Все-таки рекрутинг - это вам не это. : ) Я рада, что в моей жизни теперь есть и такой опыт.

Решение принято.

Из 32 пройдут 19.

Завтра всех оповестим. Сегодня просто силенок уже нет на адекватные мысли.

 

P.S. Господи, ну, как же я люблю Анютку... : )

Я тут с тобой переписку в каментах развела.

см. пост про ИЗ : ) Ну... раз уж я уже написала! = ))

Свеча цвета яблока, музыка цвета прошлого, настроение цвета неопределенного. Желание зевгмы, столкновение с невозможностью реализации. Или. Возможностью. Слова цвета липких от сахарной ваты ладошек размера детства, песни цвета бума и оттенка молодой Софи Марсо и почему-то Тони Колетт. Мечты цвета радужной оболочки глаз, в которые ты всегда хотя бы немножко да влюблен. Сказки цвета закаленной стали и скользкой волшебной чешуи с фиолетовым отливом. Вкус на губах цвета прикуса от невозможности поменять цвет. Первые ноты цвета взмаха крохотных крыльев в животе. Атмосфера цвета старого кино с налетом будущего, что предвкушаешь. Мороз по коже цвета красивых жестов и расплавленных взглядов. Мысли цвета жажды продолжения, досады ввиду усталости и сокращения талантов. Вспышки цвета засахаренного меда и блестящей вогнутой поверхности чайной ложки. Дыхание цвета серебра на ночной воде. Взгляд цвета снежных кружев на стекле…

Столько всего… но мысль жалуется на усталость. Еще совсем чуть-чуть и тебя ждет Джойс… А сейчас… поспи совсем чуть-чуть.

P.S. Поймала себя на мысли, что жду его приезда. Ведь он единственный, кто так уверенно держится рядом со мной и не распыляется на других. И ведь даже не самый желанный из всех, но такой… именно незабываемый. Ты научился со мной дружить?.. (уууууу… лукавая кокетка…) Стыдно признаться, что если бы мужчины рядом со мной были напористее и увереннее... наверное, ты бы не выделялся так на их фоне. Но фишка как раз в том, что именно ты... такой ребенок ) ... и при этом ты гораздо взрослее их. Удивительно. Почему я не способна это оценить и вцепиться в тебя обеими руками? Какая же я сама незрелая дура, наверное ) ... Пусть все идет своим чередом. Мне просто хочется продолжать писать свои сказки...

Сегодня меня выбрали представителем от факультета в студсовет.

Сегодня после пар я поехала в театр и смотрела "Жена есть жена" по Чехову, получила большое удовольствие от спектакля и приятной прогулки домой с нашим аламни. Делились впечатлениями от ИЗов - я об омском, он о челябинском, так как к любимой туда уезжал. Да и вообще... Как-то... мне кажется, я счастлива. : )

Вот только цветов не хватает ; ) Но, думаю, всему свое время : ))

UPD! И какая ж неожиданная реакция была Вадима на меня сегодня. Ну, для меня неожиданная. Людей так проперло на ИЗе, что они реально боятся, что мы их не возьмем в Айсек. Даже взрослые адекватные парни-выпускники. Мне кажется, это успех. : ) Нет? : ) Такие душевные люди... (довольная такая)

Прошел AIESEC IS. Я приехала домой. Слюней и соплей почти не стало. Восторга стало больше втрое. Работаем над собой. 

Описывать то, как мы с девчонками за год практически совместной работы вообще, и за полгода как команда, достигли невероятного уровня взаимопонимания...

Описывать то, как мы поддерживали друг друга и радовались вместе косякам и успехам...

Описывать то, какие продвинутые и такие неслучайные люди попали на конференцию...

Описывать то, как я горжусь нами всеми...

Описывать тот уровень позитива и прилива сил, какой имеется на данный момент после всего... и после прочтения отзывов в том числе...

Описывать то, как я успела приласкать свое чисто женское самолюбие...

Описывать то, как было весело и драйвово... а еще тепло и уютно...

Описывать то, сколько смысла и понимания было в глазах, устремленных на меня во время сессии...

Описывать то, как мы с Алинкой без истерики, устало и спокойно, но и вместе с тем реально приходили в восторг от прочитанных отзывов, попивая чаёк, досиживая последние минуты перед закрытием в полночь...

