Комментарии:

Только для девочек.

Воспоминания рожавших и беременных.

Орала как оглашенная!!!!! Требовала&.. эвтаназии. В угаре схваток перепутала с анастезией!!!

Пока из операционной везли на каталке, лежала, балдела, отходила от наркоза, пыталась поцеловать от избытка счастья чью-то маячившую рядом руку и плакала. Меня переложили на кровать и дядька врач спросил, как себя чувствую. Я сказала: Импозантный мужчина рядом& Что еще надо голой женщине? и заснула.

Был в роддоме акушер-красавец  высокий, здоровый,темноволосый и с ярко-синими глазами. Когда он пришел, как раз очнулась соседка после кесарева и заорала на всю палату: О, ГОСПОДИ!!! АНГЕЛ!!!! Акушер был польщён… сказал, что это лучший комплимент, который он слышал ,

Однажды жутко захотелось курицы. Купила курицу, сварила,съела. Всю. После этого мне было не очень хорошо и всю остальную беременность я не выносила даже слова «курица». По этому случаю в семье она была переименованав «барсука». Несведущих людей очень забавляли упоминаемые в разговоре супы из барсука, жареные барсучьи окорочка, но пуще всего барсучьи яйца!

Начались роды. Вызвали скорую. Приехала. У меня уже третьи роды. Схватки за схватками. Скорая мигалку включила, пробка,а мы по встречке…с мигалкой! Меня крючит уже, а мой муж сидит в окно смотрит, радостный гад ещё такой и говорит: «Зай,а мы по встречке едем!” Оставшиеся 10 минут я красочно представляла, как его сковородкой бью! Легче становилось

А мой узист сказал: «Мальчик! Нууу, если девочка родится, то мне принесешь  за ошибки надо отвечать!»

Беременный мозг – это жесть. Никогда не думала, что на слова«С легким паром!» буду отвечать «к черту!»

В панике я начала запихивать все, что могло бы мне понадобится на родах и после в рюкзак мужа, только что вернувшегося из похода.В состоянии аффекта вместе с ношей и животом наперевес я доскакала до роддома.В приемном покое даже не удивились, а просто мило поинтересовались, мол, зачем мне еще и палатка в роддоме, мест вроде хватает. А я и не заметила, что она была аккуратно привязана с другой стороны рюкзака

С мужем в аптеку на Сенной (я на 8 месяце, лето, жара) –спрашиваю: Девочки, подскажите, какие послеродовые прокладки есть?.Две сотрудницы аптеки переглядываются, потом одна, нерешительно: Для женщин?

Две роженицы, порвались обе, зашивает врач, юморит. Девушка мне до смеха, не отвечают. В это время в коридоре крик: «Иваныч, ты где-е-е?!» Врач, не отрываясь от шва: «Ой, как я не хочу сейчас в рифму отвечать!» Ржали все&

На утро после родов тело болело так, как если бы по мне проехал асфальтовый каток не только вдоль, но и поперёк, а потом еще контрольный заезд по диагонали.

Комментарии:

Второй день хороших привычек будет грустен и печален для сластенок типа меня. Отказываемся от мирового зла  сахара.

Обычный магазинный сахар вызывает тучность, которая нам никуда не впилась, портит зубы и в довершение ко всему оказывается может вызывать депрессии и асексуальность. Оно нам надо?

Посему чай, кофе и иное будем лопать без. Ну или стараться.

Смотрим внимательно на состав продуктов, приобретаемых в магазине. Вчерашняя прогулка по Реалу показала, что сахар не содержат следующие соки:

• Тропикана Грейпфрутовый, ура-ура


• Тропикана Томатный

А в чай и кофе будем класть более природе близкий мед.

Комментарии:

Грозилась пойти купить. Пошла и купила.

Купила грязевую термо-маску, крем-гель активный сжигатель жира с охлаждающим эффектом и спрей-лосьон антицеллюлитный термо-актив.

Ну и еще специальный крем для депиляции, но я его пока не пробовала, так что о нем потом наверное напишу, как протестирую. Не скоро, наверное, т.к VEET зараза такая даже в версии для нежной кожи оставляет совсем уж не нежные ожоги. Так что пока залечим облепиховым маслицем, а потом уже и будем что-то новое тестировать.

Поехали по порядку.

