Это цитата сообщения YES_Stars Оригинальное сообщение

МЕГАПОЛЕЗНАЯ ШТУКА ДЛЯ ВСЕХ!

БЕРИ В ЦИТАТНИК - ПРИГОДИТСЯ!!!

Посмотреть пропущенную передачу или найти какой-либо фрагмент телеэфира - теперь стало проще простого!
Просто кликни на логотип интересующего тебя канала.
На открывшейся странице - список программ и удобный навигатор для поика.

.....двадцать лет спустя......
)) - вот так теперь я разговариваю...)) - это может значить что угодно: я устала разговаривать; мне нет дела до жизни на этой земле; твои проблемы кажутся мне надуманными; у меня нет слов; мне действительно весело; жизнь прекрасна; ржунемогу уже вторые сутки; не очень поняла к чему твои последние слова, но сказать что-то надо...и многое, многое, многое...
Я ругаю себя ужасно каждый день. Я потеряла значительную долю оптимизма. С чем это связано? Оооо...причин, на самом деле, очень много...Странно, что я не потеряла его полностью. Хорошо, что у меня еще что-то осталось.
Так о многом надо сказать, многое надо зафиксировать в памяти...
Расскажу то, о чем еще помню и еще стоит рассказывать.
Декабрь.
помню 3 декабря, первый зачет, по Древним языкам и культурам....Хорошо его помню))) Второй раз в жизни сдавала что-то нашему декану...Что-то я недоучила и как-то, на самом деле, слабо ответила...Нервозности не было, немного страха, чуточку неуверенности, взболтать, но не смешивать...Но -слабовато...Не очень люблю китайскую историю, к этому надо привыкать с детства...)
Помню автомат по педагогической антропологии...Помню ночь перед автоматом...Вообще ночи перед средой хорошо помню (это все заслуга педагогики)). Помню, как сидели с Дашей после автомата в полутемном холле и подписывали приглашения для преподавателей...Как выходили не получившие автомат...Много маленьких мелочей...
Потом хорошо помню подготовку к балу...Танцы, поездки по бесчисленным магазинам в воскресенье,ощущение бреда в голове в последнюю неделю, четверг перед балом... Пришла Антонина Валерьевна, раздала нам всем подарки))))Мы разворачивали гирлянды...Она мне нравится, я про преподавательницу, чувствуется что-то родное)))
Бал...Не помню канун...Не помню...Только вечер, когда мама заставила меня померить температуру и как у меня не было сил воспротивиться этому...38,8...Это был конец...
Бал...Утро, 6 утра. Надо вставать и к девяти на русский. Мама меня опередила и уже заставила померить температуру - 38,5...Катастрофа...Я,собрав остатки своего голоса (от него почти ничего к тому моменту не осталось), убеждаю её, что не могу оставить курс, что все завязано на мне и никто не знает, что надо делать. Мне разрешают идти при условии, что я поеду к самому балу, т.е. к 16.00, и у меня спадет к этому времени температура...Я выбиваю еще час.Инструктирую Юру, что надо делать. Падаю в забытье. Глотаю сквозь сон лекарства, сплю. В 11.00 моя температура - 36,8... - это победа...с жуткой слабостью. Нет, с чудовищной слабостью. Я плохо понимаю, что происходит, у меня цвет лица такой, что приходится накладывать несколько слоев грима...Я рисую цвет лица, губы, глаза. Мне то жарко, то холодно. Но надо делать вид, что мне очень хорошо. Я еду в парикмахерскую (больше никогда не пойду в это жуткое место по порче прически), потом в инст...Я хамлю декану, только выйдя из лифта. Я на нервах и ничего не соображаю...Но это нормально. Мне жарко. Я в платье. Начало. Первый танец. Успех. Мне жарко, но я даже улыбаюсь. Дальше, все по программе (исключая проколы). Мне жарко, кашляю как туберкулезник. Я вся мокрая, холодно. Я чувствую, что у меня стеклянный взгляд. Я не могу понять, что я делаю, но я делаю все правильно. Все хорошо, закончился бал. Все убрали, мне стало легче. Еще шатает, мне то жарко, то холодно, но уже хорошо. Все закончилось. Я рада.
Потом были каникулы, я болела. Я помню Новый год. Потом несколько дней слились в один. Но я уже начала готовиться к сессии. К 8 января я нашла и сделала все материалы по русскому и языкознанию, оставалась только педагогика. Потом были экзамены. Шесть суток информации. И вот я, теперь уже отличница,лечу глаза, отдыхаю...Незаметно проходят каникулы. Наступает второй семестр.
Февраль.
После нескольких месяцев творческого кризиса (достаточно глубокого, начавшегося еще в октябре) я нашла себя, выход. И тут - трагедия...
21 февраля 2008 года в 18.10 умирает мой Маленький Дед. Я не могу в это поверить. Я не хочу в это верить. Я не буду в это верить. Я плачу почти каждый день, как только произношу одну фразу: его нет. Я и сейчас плачу. Я не могу в это поверить................ Он для меня так много значит....Это мой идеал, мой дед, прадед. Это мое детство, моя юность, это все то, что есть во мне. Это я.
23 февраля - похороны. Боже, после отпевания открылась дверь церкви и на его ноги упали единственные за тот день солнечные лучи - и я поняла - он ушел...
Кладбище...поминки...
Я не могу улыбаться. Не могу смеяться. Мне одиноко. Туман.
Не важно как, но я возвращаюсь. Я вернусь уже взрослой,но внутри меня всегда будет прежняя Алёнушка. Не называйте меня так...Мне будет больно, я буду плакать.
Март.
Я не ушла от жизни инста ни на день. У людей должен быть праздник. И я стараюсь его делать. Это моя работа.
Устала...продолжу потом...до встречи.

