Во время сессии, похоже, моск согласился впасть в спячку и не тревожить по поводу устройства Вселенной (слава Богу!). Интересно, это нормально?
*надо написать о жизни, но не получится*
я радуюсь просто увидев тебя --- блокадное время, прощальные сны. и можно не глядя глаза в глаза, и можно просто --- холмы, холмы; в небо --- и строго назад... почему-то кажется,что всё будет хорошо. пошли гулять на майские?
1. правда веду себя как стерва. кошмар. Дениска подкалывается, что пошла на матан только потому, что туда идет "мой дружбан" (с)
2. два раза держал меня за руку. из-за того, что нас разделяет, невероятно. бух-бух. бьется как-то так. желудок -- легкие. желудок -- легкие. бьет в висках. желудок -- легкие.
О ужас --- даже ничего не хочется писать. По вечерам у меня красивые закаты... Очень красивые. Инет ловит только на подоконнике, а окна выходят на запад. Надо сегодня вечером порисовать, а то такое вдохновение пропадает... Прекрасный день. Очень хороший.
Дашка отожгла, как обычно. Почти в цитаты. Еще... долбаный мехмат. появляется привычка --- всегда говорить правду, только правду, ничего,кроме правды, но не всю правду и так,чтобы тебя при этом никто не понял так,как тебе этого не нужно. Хочу распятериться. Пятая Ксю при этом будет спать.
ночь прошла крайне успешно. чего и ожидалось, впрочем. правда, глаза болят до сих пор... одним из забавных развлечений было наблюдение за грозными глазами и стиснутыми зубами девушек, фотографирующих своих парней рядом с "Playboy bunnies". А парни счастливы и довольны. Глааааамурный вариант "Киевской" в 7 утра.
еще ночью на Арбате гулять не стоит. во всяком случае, одной. гопнеки на Красной площади тоже смотрятся довольно забавно.
влюбленные парочки. ну и пусть я не нахожусь в парообразном состоянии, ничего страшного: человек одинок в принципе от рождения, и почему-то грустно от этого не становится. Правда, странно: смотришь в соседнее "не прислоняться", а там какая-то ебнутая парочка: девушка--блондинка в очках и голубой куртке и парень с сережками и длинными волосами.
сегодня был неважный день. завтра будет хороший. спасибо! за песни и за то,что я не сплю --- спасибо... пожалуйста. приходи на действлан.
"ненавижу" = "люблю, но ты козёл." вау. мне сказали "я тебя очень сильно люблю". в контексте вывернутых рук и ног. добавили, что ключевое слово --- "так же,как и ты меня". дурак. и еще: нельзя даже в шутку говоритчто любишь человека, если это не так. послала письмо научнику. написала, что как полное блондинко завалила всерос. гадаю, что будет в пятницу.
18 лет --- теоретически самый красивый возраст в женщине. Теоретически. Данный вывод мы делаем на основании тех фактов, что большая часть глааамурных журналов говорит нам о том, что 18 --- лучший возраст. Ну, или большая часть женщин. Хуйня это все, вот что я вам скажу. "Старость подкралась незаметно". Ага, хуй вам. Морщины у меня уже есть. Под глазами. Прыщи есть все еще. А те, кто думают, что если большинство сказало, то так оно и есть --- тогда меры Лебега не существует, потому что о ней никто не слышал. В-общем, не боись, милая, что дальше еще хуже. Прорвемся. =)
Красота --- это лишь душевное состояние. К сожалению. А сейчас надо пойти спать, ибо круги под глазами не красят никого. Приоритеты, блин... :( Не контра по терверу, а свой предполагаемый вид на диване (действительном анализе), ибо обещал прийти Кирилл.
Сволочь Кирилл --- сообщил мне сегодня, что природа не обделила меня красотой, не поскупилась нисколько, но вот всего остального, в том числе хорошего характера, не хватает. Сцуко. :( А еще ЭТО сказало, что поведет Катю на Даниловское. :( Надеюсь, что только в компании. Воть. Опять же, говорит, что чувствует к ней только жалость... Нехорошое предчувствие закрадывается, что имя им --- легион. ((((((((
Сельдь. ПОЗВОНИ. ПОЗВОНИ. ПОЗВОНИ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Тут живут страшные люди. В глаза они говорят одно, при других --- другое, а думают совсем третье. Они спокойно могут привести девушку посмотреть на то, как её соперница храпит в комнате обьекта обожания. А потом про якобы соперницу говорить, что чудо её может послать нах в любую минуту.
