Завтра экзамен, к которому ничего не надо готовить : ) ПУР - практика устной речи : ) Аудирование и спонтанный диалог по ситуации в билетике : ) Полистаю лингву, наверное, на предмет занятных выражений, разбужу свой пассивный словарный запас, а так... буду смотреть ТВ и пить чай : ) Сегодня ходили с мамой за тортиком, у преподши, которая завтра экзамен принимате - ДР : )
Я сама его не буду кушать, завтра на кефирчике : ) Вчера похвасталась уже лапику глазками : ) Я когда ничего не кушаю и худею, у меня сразу глазища такие большие и грустные, мне это очень нра : ) И фигурка уже приятненькая такая : ) Что же будет, если я собираюсь продолжать в том же духе, к началу февраля? : ) Я довольна : ) Это приятно : ) Послезавтра, наверное, вытащу приехавшую одногруппницу в кино : ) Давно не была в кино : ) Вытащила сегодня замшевые сапожки из шкафа, они такие черные, немного мятые с ленточками шелковыми, короче, выпендрежные : ) Нуу... я же хочу понравиться его друзьям : ) Могу лукавить сколько угодно, что все равно, что его друзья подумают и обо мне скажут, но это будет именно лукавство : ) Потому что мне не все равно. Я и маме его летом хотела понравиться, кажется, понравилась... Мне было бы приятно так думать, потому что она сама мне показалась очень живой и приятной : ) Впереди два экзамена, мне хоть бы что. Даже волнения никакого по этому поводу : ) Все мысли о том, какая я буду, как встречусь с его друзьями, как мы пойдем на концерт, а мы так давно хотели вместе сходить на концерт... Тем более группа такая.. Его любимая, и он меня к ней приучил, подаренный им айподик наполовину заполнен именно Девижн'ом : ) Хочу, хочу, хочу приехать уже поскорее... Таких банальностей хочется.. такой период сейчас, что хочется просто ласки.. и таких моментов, которые я, признаться честно, ценю, когда мы расстаемся.. Взялись за руки... как он пальцем по моим ладоням водит... Как жмурит глаза, когда ему хорошо, улыбается мне... как мы замираем на улице, обнимая друг друга.. как он обнимает меня сзади, закрывая собой от всего мира.. я ростом ему где-то по грудь : ) Так что это вполне так и получается - от всего мира : ) Такое у меня настроение : ) Романтический подъем... : ) Кстати, во многом это благодаря диете.. Несмотря на первые три дня головной боли и бессонницы, сейчас я себя чувствую прекрасно = ) И очень позитивно настроена : ) А если еще и с Леночкой погулять получится - вообще прекрасно : ) и надо с моей лучшей подругой встретиться.. Знаете, я такая свинья, целиком и полностью оправдываю 2007... У меня есть лучшая подруга.. Правда, есть... Это так сложно - найти человека, которому действительно подходило бы это громкое звание, но это так.. я вообще не люблю говорить, что у меня много друзей, потому что это не так, у меня их мало, их не может быть много... я очень серьезно отношусь к слову "друг", в моем понимании, это самые близкие люди, проверенные временем, надежные, не думающие даже завидовать, любящие, понимающие, готовые всегда помочь и поддержать, когда это нужно. Так вот моя Настёна - чудо. Вот скажите мне, вы бы смогли с улыбкой радостно принять человека, который пропал из вашей жизни на полгода с дурацкими отговорками, типа, не могла дозвониться, болела? Так и было, в общем-то, но я ленива ужасно, и был период выпадения из реальности. Мне вообще никто не был нужен. Только мой мальчик. Все. Такой затяжной период инкубационного эгоизма. Залезла в свою скорлупу и спряталась от всех. Устала от людей... И ведь она все равно меня любит.. Все понимает, прощает... С удовольствием прибежит к нам на чай, притащит нам мороженое, поболтает с моей мамой и со мной, расскажет во всех дотошно-излишних подробностях свои приключения, а они с ней каждый день случаются : ) Позитивное, самостоятельное, яркое, капризное, веселое, такое мудрое и такое все равно инфантильное чудо - это моя подруга : ) Она легка на подъем, у нее нет комплексов и предрассудков, она немного дитё, и она просто прелесть : ) Я просто так люблю этого человека. Правда. С приходом Петруши я вдруг стала понимать смысл этих слов, что они относятся не только к нему, что вокруг меня ЕСТЬ, ЕСТЬ такие люди. Те, кого я действительно искренне очень люблю. Как можно любить "очень"? Можно, наверное, любить или не любить... Просто любить каждого человека по-разному, а уж это описанию не поддается, только почувствовать можно.. Я люблю свою Настеньку : ) Хочу ее подарочек завернуть во что-нибудь еще более яркое, цветастое, блестящее и написать ей целую прозаическую оду, если такие бывают : ) О том, какой она мне дорогой человек и как я благодарна, что она есть в моей жизни.. Пусть это прозвучит пафосно, но, поверьте, это от всего сердца.. Она поймет, я знаю.. : )

