Начала сохранять асечные логи. У меня собственный баш.орг.
Проводила терапию в кьюкью с болгарской стажеркой, которая сейчас работает на моей китайской работе в Гуанчжоу. Разговор был длинный и практически односторонний. С жалобами и негативом. Настолько полярные ощущения. Настолько разное отношение.
Разговор начался с того, что в Гуанчжоу мало достопримечательностей, а еще очень скучно, потому что сложно найти кого-то для похода в клуб большой шумной толпой, как они это делают в Болгарии. Все люди разные. Меня это обстоятельство в Китае нисколько не смутило, потому что к конькам и клубам я относительно равнодушна, а уж в награду за хорошую работу, наши китайцы обеспечивали нам редкий, но замечательный просто досуг. Пашка вон даже умудрялся себе его сам обеспечивать с китайскими подругами, равно как я. Это, на мой субъективный взгляд, не то, с чего стоило начинать свою стажировку. Все-таки едешь ты туда работать, и это приоритет. А уж как в Китае относятся к работе, можно легко ознакомиться с этой информацией на любом сайте да хотя бы за пару часов до вылета в Китай.
У нас с ней поистине был какой-то разный Китай.
Мне сложно себе представить Лили, захлопывающей дверь в классную комнату перед носом намеревающейся войти туда Милены. Мне сложно представить себе "ненависть" по отношению к Ларри. Причем, по субъективному мнению Милены, она взаимная. Я хорошо помню своего big bro. Он со мной и Пашкой возился как с цыплятами сначала, всячески в свойственной ему театральной американской манере демонстрируя радушие и заботу. И он очень поддержал меня в Гуилине. Он и Айвэн, мой второй big brother, который решил что для его потенциальной жены я слишком умная, так как ему нравятся silly girls как очаровашка Суити, которая делает просто нереально глупые ошибки в детской игре, чем вызывает шквал смеха и умиления. Мне сложно себе представить, как можно лезть со своим уставом в монастырь китайского руководства, еще не успев поработать там толком, не заработав никакой репутации, пытаться научить их как делать не надо (ее не устроили ее задания), причем пригрозив отказом подписывать контракт. Сложно представить. Честно. Можно, но сложно. Я жила и работала в каком-то другом Китае.
При всем при этом она какая-то не айсекер совсем. Опустим то, что она сама про себя говорит, в этом мы все мастера украшать реальность, но исходя из ее поступков и вербальных агрессивных реакций в адрес окружающих ее в компании людей, могу сделать вывод, что меняться она не готова и не была готова, когда зачем-то выбрала Китай. Эмоции у нее через край, и она не скупится продемонстрировать как плюсовые, так и минусовые. Ее постоянная фраза "я не обращаю внимания" и фразы в подобном ключе говорят лишь о том, что она вообще не в ту страну приехала. Это не та страна, где тебе надо обособляться по максимуму. Это не та страна, где на каждую недосказанность надо закрывать глаза и делать вид, что так и надо, наращивая горки внутренних и внешних негласных, но не разрешенных и не разруленных конфликтов, которые увеличиваются в геометрической прогрессии.
И пока я делилась с мамой, мы отыскали причинно-следственную связь, как нам показалось. Эгоизм. Крайняя степень эгоизма. В стране, где ПРИНЯТО о других заботиться больше, чем о себе, об их физическом и эмоциональном состоянии, о том, чтобы им хватало поддержки, понимания и в том числе, условий для жизни и работы, "отстраняться" и делать "так, как я привык", "не обращая внимания", плюс ко всему будучи иностранцем... Как-то неразумно.
