"Он замечательный, мой муж, он добрый, заботливый, трудолюбивый, - говорила моя новая клиентка, 32-летняя Марина, со слезами на глазах, - и уходить от такого мужа, говорят мне подруги, - глупо! Но и жить я c ним не могу ! подробности

Это цитата сообщения SkaSkin Оригинальное сообщение

"Дорога Смерти" - Боливия.

[500x293] 

увидеть и испугаться

Пациент у хирурга. - Доктор у меня болит локоть! - Идите и сдайте анализ мочи! - Зачем анализ мочи, у меня же ЛОКОТЬ болит! - Вам же сказано, сдайте анализ! Мужик разозлился, "ну я тебе покажу анализ! ". Взял трехлитровую банку, налил туда свою мочу, мочу жены и дочери. Не хватило. Тогда он добавил отработанного автомобильного масла. утром побежал, сдал анализ в лабораторию. На следующий день с ехидной улыбочкой протягивает результат врачу. - Ну как анализ, доктор? Хирург читает: - Гм-м, у вашей дочери беременность 3 месяца, у вашей жены новый любовник, у вашей машины барахлит масляный насос, а вы, когда занимаетесь онанизмом в туалете, ударяетесь локтем о стену.

Поступил в эксплуатацию самый быстрый японский поезд
-Для полноценной эксплуатации, осталось его догнать.

В Японии появится Пепси с ледяным огурцом
-А в России - водка с солёным.

Пиво помогает учёным находить взрывчатку
-С пивом искать взрывчатку не так страшно, - заявили ученые.

Автомобили смогут ездить на крахмале и сиропе
-Эксперты опасаются - а выхлопная труба не слипнется?

Куриные кости опровергли первенство Колумба
-Оказывается, первой была курица. Или яйцо... Но никак не Колумб.

В Японии раки съели остров
-Теперь жители оставшихся японских островов пугают детей раком.

В Чили загадочно исчезло большое озеро
-Японцы подозревают раков...

Ученые обнаружили лягушкоротов
-Лягушки как лягушки... но зато какие рты! - признались ученые и покраснели.

Новая система издалека узнаёт террористов-смертников
-И с воплем убегает.

На Гавайях найден таинственный кальмароног
-Это что! Вот лягушкороты... - заявили ученые и снова покраснели.

Установлена причина дискалькулии
-Преждевременная калькуляция.

Чехи оспаривают первенство в любви к лягушатине
-Ученые решили скромно промолчать.

Новая система определяет намерения водителя
-Правда, завидев женщину-водителя, система впадает в прострацию и самоуничтожается.

Учёные изготовили искусственные сопли
-Это прорыв! На подходе искуственные козявки и синтетические какашки.

Обнаружено половое различие стволовых клеток
-Клетки, которые со стволом - мальчики.

Австралийцы разрабатывают военный шоколад
-Идея такая: шоколад распыляется над территорией противника, и враги до смерти зализывают друг-друга

Химики изучили запахи божьих коровок
-Запах скорее коровий, чем божий, - заключили химики.

Ну и наконец, сразу две любопытные новости:
ДНК доктора Ватсона расшифрована полностью
Расшифрован геном макаки-резус
-Элементарно, Ватсон! Вы - макака.
[551x450]

В колонках играет - Ария
Настроение сейчас - пасмурное

1. Если бы чем-то стоило заниматься, то этим бы уже давно занимались.
2. Никогда не беритесь за новую работу или новую возможность, не потратив предварительно целую жизнь на размышления.
3. Верьте, что завтрашний день несет с собой возможности новых технологий, поразительные открытия и отсрочку ваших обязанностей.
4. Все устанавливаемые предельные сроки неразумны, независимо от того, сколько времени они дают.
5. Никогда не забывайте, что вероятность чуда, хоть и бесконечно мала, но все-таки не равна нулю.
6. Если вам сразу же не повезло, то всегда есть еще один год.
7. Всегда решайте не принимать решений, если конечно не передумаете.
8. Всегда сразу же начинайте, приступайте, принимайтесь, и/или делайте первый шаг, когда собираетесь что-то начать, приступить, за что-то приняться, и т.д.
9. Знайте, что рабочий цикл это не «план-начало-конец», а «ожидание-план-план».
10. Никогда не откладывайте на завтра, то, о чем можно забыть навсегда.