Wu Ji шел ночью (в Омске уже 1 ночи был) по ОРТ : ) Под названием "Клятва" = )
Забавно : ) Могу только одно сказать: мне с диска больше понравилось. Перевод на ОРТ какой-то, несмотря на то что это первый канал, дурацкий. Реально дурацкий. Мне было с чем сравнить : ) Пиратский с диска был гораздо менее "бессмысленно-тягучим", на диске все было как-то лаконично, логично и понятно = ) А тут сразу видно, что они как-то пытались заполнить паузы высокопарным лепетанием. Ну, хорошо. Допустим, что это было правильно, что на родном языке фильм так и звучал, тогда, значит, пиратский переводчик неплохо перестроил перевод для русского сознания, потому что мне ничто не показалось глупым, несвязным или нелогичным, плюс сами фразы были очень такими "аккуратными" что ли. Вот : ) У меня, имхо, профдеформация, но, угу, я обратила внимание на это, потому что мне достаточно ощутимо перевод подпортил впечатление, так что на ОРТ я досматривать не стала. : )

На днях посмотрела Wu Ji (The Promise). Такая красивая и романтическая сказка японская... : ) Тоже советую : ) "Обещание" мне мой хороший на диске прислал : ) Он периодически мне диски с фильмами присылает, которые из Нета скачивает : ) Так приятно, когда он делится чем-то вроде этого фильма... : ) Правда, красивый очень-очень, романтичный и совершенно не правдоподобный : )

Хм-хм-хм... сегодня у нас 7 число, а посему поздравляю всех с Рождеством Христовым! Диета почему-то до сих пор дается тяжело, но зеркало уже ужасно радует, так что скоро привыкну : ) Вчера посмотрела фильм "Итальянец". По тв шло, я как-то даже и не планировала, просто включила, кино началось, совпало по настроению. Надо сказать, я фильмы просто так включить и смотреть не умею, потому что мне нужен соответствующий настрой, душевное состояние какое-то. Я могу полгода ждать какого-то фильма на ТВ, а когда его будут показывать, не стану смотреть, потому что настроение не то. Похожая ситуация у меня с музыкой. Какие-то направления могу не слушать по полгода, потому что не чувствую, что хочу этого в какой-то период времени. Так вот, ближе к фильму! Вообще я готовилась к худшему, мне казалось, что это очередная отечественная чернушка, с претензией выдавить пару слезин, а поскольку мне вообще много не надо, чтобы я разнюнилась вся перед экраном, то я как существо эмоциональное и впечатлительное решила ограничиться тем дерьмом, что имею в реальности, поэтому специально мрачные и тяжелые фильмы как-то потихоньку смотреть перестала. Этот же фильм оказался скорее безумно трогательным. Я удивлена. Мне почему-то казалось, что сегодня не умеют уже искать детей-актеров, в том плане, что быстренько суют каких-то зеленых звездунов, которые именно играют, причем, это очевидно и выглядит дешево. Не могу. Правда. Это все-таки та область во мне, откуда подростковый максимализм не сбежал, когда я остаюсь наедине сама с собой, потому что я не могу оправдывать фальшь. Не переношу этого. Фальшь актерской игры, фальшь пения, фальшь игры на инструменте, фальшь просто в отношениях. Отторжение мгновенное. И мне вот казалось, что со времен Петрова и Васечкина, Электроника и целого множества крохотных школьников в красных галстучках, дети перестали быть искренними в кино, точнее, перестали находить таких. Ни фига : ) Простите за изысканность фраз : ) Это крохотное чудо в главной роли, тот самый "итальянец" (уж почему итальянец - рассказывать не буду, сами посмотрите, если не знаете) - это такой ребенок... Такой чистый, такой искренний, такой светлый... Такое ощущение, что все камеры были скрытыми! Я давно уже не смотрела таких фильмов, когда ты смотришь не кино, а историю, следишь за чьей-то судьбой, но не думаешь о том, что "это фильм, скоро реклама, это дивидишка моего друга...".. Где же они нашли такого лапушку? : ) На одном дыхании смотрела. Все из-за мальчика. Ну, на то и рассчитано, видимо. Так правильно, значит, рассчитали! Только в плюс! Правда, советую... Фильм такой трогательный... Заканчивается, в принципе, неоднозначно. Кому-то покажется, что хорошо, кому-то - что плохо... Вот.. = ) Хотела поделиться..