В общем, если вы не готовы стать частью коллектива, ежеминутно спрашивая на первых порах, пока к вам присматриваются и решают, принять вас или нет, все ли так вы делаете этично и правильно с морально-культурной точки зрения, если вы не готовы постоянно думать о том, как бы не обидеть и не задеть окружающих, если вы не настроены менять свои привычки, если в ваших привычках всю жизнь было думать и заботиться лишь о себе и своих самых близких друзьях, если вы не готовы учиться у своих коллег в том числе и китайской сдержанности, если вы не готовы выполнять на первых порах, казалось бы, нелогичную работу, которая на самом деле по большей части является проверкой вашей ответственности, трудоспособности, дипломатичности и эффективной коммуникации с начальством, прежде чем доверить вам что-то более важное и ответственное, если вы не готовы спокойно отреагировать на то, что вы задерживались на работе всю неделю на час, а то и на два, а ваша зарплата не сдвинулась с зафиксированной отметки, если вам не свойственны трудолюбие, усердие и гибкость... то это, вполне вероятно, может оказаться совсем не ваша страна. Либо не ваша компания, потому что опыта работы в других компаниях у меня нет. А, по словам, Милены, есть гораздо более комфортные условия работы в этой сфере при более высокой зарплате. Что ж, я не стану спорить, даже не хочу. Просто для меня важна
На ЖЖ не впихнулись картинки, запостила их на ли.ру. В очередной раз для себя отметила, что на ЖЖ мне неуютно, не нравится, не мое. Не знаю. Вот как-то так.
И вспомнила, почему вообще стала им пользоваться.
Лирушкой я буду пользоваться до диплома. К сожалению, в Китае она будет недоступна. Надо поискать новый оптимальный сервис. И потихоньку переезжать. Как бы ни было жалко и геморройно это все... но факт.
Йоптить : ) Сегодня мы практически хираганой-то не писали % ) Черт возьми! Вот оно! Вот оно!!! Японщина!!! Как говорит мой новый знакомый, "е бейба"! Поистине "е". Даже "Еееееееееееееееееееееееееее"!
Кайф! Кандзи, кандзи, кандзи! Лепотаааааааааааа! Миса-сенсей, ковай дес! = )))) Но одновременно в тем - полный сугой. Как говорит моя подруга, такое ощущение, что сегодня я выполнила за одну пару недельную норму по приросту темных корней на своей блондинистой голове.
= )) Я такая радая и счастливая : ) Ееее, еее, ееееееееееее! Ееееееееееее, бейбы! Меня так прет. : )
Счастливый суфий
Один суфийский мистик всю свою жизнь был счастливым. Все его существо источало аромат праздника.
Вот он состарился, пришел день его смерти, но он и этому радовался. Тогда ученики спросили его: «Мы поражены. Вы умираете, почему вы счастливы? Мы чувствуем грусть, а Вы по-прежнему смеетесь! Как Вам это удается?»
Суфий ответил: «Секрет прост. Когда мне было семнадцать лет, я уже успел стать несчастным. А моему учителю было семьдесят, и он мне сказал: «Когда-то и я был таким же печальным, как ты. Но в один миг меня осенило: это же мой выбор!»
С тех пор каждое утро, просыпаясь, я спрашивал себя: «Что я выберу сегодня: счастье или страдание?» – и каждый раз выбирал счастье».
Проспала вчера все пары. Сегодня проспала первую. Судьба такая. Щас сделаю зато домашку ко второй паре и поеду. Скучно так и хочется безбашенного разгильдяйского веселья.
Я в списках на отчисление. Прикольно. За 5 лет в универе надо все попробовать, наверное.
Не волнует. Знаю причину и ее устранение-решение. В понедельник уже все будет в порядке.
Невыносимо скучаю по Кэ. Временами.
_________________________
Митя Боровой (20:03:18 11/11/2009)
эх, Сашка!