*

Американские нейрофизиологи обнаружили, что слова, произнесенные мелодичным женским голосом, обрабатываются в мозге мужчины не центром восприятия речи, а центром восприятия музыки, и лишь потом информация передается в речевой центр. Именно поэтому до мужчин часто не сразу доходит смысл того, что сказала женщина. ("Наука и жизнь", № 3-2006)

Это цитата сообщения ITDalee Оригинальное сообщение

Это цитата сообщения ITDalee Оригинальное сообщение

[356x551]
В колонках играет - пинк
Настроение сейчас - похабное



[500x325]

Это цитата сообщения mbIshonok Оригинальное сообщение

На ложе, что быть перестало супружеским
Давненько. Лежим мы с моим другом детства,
Усталые очень от ебли по-дружески,
В смущении от вот такого соседства.

В постели с врагом было б, верно, спокойнее,
Лежу я нагой и дрожу от испуга.
Нет, вам не понять, что за чувство убойное
Бывает, когда ты оттрахаешь друга.

Когда ты тоскуя по ласке, общению,
Сначала заквасишь на пару до ночи,
И в спальне с интимным скупым освещением
Ты хочешь быть с другом и друг тоже хочет.
Но трахаться очень мешают приличия –
Ты в шоке, боишься внезапной потери –
Друзей не ебем, нет такого обычая
У нас. Мы пристойны, ведь мы же – не звери.

А другу плевать и, раставшись с одеждою,
Поспешно тебе помогает раздеться.
Затем только искры слепящие между… и
Объятия, всхлипы, биение сердца...

Потом небольшая неловкость стыдливая
За то, что легко подчинились порыву.
И слабость, истома, но, все ж, мы счастливые.
Я друга целую. Какой же красивый!

Проснувшись, друг детства пожарит яичницу,
Заварит мне кофе, помоет посуду.
Эффектная женщина, умница, хищница…
Прошу, будь женой! Друг ответит мне: "Буду!"

Цинизм ненавижу за его общедоступность.

Жизнь - это затяжной прыжок из п.зды в могилу.

Есть люди, в которых живет Бог. Есть люди, в которых живет дьявол. А есть люди, в которых живут только глисты.

-Фаина Георгиевна,как ваши дела?
-Вы знаете, милочка, что такое говно? Так оно по сравнению с моей жизнью - повидло.



-Страшно грустна моя жизнь. А вы хотите,чтобы я воткнула в жопу куст сирени и делала перед вами стриптиз.

-Как ваша жизнь, Фаина Георгиевна?
- Я вам еще в прошлом году говорила, что говно. Но тогда это был марципанчик.

-Когда я умру, похороните меня и на памятнике напишите : "Умерла от отвращения"

В доме отдыха на прогулке приятельница заявляет:
-Я так обожаю природу.
Раневская останавливается, внимательно осматривает ее и говорит:
- И это после того, что она с тобой сделала?

Лесбиянство, гомосексуализм, мазохизм, садизм - это не извращения. Извращений, собственно, только два: хоккей на траве и балет на льду.

Раневская постоянно опаздывала на репетиции. Завадскому это надоело и он попросил актеров, что когда Раневская еще раз опаздает, чтобы ее не замечать.
Вбегает опаздавшая Раневская:
-Здравствуйте!
Все молчат.
-Здравствуйте!
Никто не обращает внимания.
- Здравствуйте!.. тишина..
-Ах никого нет? Тогда я пойду поссу.

Почему, Фаина Георгиевна, вы не ставите и свою подпись под этой пьесой? Вы же ее почти заново переписали.
- А меня это устраивает. Я играю роль яиц: участвую, но не вхожу.

Всю жизнь я проплавала в унитазе стилем баттерфляй.

О коллегах артистах:
-У этой актрисы жопа висит и болтается, как сумка у гусара.
- У него голос- будто в цинковое ведро ссыт.

Обсуждая только что умершую подругу-актрису:
-Хотелось бы мне иметь ее ноги- у нее были прелестные ноги! Жалко - теперь пропадут.

