[466x699]
В колонках играет - санудтре к КВАКЕ второй
Настроение сейчас - верните долги!

Могу со спокойным видом смотреть, как надо мной издеваются или как мне изменяют. Лицо белое не краснеет и ничего- а потом срываюсь и всё. Пропала и Маша, Саша и Петя и все, кто рядом, кто пытается удеражить и т.д.
Глаза наливаются кровью невижу ничего, кроме своего обидчика, кроме своей цели! Я бегу к нему начинаю бить, бью чем попало и как попало, что под рукой тем и бью: стул стулом, парта партой и об парту, нож ножом, бутылка розочкой. Помню не получилось сделать розочку раскровил руку, точнее указательный палец, шрам до сих пор. боли не заметил и налетел на козла и очнулся с кровавой рукой идущим к дому, вспомнил, что сам повернулся и пошёл домой, так как майка была вся в крови. Палец тогда был просто с гаванскую сигару.
Бешенство доходило до того, что моё лицо наливалось такой белезной, что от меня убегали, а я как завороженный охотник бежал за жертвой и нападал со спины и бил, бил, бил. Кто пытался оттащить, тот получал тоже. Такая злость на меня нападало. Я рычал, выл, рвался. Держва своего врага за шею и стуча по рукой по другу, который пытался меня оттащить, ногами по другим оттаскивателям, а на одного опрокинул своим телом и сел. Но тогда я ничего не понимал - я видел страх в глазах жертвы и не мог не отомстить, за его ухмылку и враньё. Во мне как- будто просыпалась сила мира-сила хищников, когда хотле рвать его своими зубами.
Многие признавалсиь, что бояться меня. Называли бешенным- а я улыбался. помню, как дрался типо один на один, я его боялся- и он начал драться нечестно и я так взбесился, что его типо удары, не делали мне больно.а я усеял всю его голову синяками. А на утро увидел как у меня в области паха было чёрное пятно, я даже не заметил удара в промежность, когда же этот типо боец, сломал моей спиной дверь в туалете, а я это не заметил и не остановился. ОН испугался меня страшно и иногда вижу его на улице его, он выше меня, подходит и здоровается.
Псих, бешенный, ненормальный - так стандартно зовёт меня мама, когда я злой. Я сломал дверь у себя в доме со злости.
А одного казла заставил жрать каменный уголь, тыча мордой в землю и не успокоился пока у того всё лицо было в крови и пыли и грязи от угля.

Я спокойный и уровновешенный почти. В драках меня чаще бьют, чем я. Но когда меня разозлят. Бойтись меня! Как разозлить?
-Нечестно поступить, неправдиво со мной: оговорить, оклеветать, обвинить меня в том, что я не совершал и в таком духе. Смотря мне в глаза и веря в это. Я могу долго держаться, но если сорвусь. И часто получается так, что срываюсь обычно на равных мне по силе или на сильнейшего.* Какой-то закон - типа не обижай маленьких во мне есть. Хотя один раз такое произошло.
- Ударить меня по животу ( раньше туда), точнее по тому месту, которое самое уязвимое во мне с точки зрения последствий- от чего я могу умереть. Раньше был живот, вроде сейчас ещё и нос, но хотя пока не наю. Последнее время злюсь из-за первого.
-Ругаюсь до злости с родными( мама, папа, сестра)! но если кто-то хоть пальцем или словом хоть кого-то обидет при мне и мне это покажется обидным и доведёт меня до злости, то мля пипец! помню сестру мою обижали три подружки, потом сестра ходила и гордилась какой у неё брат защитник.( не бил ничего, но меня очень испужались).

* Два охраника хотели свалить на трёх ребятишек большой косяк( не важно что именно). а нам было лет 16,я налетел на одного. короче нас забрали в милицию.

Глаза наливаются, нос превращается в противно-орлиный, учащается дыхание и сердцебиение. Приливает сила - дикая сила. Глаза не видят ничего -кроме обидчика. Смотрю как через запотевшее стекло- не видно что вокруг, видно смутное очертание. хочется сорвать всё с себя и использовать каждую частичку своего тела для отмщения. Боль не чувствуется, что болело не болит. И кажется, что ничто не может меня остановить. Это не мимолётный прилив злости. А это то, что должно точно найти объект, на что выльется моя энергия.

Иногда такое приходит в драке, когда меня не сразу заваливают, когда я уже почувствовал боль.
Я не могу. как мой брат, драться драться, потом его всё-таки завалили, он притворился-они начали уходить, а он достал нож и ...

