В пятницу????? Ну неет...
[308x122]

Это цитата сообщения Густав Оригинальное сообщение

Издательство "Добрая книга" продолжает шутить.

[552x424]

"Славный отечественный журналист Aлeкcaндp Пeтpoчeнкoв подхватил эстафету у нечестивого американца Т.Х.Голдмана. Нет слов...

Продолжение...

Это цитата сообщения королева_крика Оригинальное сообщение

18.25 решила вести дневник,чтоб написать в нём Лёха-ГАД меня бросил,уже третий раз за эту неделю.Буду писать как я переживаю по этому поводу.
18.37 прошло уже 17 мин.как Лёха-ГАД меня бросил,сижу у телефона-жду звонка
18.45 ни телефон,ни Лёха-ГАД не звонил.Мне плохо!!!
18.50 обнимаю плюшевого медведя.
18.55 оторвала медведю лапу!плачу...
18.59 прошло уже 39 мин.,как он меня бросил.Может это серьёзно?
19.10 позвонила Лёхе,он сказал,что бросил меня в этот раз навсегда!ГАД!
19.20 решила начать курить....
19.23 решила бросить курить.....
19.27 переживаю
19.30 позвоню Ольке,расскажу какой Лёха ГАД!
20.30 позвонила Ольке,поговорили,забыла зачем завела дневник?
20.32 вспомнила!Лёха-ГАД!Очень переживаю!Плохо!
20.35 слушаю Tokio Hotel-цепляет однако,плачу...
20.40 Tokio Hotel надоел,включила Жанну Фриске,танцую!
20.43 пришёл брат,забрал магнитофон,сказал:"Попсе в этом доме не место!"
20.45 решила посмотреть что советует "COSMO",когда тебя бросает парень.
20.50 прочитала заголовок,устала!Дочитаю потом....
20.52 облупился лак на ногтях.Почему день сегодня такой не везучий?!Села перекрашивать ногти.
20.56 прошло уже два с половиной часа,как Лёха меня бросил!Он так мне до сих пор и не позвонил!!!Сушу ногти феном.
21.00 начался Дом2
22.01 Дом2 закончился.Очень растроилась,что Настя поссорилась с Сэмиком.Забыла зачем завела дневник.
22.04 вспомнила!Лёха-ГАД так и не звонит.
22.10 позвонила Олька и сказала,что Лёха гулет с Маринкой!Ах он ГАД!
22.12 рыдаю
22.15 решила позвонить своему бывшему,Серёге.
22.20 Серёга предложил опять встречаться!
22.21 я согласилась!Пусть Лёха ревнует.ГАД!ГАД!ГАД!
22.23 крашусь,собираюсь на свидание с Серёгой.
22.30 УХОЖУ!
22.31 ты мне так надоел,дневник!Больше вести тебя не буду!

Часто у меня возникает чувство, что делаю недостаточно, что могу больше. Когда я пытаюсь делать больше, лучше, у меня на дороге стоит ее величество ЛЕНЬ. С ней сталкивается каждый, и это неприятно. Но бороться с ней надо. Мне захотелось узнать, как это можно успешно сделать. Почитал несколько статей, форумов. Оказывается, лень — не абсолютное зло, она бывает разной. Когда мы говорим о лени, каждый подразумевает свое. У каждого своя лень и свои симптомы. Вот некоторые из них:
Читать далее...

От, сцуко ))
У родителей моих кот был.
У них отдельный дом, двухэтажный, и этот кот имел полную свободу передвижения, гулял по огороду, портил соседских кошечек, короче, "кот, который гулял сам по себе".
Мама его очень любила и баловала.
Однажды он попал в капкан для крыс, где-то на соседских огородах.
Приковылял, значит, с капканом домой.
Капкан сняли - был перелом задней ноги, забинтовали. Кот - естественно стал инвалидом. Мама, понятно, его очень жалела, каждый день потчевала его сметанкой, сливками деревенскими. Когда "гипс" сняли - кот так и остался хромым.
Мама все продолжала его жалеть, покупать ему парного мясца со сливками -короче, кот избаловался по самые помидоры, и никаких супчиков с колбасными обрезками уже не признавал ни в какую.

Где-то через полгода (кот продолжал хромать), мама случайно увидела кота из окна второго этажа. Кот после ночных оргий бодро шел по огороду, призывно мурча басом (так коты соблазняют кошек во время весеннего гона)
и вовсе не хромал. Мама обрадовавшись такому внезапному исцелению, выбежала на балкончик и закричала: "Вася! Васенька!!!"...
Василий вздрогнул, прижав уши, повернул башку, увидел маму... и усердно захромал снова, пытаясь жалобно мявкать, только уже фальшиво и фальцетом.
Ошарашенная такой подлостью мама пронзительно смотрела на кота-"инвалида", ковыляющего ей навстречу, рукой судорожно нащупывая веник и пытаясь подобрать нужные слова к этой непростой ситуации.
"Ах ты сцуко!" - только и смогла крикнуть она. А Василий, поняв, что он очень сильно прокололся, резво, аки Нео, увернулся от веника и, опять забыв про "хромоту", скрылся за горизонтом в облаке пыли...
... Дня через три Василий не выдержал, появился дома с виноватой мордой и слегка похудевший. Теперь он уже ел и супчики, и колбасные шкурки, и даже картофельную кожуру.
[449x279]

Женщина и алкоголизм: коллекция заблуждений
С какой настойчивостью боролись женщины в XX веке за расширение собственных прав и полномочий. Суфражистки, феминистки, эмансипэ – каких только движений не было.