Описывать то, как проперло делегатов от тех фишек, которые, как мне казалось, вообще до них не дойдут, либо приведут в ужас...

Описывать то, сколько счастья и чувства благодарности вызвал приезд аламни и проведение награждения...

 

П Р О С Т О   Б Е С П О Л Е З Н О . . .

Кто был - тот поймет. Кто не был - не сможет понять, даже если прочитает подробное описание.

Это просто стиль жизни...

Айсекером надо просто быть. И это не статус. Это просто стиль жизни. Философия жизни, если угодно. Ты можешь быть айсекером в душе и никогда не слышать о такой организации. И ты можешь каким-то чудом нацепить колпак с гордой надписью "айсекер", но никодга не сможешь понять, почему тебя должно от этого переть во все стороны...

ОС, вот это рывок. Молодцы ли вы? Только попробуй кто скажи мне, что нет.

Люблю свою команду. Вы просто... у меня нет слов. Мы с вами и без них друг друга понимаем. Это ли не счастье?

Обожаю фасилиторовать с вами, мои хорошие. И просто вас. Мы четверо настолько разных барышень, что сложно вообще представить, как бы мы могли встретиться и реальной жизни и быть так часто и по-многу вместе, если бы не айсек. Мы такие разные. Это все видят. И мы так терпимы друг к другу и относимся др к др с таким теплом, что у людей меняется взгляд на мир только от созерцания этого! Потрясающе, мне кажется. Нет? Лукавите...

Ведь ничего вроде бы и не поменялось...

Но сегодня я просто окрыленная...

Да это просто, наверное, крик души.
Немой такой, уже почти высохший от бессилья. В первую очередь, эмоционального.
Я пассивно зла. Причем, даже не могу сказать, что на кого-то. Озвучила это маме, и тут поняла, что субъекта моей злости нет. Это было бы просто нечестно.
Значит, эта злость - диффузия в никуда. От усталости.
Хорошею. Только на этом держусь.

И снова меня приводит в чувства Лешка, а еще Федоскин.
Как же я все-таки ценю мужчин и их такую спокойную неистеричную и нерасхлябанную поддержку с советами.

Скучала по Федоскину, всегда скучаю по Митрофанову, хотя как последняя зараза сама ему редко пишу.

А еще я сегодня общалась с парнем, у которого такая же завитушечная голова и, видимо, мозг, потому что у него такая же манера писать действия от третьего лица в скобочках : )) И зовут-то его необычно. Очень мило. Потенциальный член локалки.

Ох, не надо мне про них сейчас. Не злюсь на них, если по-честному-то, но руки-то опускаются тихонечко. Очень обидно лажать в своей области, потому что вынужденно занимаешься чужими. Распыляешься. Причем осознанно.... Не хочу я об этом писать.

Все будет хорошо, ты прав, это такой детский сад, где проблем-то, по сути нет. С работы хоть увольняют. (с)

Обожаю тебя )

Много сегодня говорила. Об искусстве и горном отдыхе в Италии, о Хэллоуине и просто выплескивала гнев. За что же я выплескиваю его в форме жалоб на тех, кого бы стоило пожалеть и оставить в покое? Риторический.

Очень хочется сбежать и выпасть из времени и пространства, но я никогда этого не сделаю, я знаю.

 348145860 (23:51:56 13/10/2008)
(слабо улыбнулась)

На чей же счет мне это отнести?... )
Антош, я понимаю. Не переживай. Чувство юмора пока не отсохло, слава Богу. : )
Просто... Хочется порой закрыть глаза, развернуться, бросить все и пойти в кино, сложить ноги на переднее сиденье, но не запомнить фильм, а уснуть на чьем-нибудь плече, а проснувшись, просто гулять по набережной, зная, что сегодня от меня никому ничего не надо, и завтра мне тоже никуда не надо... )

 348145860 (23:52:01 13/10/2008)
Мне кажется, я устала.

______________

Не больше других. Все очень устали. И было бы нечестно сдаться на полпути. Ныть и жаловаться = сдаться. Отставить.

 

P.S. Так захотелось цветов почему-то ) ...