Меня тошнит от этих людей и одновременно становится их жалко. Я их терпеть не могу. Просто больно осознавать, что они есть, что они просто ЕСТЬ среди тех людей, которых я считала раньше близкими, которым я тупо до-ве-ря-ла. Говорить такое за спиной. И так, просто, глядя светлыми, чистыми глазами, врать... Конечно, и раньше были подозрения. Но... "я не хочу, чтоб стали жесткими твои глаза..." За что они так? Правда, за что? Я... я не могу так. Почему они получают удовольствие от опускания других людей, почему хотят казаться невьебенно крутыми? Бедные ягнята. И они... они имеют наглость смотреть тебе в глаза. Своими светлыми, зелеными, наглыми глазами с оранжевым ободком.
Но больнее всего: "Катя приходит только потому, что Нетай сказал, что я могу послать тебя в любой момент. Я правда могу... но кто я буду после этого?"
Очень хотелось бы верить в то, что в свое время написал в своем маленьком принце: "я был глупцом --- она дарила мне свой аромат, а я слушал её речи. нельзя слушать то, что говорит тебе цветок". Сравнение ДЕБИЛЬНОЕ, и ЦВЕТКОМ Кирилла можно назвать только с ооооочень большой натяжкой, но мне очень хотелось бы верить в то, что большая часть того, что он говорит, он говорит просто для того, чтобы меня позлить. Еще но сам неоднократно признавался, что часть того, что он несет --- неправда. Что ж. "Послушай, ты только скажи, и ты меня никогда больше не увидишь!" - "Мне все равно". "Свалился пиздец на мою голову ... /*несколько минут перкепалок*/ ... ты --- хороший пиздец. горе ты мое луковое... еще непонятно, кому из нас не повезло сильнее". На вопрос, как я его терплю, отвечаю, что за эксплуатацию, на вопрос о проверке корректности --- "что он надо мной постоянно подкалывается".
Почему нельзя жить по-нормальному, не заморачиваться всякой придуманной чушью, говорить правду своим знакомым, не врать, не строить смысл своей жизни в какой-то хуйне типа опускания другого человека, не париться над какими-то придуманными проблемами? Как бы я хотела, чтобы то, что я думаю о Ски и мне, является лишь придуманной проблемой. Я бы очень этого хотела. Ну почему?!?!?! Почему?!?!?!?!?!?!?!??! Почему люди такие жестокие?!?!?! Да, вопрос детский, я знаю, но... просто... как можно так жить? Я даже согласна перестать быть циником, слишком много способов решения проблемы было описано в "трудно быть богом". "оставь все как есть и иди своим чередом".
"Я могу послать тебя в любое время. И мне будет абсолютно все равно. Другое дело --- кто я буду после этого? Мне тебя жалко...."
Недоеб невменяемых людей делает хроническими уродами. Быдло? Нет. Господи, дай им сил... помоги. И все злятся друг на друга, все друг друга посылают. Когда я стала в открытую защищать Танюшу Виткову при её бывшем однокласснике, на меня смотрели как на кого-то сумасшедшего. Когда я стала говорить при Дашке о том, что люди не понимают, каким хорошим может быть Кирилл, казалось, сейчас позвонят в дурку увезти Ксюшу. Так что --- "без царя в голове?!?!?!" --- в этом заключается моя неадекватность?!?!?!?!? В ЭТОМ, ДА?!?!?!?!?!?! Люди, ну нельзя быть такими циниками. Нельзя. Из-за чего это происходит, из-за чего вы становитесь такими?!?!?!?! Почему нельзя быть лучше? Почему нельзя не копить бессмысленную злобу?!?!?!? Почему, отрицая поведение тех, кто стремится выделиться из толпы за счет внешнего вида, вы считаете быдлом, а сами пытаетесь выехать за счет оскорбления других?
