Сейчас начнется учеба, значит, голова будет забита темами иного рода. Тут уж некуда деваться. Сижу и маюсь дурью. Мне бы спать. Уже часа полтора как хочу спать. А все думаю, может, дождаться. Глупо.

Я еще не сдала книги. До сих пор. Моя латынь утеряна без следа. Ира говорит, что у нее нет. Тогда где она, если я ей ее отдавала? Вернула Вадиму сегодня книгу, которую он давал мне в помощь, когда я еще и с первоклашкой занималась. Парни как-то подобрели за каникулы : ) Довольные, щекастенькие : ) Наверное, их дома откормили : ) Может, их девушки : ) Девчонки многие изменились. Отношения почему-то остались те же. Будто вчера все расстались, будто и не выпадал этот месяц.

Расписание такое, что по традиции все поворчали и поругались. Обычай какой-то негласный, хотя оно на самом деле ужасное, но мало кого это всерьез волнует. Это участь студентов - маяться с неудобным расписанием.

Хочу перемен.
Просто хочу перемен. Я приехала, восторг и эйфория сошли потихоньку на нет, уступив место акклиматизации и тоске по чудесно проведенному времени. Мне определенно надо развеяться, иначе я просто сойду с ума.

Позвоню подруге, скажу: Привет, это я, эгоистичная сволочь! Приходи ко мне за подарком на НГ и попить чаю, придешь?

Точно. Так и скажу.

Меня почему-то раздражает внимание. Любое. Вообще. К моей персоне. Оно лишнее. Пока мне хватит. Уже некуда. То внимание, в котором я нуждалась, я получила, насколько это было возможным, все остальное - шелуха.

Имхо, я закапала мозги своим самым близким, любимым и понимающим людям. Чем? Одной и той же темой. У меня в голове только одно крутится. Ну, естессно, что ж еще : ) И тут ведь даже уже задолбала...

Завтра вытряхну себя, как пыльный ковер, на улицу, пройдусь по магазинам, а вечером или заставлю себя домашку делать, или не заставлю и порисую. Я почему-то устала от музыки. Она перестала радовать воспоминаниями и ассоциациями, она ими расстраивает.

Проспала стоматолога вчера, даже не вспомнила. Ну, вспомнила вчера же, позвонила на мобильник, назначили мне время, получила расписание, понимаю, что в 18.45 в понедельник у меня еще даже пара не закончится. Да и я хочу отпроситься, чтобы в Гете Институт успеть.

Хочу в Гете, хочу немецкий, хочу слышать, хочу говорить, скучаю по иностранцам, хочу болтать на английском, много и ни о чем. Как обычно, собственно.

Устала безумно просто от того, что как обычно сама себя вогнала в полудпрессивное, а может и не полу, состояние : )

Успешно из него вышла, но успела устать и потратиться нервами. Один плюс - похудею точно : ))

Я вот думаю... Неужели реально я к лету стану такой клевой, как хотела последние лет 6-7, когда мне начало вообще хотеться выглядеть как девушка и нравиться парням.. Неважно, кто что думает, и так мне хорошо или нет, я хочу лучше.

Поскольку каток мне принес неимоверное количество стресса, я заставлю себя пойти на каток в ближайшее время с кем-нибудь. Со страхами надо бороться и попытаться получить удовольствие.. Может, на ДР позвать кое-кого и отчалить на двухчасовое мучение? = ) Я неправильно к этому отношусь... Мне было нереально весело, когда я дома каталась всего лишь два раза : ) Просто надо коньки брать на размер больше и затягивать их как следует... А еще я хочу бортики. И чтобы любимые люди не видели меня в мучительном процессе обучения. Это ужасно. Я не могла расслабиться и ужасно расстроилась почти в первые же 5 минут.. И не только себя ведь расстроила..

Ладно, фиг с этим со всем. Все будет отлично. Хочу меняться...

А еще хочу денег : ) Работу хочу. Лучше бы я как загнанная лошадка носилась, чем от безделья себя дома накручивать. Лучше, я сказала.

Ладно, пойду смотреть друзей, хоть какой-то фан.. Странно, что я не часто употребляю слово фан, когда я не в универе..

Менять... Все менять... Долой стабильность, когда она не в то русло направлена и становится обыденностью и рутиной...

Спорим, завтра уже снова проснусь в прекрасном настроении?.. Меня нельзя надолго оставлять одну без фидбека... : )

Красивых вам всем снов, зеленых и позитивных... : )

Поздравляю вас всех с ОТЛИЧНОЙ средой! = ) Сегодня просто отличная, прекрасная среда!... = )

Птички поют, цветочки под снегом строят планы на весну, облачка гуляют по небу, а на улице мороз и солнце : ) Пойду соберусь и выползу подышать свежим воздухом : )

А мое сердце похоже на пятизвездочный люкс, заставленный самой красивой и удобной мебелью, чтобы тому, кто в моем сердце-люксе живет, было уютно и тепло... = )

Какой-то бред я несу, но это тоже прекрасно... : ) Мир прекрасен, а бред - часть мира... : ))

Всех люблю! : ) Всех по-разному! : )

Всего вам самого-самого хорошего... : )

Мне плевать на день святого валентина. У меня была целая неделя святого валентина, разве какая-то открытка может быть равноценной?.. Хм.. Или у меня проснется совесть.. как-то... хз.. почему-то сегодня у меня такое настроение, что это кажется пошлым. Кто знает, что будет завтра..