...что такое скучать ежеминутно по любимому человеку на протяжении нескольких месяцев? Когда другие спрашивают: "Ну и что, мало парней что ли вокруг нормальных? Поищи кого поближе." Это, честное слово, звучит как-то даже по-идиотски. Люди не заинтересованы вообще в ситуации, но зачем-то очень хотят высказаться. Ну как можно вообще такое вообразить, когда ты никого вокруг даже не думаешь замечать, не то что не замечаешь.. Не знаю, млин. Они не чувствуют. Они просто не заинтересованы в обстоятельствах. Когда говорят: "А ты так, уверена, что только тебе не изменяет, что у него там никого нет, Москва - город большой, мало ли там девушек красивых?" Честно? На все сто. Даже если нет, я всегда считала, что накосячил - позаботься, чтобы я не узнала, иначе не прощу задетую гордость. А так.. Нет : ) Надо знать человека : ) Я верю и доверяю ему как себе. Я вообще почти никому не доверяю, несмотря на внешнюю открытость, улыбчивость, болтливость. Я могу балагурить и заполнять паузы трепом, что мне не в плюс, замечу, но это не значит, что я делюсь чем-то сокровенным или личным. Этот человек не словами, а именно поступками доказал именно мне, а другим и не надо, что ему можно доверять. Я не хочу загадывать и зарекаться, но на сегодняшний момент я благодарна (кому?), что у меня есть такой человек, половинка меня в буквальном смысле слова. Я никогда еще не была ни в чем так уверена. Я знаю, это не показатель. Все мы в чем-то уверены, все мы рано или поздно можем ошибиться. И плевать. Плевать на все эти рассуждения. Я еще совсем зеленая, влюбленная, я хочу совершать ошибки, и я уверена, что мой выбор - не ошибка. Правда, пожалуйста, спрячьте скепсис хоть не надолго : ) Это так наивно все и замечательно... Я так хочу уже закончить универ, приехать к нему, предварительно на третьем курсе поискав второе заочное там же или работу поискав, а там будь что будет! Оно того стоит... Все то, что у меня есть сейчас.. Я такой демагог, я так готовлюсь к трудностям всегда, так люблю их обсуждать, обсасывать со всех сторон, выжимать из темы все до занудного дна дотошности, и так это все не нужно... И как он меня терпит... : ) И как он на меня смотрит.. Как же он смотрит... Я физически ощущаю, что он меня любит.. Любит, бережет, заботится, боится потерять.. Это просто.. непередаваемо, так что и не буду пытаться впихнуть это чувство в замусоленные фразы, которые не пойми для чего до этого миллиарды раз были использованы... Оно есть.. Я чувствую.. и зачем это передавать, когда и так нам двоим все понятно, когда мы просто сидим рядом, его рука обнимает меня, укрывая от всего мира, и мы молчим с закрытыми глазами и улыбками на лицах, которые чувствуем, даже не открывая глаз...