Да, я прекрасно понимаю ситуацию из фильма "Юленька". Но не более того. А такими людьми, как то зеленоглазое создание... ими руководит не любовь. И не наваждение. А что-то другое. Но почему?!?!?! И... я ему говорила в прошлом семестре, что счастья тебе не добавит ни ноый ноут, ни новая работа, ни новая девушка. Оно должно быть внутри... И в самом запущенном случае выражаться в виду любви к кому-либо.
Порадовало, конечно: "А если я тебя поцелую?" --- но лучше было бы ответить: "Слабо." =(
И еще... похоже, наличие подобной девушки аццки льстит его самолюбию. Спрашивает, верю ли я в любовь с первого взгляда.
Это очень страшно, когда у тебя
+1 к людям, которые меня не переносят и хотят убить. оказывается, когда я мирно дрыхла, она напилась из-за меня, заблевала три этажа и теперь траванулась пивасиком. теперь эта идиотка, у которой не хватило мозгов даже узнать, кто я такая, а потом только горевать, в-общем, теперь, насколько я знаю, она хочет меня отравить. возможно, навести порчу. ахуеть.
наводит на странные мысли о будущем тот факт, что прошло всего... полтора года, а мы уже почти чужие друг другу люди. как быстро все проходит. все равно мое самое светлое воспоминание детства --- это то, как мы вместе хлеб воровали. но...
"с... утром."
"оно доброе."
"?"
"оба живы. остальное меня не ебет. это утро определенно доброе"
Уффффф!!! Да здравствуют два прожитых дня. Они закончились.
Во-первых, сначала был день имени субботы. Теперь у нас будут жертвоприношения, ибо семинарист обьявил, что у нас ровно неделя до эксгумации наших душ из тел (точнее, через неделю будет КР по ВСЕМУ теоретическому материалу предыдущего семестра, который не ботал НИКТО и которого у нас не было. перефраз: ребят, через неделю будет экзамен по такому-то такому-то предмету, ну, какие-то книжки, наверное, можно найти в библиотеке. все в легком ахуе.).
тервер не может не радовать тем более. я старательно изображаю из себя блонди, не верит почему-то никто.
так. вечером. был. ужас. димко не изменился нисколько, только теперь не линзы носит, а очки. говорит, зрение выпрямляется. свалили с половины спектакля.
воскресенье. выяснилось о существовании некоей Кати. милейшее создание. сначала была истерика, вопли, надутие. потом --- "отчаивание" (мну) в 1659. как ПОТОМ выяснилось, я умудрилась заснуть на кровати Кирилла (не специально), а в это время туда заявилась сия Юки.... точнее, Нетай привел её. а там я так мило сплю и периодически пинаю всех проходящих мимо. Нетай отпаивал девушку. =D в результате у самго отравление. надеюсь, я смогу переплавить её Нетаю.
ура, ура, товарисчи, я вас всех люблюююююююю!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
*пока не скажу, а то может не сбыться*
Как-то раз он сказал, что, если бы был художником, он нарисовал бы черную розу, которая становится красной из-за крови дарящего. почему я ненавижу эти цветы? в душе происходит лишь борьба между каким-то странным состоянием, когда не хочется ничего, когда все плохо, и желанием измениь все-все-все на свете. не побеждает пока ничего, ибо, привыкшая к немедленному доказательству утвержденией, primo facia она считает немедленное отсутствие доказательств лучшим контраргументом. и опять по кругу сама с собой начинаю спорить о всякой хрени. да нет, уже не начинаю. заметив, что состояние возвышенного одухотворения случаются у людей чаще всего из-за алкогольной продукции, начинаешь стараться впадать в него как можно реже. надо все-таки быть реальнее, хотя и пример Антона Соя ярко доказывает, что бывает на свете и счастье... доказательства, доказательства... все меньше чему-то веришь на слово. взрослеешь --- да нет. и не "веришь на слово", и не "не доверяеш всему на свете", а ... еще и невозможно написать так, чтобы существовала биекция между словами и мыслями. и если бы сейчас было не 2, можно было бы поспать. потому что лучший рецепт, как привести мозги в порядок --- это сон. между тем нужно сделать очень много разных вещей. походу мысль проскальзывает, что не много ли я на себя навалила.