О своих работах в кино: "Деньги съедены, а позор остался"...

-Шкаф Любови Орловой так забит нарядами,- говорила Раневская,- что
моль, живущая в нем, никак не может научиться летать.

Старость - это просто свинство. Я считаю, что это невежество бога, когда он позволяет доживать до старости. (конец 70-х)

Страшно, когда тебе внутри восемнадцать, когда восхищаешься прекрасной музыкой, стихами, живописью, а тебе уже пора, ты ничего не успела, а только начинашь жить! (конец 70-х)

Нас приучили к одноклеточным словам, куцым мыслям, играй после этого Островского!

Кто бы знал мое одиночество? Будь он проклят, этот самый талант, сделавший меня несчастной. Но ведь зрители действительно любят? В чем же дело? Почему ж так тяжело в театре? В кино тоже Гангстеры. (май 1948)

У меня хватило ума глупо прожить жизнь.

-Я провинциальная актриса. Где я только не служила! Только в городе Вездесранске не служила!

В Москве можно выйти на улицу одетой, как бог даст, и никто не обратит внимания. В Одессе мои ситцевые платья вызывают повальное недоумение - это обсуждают в парикмахерских, зубных амбулаториях, трамвае, частных домах. Всех огорчает моя чудовищная "скупость" - ибо в бедность никто не верит. (1949)

Ребенка с первого класса школы надо учить науке одиночества.

Толстой сказал, что смерти нет, а есть любовь и память сердца. Память сердца так мучительна, лучше бы ее не было... Лучше бы память навсегда убить.

Критикессы - амазонки в климаксе.

Проклятый девятнадцатый век, проклятое воспитание: не могу стоять, когда мужчины сидят.

-Знаете, -вспоминала через полвека Раневская, -когда я увидела этого лысого на броневике, то поняла: нас ждут большие неприятности.

Это цитата сообщения mbIshonok Оригинальное сообщение

Наиболее популярные представления о браке, не соответствующие действительности:

Миф 1. В браке мужчина получает больше преимуществ, чем женщина.

Состоящие в браке женщины и мужчины, как правило, живут дольше и счастливей, чем их ровесники — одиночки. Кроме того, семейные люди вне зависимости от пола, как правило, обладают лучшим здоровьем и больше зарабатывают.

Миф 2. Рождение ребенка укрепляет отношения между супругами.

Рождение первого ребенка крайне тяжело отражается на психологическом климате в семье, и очень часто муж и жена отдаляются друг от друга. Однако семьи, в которых есть дети, разводятся реже, чем бездетные...




Миф 3. Основа счастливого брака — удача и романтические любовные отношения.

Намного чаще главной причиной удачного брака является взаимное уважение супругов. Супруги в наиболее счастливых семьях разделяют интересы друг друга.

Миф 4. Если пара жила вместе до официального заключения брака, то такая семья более крепкая.

Многие исследования показывают, что пары, состоявшие в «гражданском браке», реже бывают удовлетворены качеством семейной жизни и чаще разводятся.

Кроме того, гражданские браки в большинстве случаев непрочны — мужчины и женщины чаще, чем семейные пары, предпочитают не разрешить конфликт полюбовно, а просто разойтись.

Миф 5. Люди ныне не могут рассчитывать на то, что они проведут в браке всю свою жизнь.

Люди ныне не могут рассчитывать на то, что они проведут в браке всю свою жизнь, потому что продолжительность жизни человека изменилась, а ее темп увеличился. Это не так. Статистика показывает, что половина разводов приходится на долю семей, просуществовавших семь лет. Если этот критический рубеж перейден, то шансы на то, что семья распадется, резко уменьшаются. Продолжительность и образ жизни супругов роли не играют.

Миф 6. Сексуальная жизнь семейных пар менее разнообразна и доставляет меньше удовольствия, чем сексуальные отношения, которые создают одиночки.

Сексуальные контакты между мужчинами и женщинами, состоящими в браке, доставляют участникам больше удовольствия. Одинокие мужчины и женщины чаще вступают в сексуальные связи, но получают от них намного меньше удовольствия.

Миф 7. Свидетельство о браке — не более, чем кусок бумаги.

