим любовником!
7. Если же вам кажется, что у жены появился другой мужчина - будьте снисходительны. Уделяйте жене больше вашего времени и внимания. Представьте - ведь и ей тоже тяжело!
8. Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены. Как на что? Да всё на то же - на спид и сифилис.
9. Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога. Конечно, с матрацем, что за вопрос?
***
В роды играться не будем, это все равно невозможно. Просто посетите в 20-й раз вашего знакомого проктолога и пускай он вставит вам… куда-нибудь апельсин.
Теперь дышите глубже. Удалось освободиться? Отлично.
Можете отвязать свой матрац
[300x225]
[300x225]
[300x225]
[300x225]
[300x225]
милая моя, родная, прости меня, а? я очень плохо поступаю - я знаю - но я не могу иначе. я тебя очень люблю - правда! - и я не знаю, как в глаза тебе стану смотреть после такого.. хотя, может, я преувеличиваю... как всегда. если ты узнаешь - случайно, специально - пойми меня, пожалуйста!
ко мне на клавиатуру залетела божья коровка. я уже ей и фотосессию устроила. недовольно пмахала крылышками и начала уползать в направлении буквы "У", как закончились батарейки. знак?
ты же меня тоже любишь? и если что - мы... останемся друзьями? будем? да???
Настроение сейчас - g-g.
FUCK YOU!!!
WRITE A MESSAGE!!!!!!
PLEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEASE!!!!!!!
Настроение сейчас - ужоснах. убейте об стенку. все-таки он прав. прав!!!! ПРАВ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Всё началось в далёком 1993 году, Джонатан Гай (Jonathan Gay) разработал программное обеспечение, которое позволяло вводить информацию в компьютер, используя электронное перо вместо клавиатуры (SmartSketch). Для тех лет это было огромным достижением, однако программа не получила желаемой популярности и в связи с этим в 1995 году SmartSketch был переделан в программу для анимации. В то время рынок анимации был мизерным, анимационные ролики могли распространяться только на видеокассетах или компакт-дисках. В тоже время Джонатан заинтересовался интернетом и веб-дизайном и сделал ставку на то, что в скором времени интернет станет популярным и с его помощью люди начнут обмениваться анимацией и графикой.
И так новорождённую программу назвали «FutureSplash Animator» и попытались продать её очень известной компании Adobe, но сделка так и не состоялась. К FutureSplash был проявлен интерес только тогда, когда он был использован такими компаниями как Microsoft и Disney Online. После чего в ноябре 1996 года команда Джонатана Гай`я присоединилась к компании Macromedia, в результате чего FutureSplash получил новое название «Macromedia Flash 1.0».
С выпуском 4 версии программы, во Flash появляется более-менее приемлемый скриптовый язык (ActionScript) и начинают появлятся первые сайты сделанные целиком во Flash. С появлением 5 и 6 версий ActionScript становится всё мощнее и именно в это время начинается повсеместное применение flash в веб-дизайне. С появлением в свет 7 версии Macromedia Flash, ActionScript переростает во вторую версию и теперь становится Объектно-ориентированным. В 2005 году выходит долгожданная 8 версия Flash. Появляются новые возможности, такие как: создание фильтров (подобных фильтрам Photoshop), которые можно применять даже программно, что очень важно, появляются новые возможности работы со шрифтами и многое другое.
[показать]
Тогда же в 2005 компанию Macromedia покупает Adobe за 3.5 млрд. долларов и с этого момента программа называется Adobe Flash. Выходит в свет Flash Professional 9 ActinScript 3.0 Preview и совсем скоро ожидается появление полнофункциональной версии с принципиально новым AS 3.0.
(Десятая, кстати, уже вышла)
Моя любимая фла... )
Несколько слов о ней...
Шкафные вампиры раньше водились в Фрире в большом количестве, пока лет эдак четыреста назад не случилась Шкирская передряга, а проще говоря, Великое Шкафное Восстание, в результате которого почти все шкафные вампиры были изгнаны из Фрира. (Передряга эта произошла после того, как кто-то из них выкурил кальсоны Гугиса Мастерсона).
Однако один вампир все-таки чудом остался, живет себе, присматривает за своим имением - Шкафрумом и продолжает свою вампирскую деятельность.