Ляляля, начался у меня период "Диета-жесткач" : )) Определились с зайцем, когда прилетаю : ) Прилечу к нему 4, тьфутьфутьфу, если все в порядке будет, тьфутьфутьфу : ) Люди, не поверите, но это очень скоро по сравнению с тем, сколько мы уже не виделись!!! : ) Такс, сижу вот снова на молоке, кефире и фруктах : ) А т.е.: один день - литр молока или кефира, следующий день - 4-5 бананов или, если надоесть успеют, а ведь успеют, мандаринки и прочая фигня : )
Сижу третий день, чуть не сорвалась седня, хотя стоит заметить, что перед выпускным в школе я за полтора месяца на молоке и бананах сбросила около 8 кг, 12 кг в общей сложности за полгода в 11 классе % ) Я собой гордилась ужасно : ))Ну так и вот, за два первых дня ушло уже противных 1,5 кг, урра, товарищи : )) Итак, до февраля буду питаться вот так вот, чтобы уже наконец добить свои лишние, на мой взгляд, другие меня не волнуют, что мне там идет - не идет, кг : ) Так, чтобы если я уж в праздники набрала кг или два, чтобы я хоть еще прилично выглядела, а то у меня такое пограничное состояние сейчас, имхо : ) 9 и 13 экзамены : ) Так что халява : ) и миссия "Стану раскрасавицей" началась : ) немножко копчик пройдет, буду лежать в скипидарных ваннах, похожу в солярий и закуплюсь масками для волос : ) УРРРАААА : ) Месяц посвящен мне!!! Как я давно этого ждала... : ) И приеду к любимому такая офигительная, что он сам удивится, насколько сногсшибательной я могу быть ; ) Уррра!!! : ) Все это так по-дурацки, по-девчачьи, глупо, легкомысленно и ни о чем, а я люблю это бестолковое состояние : ) Оно так редко бывает у меня : ) 4 числа припрусь к лапику, сходим вечером на концерт, а потом дней 5 будем пришиты друг к другу : ) Как же классно... : ) тьфутьфутьфу : ) Скорей бы к нему... : ) А пока буду доводить себя до того состояния, в котором МНЕ будет комфортно : ) Эх... : ) Уррраааааа : )) Тьфу, завтра день молока % ) Ничо, ничо, я справлюсь! : )

Пусть эта свинка будет символизировать пополняющуюся копилку счастья, денег, да всего, чего угодно, чего хочется : ) Ну что? : ) Будем надеяться, что этот год, как всегда, будет лучше, чем предыдущий? : )) Будем. Я вас всех поздравляю : )

...и напишу что-нибудь позитивное и хорошее... Все-таки праздник создаем мы сами. = )

...а в зачетке уже один из трех экзаменов на отлично, и 7 из девяти зачетов =)

И все как будто неплохо... И как будто все даже совсем неплохо, я только вот устала.. : )

Я так хочу, чтобы у него все-таки нашлось несколько свободных дней, и я смогла бы прилететь без ущерба для его диплома и работы... я так хочу к нему.. ужасно скучаю. Даже в таком состоянии, когда, казалось бы, ни о чем думать не могу, думаю о нем и скучаю сильно-сильно. А на улице все тает.. Новый Год... обещают мокрый снег с дождем..

Боже, только мое все мог понять мои плоские и неуклюжие шуточки и окказиональные словечки : ) А потом напомнить, чтобы я не умничала, потому что в этом часу у меня уже, угу, ну оооочень сомнительно это получается : ))

Хм... и зачем мне иной раз хочется все же рассказать ему про тот или иной случай попытки ухаживаний за мной? Зачем иной раз рассказывать про какое-то забавное фото, на котором ты делаешь вид с подружками, что вы все пристаете к одногруппнику, единственному парню?
Сначала забавно.. Сначала вроде шутка.. А он ревнует.. Низя так. Хотя бывает так, что хочется напомнить ему о том, какое сокровище у него есть % )) Ох, знаю я, что это чревато иногда последствиями, но я стараюсь не перебарщивать, да с моим и малого хватает..
Я от него без ума.