Это действительно только лист бумаги, который, однако, в большинстве случаев гарантирует лучшее здоровье, долголетие, спокойствие и счастье.

Это цитата сообщения королева_крика Оригинальное сообщение

В колонках играет - Dj DMN-миксы!
....Данный рассказ основан на реальных фактах.
Он:высокий загорелый стриптизёр,пьёт дорогое вино,ездит на БМВ,любит шёлковое бельё!
Она:не стройная продавщица в магазине,любит томатный сок,не любит метро в час пик и носит чулки.
Они дружат давно,с самого детства.Много времени проводят вместе!
Вместе ездят в торговый центр:он-в дорогие бутики за джинсами.Она: на распродажу в "Sela".
Делятся с друг другом тайнами:он-где самый дешёвый турбосолярий в городе.Она:как стащила в магазине флакон духов.
Ходят вместе в салон красоты:он-на spa-процедуры.Она:на педикюр.
Поздравляют друг друга с Новым Годом:он дарит мягкие игрушки и конфеты.Она из года в год зажигалки(хотя он не курит).
Сплетничают:он о том с чьими жёнами спят его друзья-стриптизёры.Она о том,что у Катьки очередная задержка.
Иногда заходят в кафе:он заказывает суши и свинину тирияки.Она берёт салат и крем-брюле.
Плачутся друг другу "в жилетку":он о том,что оторвал пуговицу на дизайнерской рубашке.Она про очередного неверного хахаля.
Помнят про дни рождения друг друга:он посылает розы в шуршащей упаковке.Она пишет поздравительную СМС!
Смотрят вместе DVD:он любит комедии.Она-мультики.
Просят у друг друга совета:он какие стринги купить белые или красные.Она-лучше остаться блондинкой или перекраситься в брюнетку.
Ходят в клубы:он посидеть в баре.Она потанцевать.
Ссорятся:он прождал её 30 мин.у метро.Она заплатила за себя в макдональдсе.
Этот рассказ можно продолжать до бесконечности,но есть один нюанс........
ОН ЕЁ БЕЗУМНО ЛЮБИТ ЕЩЁ СО ШКОЛЫ,А ОНА ЕГО НЕТ!!!......

Это цитата сообщения mbIshonok Оригинальное сообщение

Сесть на диету, несмотря ни на что!

Первая неделя

День первый

10-00 Он назвал меня Тумбой. Очень обидно, но при взгляде в зеркало складывалось впечатление, что я действительно напоминаю корпусную мебель.
- Сам козел, - пробурчала я. Но мысль запала.

15-00 Еду в магазин, чтобы расставить все точки над i.

18-00 Полный крах. У них не шьют чехлов для роялей. А гадостный взор продавца в ответ на мою просьбу принести брюки 44 размера я буду помнить даже на смертном одре. Сунулась было в бутик от Кляйна в надежде, что у них есть 44.5. Лучше бы я этого не делала! Выдрюченная девочка носилась к моей примерочной, как загородная электричка между Пендюкино и Мамырями. 44.5, 45, 46, 46.5. Процесс остановился на 48. Приду домой, нажрусь слабительного и умру...





23-00. Слабительного не было. Ищу всяческие отговорки. Да и вообще, какая свинья выдумала «идеальную фигуру»? Подхожу к зеркалу и пытаюсь втянуть живот. Живот не проявляет никаких признаков жизни и висит, как мотня у ночного сторожа. Ну и что? Что в этом спрашивается такого? Я родила 3 месяца назад и вполне имею право немножечко поправиться.
- Ты слышишь, я родила тебе ребенка!
- Ага. Но вид у тебя такой, как будто внутри в нагрузку к ребенку находилась детская кроватка «Можга» и комод с пеленальным столиком.
- Козел, - бурчу я. И понимаю что повторяюсь. Надо что-то делать.

