Куда-то пропала совершенно потребность нравиться, потребность делиться, потребность быть услышанной, потребность ввинтиться в чью-то память прицельной формулировкой... Самоутверждение сменило область. Не пойму, радует меня это или печалит. Просто пока не время. Пока или уже. Сейчас время для качественно иного. А потом - никто не знает. Тем более, я. Молчание прекрасно и экономит время, силы, нервы.

Благодарность не должна превращаться в привычку, тогда она теряет свой смысл. Но и тем не менее, должна быть в благодарности какая-то адекватная степень регулярности. Как здоровый фильтр эгоистического идиотизма и рутинности.

Под эгоистическим идиотизмом я имею в виду одно из своих гадских, но вполне человеческих, свойств - со временем начинать принимать все добро как должное. Так вот чтобы вовремя себя тормозить, стоит всего-навсего не переставать быть благодарным за все, что человек для тебя делает. Ведь он мог бы этого не делать. А другой на его месте вообще никогда бы и не задумался начинать. И когда в очередной раз мой эгоистический идиотизм дает о себе знать закипающим раздражением без повода (а это тоже одно из тех чудесных свойств, благодаря которому есть люди, считающие меня категорически невыносимой), я про себя говорю "спасибо". Спасибо за этот момент, ведь его могло и не быть, а он есть, мне его с щедростью подарили, а значит, это что-то ценное, что подарили именно мне и именно в этот момент. Спасибо за то, что еще 5 минут назад была какая-то маленькая приятность. Спасибо за то, что вне всякого сомнения еще целая череда маленьких приятностей меня ожидает в течение всего последующего дня.

Полярные биоритмы - это такая фигня. И когда тебе злой, опухшей и страшной утром так сложно оторвать себя от подушки, в то время как он уже счастливый и полный сил скачет по квартире, напевая "Проснись и пой!" (а ведь напевал бы, если бы умел), то всего-навсего надо сказать "спасибо"... улыбка появится сама собой, а вместо того, чтобы включить злобную пилу без причины, тебе будет в кайф готовить вместе завтрак, наступая друг другу на ноги. Такое жизнелюбие и легкость - это просто дар Божий и такой подарок судьбы, за который откровенно бессовестно не быть благодарным. Вот как-то так.

Мне еще учиться и учиться. Тут главное - не испытывать чужое терпение слишком долго под предлогом "наличия характера", ибо характер есть в наличии ровно у всех и каждого.

В моих прошлых отношениях как-то так все складывалось занятно, что, получив в нынешних за уже не помню какой, но уж точно не бог весь какой, завтрак первую смс с благодарностью, я сперва даже растерялась. Шаолиньские ли это учения, его внутренний ли это свет, но это человек, который всегда и за все с завидным постоянством благодарен. И это так... щедро и великодушно, что просто красиво.

Я из тех людей, которые никогда не устанут восхищаться людьми. Это из серии про полупустой-полуполный стакан, только в моей интерпретации есть люди, которые никогда не устанут разочаровываться в людях, а есть те, кто никогда не устанет ими восхищаться. И это тоже вопрос выбора.

Вот китайцы едят груши килограммами. Свежие, без шкурки. А еще они их варят с тростниковым сахаром. И я варю. А потом мы это все пьем и типа так лечимся. Грушевыми сиропчиками.

Сидим мы в банке утром. У меня уже пар из ушей идет, но я старательно пытаюсь выглядеть более или менее прилично. А он широко улыбается и говорит: "Мы такие везучие..." Я: "Чо это?" Он: "А чо это и нет?" И продолжает улыбаться.

Мы же тут недавно ездили к нему "в деревню" с родней знакомиться. Википедия сей населенный пункт обозначила как "уезд", к коему я мысленно приписала "Мценский", стало не по себе, и я про себя заярлычила его дом как "деревню". В общем, это нечто среднее между городом, поселком и деревней. Там есть, в общем, и деревенская часть. Реально такие старые китайские дворы ворота в ворота, дома с высоченными потолками, кукурузные ковры по обочинам дорог и двойным слоем во дворах сих безразмерных "поместий".