Сейчас во многом женщины стали наравне с мужчинами – руководят компаниями, международными организациями и государствами, водят автомобили, самолеты и космические корабли....

И пьют они теперь тоже наравне с мужчинами. Алкоголизм, долгое время считавшийся исконно мужской напастью, всё более выражено приобретает женские черты.
Читать далее...

В любом советском учебнике можно было прочитать, что "русский язык - язык межнационального общения". И что он - на все времена. Но если бы молодой советский инженер в конце 70-х изобрел машину времени и скакнул в наше время, он бы не понял многих очевидных вещей. Вот ведь странность... Прошло всего-то 30 лет, а наш словарный запас изрядно изменился.
Читать далее...

• А не пойти ли мне на работу? - подумал я. И не пошёл.
• Берегите каждую потерянную минуту.
• Будь великодушен - прости подчинённым свои ошибки.
• В бане все равны. Начальство моется в сауне.
• Внедрить - внедрили, а вывнедрить - забыли.
• Входя в кабинет своего начальника, старайся не задеть носом порог.
• Выкуренная сигарета сокращает жизнь на 2 часа, выпитая бутылка водки - на 3. Рабочий день сокращает жизнь на 8 часов.
• Голова дана человеку не для того, чтобы работать, а для того, чтобы не работать.
• Господа, третий день не хочется работать. Что бы это значило? - Сегодня среда!
• Господи, сколько ещё не сделано... А сколько ещё предстоит не сделать...
• Да я что хочешь сделаю, лишь бы ничего не делать.
• День пропал не зря...
• Для того, кто любит работать, начальник всегда найдётся.
• Если вас наказали ни за что - радуйтесь: вы ни в чём не виноваты.
• Если конкурента нельзя купить, его следует продать.

Читать далее...

1 - Комплименты. Если вы поставили своей целью завоевать мужчину – при любом удобном случае льстите его самолюбию. Правда, здесь самое главное не переусердствовать. Если он не высок ростом и не обладает выпирающими мускулами, не стоит говорить ему, что он похож на Шварцнейгера .Восхищайтесь любой из его способностей – от возможности починить кран до умения общаться с собаками. . Но слова о его выдающихся сексуальных способностях прольются особенным бальзамом на душу вашего любимого.-

2 - Оригинальные подарки. Мужчинам весьма по душе подарки, но только те, на приобретение которых потрачено не мало усилий и времени. Банальный одеколон заставит вашего возлюбленного усомниться в ваших чувствах. А вот какие-нибудь удочки или походный фонарь приведут его в полный восторг. И если женщины считают романтичными сувенирчики и открыточки, то мужчине скорее придется по сердцу более практичный подарок.

3 - Темный шоколад. Мужчины ужасные сладкоежки! Еще больше чем женщины. Вспомните Карлсона с его семью пирогами и одной свечкой. Только вот шоколад мужчинам требуется особый – черный. «Молочный шоколад – это привилегия для детей, - считают мужчины. – А темный шоколад – только для любовников». И в этом они абсолютно правы, ведь темный шоколад содержит больше какао, а значит, больше фенилэтиламина, вещества, которое вызывает чувство, сходное с чувством влюбленности.

4 - Комедийные фильмы. Романтичное кино с бурей страстей и слез – это скорее для чисто женского просмотра. Мелодрамы – женщинами, а вот хорошую комедию можно посмотреть и с возлюбленным. Смех сближает. Таким образом вы оцените и чувство юмора вашего спутника. Если вы находите смешными одни и те же вещи, то, скорее всего, у вас есть и много другого общего.

5 - Вы в его одежде. Выйдете после бурной ночи к завтраку в его рубашке на голое тело и он уж точно будет покорен! «Вот это романтика!» - обязательно подумает он.

6 - Интимные сюрпризы. Только подумайте какому мужчине не придется по душе не неожиданный поцелуй или секс в непривычном месте. А уж совместная ванна, эротический массаж и завтрак в постели несомненно приведут в полный восторг. Так что больше неожиданности он ваш!

7 - Совместные фотографии. Большинство мужчин по своей натуре собственники, и ваша совместная фотография польстит этому чувству собственничества,( это моя добыча! – так бы сказал первобытный мужчина).Так что срочно ставьте совместную фотографию на свою прикроватную тумбочку.

8 - Признания в любви. Пошлите ему sms с признанием в любви, положите в карман пиджака записку с выражением нежных чувств. Представьте, как ему будет приятно знать, что он любим!

1. "Я в Париже!" (Риме, Москве, Бобруйске)

- на фотографии изображен сам фотолюбитель и фонарный столб, возле которого он зачем-то встал с идиотской улыбкой или, напротив, каменной мордой. Вдали может маячить эйфелева башня, колизей или кремль - но они все равно не в фокусе.

Снимается при первой турпоездке с фотоаппаратом.

2. "Закат!" (Восход, Затмение, Облака, Ливень)

- на фотографии небо. Иногда тучи. Иногда краешек солнца. Иногда Луна. Иногда все это расцвечено в фотошопе в неестественно яркие цвета.

Снимается обычно по пьяни или с похмелья.

3. "Море" (Пляж, Закат, Песок, Галька, Ленка)

- на фотографии берег моря (озера, лужи), на фоне которого стоит (сидит, лежит, бежит) красивая (некрасивая) девушка в купальнике. Если фотографу удалось убедить подругу, что он - фотомастер, то подруга без купальника.