Это цитата сообщения TaBu Оригинальное сообщение

мило )

За ночь до Турции я в спешке доделывала пакеты с отчетными материалами для спонсоров, когда произошла вдруг странная вещь.

Впервые за полтора года после разрыва несколько часов ночью проболтала в гуглтоке с Петей. Хм. Разговор не был чем-то примечателен сам по себе, только моими выводами  и ощущениями. Во-первых, меня немного удивило то, насколько спокойно я могу с ним разговаривать после всего, хотя мне казалось, что это вообще невозможно. Время лечит - банальщина, которая работает. И еще вдруг втемяшилась в голову мысль о том, что, возможно, все было с моей стороны не настолько серьезно, насколько могло быть. Сложно объяснить. Я искренне верила в свое чувство и была влюблена, но, видимо, в силу возраста эта степень влюбленности стала вуалью, под которой не было любви, был страх остаться одной и желание принадлежать кому-то. Об этом любая посредственная брошюрка по психологии скажет.

Говорили не так чтобы о чем-то, скорее ни о чем. И сказал он одну вещь, над которой я задумалась. Петь, ты сказал, что твоя мама считает меня не самой умной девочкой, а я сказала, мол, она права, я кучу глупостей делаю постоянно. Просто я подумала над этим исчо потом, и моя глупость состояла не поступках даже, а в том, что я была рядом с тобой такая. В роли, которую я сама себе выбрала. Это как раз то, что меня негласно в этих отношениях очень напрягало всегда, но я уже не могла это исправить, потому что сама сознательно задала такой тон. 

Каждый раз, когда мы с ней виделись, я была маленькой глупенькой влюбленной девочкой, сюсюкавшей с тобой и с ней тоже. Не говоря уже о том случае с поступлением, сама ситуация заслуживала оскара за нелепость сюжета. И это все была не я. Мне казалось, что это я, но на самом деле такая "я" меня совсем не устраивала, и это аккумулировалось в большую кучу осадка где-то внутри меня.

Одна очень неглупая барышня сказала мне такую очевидную, но такую не очевидную до поры до времени для меня вещь: ни один мужчина не стоит отказа от собственных желаний, амбиций и направлений.

Согласна. Если этот мужчина стоит того, чтобы быть рядом, вы найдете выход, сложный, но не лишающий вас обоих возможности реализовать свои амбиции и мечты. Если нет - значит, это не твой мужчина, как бы ни было грустно.

Примерно такие вот мысли возникли тогда.

Почти два месяца без инета.

Почти два месяца без аськи.

Почти два месяца без вконтакте и мыла (набегами).

Я могла бы искать возможности залазить чаще. Но мало кто ищет возможность, если прежде не нашел желания, его-то как раз и не было.

Привет всем... : )

Сколько, оказывается, времени уходило на аську и на вконтакте. И сколько его образовалось без инета. Но не могу сказать, что тут одни плюсы, потому что как дитя 21 века я себя порой чувствовала оторванной от мира. И это ощущение "не в теме" периодически мешало. Особенно когда ты не читаешь ежедневно айсекерскую рассылку. Однако ж, не буду кривить душой и все-таки приду к выводу, что и это не смертельно. : )

Итак, что мы имеем на сегодняшний день:

- тетрадку с впечатлениями из Турции (не знаю пока, переписывать сюда или нет);

- офигительную мою любимую погоду (вчера беру трубку, звонит моя любимая девочка Настена и говорит, мол, ах ты дома? ну, выйди на балкон помаши мне рукой! смотрю: качается моя краса на качелях и грызет яблоко... обожаю. Безгранично. "Символично, не правда ли? В твой любимый октябрь на твоей Октябрьской в дожде из золотых листьев : )" ...);

- озадачена набором в организацию, но научилась жить не только айсеком;

- осуществила давнюю мечту - записалась в бассейн (три раза в неделю к 7 утра с мамой ходим и плюхаемся, потом греемся в сауне, и я бегу в универ);

- позавчера была на Штуттгартском камерном оркестре с Андреем Гавриловым (ходили с родителями, притащились от исполнения, не притащились от акустики концертного зала);

- в пятницу скорее всего иду на ирландские танцы (неожиданно как-то все решилось);

- а в конце октября скорее всего иду на Митяева (таки уговорили);