2 часа ночи, понедельник, конец ноября...Что еще можно сказать на данный момент? Устала... По-моему, это слово я повторяю каждый день с завидным постоянством вместо завтрака, обеда и ужина. Сегодня,кстати, опять весь день была без еды, только в семь добралась до заветного доширака...Сколько еще я буду с таким самозабвенным упорством убивать себя? Даже совесть меня уже не берет...А ведь уже разогрела нормальную еду, и что стоило всего лишь поднять крышку со сковородки? Нет же, как автомат: нашел, вскрыл, высыпал, залил, закрыл, открыл, помешал, закрыл, слил-съел...О-Т-В-Р-А-Т-И-Т-Е-Л-Ь-Н-О...хорошо,что завтра выдался неожиданный выходной...Я заставлю себя поесть...Я заставлю себя позвонить кому-нибудь...
Колени болят ужасно...Стоило сходить на физкультуру (на любимую, восточную) - все сначала...А, может, это погода?
Сейчас посмотрела фильм "Ангел"...Хороший фильм, но я бы не пошла смотреть его в кинотеатр. Драматичный до последней точки, и предсказуемый до запятой.
Сессия...Страшный зверь, который посещает сны студентов два небольших периода в год. Массовый психоз...Почему я пока не в их числе? Я еще живу прошлым годом, когда зачеты, экзамены, контрольные, очередная демонстрация кому-то умному своих знаний - вещи совсем привычные. Устала доказывать всем, что я что-то знаю...Себе это доказывать бесполезно - все равно не верю))).
Лето - как самоцель... Средство существования...А еще я искренне верю, что весной будет легче...Очень хочу уехать, далеко-далеко...Разве я еще не заслужила отдых? Скажите, сколько мне еще надо отработать, чтобы на неделю-две выключить мозг и отдохнуть...Последний раз это было в десятом классе, целая неделя...Как было хорошо...Солнце, море, ракушки, жара, любимая работа...Я иногда до малейших деталей вспоминаю те дни...
Недавно вернулась домой около восьми вечера, вошла на кухню, посмотрела на часы-8- и говорю себе: "Так, очень хорошо, еще рано, вполне успею позавтракать и спокойно поехать в институт"... Это даже сильнее, чем пожирание глазами и оценивание на жирность и вкусность уличных голубей...
Я чувствую себя одиноко... Тяжело, когда не видишь друзей месяцами...Я слабый человек? Да, но в и в этой слабости есть сильные стороны. Это мирит меня с миром...
Ненавижу свою двойственность...Как же просто быть одноплановым человеком и скучно...Но как же тяжело постоянно бороться с собой, каждый день, каждую минуту, при принятии каждого решения...Люди не в состоянии понять, что движет мною, а я еще больше ввожу их в заблуждение каждый раз...Иногда я и сама не могу точно сказать, что мною движет...
Зимний Бал...Он выпьет из меня все силы...Их так мало...Мне придется использовать не самые лучшие приемы, чтобы закачаться...Но я все верну...
Спокойной ночи...

Всем студентам посвящается!
Верховным богом в студенческой мифологии является всемогущий Анунах. Этот бог полностью правит студенческой жизнью и вершит суд. Покровительницей
студентов, их заступницей и помощницей является супруга Анунаха Халява. Именно к ней обычно обращены все студенческие молитвы.
У Анунаха есть ряд богов-помощников, как то: всемогущий Нуифиг, прекрасные сестры Несейчас и Дапотом, храбрые воины Нунесдам, Пересдам и Академ. Среди
обширной свиты Халявы следует выделить таких богов, как Вотвезет, Какнибудь, Ясодрал.