Снимается обычно в процессе обольщения женщины.

4. "Нежность" (Лепестки, Любимой, С праздником 8 марта дорогие женщины!)

- на фотографии букет (отдельный цветок) крупным планом (иногда - одни лишь тычинки и пестики).

Снимается в припадке трудолюбия "сейчас я освою макрорежим" или в канун восьмого марта (а когда еще у мужика будут под рукой цветы?)

5. "Почти как люди" (Почти как мы, Братья наши меньшие)

- на фотографии пасутся кони (дерутся собаки, любятся кошки, скребутся мыши).

Снимается горожанином в момент выезда на дачу, когда по ошибке заехали в соседнее село.

6. "Пяточки" (Нежность, малыш, сынок, Здравствуй чудесный мир!)

- на фотографии пятка (ладошка) младенца, которую держат дрожащие от волнения пальцы фотографа.

Снимается при прибавлении семейства.

7. "Старость" (Дряхлость, Забытые и заброшенные, Годы ушли, Мудрость, Простите нас!)

- на фотографии старик (старуха) в чистой, но бедной одежде, мудро (на самом деле - подслеповато) глядящие на фотографа.

Снимается в приступе заботы о стариках и борьбы за социальную справедливость.

8. "Высоко-высоко!" (В полет! Стальные руки-крылья! Небо!)

- на фотографии расплывчатый силуэт самолета с инверсионным следом.

Снимается при покупке первого фотоаппарата с зумом. Снимается дважды, на электронный зум, и на оптический зум. После первого кадра фотограф отключает электронный зум, после второго - понимает, что оптический тоже никому не нужен.

9. "Первый раз!" (В первый класс! Первоклассница! Первоклассник!)

- на фотографии ребенок с ранцем и букетом. Чаще всего - спиной к камере. В редких случаях - это девочка с колокольчиком и бантиками на руках дылды-десятиклассника.

Снимается, когда прибавление в семействе начинает ходить в школу.

10. "Ночной город" (Ритм ночи, Ночной Дозор, Ночь в бетонных джунглях, Огоньки в ночи, Красные и белые)

- на фотографии ночная улица, по которой несутся до неузнаваемости размазанные длинной выдержкой машины. С одной стороны машины сияют белыми огнями фар, с другой - красными стоп-сигналами.

Снимается обычно из окна в первый вечер после покупки фотоаппарата.

Год, когда ваш день рождения выпал на...
...ПОНЕДЕЛЬНИК - это один из самых подходящих дней для заключения брака. Ведь покровительница этого дня Луна заведует всеми нашими родственными, семейными связями. Выбранный вами партнер станет вам истинной поддержкой и опорой во всем.
СОВЕТ. Чтобы укрепить «лунный» союз, следует как можно больше времени и сил уделять хозяйству.
...ВТОРНИК - лучше не жениться. Иначе готовьтесь к семейной жизни, похожей на кипящий на огне котелок. Ссоры и примирения будут следовать друг за другом. Каждый из супругов захочет исполнять роль главы семейства и заставить домочадцев плясать под свою дудочку. Ведь на этот союз будет влиять воинствующий Марс.
СОВЕТ. Если в загс идти пришлось именно в этот день, то вас спасут только бесконечные походы по гостям, путешествия, ночные клубы.
...СРЕДУ - стоит хорошенько подумать, нужен ли вам этот человек на всю жизнь? Ведь покровитель в этом случае - Меркурий с его переменчивым характером. Сегодня ваш избранник будет сгорать от страсти, а завтра может исчезнуть в неизвестном направлении.
СОВЕТ. Укрепить такой брак поможет легкомыслие. Не стоит приковывать себя к быту и работе. Главное - общение с любимым, совместные развлечения.
...ЧЕТВЕРГ - такой брак будет удачным только для лидеров, увлеченных своей работой, стремящихся самореализоваться. Ведь это день Юпитера, который заведует нашими лидерскими качествами. Только не ждите друг от друга особой нежности - на это у вас просто не будет хватать времени. А любящим домашний уют надо отложить поход в загс.
СОВЕТ. Поддержите партнера в его профессиональной деятельности, при необходимости помогите получить образование - тогда брак будет более-менее крепким.
...ПЯТНИЦУ - завидный брак, поскольку ваш(а) избранник(ца) окажется великолепным(ой) сексуальным(ой) партнером(шей) и удачливым(ой) бизнесменом(вумен). Причина - в покровительстве Венеры, планете чувственных удовольствий и материального благополучия. Правда, единения душ может не быть.
СОВЕТ. Для укрепления отношений чаще говорите избраннику слова любви, дарите милые безделушки и устраивайте романтические вечера со свечами.
...СУББОТУ - этот союз принесет счастье только тем, кто готов ради семьи пожертвовать и своей личной жизнью, и карьерой. Покровительствующий Сатурн - планета самоограничения и самоотречения. Если же жаждете интеллектуального общения, душевной близости, реализации сексуальных фантазий, пока не расписывайтесь.
СОВЕТ. Если все же долг вас привел во Дворец бракосочетания, то брак спасут только взаимная верность и готовность обоих супругов любой ценой сохранить семейный очаг.
...ВОСКРЕСЕНЬЕ - замечательный союз. Все, что начинается под покровительством Солнца, приносит радость. Партнер станет для вас источником вдохновения, поможет достичь всего, о чем вы мечтали - и в личной жизни, и в творчестве, и в карьере.
СОВЕТ. Для профилактики укрепления брака собирайте почаще в доме приятную компанию, говорите с любимым о будущем, стройте творческие планы - и светило никогда от вас не отвернется.
Внимание!
Для тех, чей день рождения пришелся на 29 февраля: если вы вступаете в брак в невисокосный год, смотрите, на какой день недели выпадает 1 марта.
[650x427]