1. Грязевая термо-маска для проблемных зон тела Floresan Фитнес-body  зачОт

[200x255]В аннотации к мазалке написано:  основу маска представляет грязь Мертвого моря, обработанная с сохранением всех микроэлементов и солей, которая известна своим благотворным воздействием на водно-солевой баланс и на состояние кожного покрова. В рецептуру включён активный термокоплекс, содержащий экстракт жгучего перца, кофеин и никотиновую кислоту, что способствует ускорению кровообращения и стимулирует процесс термогенезиса (сжигание жира и выработка тепла). Сочетание активного комплекса и грязи позволяет добиться локального эффекта природной мини-сауны без перегревания кожи, что оказывает благотворное оздоравливающее действие. 

Там же и рекомендации по использованию: нанести на 20 минут толстым слоем, смыть водой. Я конечно доработала этот совет, нанесла толстым слоем на самую проблемную часть тела (ту, где у девушек талия обычно бывает), обмотала пищевой пленкой и напялила термоштанишки из неопрена. Потом всю констукцию замаскировала прикидом а-ля ну обосрались ну и что пошла гулять на минут так дцать, суммарно получилось почти сорок.

Не знаю, то ли я такая толстокожая, то ли и правда надо держать больше чем положено, но в первое время ничего не щипало. Ощутимое жжение началось только под конец.

Смыла, на месте воздействия маски было легкое покраснение. Так что заключаем, что согревающий эффект есть определенно.

2. Крем-гель Активный сжигатель жира. Формула: 68  зачОт

Нанесла его сразу после маски, ощутимо повеяло ментолом и ледяной свежестью. И, кстати, покраснения быстро сошли, минут наверное за десять. [109x300]

Когда уже после геля полежала в холодной ванной, а потом нанесла повторно, такого сильного эффекта не было. Видимо, лучше все таки использовать такие средства в комплексе.

Так что наверное к маске приобрету себе еще разогревающий гель или скраб, а то завернувшись в простыню каждый день ходить все таки не очень удобно, хотя и надо хоть дней десять (именно столько занимает рекомендуемый курс лечения при использвовании масок и обертываний для достижения лучшего результата).

3. Спрей-лосьон антицеллюлитный термо-актив. Формула: 47  хуйня кажется

[129x300]С утра нанесла спрей на все проблемные (см. выше) части тушки. Ну как нанесла  не сразу, конечно. Тюбик мягко говоря не удобный. Сначала из него ничего не брызгало, а потом наоборот потекло ото всюду и одновременно. Хотя тут я наверное сама виновата  крутила и трясла его по всяческому как открыла, потому что ну не хотел он брызгаться ну никак.

Написано: Входящий в состав спрея экстракт жгучего перца активно ускоряет циркуляцию крови, нагревает поверхность кожи, «растапливая жир» и способствуя его выведению из организма. Не заметила.

Но что куплено, то не выбрасывать же. Допшикаю и заменю, если не заработает, на крем с согревающим эффектом.

Извечный вопрос  где купить средства линии Floresan Фитнес-body

Я в первый раз, как

Комментарии:

[300x264]

Комментарии:

Абсолютно не в состоянии заранее планировать выходные. Хм. Никогда бы не подумала!

Комментарии:

Может кому-то сегодняшний совет покажется лирикой, но уж такое у меня настроение. Плохо мне. Грустно мне. Печаааалька.

Вот как пройдет, так и&

А пока, ПП#6

Учимся любить себя.

Ведь, ну кто нам скажет, что мы самые красивые, если даже сами себе мы этого сказать не можем/не хочем/не умеем (нужное подчеркнуть).

Давайте уже избавляться от этого с помощью великой силу самовнушения.

Начиная с сегодняшнего дня каждый раз, оказываясь рядом с зеркалом (любым), задерживаемся на секунду-другую и отмечаем в себе что-то очень красивое. Для усиления эффекта можно перед зеркальной поверхностью покрутиться всячески, а что  пусть все вокруг завидуют нам, тем более   шестой же день. Не поверю что вы у себя ни одного положительного изменения во внешности не заметили.

У меня вот минус один размер к жопе. Завидовать срочно.

И что-то такое в осанке появилось. Леблядиное [показать]

Комментарии:

Накаталось тут, опять таки на едином дыхании. Конечно изначально мыслишка иная была,  но, как обычно у меня и бывает, результат часто оказывается неожиданным.

12 лет

Сиськи выросли.

Что ли, разрешить Борьке портфель до дома дотащить?

14 лет

Tokio Hotel такие лапупупусики!

16 лет

Tokio Hotel, кажется, бабы.

По крайней мере Светка из параллельного класса так говорит, а Светка звезда  за ней весь её класс бегает и половина нашего.