Есть в студенческой мифологии и злые боги, в первую очередь брат Анунаха, зловещий Деканат. Деканат на протяжений веков борется с Анунахом, пытаясь
свергнуть его и повергнуть студенческий мир в ботанство. Но Анунах раз за разом побеждает Деканата, поддерживая раздолбайство и пофигизм.
В подчинений у Деканата находится множество мелких и пакостливых демонов: Незачет, Научрук, Курсовик, и, конечно же, беспощадная Этодва.
Раз в полгода темные силы собираются на шабаш, именуемый сессией. В это время студентам предписывается соблюдать пивной пост и вести праведную жизнь.
Особенно полезно читать нараспев древние книги: эпическую сагу "Интеграл", сборник поэм "Макроэкономика".
Во время сессии следует усиленно молиться Халяве и ее слугам

Источник: В контакте))))))

Сегодня День моих именин. Второй день рождения.
Шёл снег...Я так люблю снег, он белый, пушистый, чистый...Он холодный и гармоничный, вечный и исчезающий, единство и разрозненность. Жаль, что не было времени оглянуться...
День именин всегда наполнен светлой радостью, возможно поэтому я люблю этот день больше, чем день рождения.
Но как и любой праздник этот день наполнен для меня грустью. Могу по пальцам одной руки сосчитать, сколько было у меня веселых празднований дня рождения и дня именин. Я даже практически перестала расстраиваться, что меня не поздравляют, но почему же в этот день ко мне приходит истинное понимание сущности некоторых людей и эти люди смеют топтать мои мечты, мои маленькие радости... Разве мало им своих загубленных стремлений? Зачем вставлять палки в колеса моей жизни?
Я не уважаю слабых людей. Я не уважаю глупых людей. Я не уважаю тех, кто не уважает других. Зачем же я так упорно ищу хорошее в каждом слабом, глупом и эгоистичном человеке? Это детское видение мира, как "любезно" напомнил мне декан (уж кто бы говорил), вера в то, что все люди хорошие...Это правильная позиция? Она отвечает разуму? Нет, это сердце. Взрослый разум с детским сердцем...Разве это плохо?
Сегодня из моих друзей меня никто не поздравил. Обидно? Почти уже нет. Я ожидала именно этого, - вот в этом обида.
Что происходит с людьми? Куда ушел праздник из жизни? Зачем они гонят его? Зачем вместо Бала хотят сидеть дома (или хуже -идти и "тусоваться")? Как можно занимать пассивную позицию в этой жизни? Я их не понимаю...
Сегодня я всерьез задумалась о смене института. Безусловно, я доучусь этот год, но я не хочу быть как студенты моего института, пассивность меня разлагает.
Наверное, мне надо было родиться в Европе. Или в Америке. Да, школьная система образования там совсем не очень, но и у нас она ужасна. Я предпочту учиться там, где хотя бы могу заниматься общественной жизнью, а не пытаться увлечь баранов идеями об активной жизни.
Сегодня увидела мою самую любимую рекламу: про кока-колу, где едит вереница фур с кока-колой и подмигивает Санта Клаус. Десять секунд, а ты уже веришь, что скоро Новый год))).
Если мой Бал окончательно затопчут, я хочу отметить наступление Нового Года с друзьями или с девчонками с курса. Я ни в коем случае не хочу идти в ресторан или клуб...и сделать этот праздник банальностью...
Спасибо, я бы еще что-нибудь написала бы в этот день здесь, но меня еще мучают сны, пора в ночной дневник.

Устала...Очень устала. Мое лицо стало такого болезненного оттенка, при ангине я выгляжу лучше. Что же тогда внутри моего организма творится...Страшно представить...
Собрание прошло, потом я, правда, почти двое суток спала, иногда просыпаясь, чтобы врезаться в дверь, уронить все предметы в зоне досягаемости и снова лечь спать.
Не знаю, о чем писать. О многом хочется, но не о многом можно и целесообразно.
Не люблю неприятные неожиданности. Три дня подготовки, ночь без сна перед контрольной по пед.антропологии и что? Мне выпадает вопрос, который не был заявлен, случайный...Везение? Со знаком минус.
Умнею, чувствую это и не знаю, как на это реагировать...устала.
Грущу, не знаю по кому, в общем, -устала...
В выходные подобрала идею бала. Геморрой, но такой любимый...
Нашла возможный источник депрессии и истерики. Как устранить без изменения графика -не знаю, поможет только геморрой, хотя бы немного.
Заставляю себя проще относится к учебе, но в то же время быть ответственнее при подготовке к урокам...Дилемма, решение - система множеств.
Радуюсь, что учусь в гуманитарном. Устала.
Хочу два выходных дня... Пусть очень далеко друг от друга...Но две ночи сна в неделю -это блаженство...
Хочу быть заочником, жалко нельзя...
Устала...Радостные мысли берегу на будущее, к выходным. Возможно, что пойду гулять с китаянкой. Было бы здорово...Но...Я так устала...