Все мы отлично знаем, что звучание букв в их определенной комбинации воздействует на психику человека. Ведь неспроста в заговорах и заклинаниях частое употребление находят шипящие, придыхательные, глухие согласные и губные гласные.
Нам не приходит в голову соотнести магические свойства звуков и букв с буквами и звучанием собственного имени, а ведь они являются носителями весьма любопытной информации о характере и тайным хранилищем слабостей, которое мы можем попытаться вскрыть:

[283x415]
А – трудолюбие и исполнительность;
Б – авантюризм, эксцентричность;
В – рассудительность, способность долго идти к цели;
Г – аккуратность, разборчивость;
Д – корыстолюбие;
Е – наивность, целеустремленность;
Ж – художественный вкус, чувство стиля;
З – навязчивость;
И – расчетливость;
Й – малодушие;
К – скрытность;
Л – болезненная жажда комфорта;
М – любознательность, авантюризм, жизнелюбие;
Н – избирательность в сердечных привязанностях, словах и поступках;
О – принципиальность, консервативность;
П – целеустремленность, жизнелюбие;
Р – пунктуальность, благородство;
С – умение со вкусом одеться и произвести впечатление;
Т – непостоянство;
У – гибкость ума, политичность;
Ф – сила характера, умение убеждать;
Х – великодушие;
Ц – оптимизм;
Ч – отзывчивость;
Ш – хладнокровие;
Э – стяжательство;
Ю – сентиментальность, целеустремленность;
Я – неординарность мышления, мечтательность;
Ы – правдолюбие;
Ь – неуверенность.

Сопоставив все буквы интересующего нас имени, мы можем сделать выводы о его обладателе. Учтем, что доминирующие качества характера личности заключены в первых буквах имени, отчества, фамилии, остальные буквы имени лишь дополняют или смягчают их. Посчитайте повторяющиеся гласные и согласные – они будут определяющими в прочтении характера.

Те, кто предпочитает:
мягкие, кремообразные блюда (фруктовые пюре, мороженое, молочные каши, пудинги), - скорее всего, несколько наивны, инфантильны, но зато очень отзывчивы и добры.
Твердые хрустящие продукты (крекеры, тосты, печенье) - натуры раздражительные, агрессивные и напористые.
Тяжелые плотные продукты (многослойные бутерброды с мясом, густые рагу, пироги с начинкой) - это в основном сибариты, они превыше всего ценят стабильность и предсказуемость.
Легкие и хрустящие продукты (сырые овощи, салаты, фрукты, чипсы, жареная кукуруза) - энергичные весельчаки, которые скользят по жизни и не будут долго «пережевывать» обиды...
Самое любопытное: стоит чуть-чуть изменить гастрономические пристрастия, и можно подкорректировать черты характера. Если, допустим, слишком мягкий человек станет регулярно грызть сухари, то и характер его станет тверже.

Самое любимое блюдо тоже может многое о вас рассказать.
Читать далее...

Мой ребенок сейчас в таком возрасте, что ему надо читать книжки на ночь. И конечно же самым читаемым автором является К.И. Чуковский. Но в детстве я и не подозревал, что воспаленное воображение детского писателя в состоянии придумывать сюжеты и обороты, от которых Стивен Кинг бессильно скрежещет зубами от зависти. Возьмем, например "Краденое солнце":
"Только раки пучеглазые
По земле во мраке лазают,"

Это ж триллер какой-то, чесслово. Лично мне представляются совершенно кошмарные черные блестящие чудовища по три метра длинной, с глазами на шевелящихся стебельках. Бесшумно подкрадываются они во мраке (обратите внимание - не в темноте, а именно во мраке) к ничего не подозревающей жертве, хрясь, и человека пополам!
Читать далее...

22 вопроса, которые собаки хотели бы задать хозяину:

1. Я тут на ковер надудонила... Хочешь понюхать?
2. А у тебя есть еще вкусные книги?
3. А знаешь, как меня зовут на самом деле?
4. Почему ты, когда с работы приходишь, говоришь, что рад меня видеть, а задом не виляешь?
5. Ну да, с поводком ты утром первого января погулял. А меня почему не взял?
6. Хочешь, я отведу твою жену туда, где ты был вечером?
7. Неужели человеку приятно надевать обслюнявленные тапки?
8. Почему ты не обращаешь внимание на мои слюни, а тупо жрешь свою колбасу?
9. Почему мне нельзя, как тебе, спать на лестничной площадке?
10. Нельзя ли выпустить кошку из рук? Чего ты, пусть побегает!
11. Почему, когда ты поздно приходишь, хозяйке можно лаять, а мне нет?
12. Почему собакам нельзя гадить в подъезде, а людям можно?
13. Хочу пива и поиграть на балалайке! Почему одним собакам можно, а другим нельзя?
14. А твоя согрешила с водолазом. А ты и не знаешь.
15. Хочешь половину какашки?
16. Почему нельзя твою ногу прямо сейчас?
17. Что уставился? Может, по коньячку?
18. А ты не врешь насчет вкусной мозговой косточки под тем танком?
19. Что ты скулишь? Где я тебе найду бабу в два часа ночи?
20. Может, за границу махнем? ну хоть на пару метров?
21. Ну, что смотришь? Табань!
22. А у тебя были до меня собаки?
[500x390]