Борька лопоух и непопулярен, а вот Сережа& Жаль,

тоже кроме Светки никого не замечает.

18 лет

Сережа  козел! И бабник. А Боря в принципе ничего так. Надежный, верный. И сумки носит.

21 год

Боря безнадежно проигрывает Павлухе с пятого курса. У Павлухи машина и родители-дипломаты, а у Борьки одни только нереализованные фантазии и мать-одиночка.

25 лет

Зовут замуж всех, кроме меня.

Борька конечно не считается  а вдруг дети пойдут, а в его-то малосеймейке и с мамой. Не вариант.

Запиливаем анкету на сайт

знакомств. Серьезные отношения, создание семьи. О, письмо. Э..О&Ой & Ну извиниииииите.

29 лет

Борька со Светкой нянчат погодков. Светка сука, я всегда это знала. Завиииистливая.

Анкета с сайта знакомст выпилена за ненадобностью. В клубы кому за тридцать еще рано, к авиамоделистам что ли податься, там, говорят, один мужской пол, изголодавшийся по домашней кухне и женской ласке.

35 лет

Случайно встретила Сергея. Помят, округл, интересовался личной жизнью. Сергей, какая личная жизнь? Я завтра навыставку еду. Авиационную. Клуб представлять.

Кстати, и организатор, Николай Петрович, очень солидный мужчина. Может конечно он для меня и очень уж сильно солиден, годков на десять старше, но .. с лица воды не пить, как говорится. А на безрыбье и & Была не была. Конечно, свободна вечером.

45 лет

Светка с Борькой разбежались. Права была моя женская интуиция  это он только казался, подлец, что надежен и верен, а как какая вертихвостка

фьюить, он сразу и тыдыдын.

И дети погодки не остановили.

Хотя там у детей свои уже маячат.

А нам с Николаечкой все недосуг. То в Штаты, то в Европу  искать юные дарования для клуба авиамоделистов.

Недавно тендер выиграли, между прочим, на редизайн Аэрофлота.

55 лет

Николай покинул нас. Сказалось нервное напряжение последних лет. Жаль, детей не завели. Только кота  паразита.

60 лет

Бухаем со Светкой на оставшейся от Николашечки дачи на Кипре. Хо-ро-шоооо.

Комментарии:

Вместо разбирательств, выяснений и упреков они завели Книгу Жалоб  чтобы любой, кому что-то не нравится, мог довести это до сведения всех членов семьи. Жили они хорошо и дружно, поэтому переименовали Книгу просто Жалоб в Книгу Жалоб и Обожаний: в любви друг другу они тоже объяснялись письменно.

Потом родились дети, и довольно быстро научились писать. И много лет подряд на любое недовольство члены семьи говорили друг другу одно и то же: тебя что-то не устраивает?

Иди и пиши в Книгу Жалоб. И они действительно шли и писали. Все. Всё.

Кто перегорел лампочку в ванной? Невозможно мыться! Папа

Почему невозможно? Можно поджечь рулон туалетной бумаги. Будет много света. Кирюша, Саша

Кто вчера поджег рулон туалетной бумаги?!? Всех убью! Мама

Не увидишь. Они делают это по ночам. Люша

Люшка, хочешь по ушам  продолжай в том же духе! Кирюша, Саша

Мама, папа! Необходимо починить шкаф в комнате мальчиков. Он почему-то упал на левый бок сам. Дети

Сам? Хм. Перезрел, что ли? Люша

Мама, папа! Необходимо починить Люше уши. Они у неё чересчур. Кирюша, Саша

Дети!

Во-первых, прекратите всё время драться. Шкаф в вашей комнате мы починим, но если он еще раз упадёт сам, я лично починю уши всем, кто тут, разумеется, совершенно ни при чем. Во-вторых, котлеты в холодильнике  на неделю! На неделю, я подчёркиваю. Если их опять съедят за один день, до конца недели виновные будут есть остатки упавшего от перезрелости шкафа. В-третьих, лампочка в ванной снова не горит. Невозможно мыться! Мама

Марина, не волнуйся, я спрятал все рулоны туалетной бумаги. Антон

Папа, лучше оставь хотя бы один в туалете. Саша

Папа, ты бы лучше лампочку ввинтил! Люша

Будете мне указывать, что делать  ввинчу в ванной вместо лампочки. Папа

Кто поджег мочалку??? Мама

А кто виноват, что папа спрятал всю туалетную бумагу? (без подписи)