Колорит просто непередаваемый. Как обычно. Надо самим ехать да смотреть. Боюсь, только туров в эту деревеньку не найдешь. Мы приехали ровно в пору обработки урожая кукурузы. Кукуруза везде. Нет, она ВЕЗДЕ. Вдоль дорог, на дороге, между дорог, между домов... Везде, где есть более или менее гладкая поверхность, сушится кукуруза: в початках, либо уже в зернах, а рядом сушатся "кочерыжки" для растопки печей в зимнее время.

Реакция местных жителей на меня - легко предсказуемая да угадаемая, зависит от внутренного состояния (моего) и оценки ситуации. Естественно, я другая и там таких немного. К этому я была морально готова, так что не смутило. Даже в Пекине приезжие до сих пор "белых людей" излишне внимательно рассматривают.

Есть и нормальная такая городская часть. Маленький городок просто, но не без своих кафешек, шоппингов и аж даже 3Д кинотеатра, куда нас накануне отъезда обратно в Пекин свозил великодушный дядя Шона (провела мысленно параллель со своим собственным, есть некое сходство определенно).

В общем, приехали мы на скоростном поезде, встретил нас дядя. У дяди своих три парикмахерских по городу раскидано, так что дядя типа крут. Крут, конечно, но в моих волосах разбирается примерно так же, как и прочие китайские мастера, до него пытавшиеся. В общем, говорит, разлохматилась грива у тебя чуток, давай уложем красиво. Надо очень хорошо меня знать, чтобы представить себе объем моего терпения, великодушия и уважения на тот момент. Я закрыла глаза, заморозила улыбку на лице и про себя смирилась с любым результатом, хотя, конечно, первая встреча с родителями давала о себе знать легкой формой помешательства на тему, что надеть и как уснуть на мокрой голове, чтобы высохло красиво. Готовилась я к этому моменту аж за сутки, перемерила триста штанов, пар обуви, рубашек и все думала, как бы явиться кудрявой, а не пушистой.

Результат был удручающим, но, расставив приоритеты, я на него забила и просто в последующие улыбки вкладывала сравнительно бОльшие порции очарования. Прокатило и ладно.

В первый же день нас вместе с родителями Шона отвезли в дом к бабушке, где мы обедали с десятком родственников различной степени родства. По дороге мы заехали в дом другого дяди, там нас ждала другая партия родственников. Вечером же мы сидели в чифаньке родителей Шона, где он отчаянно защищал все хозяйство от моей помощи. Так и просидела там, строя глазки, улыбаясь, начищая всем от нечего делать мандаринки. Шон помогал на кухне, занимались все подготовкой продуктов на следующий день. К слову, родители Шона обычно укладываются спать около 11-12 часов, затем встают в 2, чтобы приготовить все к завтраку, ибо ресторан открывается уже в 5 утра.

Все 4 дня Шон просыпался раньше меня, убегал в ресторан к родителям, где помогал им в завтрачное и обеденное время. К слову, остановились мы в гостинице неподалеку от ресторана, минутах в 10 ходьбы. Его ходьбы. Моей - почти в 20. Пик моего бронхита пришелся как раз на эту поездку, поэтому все родственники активно кормили меня грушами, поили теплой водой и чаем и тащили за все конечности в больницу.

О больнице. Давелось нам побывать в этой уездной больнице не по случаю моего бронхита даже (решили обойтись лекарствами), а навестить брата бабушки Шона. Старичок 74 лет так неудачно упал, что сломал обе ноги. Лежит. Страшно дышит. Ему больно перевернуться, даже если была бы такая возможность. У него бронхит похлеще моего, но от мокроты избавиться в горизонтальном положении практически невозможно. Больница произвела на меня впечатление, которое не уложить в слова. Во всяком случае, я пока не доросла до этого и не готова. Отделение переломов, где поломанные люди лежат в проходах, старички, тихонько дожидающиеся своего часа со своими, в общем-то, летального характера переломами... И вот он лежит. Дышит. Сопит. И тело такое маленькое, такое слабое, такое невесомое... Шон говорит, он всю жизнь один. Ни подруги, ни жены, ни детей, ни внуков. И тут пришел один из двоюродных братьев Шона (коих какое-то дикое количество и мне потребуется

Читать далее...