Это цитата сообщения ВоображаемаяГрелка Оригинальное сообщение

"Я люблю тебя!" - подумал он, впервые увидев ее фото...
"Я люблю тебя!" - чуть не написал он ей в первом же сообщении...
"Я люблю тебя!" - хотелось кричать ему на первой их встрече...
"Я люблю тебя!" - с этой мыслью он засыпал, вспоминая ее улыбку...
"Я люблю тебя!" - сказал он ей, замирая...
"Я люблю тебя!" - повторял он каждый день...
"Я люблю тебя!" - шептал он, укачивая ее, уставшую и сонную, на руках...
"Я люблю тебя!" - он ласково гладил ее волосы и заплаканное лицо...
"Я люблю тебя!" - повторял он, укладывая ее, хмельную и буйную, спать...
"Я люблю тебя!" - он сжимал ее холодную руку...
"Я люблю тебя!" - он вкладывал в свои поцелуи всю нежность, которую испытывал к ней...
"Я люблю тебя!" - говорил он ей вслед, когда она, сорвав на нем все раздражение, громко хлопала дверью перед его лицом...
"Я люблю тебя!" - он целовал ее в нос, съев подгоревший ужин...
"Я люблю тебя!" - слал он бесконечные смс..
"Я люблю тебя!" - тихо сказал он, когда она уходила к другому..
"Я люблю тебя!" - он радостно сжимал ее в объятьях, когда она вернулась...
"Я люблю тебя!" - повторял он снова и снова, простив ей все...
"Я люблю тебя!" - твердил он, будто не слыша ее извечный ответ: "А я тебя нет."
"Я люблю тебя!" - отчаянно шептал он, сжав в объятиях ее подушку и вдыхая аромат ее духов..
"Я люблю тебя!" - отдавалось эхом в холодном небе января...
"Я люблю тебя!" - красовалась надпись под ее окном...
"Я люблю тебя!" - пестрели красные буквы на подаренных ей открытках...
"Я люблю тебя!" - бесприютные слова, никогда не находившие у нее ответа...
"Я люблю тебя!" - сказал он напоследок, прощаясь с ней навсегда...

"Я люблю тебя!" - впервые в жизни беззвучно прошептала она, вглядываясь в пелену дождя, скрывшую его темный силуэт...

Это цитата сообщения agnafetish Оригинальное сообщение

Предлагаю Вам подборку из 50 лучших высказываний мужчин. К данному материалу стоит отнестись с долей юмора. Но не стоит забывать, что в каждой шутке, есть доля правды.

1. Я люблю работу, она очаровывает меня. Я могу сидеть и смотреть на неё часами. Джером К. Джером.
2. Что если мир - иллюзия и ничего нет? Тогда я определенно переплатил за ковер. Вуди Аллен.
3. Доктор дает мне две недели жизни. Хорошо бы в августе. Ронни Шейкс.
4. Многие мужчины, влюбившись в ямочку на щеке, по ошибке женятся на всей девушке. Стивен Ликок.
5. Бокс - это дружеское кровоизлияние. Эмиль Кроткий.
6. Первый человек, бросивший ругательство вместо камня, был творцом цивилизации. Зигмунд Фрэйд.
7. Никогда свобода слова не бывает столь драгоценной, как при случайном ударе молотком по пальцу. Маршалл Ламзден.
8. Трудные задачи выполняем немедленно, невозможные - чуть погодя. Девиз ВВС США.
9. Счастье есть удовольствие без раскаяния. Л.Н.Толстой.
10. Я благодарен за то, что у меня есть два средних пальца, хотя неплохо бы иметь еще пару. Мэрилин Мэнсон.
11. Жизнь - это то, что с нами происходит, пока мы строим планы. Джон Леннон.
12. Я не всегда знаю, о чем говорю, но знаю, что прав. Мухаммед Али.
13. Мысли и женщины вместе не приходят. М.Жванецкий.
14. Я люблю Микки-Мауса больше, чем всех женщин, которых знал. Уолт Дисней.
15. Будучи трезвым, претворите в жизнь все свои пьяные обещания - это научит вас держать язык за зубами. Эрнест Хемингуэй.
16. Я болел три дня, и это прекрасно отразилось на моем здоровье. Сергей Довлатов.
17. Вы сами, как никто другой во всей вселенной, заслуживаете своей любви и преданности. Будда.
18. Для того, чтобы заняться сексом, женщине нужна причина, мужчине - место. Билли Кристалл.
19. Я не мог дождаться успеха и пустился в путь без него. Джонатан Винтерс.
20. Брак - это интересная форма поединка, по правилам которого ты должен спать с врагом. Ли Дениел.
21. Я вегетарианец не потому, что я люблю животных, просто я ненавижу растения. А.Уитни Браун.
22. Если ваша жена хочет научиться водить, не стойте на её пути. Стан Левинсон.
23. Чтобы заполучить женщину, скажите ей, что вы импотент. Она непременно проверит это. Кэри Грант.
24. После двадцати лет жизни в браке я, кажется, начал понимать, чего хочет женщина. Ответ на этот вопрос лежит где-то между диалогом и шоколадом. Мэл Гибсон.
25. Есть только один путь к счастливому браку; коль скоро я отыщу его - женюсь снова. Клинт Иствуд.
26. Электронный мозг будет думать за нас точно так же, как электрический стул за нас умирает. Станислав Ежи Лец.
27. Задайтесь целью ежедневно делать то, что не по душе. Это золотое правило поможет вам выполнять свой долг без отвращения. Марк Твен.
28. Секс - это комедия положений. Дмитрий Храповицкий.
29. Большинство людей счастливы настолько, насколько они сами решили быть счастливы. Авраам Линкольн.
30. Ум говорит - мудрость слушает. Джимми Хендрикс.
31. Пиво - это еще одно доказательство того, что Господь любит нас и хочет, чтоб мы были счастливы. Бенжамин Франклин.
32. Выйдешь в люди - заходи. Василий Туренко.
33. Ничто так не портит цель, как попадание. Приписывается Н.Фоменко.
34. Пессимист видит трудности при любой возможности; оптимист в любой трудности видит возможность. Уинстон Черчилль.
35. Есть только две бесконечные вещи: Вселенная и глупость. Хотя насчет Вселенной я неуверен. Альберт Эйнштейн.
36. Самый надежный способ запомнить день рождения жены - забыть его хотя бы один раз. Джозеф Коссман.
37. Директор - такой же человек, как и все остальные, только он об этом не знает. Раймонд Черчел.
38. Если жена тебе изменила, то радуйся, что она изменила тебе, а не отечеству. Антон Чехов.
39. Из двух зол будь меньшим. Амброз Бирс.
40. Бог подарил мужчине мозг и пенис, но, увы, когда работает один из них, второму не хватает кровоснабжения. Робин Уильямс по поводу Клинтона и Левински.
41. На своих ошибках учатся - на чужих делают карьеру. Александр Фюрстенберг.
42. Я долго остаюсь под впечатлением, которое я произвел на женщину. Карл Краус.
43. Я всегда говорил, что женщина должна быть как хороший фильм ужасов: чем больше места остается воображению, тем лучше. Альфред Хичкок.
44. Возлюби ближнего своего, как себя, но не будь близок с кем попало. Луис Бил.
45. Миром правят молодые, когда состарятся. Джордж Бернард Шоу.
46. Я могу прожить жизнь без необходимого, но без лишнего не могу. Михаил Светлов.
47. Я никогда не бываю так занят, как в часы своего досуга. Цицерон.
48. Холостяк - человек, у которого есть стол и диван, причем история дивана гораздо богаче. Хенрик Ягодзинский.
49. I’ll be back. Арнольд Шварценеггер.
50. Любовь для женщины - это что-то между диалогом и шоколадом. А для мужчины - что-то между сексом и пивом. Мэл Гибсон.