Вчера сделала 2 порции комментариев, так, чтобы уже до ума... К статье вступительной нашла кучу материалов, набросала подробный план... Съездили утром в травмпункт: лежать до 29, 29 подойти с двух до шести. Ндааа...
Приступ тоски по своей половинке смешивается с усталостью и непреодолимым желанием сна.. некомфортная смесь, надо признаться..
Марш-бросок - зачетная неделя.. ин.яз. учится на зачетной неделе. Поеду в субботу улаживать кое-какие вопросы по зачетам... Хз вообще.. И дома сидеть надо, и не проигноришь ведь всех! А ведь и правда еще болит...
Мальчик мой переживает.. Я его успокаиваю, но его переживания и мне передаются.. Мы делаем вид, что все хорошо, но оба знаем, что переживаем... Скорей бы февраль..

Я устала = ) Отправляюсь спать совершенно довольная прошедшим днем : ) Хоть он и не был плодотворным, он был весьма неплох = ) Спасибо... Спасибо тем, кто помог в том, чтобы сделать его таким.... ; ) Всем пушистых шоколадных снов : ) Ну, отдельным личностям эротических и беспредельных ; )

Похоже, что я все-таки умею быть счастливой, когда захочу.. Я хочу быть счастливой, и я счастлива. Или мне только кажется?

Моё всё очень похож на хорошего парня из Дневника Бриджит Джонс : ) Ну, правда! По поведению местами прямо вылитый мой любимый : )