- опять-таки в пятницу, точнее, с пятницы на субботу, будет неофициальная ночевка советом с целью придумать развлекательную часть мини-конференции для новых членов организации;

- вчера первый раз была в пивнушке Альпийская кружка (пила мятный чай, не впечатлена. Вывод: лучше сворачивать на этаже в другую сторону и ходить в Голландскую чашку);

- чуть больше пары недель назад на выходных курили ежевичнвый кальян и пили персиковую настойку из Анапы;

- в предыдущие выходные устроили безбашенную "айсек-фотосессию" в кинотеатре, носились по этажам и дурачились (закончилось все у Данила дома, где мы устроили музыкальный кружок, и я впервые в жизни держала в руках гитару, научившись делать перебор : )))), дудка с флейтой до меня не дошли; посмотрели горные фотки Дани - он же у нас альпинист с разрядом, потом кушали всякую дребедень и смотрели "Шоколад", потому что никто кроме нас с Алиной его не видел, оказывается),

- пару дней назад кушали "анко" - японские сладости;

- после моего приезда еще какое-то время кромсали турецкие сладости;

- заслушалась Антона и Аню (впечатления от стажировок в Японии какие-то вообще нереальные... даже пожалела на миг, что я не технарь);

- в ближайшее время собираюсь посоветоваться с Ритой по поводу своей стажировки в Турции (основные вопросы: менеджмент ли? Турция ли?);

- разрабатываем сейчас сессии для мини-конференции для новичков (у меня просто офигительные сессии i'm looking forward просто);

- ужасно рада всем приехавшим, стала какая-то чувствительная (в порядке очередности, кого давно не видела: Юльча С. (после Турции и ее операции прилично времени прошло, инфернальный мужчина Антон В. - ну, тут вообще без комментариев ; ))), Анюта Д. - вот уж кого я ждала сильно-сильно : ), Таня Х. - Господи, как же без нее в универе тухло!, Антошка Ф. - хо-хо, иногда мне кажется, что у нас один характер на двоих... с кем же еще мне предстоит встретиться в ближайшее время?);

- посмотрела Валли и рыдала все полтора часа : )));

- посмотрела Суинни Тодда и влюбилась в Деппа в 325-ый раз заново, восхищена вокальными данными артистов;

- наконец-то посмотрела Мертвеца - занятно, очень стильно...

 

Вообще много чего произошло. И даже в какую-то из ночей я не могла уснуть, открыла ноут и набрала пост. Но мой ноут сейчас в офисе в тумбочке, поэтому воспроизвести все равно не получится. Если я не помню, что там, то, наверное, это сейчас и не очень важно.

Одно помню - были там размышления по поводу одиночества, выбора пути, самоопределения. Как всегда. Ничего оригинального.

Если что-то достойное вспомню - обязательно черкну сюда.

Ужасно после Турции хотела начать курить. Наверное, зачастила там просто к кальянщику. Но все равно не стала. Непонятное намерение и необснованное - значит, блажь.

Единственное, чем согрешила, так это тем, что первый раз соблазнилась на курение травки. Хо-хо, ну, я всегда руководствовалась тем, что в этой жизни если не все, то многое надо попробовать.

Вывод из сего мероприятия вынесла следующий:

Читать далее...