[341x499]
Я, конечно, стараюсь не поддаваться массовой истерии по поводу плоских животов и подтянутых поп - все во мне прекрасно и так, а сила моего неземного обаяния отвлекает от возможных мелких недостатков.

Однако весна есть весна, за весной придет лето с купальниками и прочими неприятными голыми животами, посему я собрала попу в кулак, выдохнула и приняла волевое решение записаться на 'Силовую тренировку на все группы мышц с элементами степа. Рекомендуется для любого уровня подготовки'.

Это очень хорошо, что для любого уровня - я, конечно, спортсменка бывалая, в прошлом году три дня приседания по утрам делала, и у меня гантели дверь в комнату подпирают, но все-таки начать надо с чего-нибудь попроще. А потом как пойду в тренажерный зал, как покроюсь кубиками, как стану одним сплошным клубком мышц!

Ничто не предвещало беды - тети разной комплекции в просторном зале, похожие на гробики для карликов степ-платформы, ритмичная музыка, тренерши нет пока.
Вспомнив, что перед тренировкой спортсмены разминаются, я с сосредоточенным лицом попрыгала, повертела головой и всячески показала присутствующим клушам, что их посетила фитнес-фанатка, которая знает, что и как! Так, ну где там уже тренер? Чего ваще такое, я не поняла?..
Прискакала тренерша - маленькая накачанная женщина:
- Вы в первый раз? Будет тяжело - передохните. Поехали!

Пять минут, полет нормальный! Здорово скакать под музыку - чего я сюда раньше не пришла? Надо спортом заниматься, даешь здоровый образ жизни!

Семь минут, полет нормальный, но внутри нарастает недоумение - это что, все 50 минут в таком темпе будут?

Десять минут, полет так себе. Вокруг меня двадцать женщин с лицами убийц машут ногами и долбят в платформу - что там слон по сравнению с батальоном мрачных теток, решивших привести себя в порядок!

Двенадцать минут, недоумение крепнет. Тетка-тренер даже не порозовела:
- Еще активнее! Мах, степ, захлест! Еще четыре раза, не снижаем темпа!

Пятнадцать минут - я сейчас лопну с брызгами и испачкаю вам зал. Или у меня нога на очередном замахе оторвется. Поняла, почему остальные бабы так долбят в степ-платформы, я свою тоже возненавидела: получи, гадская штука, вот тебе, и снова! Чтоб ты сломалась, к чертовой матери!

Двадцать минут, берем коврики, сейчас будет комплекс на пресс. Ну, слава Богу, хоть не скакать, а то меня укачало и рожа с нашим знаменем цвета одного - местами синяя, местами красная, и пара белых пятен.

Двадцать две минуты: мама! Верните степ-платформы, я хочу умереть в движении, а не в позе рака-эпилептика! Я не могу закинуть ноги за голову силой мышц пресса. У меня там нет мышц, у меня там завтрак и нервы.