Если тот, кто вчера поджёг последнюю мочалку, не ввинтит новую лампочку в ванной и не купит новую мочалку на свои карманные деньги, все дети будут лишены карманных денег на неделю. Папа

А я то-то причем??? Люша

Папа, я поменял лампочку в ванной. Саша

Папа, я поменял лампочку в ванной. Кирюша

Черт, так это была уже новая лампочка? Саша

А ты не заметил? Кирюша

Он был занят  он жёг новую мочалку. (без подписи)

Дети! Еще одна сожженная мочалка  и я за себя не ручаюсь. Мама

Мамочка, я сегодня купил пять мочалок. Саша

Неправда, восемь, но три зачем-то оставил у мальчиков в комнате. Жечь, что ли? Люша

Мама, мальчики залили водой мою постель! Люша

Поделом. Ябеды мне в доме не нужны. Кстати, кто треснул раковину на кухне? Папа

Кирка! Еще раз развинтишь мой микроскоп на свои идиотские оптические эксперименты  придушу! Саша

Саня, брат! Вот те крест  не брал!!!! Кирюша, возмущенный

Не брал? А кто тогда брал? Саша, озадаченный

А ты ему верь больше, хихи. Люша, многомудрая

Марина, пожалуйста, завяжи мне на завтра галстук. Люблю. Антон

Антоша, завязанные галстуки висят в шкафу справа. Возьми один оттуда. Обожаю. Марина

Мариша, в шкафу нет завязанных галстуков! Не понял. Антон

Мариша, в шкафу вообще нет никаких больше галстуков!!!! Совсем оборзели. Антон

Антоша, не волнуйся. Я разберусь. Марина

Мама, мы больше не будем! Кирюша, Саша

Мама, ну мы правда-правда больше не будем! Кирюша, Саша

Мама, я тоже больше не буду… Люша

Антон, я тебе купила новый галстук. Люблю. Марина

Марина, он синий!!!! Возмущен. Антон

Папа, синий тебе очень идёт, честно! Люша

Людмила, имей совесть! Отдай папин бордовый галстук! Кирюша

Сначала отдай ему его три коричневых. А бордовый слишком удобно раскраивать, да его уже и нет. Люша

Коричневые нужны мне. Они как раз нужной длины. Кирюша

Марина, пожалуйста, приготовь мне на завтра ремень потвёрже. Так жить нельзя. Антон

Антоша, я купила тебе три новых галстука. Два коричневых и бордовый. Извини. Марина

Папа, я вкрутил в ванной новую лампочку. Мойся на здоровье. Кирюша

Папа, я починил ручку двери в туалете и начистил картошки. Саша

Папа, я тебя люблю! Люша

Антоша, сегодня на ужин будет жаркое. Твоё любимое. Марина

Александр! Я тебя торжественно предупреждаю! Еще одна крыса в холодильнике  и ты переезжаешь жить в зоопарк! Папа

Папа, но в комнате крысы быстро портятся!

Комментарии:

Было:

47,7 и 70 в талии

Стало: 47,2 и 67 в талии.

Выходные в Питере, да &. ))) Очень рекомендую всем желающим сбросить вес и приобрести сказочную форму.

А я с этого дня перестаю жрать по вечерам. Даже нет, нажираться, как я ранее любила делать. Только микропорции микролегкой еды.

И перед тем, как приступить даже к таким микропорциям  стакан грейпфрутового сока.

Комментарии:

[300x450]

Похоже мне прийдется начинать собирать коллекцию, она сама собирается уже.

Комментарии:

1. Не еби мозги.

2. Если у подруги новое платье, и то, на которое ты жалобно смотрела в прошлый случайный совместный поход в Мегу & Не еби мозг, сходи и купи.

3. Надо к маме  не еби мозг, езжай сама.

4. Надо к подружкам  ну, ты поняла, да? Тем более  со своим самоваром опасно, особенно в твой-то серпентарий.

5. Духи, косметика  не еби мозг, купи сама или тыкни пальцем, что надо, но не за три дня до зарплаты.

6. Намекать будешь кому нибудь другому, не еби мозг, скажи прямо.

7. Друзья были и до тебя, просто в первый месяц я все свободное время посвящал тебе, а теперь буду делить его и с ними, так что, см. выше.

8. Нет, я тебя люблю, но говорить об этом каждые пять минут я не могу.

9. И в аське я не живу, я еще и работаю, так что перестань клевать мозги, если я тебе не ответил сразу же или вообще в оффлайне.