НЕсколько последних лет я так злился на себя, меня на это провоцировали, это не возрастной -подрастковый период, когда ненавидишь себя и причиняешьсебе боль. А именно злость, спровоцированная на меня, и я начинаю реально себя бить по лицу, по ногам, в рожу, в глаз. Рефлекс самосохранения есть, но злость такая, что часть всё-таки силы выливается на меня. Или бью головой свой, которой очень дорожу, об стену, об Читать далее...

[525x700]
В колонках играет - Лунный медведь в слух читает сказки
Настроение сейчас - пью пиво

Что-то увлёкся я этим болтом, но надеюсь, что скоро моя привязаннасть к ЛИРУ и ЖЖ и вообще всем этим дневникам..псевдонеформальному общению пройдёт. Пишу, я быстро, так как не хочу терять время- и, следовательно, допускаю кучу ошибок. и мне наплевать честно на них, главное-когда хочу, тогда пишу граммотно. ТАк что не смейте меня укорять в этом и раз привязаться не к чему, пометок на эту тему не делайте. Не люблю мат, хотя порой не могу без него обойтись. Не люблю, когда девушки ругаются -это их не красит, похожи на базарных баб. Люблю выпить - но это не цель. люблю слушать интересных людей и парить что-нить другим. не люблю враньё, хотя рассказ без преувелечения, тем более смешной, это не рассказ. Люблю обламывать, особенно мнящих себя. люблю тратить. Люблю КС - и не предавал эту игру с момета появления её в России. Люблю дружить. Раньше не верил в дружбу с девушками-но оказывается, что иногда лучше парнишек в качестве друзей, и их у меня кучу. В чём испытываю недостаток - так это в возможности делать многое. Многое вроде пробовал, многое увлекало-на многое плюнул, но ничего сильно не забыл. Что не умею и понадобится мне научусьЧто не нужно-то пошло на четыри стороны. Общался в разных кругах и разных контркультурных группах- и рад этому. Готов всегда к новому, авантюрист сранный. Считаю,что деньги не проблема. ГЛавное, желание. Например, работать не хочу) Люблю Музыку. Вообще получается сумбур. И этому я рад. Так как я именно такой. Но когда надо- я 3е бест. Враги есть - это завистники, и бывшие друзья, которые меня предали и не добились моего снисхождения. Хотя я не считаю, что у меня есть враги- кстати, сильно мщу, злопамятен. Могу долго не трогать, а потом устроить такое. Сложно, но вычёркиваю людей из своей жизни, и они плачут, что так вышло( это не громкие слова - это реальность).Меня бояться-да!Кто мне нагадил, тот боится- и прально делает!Обидеть меня легко. Но порой, что обида для всех для меня ничего такого. Живу своими мозгами. Советы слушаю. Дорогие люди есть, не только родственники. Часто били, редко я. Но советую не трогайте физически меня. Считают, что я псих и дарться не умею, поэтому берю, что рдом, и этим я огрею. Люблю стильно одеваться, какой стиль не знаю я. Кто просит по-настоящему помощь, тому помогу. Не люблю тех, кто пытается мной пользоваться-ведь можно попросить, а не пытаться манипулировать мной. Жизнь для меня в движении- не могу долго сидеть на месте, как шило в жопе. Не люблю критики, хотя самокритичен, да и занимаюсь самокопанием. Опять же считаю,ч то хорошему человеку всегда есть что сказать! На что расчитываю-на друзей и связи. Жизненный приоритет- семья. Без спорта не могу ещё. Без опоры не могу. Но так просто я не сдамся. Меня бросают, а не я.Но как сказала мама известного сатирика:" ТВоя от тебя не уйдёт!" Верю, что всё будет хорошо, так как со мной Бог. Мне насрать на атеистов! БОг есть! Считаю себе лучшим- равных мне мало, но они есть, и они всё понимают- с ними мне легко общаться. Не люблю трусов, ноь их очень много. И я спокойно к ним отношусь. вообще стал спокойно относиться к жизни, нервничаю и успокаиваюсь-становлюсь созерцателем того, что меня напрягает. Но я деятелен. Да, я ещё проныра. Жаль, что есть люди, которые меня не оценили. Но и у таких, как я, бывают спады и они ведут себя неподобающе. Всегда есть лучше. И никто не может без поддержки. Сильные люди-лучщие плачут во сне, бояться снов, душа бурлит их и перекипает(это я не про себя). Мне есть к чему стремиться.