Двадцать пять минут: Упражнения на пресс не проходят даром... Белорусские партизаны могли пытать пленных фрицев скручиванием - после 15-го раза я готова рассказать все секреты вселенной.

- Не халявим! Кто хочет с голым животиком летом ходить?

Работаем! Если я сейчас умру, то голый животик летом меня волновать будет мало - тихо сползаю на пол и дышу в проход. В зеркале отражаются попы всех цветов и размеров и рожи одного цвета - малинового, выражение лиц все такое же мрачное - антицеллюлитный джихад.

Тридцать минут: группа похожа на отряд зомби - пошатывающиеся фигуры в полуприсяде, растрепанные волосы и горящие священной мыслью глаза. Простите, но я не могу в такую позу свернуться, у меня ноги растут в противоположном направлении. И вряд ли смогу в этой жизни...

И так я тоже не могу сделать, это, в конце концов, просто неприлично! Надо как-то незаметно отщипнуть кусочек от тренерши и сдать на анализ - она резиновая, нормальный человек в такие узлы завязаться не сможет.

Тридцать пять минут: конечно, почему бы не поотжиматься напоследок? Мое тело притворяется дрожащей тряпочкой и отказывается принимать любые положения, кроме сугубо горизонтального.

- Так, девушки, отжимаемся на платформе, касаемся ее грудью - кто коснется, у того грудь красивая!

Я коснулась грудью платформы практически сразу и так и осталась лежать - это считается или нет?

Сорок минут: я не могу так сесть, у меня так ноги не гнутся!
Достать мизинцем руки до мизинца ноги в такой позе? Это утопия. Что вы делаете?! Прекратите ломать мне тело! Какая сильная баба-тренер, такая маленькая и такая жестокая! Фашистка! Я так не сложусь, я из цельного куска дерева сделана, аааа! Стойте, не уходите! Разложите меня обратно немедленно, я сама не распрямлюсь, и в машину такой раскорякой не влезу!

Сорок пять минут: очень хочется спрятаться за степ-платформу. Я умру в муках прямо на финальной растяжке - порвусь пополам на счет <три>. Простите меня все за всё!
Иии.... хрясь!

Пятьдесят минут: кто-то добрый собрал меня в кучу и откатил к стенке. Занятие окончено, нас ждут через два дня. Ждите...

Але, муж?
Приезжай и забирай мои останки. Читать далее...

Что такое высшее образование? Нет, не гнойный прыщ на макушке. Высшее образование – это 5 летнее мудоханье с целью получения диплома. А диплом – это корочка, которая обменивается на кучу бумажек и 10 минут бреда. Я в свое время тоже не избежал этой участи. Пять лет проучился и пришла пора писать диплом дабы поставить жырную точку в курсантской юности.

К концу последнего курса почти все мои товарищи уже работали и писать сочинение «как я провел приемную комиссию» им было просто. Мы же с другом Леоном тихо жили в одном кубрике, смотрели фильмы Кубрика и дрочили кубик Рубика. Но однажды утром нас разбудил жареный петух и сказал: «Бойцы, предзащита через неделю, а у вас еще хуй не валялся». Гриль-петух был прав.

Дело оставалось за малым – найти свободного руководителя проекта, который бы помог срочно высосать диплом из вакуума. На помощь пришел Случай. Мы с Леоном затарились в магазине косорыловкой и пошли в роту дабы трезво оценить наши перспективы. И тут неожиданно нарвались на дежурного офицера. Офицеры бывают разные. Нам в тот день, к счастью, попался конченный мудак. Убегая от него по темным коридорам, мы забежали в какой-то кабинет. «Кафедра безопасности жизнедеятельности» - успел прочитать я.

В кабинете сидели 2 преподавателя. Судя по их одухотворенным лицам, они побывали в магазине раньше нас.

«Мы хотим писать дипломы на вашей кафедре!!!» - выдал я судьбоносный экспромт.

Преподы сперва не поверили и даже приняли нас за навязчивую галлюцинацию, вызванную высоким содержанием бензина в водке. Оказывается я и Леон были у них первые дипломники со времен развала СССР.

На следующий день я пришел к своему руководителю (кличка – СДЯВ) чтоб получить задание. Что касается Леона, там вообще отдельная история. Ему досталось писать про какие-то оторванные руки, ноги и сиськи. Когда он защищал свой диплом нескольким членам комиссии стало плохо, многие плакали.

Но сейчас речь обо мне. СДЯВ пафосно объявил мне тему проекта:

«Будем с тобой взывать порт Санкт Петербург ядерной гореболовкой!»

«Правильно – согласился я. Не порт то и был! Толи дело в Роттердаме…давненько я что-то не давал» - добавил уже ни к месту.

Основная моя движуха состояла в мотании по разным атомным организациям с целью собрать всякий материал. Если честно я тогда немного подзаебался ездить в общественном транспорте. Откуда там в будние полдни столько народу??? Но самый цимус это пенсионеры с тележками. Я уверен, что именно они наше секретное тотальное оружие. Эти люди сделаны из вольфрамо-терминаторного сплава. Их можно выпускать на минные поля или отправлять собирать ядерные грибы после кислотного дождя. А все эти ля-ля «тополя» что президенту показывают – попса и понты.

В конце концов я добрался до 1-го района порта. Согласно моего проекта данное место уже лежало в руинах, а докеры-мутанты жрали оставшихся в живых людей. Я устало присел на скамейку и задумчиво начал рисовать эти картины на плане порта.