10. Хочешь в кино, так и скажи. То же относится к иным совместным планам. Если я куда-то хочу тебя пригласить, то я это сделаю, если ты хочешь куда-то сходить, см. пункт 6

11. Если ты жирная, худей. Но не спрашивай меня  если бы ты мне не нравилось, я бы с тобой не спал. Если мне что-то разонравится, ты узнаешь об этом первая.

12. Носишь тряпки и наносишь боевую раскраску ты для себя, а не для меня. Не спрашивай меня, как ты выглядишь и что тебе одеть  решай сама. Если будет охуенно, я сам тебе скажу. Но и если промолчу, это не значит, что надо бежать и переодеваться. Ты для меня всегда охуенная, просто прими это как факт.

13. Не еби моск.

Комментарии:

Вот подходишь ты к нему такая все прям как конфетка. А он чисто сыч надулся и глазами на тебя непонимающе хлоп-хлоп, типа так хуле надо. А ты, яссен хуй, ангел в белом, допрошаешь так проникновенно и с участием: дорогой, все нормально?  да, бля.

Утрирую конечно. Просто, банально: все нормально. И все  пиздец, армагеддон и кровавые зайчики в глазах. Сука разлюбил, на контакт не идет. Так же? Ну, колитесь, что я тут одну себя такой вот истеричкой выставляю, а у остальных все по феншую и курсы психологинь с выездом? Да не гоните мне, ладно.

Потому что у нас, женщин, все нормально  это вот такой вот ключ на старт, специальный. Старт истерики.

Ведь все нормально, это & если мыслить образно, у нас, у женщин, как то так выглядит: усеянное трупами поле брани, коршуны летают вперемешку с огнедышащими драконами, вонь, кишки наружу. И последи всей этой красоты стоит ОН. Весь в крови и красиво подсвечен алым закатом. В руке меч и голова отрубленного Самого Страшного Злодея. Все иные гомоподобные обитатели планеты конечно уже давно умерли, кто сам от страха, кому помогли. И, естественно, на заднем плане величественные такие очертания несущейся к Земле на сверхкосмической скорости модной нынче планеты  Ниберу. Все  страх и ужас, хаос и смерть человечества.

А на самом деле может же быть и так: водопадики, муравка зеленая и сношающиеся на фоне всего этого великолепия единорожки? Это в его мире. Ляпота и романтика.

Это я все к чему веду  нормально все у нас походу разное, как ни крути.

Комментарии:

О пользе воды разговоров много было. Проверила на себе  не врут.

• Во-первых, кожа становится лучше.


• Во-вторых, волосы перестают напоминать пересушенную мочалку.


• В-третьих исчезает трабла утра китайского пчеловода, потому что организм перестает судорожно запасать жидкость.


• В четвертых меньше жрешь.

К сожалению впихивать в привычку ежедневное поглощение литров воды в привычку у меня не вошло. Вспоминаю пью, нет хуй с ним.

Так дело не пойдет. Потому сегодня вводим правило.

1. Проснулась, выпила стакан жидкости (если дома-дома проснулась, а не дома).


2. Прискакала на работу  два стакана.


3. Выжрала утренний кофе  стакан.


4. За пол часа до еды  стакан


5. Через пол часа после еды  стакан.


6. Как в кусты сбегала  стакан (на работе, дома я считаю можно и болт положить, а то не поймут).

Ну и каждый час   стакан, если не жру и не писаю))) Простите меня за мой французский. На ра-бо-те.

Дома как получится, тут я заранее не загоняюсь ибо бесполезно.

Для любителей статистики, стакан у меня грамм 70, так что не лопну, не дождетесь.

Поехали!

Комментарии:

По мотивам & Рерайт  в жанре дневник.

27 июля 2011 года, +27

Ура, лето! И, как назло, ни одной летней шмотки. Не про меня это: готовь сани с лета, ох, не про меня.

Решено — вечером в магазин, after ин до хауз, к френдессе. Хвастовать и полировать.

Ох работа-работа. Опоздаю, стопроцентно!

28 июля 2011 года, +28

Жарковато, да. В такую погоду сидеть в офисе  это преступление против природы. Решено, уйду раньше под благовидным предлогом. Например,  потому что пришла позже обычного, и похмелье еще.

Так что сегодня короткий день у меня, авансом, в счет будущих концертов.

29 июля 2011 года, +29

Пятница, пятница, пятница! В леса и на озера, однозначно! Палатка упакована, алкоголь закуплен, низкий старт. От винта, ребята!