Ууууйеееее....А скоро снова будет воскресенье)))) И я буду спать...Спать,спать,спать,спать,спатенки....Обожаю воскресенья....
Все...странно...И скоро сессия...)))Ну, может и не очень скоро...А вот собрание курса опять прыгает перед глазами и что-то выплясывает...кажется, это похоже на бессонные ночи))). Ммммм....
Сегодня к нам на пару зашел декан и спрашивал (не по-русски, естессно), что это мы такие грустные сидим, и почему так не веселы... На что мы ему ответили, я, по крайней мере, что очень gaoxing, просто по мне это не видно))). А китаянка сказала, что как только он вошел, нам сразу стало gaoxing))) Особенно это gaoxing потом у Паши наступило, когда он за сайт получил на орехи...)))
В воскресенье ходила, снимала...Теперь у меня есть почти модель, на которой я могу практиковаться, практиковаться,практиковаться...И мне нравится мой результат))...А то я уж было расстроилась после цирка, когда у меня фотографии однокурсников получились темными и шумными...Мысли нехорошие полезли...)))
И знаете, я, наконец-то, поняла такую закономерность: фотограф-оператор-режиссер...
Учеба...Ну, что тут скажешь?))) Педагогика...)))))
Личное...Если говорить о той части, которая называется "устала от людей", то она пока не бунтует...)))Что же до "любви"...Моя установка начинает потихоньку работать...Я, правда, очень стараюсь выключать сарказм, стервозность и тд.))))Надеюсь, моего самообладания хватит))).
Насчет нервного срыва...Будет, но пока не очень понятно -когда и в какой форме. Все, кстати, может достаточно мирно закончится, то есть без криков, ругани и тд.))) Надеюсь...надеюсь...
Мне кажется, или я сама себе пишу сценарий?)) Часто меня посещают мысли, что я ведь могу на многое влиять в своей жизни...Это удивительное чувство...Власть над самим собой и своей жизнью...
Сегодня проснулась с ощущением, что я сегодня уже просыпалась))). Пока это, конечно, не состояние "вечного вторника"...но что-то подозрительно близкое...)...
Не буду говорить о высоком, о душе, о сердце, о любви...Пока мне не снится Демон, я могу отвлечься от всего этого)))...Видимо он занят)))
Ну, вот и подошло к концу мое свободное время между двумя часами отдыха и делами...
До новых встреч...

liveinternet.ru/users/lavy/post51308379/

Я просто прыгала....долго-долго....))))))))))))))))))))))))))))

Теперь посты будут похожи на, как любит говорить наш профессор, топик и комментарий.
Про отношения между людьми.
1. Если намерен говорить правду - скажи. Нет ничего страшнее, чем оскорбленная женщина. А женщина всегда узнает правду, лучше, если это будет из первоисточника.
2. Если правду говорить не хочется - позаботься о том, чтобы никто не знал правду и не догадывался о ней.
3. Если правда все же вскрылась - повинись и скажи (правдиво) почему правда не была сказана с самого начала.
4. Если в женщине есть хоть малейший намек на восточную или южную кровь - не надо подходить к таким близко, если вы не уверены, что ваш темперамент(эрудиция, сила и тд. и тп.) выше, чем у этой особы. Потому что они - хищницы. Они страстно любят каждый раз, но только однажды - по-настоящему. Без сожаления из вас вытянут необходимое(душевное тепло, деньги, положение в обществе и тд.) и также без сожаления выкинут и будут правы. Такие женщины предпочитают равный по силе брак (возможно, с некоторой доминирующей позицией мужчины)
5. Если женщина северных кровей, это отнюдь не говорит о её холодном темпераменте. Наоборот. Однако помните, что такие женщины крайне требовательны. Если южанка может с чем-то и мириться (недолго), то северянки скажут вам в лицо. Однако они сильнее привязываются, быстрее, что не говорит об их легкомысленности. Если вы не уверены, что можете любить долго и сильно, вам будет очень тяжело с такой женщиной. Хотя, северянки прекрасно чувствуют себя как в равных союзах, так и в тех, где мужчина достаточно сильно доминирующая сила.
На сегодня все, остальное - по мере появления времени.

Фотографии Al_en : Разное

Фотографии Al_en : Школьное