Митя Боровой (20:03:32 11/11/2009)
как ты будешь потом с одним мужчиной жить?)
watermelonova (20:03:42 11/11/2009)
= ))) ты думаешь, мне будет сложно? : )
Митя Боровой (20:03:45 11/11/2009)
не представляю
watermelonova (20:03:49 11/11/2009)
ты серьезно? : )
watermelonova (20:03:54 11/11/2009)
не думала об этом... : )
Митя Боровой (20:04:55 11/11/2009)
я думаю, ему нужно будет разрешать тебе всё
Митя Боровой (20:05:00 11/11/2009)
свобода
watermelonova (20:05:09 11/11/2009)
это главное слово для меня
Митя Боровой (20:05:09 11/11/2009)
иначе задохнёшься
watermelonova (20:05:24 11/11/2009)
мне с тобой поспорить не в чем
watermelonova (20:05:25 11/11/2009)
: )
watermelonova (20:05:45 11/11/2009)
он мне должен доверять
watermelonova (20:05:52 11/11/2009)
если я выбрала одного, то выбрала одного
watermelonova (20:06:04 11/11/2009)
мои урчалки дальше урчалок не заходят
Митя Боровой (20:06:15 11/11/2009)
а если другого, то другого)))))))))))))))
watermelonova (20:06:18 11/11/2009)
но если мужик в себе не уверен и не доверяет мне - да, скорее всего, ничего у нас не выйдет
watermelonova (20:06:21 11/11/2009)
= ))))
watermelonova (20:06:28 11/11/2009)
ну как-то так, да : )))))
Митя Боровой (20:06:38 11/11/2009)
*LOL*
Митя Боровой (20:06:45 11/11/2009)
женщины!!!
watermelonova (20:06:54 11/11/2009)
O:-):-[]:->
____________________
Да, я тоже заметила. Просто не люблю пока никого так, чтобы прямо вот совсем. Кэ не дает мне поводов влюбиться. Он по-прежнему единственный засранец, который толком со мной не общается, потому что у него на это нет времени. Время есть всегда. И если ты боишься за себя - удачи. Если за меня - тоже удачи. Пока я не вернусь в Китай, даже думать об этом не хочу. Твои китайские тараканы для меня непостижимы и недекодируемы.
Когда сильно скучается от безделья по Кэ, начинаю сочинять про Ге. Когда вдруг зачем-то успевает залезть в голову про Ге - начинаю сочинять про Кэ. Отлично устроилась. Романтики ни с одним, ни с другим. Зато отличная защита протик загонов и заморочек. Четко понимаю, что с моими тараканами моей адекватности нужна противоугонка. Ну, вот один персонаж у меня в голове служит тормозами от второго, а второй - от первого. Отлично, я считаю. Вот.
Тоскливо и пресно. Не хватает легкости. Зима давит на веки и мысли. Никогда бы не подумала, что это не мой климат, оказывается. В общем... осталось потерпеть полгодика.
Единственный реальный такой кайф я сейчас получаю от своих уроков японского. И Миса-сенсей у нас прелесть и вся группа малолетних анимешниц меня умиляет и радует.
В принципе, жизнь прекрасна. Это я без сарказма. У меня вообще все коту масленица по большому счету, так что хватит борзеть. В ближайшие три дня у меня намечается кампания по ликвидации универских долгов.
Фигли потом париться, потом надо будет диплом до ума доводить. Вот.
И вообще... жил-был Цикорий, маленький Цикорий, но он сошел с ума, но он сошел с ума... : )
Дам ссылочку, если кому интересно, на позитив. Я еще и читаю и рыдаю просто от ностальгии и пребываю в гомерическом согласии с автором. Пишет действительно невероятно хорошо и остроумно. Наслаждайтесь:
http://www.realchina.ru/
"римский Абрэмович"...
girl, that's really bad... maybe i am
Кажется, меня пытаются отбить у Кэ еще до того, как Кэ вообще попытался что-либо предпринять... Хм. Стоит о многом подумать. Не о потенциальном варианте. О себе самой. Чего я хочу. Абстрагируясь от этих мужчин.
Стала жадная на слова. Все хочу себе и ничего другим, потому что должно хватить самой на год как минимум. Может, это и есть залог моего покоя и гармонии. Мне хорошо.
Написать хотела о другом. Спонтанном и просто... и просто так.
