У меня ведь есть дневник!

Двести лошадинных сил!!! ДВЕСТИ!

Одна совсем малознакомая иностранка оценила мой возраст как +10. Нихуя себе, как я плохо выгляжу!!! И загар (надо сказать весьма слабенький загарчик) на мне смотрится как слой грязи.

за горами, за морями сейчас хорошо - там лето, а тут хуйня какая то. Тяжело, однако, из лета в зиму возвращаться. Да и холодно что то, блядь!

а еще я похудел почти на 20 кг , без малого. Был такой жирненький, а теперь голодаю и скитаюсь :)

и все таки я графоман. Давно хотелось писать, но крепился, а тут взял и написАл :)

Сегодня взял и выкинул нахуй новогоднюю елку! А чё она стоит как эта.... Думаю может заодно и смс-ки разослать всей женской половине моей записной книжки, типа с 8 марта поздравить. Стишком таким, как на открытках дебильных пишут)))

а еще в одной далекой чужеземной стране я, будучи поднакуренным , и нажратым до неприличая местными волшебными грибами, въехал на моцике в жопу полицейской машине. Но не сильно так :) Тюк и все.

будучи в одной чужеземной стране, познакомившись с одной чужеземной знойной-женщиной-мечтой-поэта. На вполне ожидаемый вопрос "Откуда ты ?" , я ответил совершенно неожиданно "from China"
- Нет! Не может быть! Ты совсем не похож!
- Да, я знаю,что не похож. Это трудно объяснить, на древне-китайском языке это называется "китаец и не ебет!"(последнее на русском, конечно, произнес).
Ни тени сомнения в голосе, ни тени улыбки на лице - и она поверила. Потом беседовала с кем то по телефону, говорила, что тусит с китаезом. Встретили ее соотечественников - был представлен, как китаец :)

совсем недавно я получил новый загран паспорт, уже тот, который на 10 лет, с чипом-хуипом, со всеми делами.Новехонький. И вот в домодедово лейтёха таможенник с ебалом пингвина взял и вмандячил мне штампик на САМУЮ ПОСЛЕДНЮЮ страницу.

я тут надысь в одной беседе вставил: "А у меня тоже есть онлайн дневник."
И было мне обещано за возможность его почитать в полглазика целых полцарства.

Заскучалось что то. И было принято решение малость прогуляться. Ну а сто верст то для бешеной собаки разве крюк ?
Вот и поехали в горд Н-ск. А это ни разу не близко. Цели поездки не было, вот помню леть д-цать назад в анкетах гостиничных был пункт "цель приезда", и его бы я заполнил однозначно: "алкоголизм и наркомания".
Уже на пол пути московские номера на дороге появляться перестали, от сидения жопа стала квадратной, поясница просила подушку, а бак - бензина. Друг-попутчик нажрался еще на первых ста километрах, так что о замене меня речи не было.
Когда до конечного пункта осталось километров семьдесят к другу пришло осознание, что паспорт (да и вобще любые документы) он напрочь проебал дома, а его его кошмарил, что из гостиницы его выпиздят. Очень уж он волновался, звонил кому то, зачем то - спрашивал как ему быть, сцал короче сильно.
За четыря дня в городе Н-ске я сделал следующие выводы: 1) никто не ездит там, как в москве ( надо мной реально ржали, когда я решил объехать всех по правой полосе,где стрелка направо, и встать первым на светофоре) 2) ездить в говно обдолбанным в чужом городе очень страшно. 3) В городе Н-ске ОЧЕНЬ много женщин любят носить желтые куртки, и те, кто носит желтые куртки гораздо охуеннее тех, кто их не носит. 4) Негра в лифте гостиницы можно встреть в городе Н-ске за нехуй делать. 5) Перед тем, как устраивать оргию в холле гостиницы, на своем этаже - лучше заранее посмотреть наличие камеры наблюдения, иначе неизбежен конфуз. 6) Мысль написать что нибудь за зеркалом в номере гостиницы вовсе не свежа, такие мысли приходят до вас очень большому количеству народа.

Приперся я сегодня на работу черезвычайно рано. Решил пойти покурить не в душную курилку, а не обломался спустится на улицу и потусить у крыльца. Смотрю на парковке, где я оставил машину кто уехал, кто то наоборот, и так вышло, что я стою сразу на 2х парковочных местах. Не поленился, пока курил, дошел 30 метров до машины и отгнал, что бы еще один лишний человек смог встать рядом с работой, а не наматывал круги вокруг здания.
Сейчас глянул в окно: пока я поднимался на лифте, кто то встал на то самое место,но так, что с другой стороны хуй кто встанет. В итоге теперь он стоит на 2х местах.
Вот спрашивается: "Докель?!" Где такие берутся,бля? Этот то точно вставал СРАЗУ на 2 места, ну не могло там произойти за это время каких то движух, что бы это вышло случайно.

Стоило мне помыть машину снаружи, как в этот же день одна малознакомая женщина обгваздала мне ее снаружи: она ОЧЕНЬ необычным способом обхуячила мне окно и обшивку двери задней двери (нет, ее не стошнило - это был бы обычный способ). Но я на нее не сержусь :)