30 июля 2011 года, +30

Чувствую, не надо было экономить на снаряжении. Два входа для палатки в такую жару  это не баловство, а суровая необходимость. Проснулись в шесть утра. И это не смотря на то, что легли в пять.

Весело было, а сейчас грустно. В Фейсбуке галдеж — никто не спит.  В городе, понятное дело, сейчас не до сна, если даже тут адово пекло.

Голова чугунная, слоняюсь по берегу с кпкшником, ною в твиттере и отпаиваюсь теплыми ессентуками.

В воду лезть грустно и не хочется, за неделю такой жары там, судя по виду и запаху, уже начала зарождаться альтернативная ветвь эволюции.

31 июля 2011 года, +31

Проснулись в шесть утра, притом, что спали в тамбуре, под звездами.

Доктор, я вижу воздух! Он, как мираж в пустыне, сонным маревом колышется прямо перед моим помятым ебалом (прошу меня простить за мой французский).

Альтернативная ветвь эволюции призывно побулькивает, лукаво подмигивает зеленым глазом и помахивает водорослей.

Нет, не буду купаться.

Группа энтузиастов, из числа самых младших, под угрозой физической расправы отправлена до ближайшего поселка, за ледяной колодезной водицей. А то ессентуками уже можно роллтоны заваривать.

Вернулись быстро, но, тем не менее, вода в тарах все равно успела нагреться. Хоть не ожила еще, и то хлеб.

Альтернативная ветвь, кажется, учится говорить: мама.

1 августа 2011 года, +32

Офис, любимый офис. За пульт от кондиционера —снова драка. Только если раньше просили сделать погорячее, то сейчас баталии иного толка: +20 или +14.

2 августа 2011 года, +33

Домой, говорите? Нет, спасибо. А можно я еще немножечко поработаю?

3 августа 2011 года, +34

В воздухе отчетливо чувствуется первый робкий аромат хорошо прожаренных торфяников.

4 августа 2011 года, +35

Пить на природе? Ну нет. Самоорганизуемся тушить торфяники — на удивление, единомышленников набралось быстро и много. Прошлое лето многие все еще вспоминают с ужасом.

5 августа 2011 года, +36

Рабочий день с семи до девяти меня уже не напрягает, совсем. Только кондопультик далеко не убирайте, пожалуйста. А, точно! Выдвигаемся-же на тушение пожаров. Конечно, на последней электричке.

Несмотря на то, что на последней электричке решило добираться домой все замкадье, было на удивление комфортно — кто то предприимчивый вынес все стекла в тамбурах и частично в вагонах. О, человечище!!!!

6 августа 2011 года, +37

С остервенением копаем окопы по периметру лесополосы. Окопы идут шустро, сказывается страйкбольно-чернокопательское прошлое. А еще то, что чем глубже, тем землица кажется прохладнее.

Пожары, судя по запаху и звуковому сопровождению, бушуют где то совсем рядом. До вечера надо закончить рыть котлованы хотя бы вокруг лагеря, а то я перед выездом столько страшилок про «огненную стену» нагуглила, что долго наверное спать не смогу.

Ни костры, ни горелки вечером жечь не стали — да и честно говоря, ужинать при такой температуре совсем не хотелось. Зимой мечтала похудеть, сейчас смотрю в зеркало на свою осунувшуюся, серую от грязи физиономию с черными от постоянного недосыпа провалами на месте глаз и … хочу «как зимой».

Спать, наверное, сегодня не мог никто. В лесу что то шуршало, трещало и стонало, термометры похоже все взбесились и не хотели падать ни на градус, не смотря на то, что зловредное Ярило удалилось

Комментарии:

Можно допустить многое, что а принципе можно понять и простить с рядом оговорок.

Кроме одного  даже если по тебе проехал каток, или ты провела на работе 12 часов, или тебя принесли в час ночи в жопу пьяную  то и тогда ты не имеешь права ложится в кровать с не смытым (правильно!) макияжем.

Даже если на тебе всего-то основа+пудра и блеск для губ.

1. Первый шаг  снимаем макияж

Необходимо смыть макияж с лица и шеи с помощью косметического молочка. Его можно оставить на коже на некоторое время. Например, заходишь в квартиру, смываешь макияж и идешь готовишь себе легкий ужин/делаешь обертывание/заныриваешь в ванную с солями.

Ты не одна и не хочешь снимать макияж перед ним? Боишься что убежит? ))) А вот ненадо было наносить боевую раскраску, при виде которой любой тропический попугай кончился бы от зависти.