Случайно открыла как-то то ли спредшидсы на гуглмейле, то ли чего, короче, не того ящика, какого надо было. В итоге нашла письмо, которое я считала удаленным и канувшим в лету уже как минимум пару с лишним лет назад.
Пост посвящен всем страдающим и сопли на рукава мажущим.
Не миф это. Время лечит реально. Очень медленно, но эффективно. Сколько слез и боли оно вызвало у меня тогда и сложно было хотя бы даже гипотетически себе представить другую реакцию, или просто не хотелось, поскольку как раз был нежный возраст такой мазохистских лелеяний своих расстройств.
Прочитала. Даже дважды. Даже постебаться не потянула. Настолько все равно, настолько прошлое, настолько не про меня, а про другую меня, про меня прошлую, что все равно. Жизненный этап. Наверное, нужный. Нужные и слезы, и убежденность в том, как тебе было плохо. Все нужно и все не зря. Но все проходит. И никуда ты от этого не денешься.
Мне так невозмутимо по фиг, что я даже где-то в глубине души самодовольно ухмыляюсь. Я так стремилась к экономии эмоций. И вот оно. Первые шажки. Меньше счастья, когда это не требуется. Меньше расстройств, когда это не требуется. Больше покоя, трезвости и уравновешенности. Как итог - больше счастья. Качественно иного. Более всзвешенного, зрелого и спокойного. Более ценного счастья. Не того, которым пенишься по неопытности, а того, к которому идешь. Для достижения которого приходится постараться, приложить усилия, поработать над собой. Больше вложил - больше ценишь. Легко так.
Как говорят мои любимые китайцы, take it easy, enjoy your lifetime, enjoy your present.
Почему-то до меня ощущение этой фразы доперло вот только относительно недавно. Смысл ее понятен и обезьяне. Но вникнуть и следовать ей - две разные вещи. Первая - то самое счастье, которым пенишься, второе - то счастье, к которому еще нужно прийти.
Сколькому же еще в жизни мне предстоит научиться. К чему прийти, что для себя открыть, понять, осознать и следовать всему тому, что осознаю...
Я такая счастливая, что такая еще слепая, глухая и наивная. Люблю свою жизнь...
Более прозаично и конструктивно напишу тогда, когда буду на это способна.
Внимание! Эмоционально-неконструктивный пост. Слабонервным, беременным и с перебором циничным читать не рекомендуется. Ну, я предупредила. : )
В общем... ни слез, ни соплей, ни расстройств по поводу того, что пришлось оставить как минимум на год полюбившиеся страну, работу ти людей, не было. Расстались легко и красиво. Я взрослею, это хорошо.
Сейчас я чувствую себя очень странно и ново. У меня нет ощущения, что я уехала из Китая. Есть ощущение, что я принадлежу всему миру, а Китай в моем сердце, которое уместило всех моих самых любимых, так что я и не оставляла их вовсе. Они всегда со мной. Поддерживают меня заочно, берегут и очень надеятся, что я действительно скоро вернусь.
Я им сразу сказала, мол, ребята, все что угодно за год может произойти, можем поменяться мы, может поменяться весь мир, кто знает. Я живу здесь и сейчас. Наслаждаюсь каждой минутой отведенного мне времени. Но на данный момент мои намерения очевидны. Я не вижу смысла тратить два года на магистратуру, когда мне, сопле зеленой, настолько повезло, что в какой-то 21 год я ощущаю, что нашла свое место, свою работу, свою родственную душу (как бы пошло и сопливо это ни звучало). Везет тому, кто везет, безусловно. Но я так счастлива... и мне действительно так повезло. Уже. Даже если мы никогда больше не увидимся, я такой счастливчик. Не всем людям в жизни дано испытать то, что чувствую сейчас я.