Пригласили меня сегодня друзья на микротусу. Оттусить я решил поехать на метрополитене, ибо был слегка не в себе, и засцался мчать на автомобиле.
Сидел я на лавочке, ждал поезд. И тут подошел совершенно незнакомый дядька и сказал: "Мужик,пиво будешь ? Чуть чуть, за пасху ?" Я впал в ступор, мужик, не дождавшись ответа, ушел, кажется он не очень то и расстроился.
Я всю дорогу ехал и переживал на тему "а был ли мальчик?!" Меня брали сомнения был ли этот мужик настоящим, или я уже совсем ебанулся и докатился до глюков. А еще люди смотрели на меня осуждающе, читая мою надпись на футболке (а хули: скучно им в метро, вот и читают все подряд, почему бы мою майку не почитать.)
А потом, собираясь домой, я отмазался от продолжения банкета, ибо меня ждала подруга дней суровых, а один друг пизданул: "Женится тебе на ней надо!" Пизданул и очень сильно устыдился того, что сказал (скромный он до невъебения).
А потом, сидя в говнокафешке, рассказывал подруге дней суровых о "стеснительном" друге, подруга смотрела на меня глазами необычного цвета, вращала бровями, а я лил чай себе на штаны: треть чайничка точно вылил, а она меня жалела очень: одной рукой по голове гладила, второй штаны вытирала салфеткой, и приговаривала: "Мудак ты косорукий." :) Подруга дней суровых выглядела сегодня, кстати, как то по необычному хорошо, прямо глаз не мог нарадоваться на нее (левый), я так хотел ей комплимент какой-нибудь сделать, а пизданул: "Сумочка у тебя такая страшненькая". :)

Чем больше я начинаю понимать кошачий язык, тем больше я удивляюсь, что моя кошатина, оказывается ругается матом. Кто, бля, мог научить - ума не приложу!

Всегда радовался за гениальность Леонида Федорова ,но сегодня мне попалась уникальнейшая запись песни "Думай про меня" : Это, видимо, какой то его сольник (без аукцЫона) в цдх , там рядом с ним сидит невнятный дядя с гуслями, и парень с пищалкой (я не в состоянии идентифицировать этот инструмент). Это же надо было спеть и сыграть ТАК!!!! Я раз 5 пересмотрел - аж колбасит всего, подтрясывает!
Поморочился и нашел не менее уникальную запись с сольника в том же цдх 08 года "День победы" . Мягко говоря в необычном варианте :) Слышатся контабас и ,наверное, трамбон ... Пищал от восторга в голос.

Конечно петь на нихуя не простые стихи Озерского ТАК ни разу не легко, наверно, но он поет. Да и Озерский - красавец, писать такие неоднозначные стихи, на такую неоднозначную музыку Федорова, чтобы Леня их ТАК спел :) (завернул то)
Еще порадовался на "Что нибудь такое" (тоже сольник, но не в цдх) : с виска пот, полуулыбка, и эта его охуенная "р".
Леня - настоящий воин света,однозначно :)

ЗЫ: я сейчас, конечно же, удолбан в ... наверное в говно.

был сегодня в районной поликлинике :) Мне там ничего не надо, я так ,для массовки тусил.
Фен-шуй в лечебных заведениях - говно! В воздухе прямо летает концентрированная неудовлетворенность всем : вниманием, баблом ,еблей, и жизнью в целом, причем все это активно обсуждали. Злачное место,короче.
Тусила в очереди весьма интересная девушка: на вид лет 30-32, но если она соврала бы,что ей 26-27, то можно бы было сделать вид,что ей веришь, и она бы поверила, что ты поверил, и возгордилась. Оказалось - это школьница ,11 класс, типа за справкой для института пришла - не очень то и заебись выглядят некоторые школьницы, хотя, думаю, это просто карма такая тут в больничке этой. И даже улыбнуться кому то стремно - улыбнешься, а тебе клюшкой как по еблу съездят.
Уже перед уходом, мне была вручена чужая мед.карта ,со словами : "Не проеби, я пописить быстренько!" Из кабинета выходит медсестра и начинает у всех собирать карты. Я сижу, подходит ко мне и устало так говорит : "Давайте Вашу карту." Я встал (неудобно как то сидя стало), посмотрел ей в глаза, улыбнылся и ответил : "Карту я Вам,девушка, не дам." Медсестра стоит охуевшая, пенсионеры меня стыдят хором, и я как мудак, единственный на все 5 этажей, стою и улыбаюсь.

вертел в руках зубочистку, задумался-завтыкал и ткнул таки себя ей в глаз. От неожиданности дернулся - ткнул себя ей в щеку. Зубочистку уронил, не видно. Решил найти, а то типа мало ли наступлю случайно, и тут же на нее наступил. Это какая то, блядь, ебанутая зубочистка, другие как то спокойнее.

Подруга дней суровых намедни звонила и хвасталось выгодным приобретением: китайским айфоном.
Впоследствии она мне его демонстрировала,описывая все охуенность приобретения ,правда ее очень смущал факт,что на корпусе отсутсвовал знак "яблочка" и особо пытливые взгляды недоброжелателей могли спалить,что у нее не айфон, а китайская подъебка. "Откуда же им дебилам знать,что китайские товары сейчас не чем не уступают , а иногда и привосходят по качеству ..." (последнее предложение - отрывок из ее цитаты)
Заодно я выслушал коротенькую на 30-40 минут лекцию о геополитическом положении Китая :) Вот несколько цитат :
Сейчас только совсем отставшие бизнесмены не понимают,что с Китаем выгодно иметь дела ...
За последние ... лет национальный валовый продукт Китая вырос на ....
Сейчас даже на небольших китайских производствах очень серьезный контроль качества...
А качество китайского автопрома растет с каждым днем. Да! Да, зря ты улыбаешься ! Года через 2-3 поменяешь свою америкосскую развалюху, на качественную,недорогую китайскую машину...
Ну и все 30-40 минут о Китае я слышал столько лестных эпитетов,что разволновался не по детски.

Днем звонит она же , сразу после моего "алло"" следует фраза :" Китай это ваш ебанный!" . Несколько позже :"Что бы я еще чего то китайское купила! Да нахуй нужно!"
Понятное дело,что типа айфон сломался :)