«Молодой человек, что вы здесь делаете?» прервал мой плэнэр ВОХРовец, видимо каким-то чудом избежавший когтей докеров-людоедов.

«Ээээээ…диплом пишу».

«Пройдемте со мной…потом допишите…времени у вас будет скорее всего много».

Меня привели в кабинет начальника по режиму. Точнее начальницы. «Майор Юлия Римовна Цезарь» прочитал я табличку. В другое время посмеялся б. А тут что-то резко стало не до улыбок. Тете было лет 45. Ягодка, блядь…волчья. Фигурой она походила на сейф, стоящий у стены. Безвкусно накрашенное сероватое лицо напоминало конкурс детского рисунка на асфальте после дождя.

«Присаживайтесь, молодой человек, что вас ко мне привело?» спросил сейф.

«Вон оно привело» кивнул я на ВОХРовца. Тот недобро зыркнул, передал майору мой рисунок и вышел.

«Ооооооо, да у вас тут план по захвату и разрушению стратегического объекта…Очень мило… А то мне уже давно пора вторую звезду получить».

«Да ладно…я диплом пишу… курсант…» пролепетал я.

«Ага, курсант Английской Шпионской Академии имени Джеймса Бонда ХА-ХА-ХА».

«Да нет..Государственной…Морской…меня СДЯВ послал!».

«Отлично, значит тут еще сильно действующие ядовитые вещества…полковничьими погонами попахивает».

На самом деле попахивало моим гавном. Все что бы я ни сказал уже использовалось против меня.

Майор задумчиво смотрела на меня минут десять.

«Хотя я просто могу взять тебя под письку…» вслух подумала она.

«Чего?».

«Эээээ подпиську о невыезде…В общем все в твоих руках».

Юлия Римовна встала, заперла дверь и подошла ко мне.

«Значится так. Я сейчас начну печатать бумагу. Это может быть либо протокол, либо положительная рецензия на твой дипломный проект. Решать тебе».

Она развернула печатную машинку, нагнулась над столом и спустила юбку. Что мне оставалось делать? Правильно, вначале хотя бы заставить свой хуй встать. Я достал из бумажника фотографию Мерлин Монро, плюнул на обратную сторону и прилепил майору на жопу.

«Что это?» - удивилась она?

«Почтовая марка. Вы отправляетесь в Читать далее...

[300x400]
Одеваться в то, во что заставляет мама.

Убирать одежду в шкафчик аккуратно.

Щи практически из одного варёного лука.

Лицом в паутину.

Мыть ботинки после прогулки.

Убирать убитого тобой же таракана.

Есть в садике суп, в котором на твоих глазах утонула муха.

Стоять в углу, когда мама и папа демонстративно смотрят мультики.

Заноза под ноготь. Причём, когда занозишь — это еще ничего. А вот когда мама начинает её оттуда доставать…

Ты вывалил горошницу в унитаз, пока мама по телефону говорила, хотел смыть, а воду отключили!

Все пришли на утренник одетыми рыцарями и мушкетёрами, а ты — прошлогодним зайчиком.

Лежать в садике весь тихий час возле сладко спящего описавшегося соседа.

Стричь ногти на ногах перед походом в театр, потому что якобы в театр с длинными ногтями на ногах не пускают.

Ненароком заметить, как кто-то ест козявки. А вот самому есть — нисколечко не противно!

Когда мама на утреннике громко спрашивает: «Ты писать хочешь?» Ты, конечно же, громко говоришь: «Нет!», а тихо говоришь: «Да...»
А она слышит только «Нет!», и ты весь утренник танцуешь, даже когда все поют...

Когда наутро жук в коробочке оказывается дохлым.

Когда обнаружат, что ты в колготках! Вялые оправдания, что это гольфы такие, никто не верит! Позор! В колготках, как девочка!

Когда ты в резиновых сапогах, а на пути ни одной приличной лужи.

Когда съел «Киндер-сюрприз», а такая игрушка у тебя уже есть.

Когда взрослые говорят: «Не горбись!»

Когда родители гостям показывают свадебный альбом. Себя-то показывают на свадьбе и одетыми, а тебя после свадьбы, маленьким и голым.

Смотреть, как на рыбалке папа насаживает на крючок опарыша, вынув его из-за щеки.

Ключ от квартиры всё время был у тебя на шее, а когда ты подошел к двери — его там нету. А яблоками из чужого сада дверь фиг откроешь! И ещё писать охота!

Когда мама начинает фразу словами «Скажи мне честно…» и не оставляет шансов.

Когда на парте попадаются места, где ручка не пишет.

Когда ты ему в волосы жевачку кинул, а она не прилипла.

Когда девочка у парня в борьбе на руках выигрывает.

В подвале все видели дохлую крысу, а ты в это время Пушкина зубрил.

Стоять у доски и осознавать, что сейчас пукнешь и ничего нельзя сделать. И ты хочешь хотя бы всё сделать тихо, а получается противоположное.

Бегать всю физкультуру как ни в чем не бывало, кувыркаться, лазить на шведскую стенку, а потом обнаружить, что спортивные трусы порваны по шву.

Залезать на канат после сопливого Вовки.

Когда старшая сестра СПЕЦИАЛЬНО оставляет на сковородке недоеденную одну ложку плова, чтобы ты доел и мыл потом сковородку.

Когда надо отцу дать в дневнике расписаться, а ты в нём уже расписался.