2. Шаг второй  очищение

Берем любимую умывалку и тщательно моем моську в теплой воде. Это не сложно  сама попробуй.

3. Шаг третий  тонизируем

Лосьон без спирта в руки и завершаем им курс вечернего ухода за физиономией.

Кремики-кремики

Наносим ночной крем для своего типа кожи на мордашку. Все помнят как крем наносить? Легкими движениями кончиков пальцев и ни в коем случае не сверху вниз помогая закону всемирного тяготения, который и повинен в стекании лица к определенному возрасту.

Наносим крем для век. Крем для век и основной ночной крем для лица это не одно и то же.

Разное

Полезно построить рожицы  сделать гимнастику для лица в процессе его обработки.

Не забываем делать еще и массаж губ, одновременно с чисткой зубов. Как закончили с челюстями  круговыми двжениями щетки помассировали губы и нанесли питательный крем.

Не сложено совсем. У меня вообще все ванные процедуры занимают ну максимум минут сорок. А я только мочькой не ограничиваюсь.

Комментарии:

План

Месяца

Срывается

Комментарии:

Можно ли в метро встретить королеву-мать? Можно еще как.

Удивительные женщины в метро ездят, на такую посмотришь  невольно глаз остановится. Именно такой тип и называют породистым.

Принцессы в юности  именно за ними носят портфели,  ради них разбивают носы драконам из старших классов и покоряют головокружительные высоты придомовых гаражей, чтобы потом с улюлюканьем сверзнуться вниз и, отряхнувшись, поймать один лишь только взгляд. Королевы в зрелости  поток поклонников не иссякает, а лишь множится.

И в том, как держат голову, и во взгляде, и в положении рук читается  королева. Совершенно однозначно.

И нету ни грамма глянца и нарочитого пренебрежения к окружающим. Королевы не смотрят с высока, королевы смотрят в душу.

И совсем не обязательны дорогие тряпки розовых цветов и шпильки умопомрачительной длинны. Королевы любое платье носят, как порфиру.

Я раньше как то не верила, что так бывает.

Можно что угодно натянуть на себя и останешься колхозом, а можно мешком из под картошки обернутся так, что всем сразу понятно  перед ними венценосная особа. Богом выделенная среди серых масс.

Рядом с моей королевой были и дочки. Одна чуть старше, вторая чуть младше. Похожие как сестры, но, черт побери, насколько разные.

Одна дочь была принцесса. А вторая  так.

Дело не в прическе было, тем более что у так таковской волосы были собраны в аккуратный хвост, а у принцессы были растрепаны и неуложены.

Так таковская была серьезна не по годам, и все время одергивала принцессу, которая видимо по малолетству вела себя совсем уж неподобающим образом: морщила носик, улыбалась кокетливо и строила рожицы своему отражению в метрошном стекле.

Но все не обманешь, младшая принцесса, а вторая  фрейлина. Максимум.

Потому что принцессой не станешь, принцессой надо родится. Причем вовсе не обязательно, что ты принцесса, даже если твоя мать  королева.

Комментарии:

Все 28 дней пуся мимими и ни разу зубы не показать?

Дамы дорогие, как вам удается не знаю, мне с трудом.

Раз в месяц. Именно вот где-то три-пять дней раз месяц я не пушистая пусечка, которая любит весь мир и вообще няшечкачтозапрелесть. Я  пиздец. Глобальный неуправляемый атомный апокалептический концентрированный пиздец ростом полтора метра, но от того еще более страшный.

Потому что вот окружающие  они не понимают что АХТУНГ, ВАРНИНГ, АЛАРМ  пиздец-же. Потому что в их понимании  ну не может пиздец быть ростом полтора метра, весом сорок кило и мило улыбаться.

И расслабляются.

А он может. Он страшен, неконтролируем и внезапен. Переворачивает все с ног на голову и прыгает сверху для надежности.

Рычит, кидается и брызгает кровавыми слюнями.

А всего-то надо пиздец обнять, поцеловать, положить на колени и укутать пледом. Носить на руках и любить ЕЩЕ БОЛЬШЕ& И тогда происходит практически моментальное волшебное превращение атомного пиздеца обратно, в привычного домашнего ангела с поваренной книгой в одной руке, и пособием по тантрическому сексу для чайников во второй.

И всего-то. Погладить. Поцеловать. Погладить. Поцеловать. Что сложно разве? Один раз в месяц переступить через себя и в ответ на явно совершенно неадекватную реакцию повести себя правильно. Как мужчина.