КПД на работе зашкаливает, пахала как лашатка, при этом была перманентно счастливой, даже в минуты эмоциональных вспышек от усталости. Постоянно чувствовала заботу, внимание, поддержку, тепло, принятие меня. Даже если рано утром (а утро - ну совсем не мое время дня, скажем прямо) я была вредной, усталой и вялой, после урока дети просто творили чудеса, они возвращали мне счастье, жизнерадостность, энергию и сияние. У нас такая взаимная любовь... Половину зарплаты я тратила детям на подарки просто потому, что меня это делало не менее счастливой, чем их, когда за хорошо проделанную работу им вручались смешные блокнотики, сияющие стикеры, бейджики или конфеты. Я без ума от этих сияющих глаз, от этих улыбок, от этой любви к жизни, которой они просто искрятся...
Поехала в другой город с первой группой детей, поддерживать их во время сдачи экзамена британской экзаменаторше... когда приехала вторая группа, они ко мне бросились с криками "Саша, Саша, мы соскучились по тебе..." Я осталась допоздна со второй группой. Ну, как их оставишь : ) В автобусе они чуть не передрались, кто будет со мной сидеть рядом. Учили меня китайскому хором, кормили своими печеньками, много смеялись, особенно, когда я устроила салют из рассыпчатых крекеров : ))
В китайской аське они мне шлют милые картинки и задают простые вопросы. Но я всегда чувствую все их более сложные вопросы, и я знаю, что они чувствуют мои ответы... Я действительно их люблю. Они делают меня такой счастливой... Это просто что-то невероятное.
Помимо того, что эти очаровательные, и вредные, и капризные, и избалованные, и совершенно волшебные малыши, окружали меня счастьем все это время, со мной успело произойти много всего...
Я долго придумывала, собирала по частям и покупала подарок совершенно особенному для меня человеку, я ездила в другие города, была на китайской свадьбе в красном китайском платье, читала наизусть китайские стихи о любви, еще я бегала по шаткому мосту над грязной речкой, летала на канатах над обрывами, плюхаясь тяжелой попой в воду, была в аквапарке и наслаждалась профессиональным и удивительным международным цирком, была в парке аттракционов, где поразилась выдержке собственного желудка, прокатившись на всех роллер- и дайвкоустерах, на некоторых дважды, после поездки в одного в Гонг Конг познакомилась с очаровательным филиппинским геем, на ужин с семьей которого позже приходила в качестве алиби, мол, у него есть подруги женского пола, для родителей он не гей, еще я пела ночью вдвоем со своей родственной душой, совершала страннные и сумасшедшие поступки, много смеялась, сочиняла песни для детского учебника, танцевала со своей родственной душой на камеру все движения к песенкам, пели в звукозаписывающей студии детские песенки к новому пособию... чего только не произошло... за 4 месяца полного переворота в моей жизни...
С Кэ мы решили так: мы друг для друга особенные. Это вообще не обсуждается. И мы всегда вместе, а вместе нам хорошо, спокойно и комфортно. Я чувствую, что они принимает и понимает меня всегда на 100%. У нас удивительно много общего при грандиозной разнице культур, воспитания, опыта, возраста, семейных обстоятельств... И я просто, не знаю, принимаю его таким, какой он есть. Если мы никогда больше не увидимся - мы уже очень благодарны за то, что мы встретились и почувствовали то, что не всем людям в жизни удается найти, ощутить и понять. Каково это - найти человека, который является продолжением тебя,
В Китае лирушка была недоступна, не могла никому ответить даже на письма, мол, ты где вообще???
Писала немного на жж и на вконтакте.
Чуток отдышусь и поделюсь с вами здесь. Возможно, продублирую старые посты с ЖЖ, там их не так много. Плюс общий вывод и вердикт : )
Одно могу сказать точно... до Китая месяца 4 я жила с ощущением, что меня ждет что-то невероятное и какие-то просто потрясающие перемены.
Китай перевернул всю мою жизнь, весь мой мир. И сделал меня такой счастливой, какой я не знала, что могу быть.
Обо всем попозже в детальках. Муа-муа : ) Скучала по ли.ру.