Решила я съездить на зачет по информатике. Ну, съездть-то съездила. Мне напрямую от дома до универа ничего не идет кроме одной-единственной маршрутки, но сидеть-то еще нельзя, да и больно (кстати, стою на коленках, подставила тапочки мягкие, чтобы удобнее было : ) обула свои коленки...). Туда проехалась с пересадкой, получила зачет + радостную весть, но об этом попозжА : ) Еду обратно, на улице грязища, ветрище, холодина собачкина просто, сажусь в автобус, покупаю билетик, я ужасно законопослушная. Бываю. Контроль. Показываю билетик. Номер не тот. Достаю все три билетика из кармана. Все не те номера. Я просто в шоке от происходящего, но как человек интеллигентный и на автобусах катающийся оч редко, среагировала, видимо, не достаточно жестко. Кондукторше говорю: "Вы же сами мне билет дали!" Она мямлит: "Да... дала девочке билет...ой, а что-то тут у вас номер не тот..." КАКАЯ ЗАРАЗА!!! Я вообще в замешательстве, естессно, как самая тупая послушная ослица слезаю с автобуса, деньги давать принципиально не хочу, да и жалко! Только в воскресенье заработанная копеечка от репетиторства, ну свое же, ну честно заработанное, ну ведь купила долбанный билетик, ну как так можно???? Он на меня смотрит, как идиот, я говорю:"Вам же сказано было, что я купила!" Он:"Я не вижу. Получается, что у вас билета нет, понимаешь?" Я в бешенстве еще и из-за такой фамильярности! Быдло какое-то стоит передо мной, сопли рукавом вытирает и просто реально нарушает мои права! Хотя я тоже хороша. Надо ж было додуматься слезть с автобуса и потерять виновного, она дальше поехала со своей двойной катушки денежку себе зарабатывать. Я злюсь безумно, и тоном отчитывающей училки:"Мы, кажется, с вами на ты не переходили, так что без фамильярностей, пожалуйста." Ох... какое я убожество... Ну чего, чего можно добиться такой дебильной фразой??? А оно стоит, пялится на меня, поняло, что ниасилит и отправило меня к "старшему" в маршрутку. Я подхожу, говорю:"У меня позвоночник поврежден, я садиться не буду." И этот маршрутный сутенер со скользкой мордой мне говорит:"Ничо, вы невысокая, так как раз войдете." Я туда залезла... Ой, тупая... Стою и мне просто ОБИДНО!!!!! ЧТО ЗА СВОЛОЧИЗМ???? 6 или 7 мужланов в своих занюханных куртецах сидят и делают вид, что вчера родились. Я бы заплатила, если бы реально была виновата, и не вякнула бы! Но это я! Я всегда плачу! Чо за??? Откуда я знала, что это бесполезно?.. Звоню папе, он орет:"Дай ему трубу!!!!! Фамилия как???!!! Скажи, что с ним щас администрация разговаривать будет!!!!" И я вдруг реально почувствовала себя беззащитной мажорной девочкой из благополучной семьи. Мне застрелиться, что я такая? Я не на понтах, веду себя прилично, не свищу о том, что могу себе позволить, чего нет, и я совершенно теряюсь перед хамством. Мне лечь и умереть, что я такая? Что за бред? Ну, я тут на собсную бестолковость, надо справедливости ради заметить, сетую. Потому что, знай я, как себя вести и что такое бывает, я бы, наверное, вела себя иначе. Заплатила я эти 100 рублей им. Доехала на следующем автобусе пару остановок, а там уж папа меня забрал, я просто в автобусе когда он позвонил, сказал:"Да куда ты едешь, я щас приеду и разберусь!!!" У меня просто сил не было.. Не могла же я там у них на глазах стоять и ждать. Это так унизительно. Чувствую себя оплеванной. И в автобусе, когда он позвонил, я просто расплакалась.. Не разревелась, а именно заплакала, мне так обидно было от такой несправедливости, от такого откровенного мошенничества... Я привыкла к обидам, привыкла к гадкому людскому поведению по отношению к себе, привыкла к сплетням, интригам, они бы меня так не удивили и не расстроили, хотя всегда расстраивает такое, думаю, просто уже не в такой степени... А тут.. посреди бела дня.. И какой-то парень стоит рядом, смотрит на меня, улыбнулся так и говорит:"НУ чего же ты плачешь? Ну что у тебя случилось, ну не расстраивайся... ну что ты..." И он как-то так по-доброму это... Я возьми и вывали совершенно незнакомому человеку за минуту, что произошло. Он меня по плечу погладил, улыбнулся мне еще, что-то сказал еще приятное. Я полезла за бумажкой за билет платить, а он такой:"Не плати сейчас, ты уже свое заплатила!" А я улыбнулась и попросила передать за проезд.. Я дурочка, может, но хз... Я так воспитана, я так привыкла, для меня это нормально, один кондуктор не виноват в том, что другой так поступил, им все-таки копейки платят... Я вышла на остановке, папа подъехал. И он в машине так разгорячился, а я полулежа на заднем сидении вдруг ощутила такую заботу.. У меня в семье все юристы: бабушка, дедушка, дядя, папа, мама... А я вот лингвист-переводчик, так уж вышло.. И он мне рассказывает, что надо, мол, Саша, орать, "орать, давить на них гневом, выплескивать на них свой негатив, орать, что их нахер всех снесут, это не те люди, Саша, с ними сюсю не пройдет! Это дома у нас сюсю, ты людей не знаешь!! Сегодня, да, сволочей и воров и мошенников да на каждом шагу!! да не надо было из автобуса вылазить!! надо было толпу подключать!! ну не Читать далее...

И вдруг как стукнет в темячко: ЙОШКИН КОТ, У МЕНЯ Ж В ПЯТНИЦУ ЭКЗАМЕН ПО ЛАТИНСКОМУ!!!

Кошмар : )
Ну и ладно : )
Как всегда все будет отличненько : )

Когда ты ждешь его, скучаешь ужасно, весь день копишь в себе миллиард вещей, которыми хочешь с ним поделиться, а он появляется только к позднему вечеру выжатый как лимончик.. И так этот лимончик жалко и за себя обидно... Я все понимаю! Но просто когда я слишком долго сижу дома и ничем не занята, я столько всего успеваю в голове собрать, столько нужного и ненужного, хочу с ним делиться, да и просто хочу, чтобы он поделился хоть чем-нибудь, хочу с ним говорить, хочу его слышать, видеть, а он в таком состоянии, что чувствуешь себя обломавшимся садистом.. Потому что и мучить его не хочется, и желание с ним общаться зашкаливает.. Даже если сама с ног валюсь от позднего времени... Вот такое вот несовпадение.. Бывает, угу...

Интересно... мы скучаем по кому-то только тогда, когда нам нечем заняться? А если бы нам все время, каждую минуту, было чем заняться, мы бы скучали вообще по кому-нибудь?