Потому что когда плохо, больно и состояние разобранное очень важно знать, что любят и понимают, не отмахиваясь шаблонным  все бабы дуры, а раз в месяц так вообще лучше не связываться.

Комментарии:

Смущает? Меня нет. Я не знаю, как большинство, но я вынуждена выползать из дома в шесть утра. И часто желание поспать ну еще пять минуточек ну пожалуйста приводит к тому, что на завтрак я ограничиваюсь кофе и сексом.

А потом на меня нападает внутренний хомяк. И эта, блядь, скотина харчит все, что под руку подвернется. Потому что до обеда еще несколько часов, а с утра, напомню  only coffee.

Под руку причем подворачиваются в основном сушечки, вафельки, ПЕЧЕНЬКИ, печеные рыбки и прочее антидиетическое, чем обычно забивают офисные чае-перекусочные.

Внутренний хомяк скотина страшная. Не удовлетворенный с утра желудочно, он даже диетического продукта типа йогурта впихнуть в себя может столько, что общая сумма калорий зашкалит до неприличия. Про орешки молчу. Полкило миндаля  так, легкий перекус для него. А для меня потом  уши вместо талии.

Так что хомяка будем ублажать завтраками, по возможности полезными  раз уж приручить эту заразу не имеет никакой возможности  договоримся.

Сначала я думала подсесть на хлопья убери жопу за 14 дней, но почитамши состав и отзывы скумекала  не вариант совсем, ну или частично вариант.

[212x300]Потом я полумала  ДА! ОВСЯНКА, СЭР. Но на вторую неделю, думаю, я уже буду блевать этой овсянкой, а других каш не из бомж-пакетов, которые можно лопать просто добавив воды, я не знаю.

Готовить. Нет, готовить не буду я с утра. Я с утра сплю-сплю-сплю до последнего. А потом  ну вы сами уже поняли, да? И кофеек.

Так что вводим в полезную привычку просто  завтраки. Обязательно.

Чтобы потом не шариться по всем углам в поисках того, что можно на клыки кинуть.

А завтрак будет в зависимости от настроения либо из кукурузных хлопьев с молоком, либо из каши, либо из семгочки слабосоленой.

И то, и другое, и третье полезно совершенно точно. Ну или точно не вредно (не спорить мне тут, ну, или спорить, но аргументированно) и задабривает хомку моего до 12-00, когда мы бодрой колонной худеющих баб топаем в сторону столовой.

Итак, третье правило: жрать, жрать и жрать  только нормально, а не кусочки, которые удается найти в шкафчике для чая.

Из двух зол выбираем меньшее.

Комментарии:

С детства живут в нас мечты о далеких странах и необыкновенных путешествиях. Мир большой, каждый в нем найдет свой уголок и у каждого из нас есть МЕЧТА. Что-то увидеть, почувствовать и где-то побывать.

Для меня весь мир это чудо и хочется хоть одним глазком посмотреть на него, спуститься на дно океана, покорить самую высокую гору.

Но человек так устроен, что он смертен и к сожалению очень мало подвижен. А мир нет. И потому ВСЕ  это фантастика и даже наверное думать об этом не стоит. Разве чуть-чуть. Но среди этого все есть места, к которым у меня душа лежит как-то особенно. И одно из таких мест находится на другом конце карты. Это  Камчатка.

В далеком детстве, когда мне еще даже читалось по слогам, мне попала в руки книжка с картинками: вулканы камчатки. И я как зачарованная смотрела на эти картинки, мечтала что когда-нибудь я там обязательно окажусь. Все увижу, почувствую и попробую.

Долина Гейзеров

[500x332]

«камчатка» на Яндекс.Фотках

Настоящее чудо, где круглый год зеленая трава и воздух согрет горячим дыханием земли.

[332x500]

«Камчатка» на Яндекс.Фотках

Вулканы Камчатки

Дымящиеся драконы, живые и опасные. Хочу увидеть их своими глазами, а не только на фотографиях в чужих альбомах.

[500x259]

«***» на Яндекс.Фотках

Может даже подняться к самому жерлу.

[500x288]

«Горелый» на Яндекс.Фотках

[500x333]

Посмотреть на Яндекс.Фотках

[500x375]

«А внизу шёл дождь&» на Яндекс.Фотках

Тихий океан

[500x334]

Посмотреть на Яндекс.Фотках

Вот такой он, край