Ты один из тех немногих людей, кто помогает мне не сбиться с верного пути.
Я очень тебе благодарна за это.
Если бы ты читал, ты бы понял, что половина моего блога исписана благодарностями в твой адрес.
Но ты не читаешь.
И это тоже правильно.
За что мне достаются такие друзья? Не пойму. : )
Думаю, что я их не заслуживаю. Во всяком случае, уж точно не наверняка заслуживаю.
Ты недоволен айсеком, мама недовольна айсеком.
Я вас обоих слышу.
И я очень рада, что вы верите в мою светлую голову.
Думаю, что я скоро исправлю все то, что меня волнует. Во всяком случае, я вам верю. Верю, что у меня есть голова на плечах.
Верю, что я умею ей пользоваться.
Мне очень приятно то, как вы ко мне относитесь. И приятно то... что несмотря ни на что, вы понимаете меня лучше. Потому что вы другие. И потому что я не настолько изменилась, чтобы перестать быть другой - самой собой.
Знаю, это не всегда заметно, когда я с пеной у рта и огнем в глазах делюсь своими айсекерскими маленькими победами, но, правда, я адекватна.
Просто в айсеке такая ситуация... что... мотивировать себя деньгами нет возможности. Мотивировать себя негативно угрозами и наказаниями - вообще глупо. И если из тебя не прет этот энтузиазм... боюсь, что ничего не будет. И смысла тогда в айсеке нет.
Это я так считаю.
Этот огонек рано или поздно перегорит. Рано или поздно, но неизбежно. Пускай пока горит.
Я помню про учебу. Хочу напомнить, что все еще учусь без четверок. Пусть и не так блестяще, но я верю в то, что айсек стал всего лишь еще одной каплей в чашу кризиса третьего курса, но не первопричиной.
Мам, ты считаешь, что айсек заменил Петю, и я снова сбегаю от мира.
Мне сложно объяснить тебе, что это не так. Я по глупости или по наивной честности напрасно поделилась с тобой тем, что происходило в начале. Тебе сложно абстрагироваться, я могу тебя понять. И не знаю, как объяснить, что сейчас все иначе.
Но ты тоже по-своему права. Люди остались те же. Меняется в них что-то другое. Если тебе уже не нравится натура и прочие прилегающие бонусы - так и есть. Они тебе не понравятся уже никогда. Это уже готовый набор.
Почему же тогда ты не думаешь о том, что я, в свою очередь, тоже представляю собой готовый набор?
Ты боишься, что я понижу планку, потому что в неофициальной части айсека у многих людей все так "запросто". Возможно, ты права в своих опасениях, и я много думала об этом в последнее время.
Знаешь, я действительно пару раз совершила достаточно ощутимую глупость.
Хотя... Это наверняка глупость по твоим меркам.
Чего же действительно хочу я? И достаточно ли глубоко я оцениваю последствия?
Мне кажется, что пару раз меня можно было бы обвинить в аморальном поведении. По моим уже меркам.
И я не готова отказываться от своего имиджа и своей репутации.
Мои весы сломались. Я стала невнимательно взвешивать все ЗА и ПРОТИВ.
Мне кажется, что скоро будет много пострадавших. Они уже есть.
Мне не хочется пополнять их ряды. Если я буду продолжать в том же духе, я буду виновата. Перед самой собой в первую очередь.
И я не в восторге от этой мысли.
Итак. Голова есть? Сама-то себя послушала? Есть еще поводы сомневаться?
Да. Мои слабости.
Черт, мои слабости...
Я не могу быть сильной 24/7.
Юлька, как ты права.
У меня нет депрессии по этому поводу. Но я болею, даю слабину. У меня есть повод... нажать на паузу. Посидеть дома и хорошо обдумать все происходящее со мной.
Если я так усиленно пытаюсь убедить близких, что они не все понимают, почему же я сама не могу избавиться от ощущения, что веду себя как-то неправильно?
Просто не надо себя обманывать.
Усложняю?
Да. К чертям собачим. Усложняю, черт возьми. И так уже заупрощалась.
Я не стану повторять твой путь, и твой не стану, и твой тоже. Потому что есть только один путь. Мой. И я сама решаю, куда сворачивать.
Кажется, развилка неумолимо приближалась. Я как могла оттягивала этот момент.
Но надо принимать решение. Потому что вот оно... распутье.

Куда ты идешь дальше, Саша?

У нас очень клевые МС...
А гулять с ними ночью по городу, заработав ангину, опять же...


Открыла для себя памятник Достоевскому возле Драмтеатра. Стыдно признаться, не видела его там ни разу.

Степочка очень оригинально перефотался на всех "аттракционах" города : ) Очень милый и непосредственный : )
Юля была шикарной женщиной с офигенной прической, под конец прогулки превратившаяся в шикарную женщину без обуви и в трогательных голубых носочках : )

Как сказала Ириша, это что-то уникальное - когда кто-то гуляет в носках из Лондона по тротуарам ночного Омска... : )

Итак, сижу завернутая в теплый халат, лицо холодит после только что смытой маски, в чашке дремлет чай с медом и лимоном, голос пока еще не мой, но скоро вернется.