Это - Моллис, зеленоглазая особа. Живет она, как уже было сказано, в небольшом поместье-майорате под названием Шкафрум, откуда часто наведывается в Бигрин и Мультер, внося в жизнь местных жителей смуту и безобразия.
Днем Моллис спит в шкафу, а ночью колобродит.
Самая невыносимая черта Моллис - ее курение. Она бессовестно курит шерстяные вещи, нисколько не заботясь о том, что некоторые из них еще нужны их хозяевам. Когда под рукой нет свитеров и шарфов, не побрезгует тапком или другим предметом.
У Моллис приятная внешность, зеленые глаза и темные волосы. Носит она в основном яркие вещи, любит красный цвет и ненавидит серый. Поэтому бесякинский гардероб приходится иногда хранить в сейфе.
Моллис сдружилась с Хрю на почве совместных безобразий. Ну, тут как говорится, кошмар кошмара всегда поймет, даже если издалека не увидит.
Поговаривают, что она является родней, а точнее, троюродной сестрой Санди-Манди и даже находят внешнее сходство между ними, однако Моллис каждый раз уводит тему разговора и предпочитает об этом не распространяться.
У Моллис скрытный характер, она выраженный интраверт. При этом она настолько самодостаточна, что многие после пяти минут общения с ней задаются вопросом, а нормальны ли они сами, раз не живут в шкафу и не курят шерсть, как Моллис.
(хотела написать два-три абзаца про своих обычных червяков в голове, да решила - ладно, не стоит. не буду заниматься сильным флудом, ибо идея, мною придуманная, уже успела и мне мозги затрахать)
ощущение мира в конце июля: (вытащено из заметок к пьесе)
Я стояла рядом с витриной шокеров и злорадно ухмылялась. Как игриво блестела надпись на этикетке «беречь от детей!». Облом, папочка. Не тебе одному метать молнии на всех, кого не защитила Ананке. И хотя я знала, что эта самая Ананке не позволит мне использовать недетскую игрушку после операции, сердце радостно обнималось с желудком.Момент счастья, ты настанешь в моей жизни!....
Из-за угла вынырнуло нечто, окруженное облаком дыма от подгоревшей лапши моментального приготовления, окинуло меня презрительным взглядом и удалилось обратно.
Ага, существа женского пола, вы везде одинаковы!...
Да не собираюсь я уводить у тебя твоего парня! Вот еще, больно надо! И не надо смотреть на меня так грозно! И не надо ля-ля, не надо!... (И вообще, будешь так нервно на все реагировать – без парня останешься!)
Э-э-э-э! Тихо! Не надо прожигать мне новую кофточку! Даже взглядом!...
ДЕВУШКА, ЖИЗНЬ ПРЕКРАСНА И УДИВИТЕЛЬНА! Я сейчас уйду! А твой консультант по шокерам останется с тобой…. Даже могу гарантировать, что навсегда. Кстати, не купишь – продаю любовное зелье!....
Я просто хочу купить себе шокер, чтобы в разгар одной очень милой операции можно было получше контролировать ситуацию….
Почитала Фрейда. Ужаснулась. Ужоснах. (да-да, я тоже использую олбанский.....). Решила забить.
Итак, погадаю-ка я себе (давно заметила: напишешь чушь - она сбудется!!!):
1. я перестану заниматься моральным онанизмом (то бишь трахать самой себе мозги) на тему... сама знаешь какую.
2. в течение ближайших 2 месяцев я доделаю ролик к песне Катюши Суминой; а в течение ближайших 3,5 - к Лунному танцу!!!! (сама помнишь, что загадывала)
3. встречу своё щастье в столовой Б, когда буду лопать сладкое. молодой человек будет проходить мимо с подносом, на котором будет не хватать места;
4. рыжик сойдет с ума.
5. съем 3 кг апельсинов!!!!
6. ЗАЧОТ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
И все будет уоки-доки. ЖОП. (жизнь очень прекрасна. есть. была. будет. будет есть. и пить....)
чувствами долгами жить будем долго и вместе..... в МЕТРО!!!!!!!!!!!!!
Настроение сейчас - бесячее
и мечтаю быть скорей поглощенной:
у тебя в желудке мне так спокойно!
будем тихо о любви разговаривать,
пока будешь ты меня переваривать....
[448x699]