Решил что-нить написать!
А, обешал про Казань.... Казань очень понравилась душевный город, обошли его. Посетили мечеть- просто блеск! Кул Шариф - не то, чтобы меня поразила красота внутреннего убранства, а именно дух царивший внутри! Город очень милый и люди в нём доброжелаетльный и открыетые, во всяком случае, те, с которыми нам довелось общаться! ивообще мне писать надоело....но хоть это отправляю

Отчёты нах потом!
А сейчас я в Питере..Папа неожиданно выдал деньги- я взял и поехал в СПБ. Жалко только один. Сегодня целый день бродил по городу. Чудо,чудо городок! 13-15 градусов мороза..Не замерз.
Прошёл всю ул. Восстания, весь Невский,Казанский собор, Исакиевский, мимо Адмиралтейства по Английской набережной по мосту Шмитда НА Василевский остров , по набережной до 14 линии, по Большой линии к МакДаку на Василеостровской, потом пошёл на Петропавловскую сторону(стадион Петровский), сейчас на Большом проспекте!И всё это пешком. Приеду что ли в понедельник в Москву)))

Настроение сейчас - мОРОзное

Я взял и сорвался, и вот, я поехал в казань, просто купили билеты туда и поехали, обратно билеты сначала не взяли, потом заскочили и преобрели перед поездоМ! Сижу и печатаю из казанского компьютерного клуба! Поехали на один день! Поехал я и мой друг, Игорь.

Давно хотел что-то запостить...
Еду домой в метро или иду пешком, и думаю, что бы я мог написать в непонятную для меня, пока, культуру общения как живой журнал, дневник!

В новогодние праздники ехал в метро и видел толпы пьяный людей, каждый день их много, очень много. Сразу вспоминал Петербург Достоевского, когда толпы пьяниц бродили по городу..и они были ужасны! А что наблюдал я - так, это было такой позитив! Люди ходили и улыбались, смеялись, шутили. Праздничное прям настроение у всех - и это достовляло мне удовольствие, и я сам ехал и радовался!

...а запостил..только сейчас)

Sranij segodnywnij stih!

Опять не хочу жить,
Меня всё напрягает,
И гибели моей желает,
Один стою я пред собой.
Проблемы лишь одни видны,
А света нет... ушли мечты!
Ушли желанья, грёзы, радость!
Покоя больше не хочу!
Внутри один лишь бунт, а я сижу спокойно и молчу!
СМОТРИТЕ ВСЕ, СМОТРИТЕ ВСЕ:
ОН В ПЛАМЕНИ ГОРИТ - СГОРАЕТ.
И СЧАСТЬЯ И ВЕСЕЛЬЯ НЕ ЖЕЛАЕТ!
НО ЖАЛЬ НИКТО НЕ ВИДИТ СЧАС МЕНЯ!

Z ct,z YTYFDB:E!@

Жизнь прекрасна! Каждый создаёт свой мир! Жизнь прекрасна вполне, бывают спады, но я живу, я что-то делаю, и не думаю, что я такой плохой или ещё что-нибудь! Погода не влияет особо на мой настрой!
Собственно, у меня всё получается, что я реально хочу! Понятно, что когда существует проблема, касающаяся двоих, здесь возникают сложности, ведь не всегда всё зависит от тебя!
Да, пусть многие считают, что я шалопай, ветряный, бездарь, шутник, балабол и за мной не скрывается ничего серьёзного, что я распыляюсь, что я "со всеми и не с кем", что я не могу стать защитником, что я алкаш, что со мной легко, но тяжело, так как я мальчик-спальчик, что я делаю шоу из всего, что я "умный, но хз". что я просто просто Толик (ТЕРПЕТЬ НЕ МОГУ, КОГДА МЕНЯ НАЗЫВАЮТ толик)...
Но я знаю, какой я, и те, кто меня реально знают, знают какой я настоящий! Спасибо вам, вас действительно много! И все определения, которые приведены выше, не более, чем способ моего восприятия мира и отдачи себя в него, и что, если простым языком говорить, это малая грань настоящего Толи, не маска, а именно грань!

В колонках играет - дорога
Настроение сейчас - что делать сегодня-пока не решил

Хотел что-то написать на иностранном языке себе в дневник, но вдруг резко передумал!

[270x211]
В колонках играет - Пиратская станция -Ностальгия по тебе
Настроение сейчас - Захочется утром завтра снова блевать?

Сегодня с утра захотелось блевать..это уже происходит не первый раз..Не было особых причин для этого позыва тела. Но очень хотелось...странно

Обычно настроение у меня, когда я один грустное или задумчивое, но когда я с кем-то, то редко, когда я такой, я более жизнерадостный. Сегодня мой пессимизм вылился наружу..не порядок! Здохни Толя!