опять этот ебаный Михалыч снился. странно так.... все чаще и чаще снится ГЗ, причем ГЗ, как будто украшенное для торжественного бала середины 19 века. сияние золота, даже лампочки не дневного света, а такие, с оранжевым отливом, как в опере. и несчастный переход между В и Б. и опять... все-таки мы существа с разной планеты и никогда друг друга не поймем. привыкла я к этому образу и, наверное, освободиться будет довольно сложно. странная женщина, пожар в секторе В (а котором я никогда не была), раздобланный стол... Ромаш! черт, мне снился Данилка... помню его, каждую трещинку на лице помню. кажется, он совсем не изменился. опять снились два ноута, пожар, какой-то учебный пожар, а потом --- что на бал иду... заблудилась, без пропуска, без ключей... потом понимаю, что одежда-то не та, пытаюсь из В пройти в Б (есть такой переход, мимо поста охраны, по крайней мере мимо одного поста охраны. помню, дашка рассказывала про способ пройти через КПП без всего), но не получается, встречаю Миха... и всех этих ВМКшнимков... самая запомнившаяся деталь --- это бардовые бабочки. бабочки... совсем как на той руке. рада, что есть эстроген, который позволяет одному звонку, одной смски от любого близкого человека убить все плохое, что есть в душе... только почему-то никто его не делает. эгоистка... да нет, просто веду себя по-идиотски. схожу с ума без людей. не интроверт я все-таки. нужны мне чужие эмоции для поддержания жизни, придания адекватности мыслям. если я буду читать это через какое-то время, доказательство : "Юленька". ощущения после просмотра.
неправду говорят, что это пафосный фильм. он очень, очень, очень хороший. вот трейлер дурацкий.
напишите мне кто-нибудь, что все будет хорошо. я так хочу в это верить. а глоток чужого настроения... его хватит для временного убеждения.
милый, если у тебя хобби --- изводить девушек, то со мной этого не удастся.
давно не виделись --- здравствуй. люди тут какие-то живут... без света. у всех свои закос(н)ы, никто не хочет сеять ... доброе, разумное, вечное. впрочем, в Че свет тоже несут только люди, которые скользят по поверхности жизни, и не больше того. что ж. будем сеять. причем если не получится нормально, то насильно. будем насильно гладить людей по голове, будем насильно внушать им, что они все смогут (ведь они правда все смогут!)
У меня все внутри просто сжимается от какого-то странного, неизвестного чувства, когда Кирилл так нежно-нежно, тихо-тихо спрашивает: "ну что еще --- почему ты такая убитая?"
*промолчим о праведном гневе и желании въехать кому-то по морде при фразе "Ника, привет!!! у вас Дынников? я к вам зайду?"*
зато... уже сложилась странная своеобразная традиция. раньше я никак пристроиться не
милый. милый
(наверное)
ничего страшного. работать, не спать по ночам, ботать, утешать влюбленных девушек --- в-общем, все как из песни "кто-то". я это могу. и не спать --- работать и ботать... я чего-то не понимаю в этой жизни, да? почему все говорят "бедные студенты -- бедные студенты"? вот я уже не помню, когда я последний раз деньги просила. покупаю половину продуктов. инет оплачиваю. еще деньги остаются на одежду. в-общем, работать --- это не очень сложно. или, по крайней мере, сейчас. может, мне повезло. или я не много пью. и немного ем. хз.
а еще нужно пнуть Дафку, чтобы она меня сфотографировала красивой-красивой.
(сегодня мы с ней рисовали психодеического бяку на фоне подсолнухов с бутылкой водки и стоящим х*ем. правда, рисунок при отсутствии знаний о том, что там изображено НА САМОМ ДЕЛЕ представляет из себя банальнейшую детскую картинку.) как выяснилось, водка на меня не действует нисколько.
PS. и у меня порвалась любимая кофта.
грустно. и скучно. наверное, я просто хочу спать. ведь в глобальном смысле все хорошо. да, наверное, просто хочется спать. а завтра будет новый день... а сегодня можно написать анимацию. есть хочу.(