Надо же. Как приятно поболтать с человеком, нахвалить друг дружку, себя в бОльшей степени через собеседника, когда вы оба так адекватны, что воспринимаете это абсолютно нормально, соглашаетесь, немного юморите над собой и снова соглашаетесь, что в следующий раз стоит обсудить все-таки и недостатки, чтобы все честно было : )

Пришла в юни, послушала комплименты, была кое-кем не сразу узнана... Так позитивно... Поймала себя на мысли, что это первое расставание с зайцем, после которого я не грущу, а наоборот даже... Полна позитива и предвкушаю лето...
Я счастлива только тем, что он у меня есть...


Хочу в Москву.

Мой хороший... Мой любимый...
[256x192]

Висит реклама здесь "замена матриц", и зеленые буквы падают... Моя матрица заблокирована до лета, видимо... Сегодня это слово просто преследует меня.

Надо бы вернуться уже, да и смириться. Наверное, позвоню в универ завтра, а если деканат будет спать, позвоню одногруппнику. Пусть меня отвлечет учеба. Я вроде и не в депрессии, но просто как-то пусто, как будто не хватает части тела или не хватает.. просто не хватает. И даже свернувшись клубком, ночью холодно.

Зато я знаю, как мне может быть хорошо, и это пока будет греть меня.. Хоть немного.

Я такая счастливая... Сказать, что мне было хорошо - ничего не сказать... Все как один миг... Не хочу делиться... Это мое... Мое и его... Наше...

Мне очень хорошо...

Завтра.
Я пока не до конца осознала, так что сижу просто в прострации какой-то : )
Сумка собрана : ) Кое-что мне еще утром пригодится, так что надо будет пополнить еще маленько ее : )
Завтра я лечу к моему зайцу : )
Надеюсь, самолет не задержат...
Нее, не посмеют просто. = )
Пойду дальше висеть в вакууме отсутствия мыслей и пассивного ожидания = ) Активное наблюдалось в предыдущие пару недель : )
...

...не пришлось бы сейчас решать, чего НЕ брать с собой : )

Осталось совсем ничего : ) Скромная финишная прямая : )
А в воскресенье я собираюсь затереть своей мордашкой мордашку моего любимого до дырочек : )
ГЛАВНОЕ - чтобы не задержали самолет, чтобы он спокойной взлетел и сел - вовремя.
= )
Вы когда-нибудь затирали глаз до синяка?..

Я не знаю, то ли это у меня пмс так проходят всегда, но просто... Решила покаяться бредом. Боюсь спугнуть народ, но ведь я такая. Я такого никогда никому не рассказывала, только с мамой недавно поделилась, потому что подумала, что реально с головой надо что-то делать. Иногда я иду по улице, допустим, и думаю, как же у меня все хорошо, думаю, что так все хорошо, что сейчас вполне может случиться редкое несчастье: я могу попасть под машину, я могу остаться инвалидом, как будут плакать родители, как прилетит экстренно мой заяц, как мы все будем страдать из-за какого-то мига, момента. И я так умею накрутить себя этой фигней, что на несколько минут у меня на глазах могут навернуться слезы. Потом я прихожу в себя и говорю себе мысленно "ты что, больная совсем? Какого хрена вообще думать о таких вещах? Почему ты не можешь просто наслаждаться покоем? Тебе нужен стресс? Ты без него не можешь? Он же тебя мучает..." Вот такая я дикая зверюга. У меня психика как у подростка. Я могу сейчас демагогствовать и придумывать что угодно, чтобы попытаться это объяснить, но я просто хочу, чтобы такого не было. Меня расстраивает стресс, я подвержена постоянным стрессам, в которые регулярно самолично себя загоняю. Зачем - не понятно. Жду покоя, хочу покоя... Он наступает и вот те раз. В общем, я совершенно спокойно это говорю сейчас, я просто понимаю, что, наверное, это проблема, наверное, неправильно пускать в голову такой бред... Может... Может, мне написать об этом? Рассказ... Вылить на бумагу из головы, и там сразу станет поспокойнее..? В общем вот. Бойтесь меня...

Пойду покатаюсь в ГТА под любимые треки : ))

Деня под ремикс драм н бассовский на эту песенку про лето прибежал, улегся на стол и заурчал : ))

Вчера кофтец старый спустила с плеч, рисовалась перед зеркалом, там ткань тянется, мама заценила, откромсала ее сверху, у меня теперь есть кофточка с открытыми плечами : )
Круто-круто : ))

Я почему-то была уверена, что в январе 30 дней, и думала, что сегодня мне в салон, а у меня теперь свободный день оказался : ) Сюрпризик : ) Ну ничо такой сюрпризик : )))