24-00. Я в Интернете. Сообщество любителей морских свинок, клуб фанатов Микки Мауса, движение «Пробурим землю насквозь»… Диеты! Вот! Это именно то, что мне нужно. Итак, углубляемся.
0-15. Хм… Раздельное питание в духе «не ешьте козинаки с козьими каками» отметаю сразу же. Во первых, его недавно обос**ли по ящику, а во вторых, такая система потребления пищи требует привязки к определенному времени. Со своими привычками производить дегустацию содержимого холодильника после 23-х я явно не выдержу. Рисовая китайская диета… Даже звучит как полное г**но. Во первых, я не китаец, а во-вторых, ходить в сортир с отверткой – развлечение не для слабонервных. Посему тоже отметаем. В ту же корзину отправляются «яйца с апельсинами», «кофе с отрубями» и «божий дар с яичницей». Я, конечно, понимаю, что даже от одного названия этих диет можно похудеть наглухо, но быть первопроходцем не желаю. «Диета от Муси» с «Кулинара» тоже не катит. Может быть Муся и способна заедать салатные листья морковной ботвой… Но я решусь на это только в том случае, если меня назначат главной кобылой в городском зоопарке. А может ну ее на**й эту диету?

1-00. Вот она! 5 недель - 5% молочные продукты и сырые овощи в ЛЮБОЕ ВРЕМЯ и В ЛЮБОМ КОЛИЧЕСТВЕ. Четыре последних слова настолько поднимают тонус, что я ломлюсь в соседнюю комнату и сообщаю супругу, что он должен немедленно отправиться в магазин, дабы с утра у меня началась новая жизнь.

1-30. Пока супруг ездил в «Рамстор», пришлось сожрать пачку Ферейро Роше. Кто его знает… все таки 5 недель впереди… Заодно прочитала комменты к диете. Какая-то девица ухитрилась сбросить целых 15 килограммов, потому что попутно ходила в тренажерный зал, и теперь она одевается в «Детском мире» в секции «Для новорожденных»… Это ж надо, как повезло, блин! Завтра же запишусь в ближайший спортклуб!!!

2-00. Засыпала, представляя себя телкой из рекламы средств от пота. Красота!

День второй

23-00. Настроение бодрое, как никогда. Хочется всю жизнь питаться йогуртами и пекинской капустой! Кстати, отличная идея (в смысле на всю жизнь). Да, записалась в тренажерный. Инструктор выглядит как совратитель из ролика Плейбоя, сцена «в конюшне». По этому поводу пришлось купить умопомрачительную спортивную форму – красные штаны и черный топик. Правда, немного раздражал собственный супруг.
– Дескать, зачем отваливать такую кучу денег на один раз? Ну ладно, он меня еще узнает!

День третий

23-00. Мда… Боюсь меня не узнает не только супруг, но и родная мама. Какой п*д*р придумал скамейку для пресса? Я там еще, кажется, что-то про инструктора писала… Короче, я почуяла недоброе, когда этот гитлерюгенд подвел меня к беговой дорожке. Ты, грит, в целях ознакомления беги по ней минут 10 или даже 20, затем включил 11 скорость и слился со стенами. На третьей минуте марафона я догадалась, что, кажется, уже со всем ознакомилась, и с ознакомлением пора бы завязывать. Еще через минуту я поняла, что, если эта х**ня не остановится, то я пробью стену и окажусь в Воронеже. Через 10 минут мне и правда начало казаться, что я на 11 скорости вбегаю в ворота Воронежа, а впереди маячит девочка с венком и ключом от города. Во всем этом радует только то, что, когда этот п*д*р (я об инструкторе) пер меня до скамейки, весила я по-прежнему полтонны.

2-00. Заедаю позор йогуртом с изюмом. Спать, видимо, не получится.

День четвертый

10-00. Лежу в кровати. Напоминаю Буратино, изнасилованного Артемоном, потому, что руки и ноги деревянные, а на душе хреново. С ребенком сидит прабабушка. Предлагает сварить супчик или приготовить хотя бы яичницу. Мужественно отказываюсь. Горе заедаю «Каратом» Читать далее...

Господи, какие же мы разные!
Я нежнейшим образом ебу тебя, положив попой на самый краешек дивана, встав перед тобой на колени. Когда я вдвигаю особенно глубоко, твои ноги полностью выпрямляются, и при желании я мог бы заметить краем глаза, где-то возле виска, блеск перламутровых наманикюренных ноготков на твоих ступнях. Но я не отвлекаюсь по пустякам. дальше