[PM 2:13:39] Aleksandra Arbuzova: С утра ходили в банк менять деньги. Ну, у меня походы в банки без стрессов не обходятся. Я не понимаю, почему нельзя СРАЗУ ЖЕ, когда ты озвучил, какая услуга тебя интересует, почему нельзя СРАЗУ обозначить, что ждать придется дольше, чем всем остальным? Почему я вчера еще заказала эти рубли долбаные в количестве 30 тысяч. И сумма была известа, и что я иностранка было известно, и что в 9 утра прям можно приходить забирать было сказано...
[PM 2:13:42] Aleksandra Arbuzova: И вот я пришла сегодня.
[PM 2:13:53] Aleksandra Arbuzova: Мало того, что там очередь. Мы пообедать успели выйти, это ладно.
[PM 2:14:17] Aleksandra Arbuzova: Но я подхожу к окну, те же лица сидят, меньше суток прошло. Я подхожу с многострадальным талоном...ё
[PM 2:14:22] Aleksandra Arbuzova: Она мне говорит, ОЙ.
[PM 2:14:26] Aleksandra Arbuzova: Мне это УЖЕ не понравилось.
[PM 2:14:36] Aleksandra Arbuzova: ОЙ, а вам надо еще 30 минут подождать. Подождете?
[PM 2:14:51] Aleksandra Arbuzova: Я сквозь зубы процедила, что у меня выбора особо нет, так что подожду.
[PM 2:14:55] Aleksandra Arbuzova: Подождали.
[PM 2:14:58] Aleksandra Arbuzova: Еще полчаса.
[PM 2:15:01] Aleksandra Arbuzova: Подходим обратно.
[PM 2:15:15] Aleksandra Arbuzova: Она долго ковыряется в моем паспорте, что-то там пишет.
[PM 2:15:28] Aleksandra Arbuzova: А потом с надеждой смотрит на Шона. ВЫ же говорите по-китайски?
[PM 2:16:03] Aleksandra Arbuzova: Так вот вы ей объясните, что 30 мы дать не можем. По нашим законам ВСЕМ ИНОСТРАНЦАМ НЕ БОЛЕЕ 500 ДОЛЛАРОВ НА ЛИЦО МОЖНО КУПИТЬ В ДЕНЬ.
[PM 2:16:05] Aleksandra Arbuzova: Занавес.
[PM 2:16:09] Aleksandra Arbuzova: Я думала, пристрелю ее.
[PM 2:16:29] Aleksandra Arbuzova: Неужели нельзя СРАЗУ ПОПУЛЯРНО МНЕ ОБЪЯСНИТЬ ЭТО БЫЛО? Еще вчера, между прочим.
[PM 2:16:40] Aleksandra Arbuzova: Но Боже меня бережет и любит.
[PM 2:16:52] Aleksandra Arbuzova: Так что китайцам бабла можна иностранного покупать сколько влезет.
[PM 2:17:06] Aleksandra Arbuzova: Купили на паспорт Шона 30 тысяч эти несчастные. Получили сдачу юанями.
[PM 2:17:12] Aleksandra Arbuzova: Конец.
[PM 2:17:15] Aleksandra Arbuzova: А кто слушал - молодец.
[PM 2:17:24] Aleksandra Arbuzova: Домой теперь хочется еще сильнее.
[PM 2:17:32] Aleksandra Arbuzova: Никакого уважения к чужому времени. Все через жопу.
[PM 2:17:43] Aleksandra Arbuzova: Хоть бы брошюрку где налепили с ТАКОЙ ВАЖНОЙ информацией.
[PM 2:17:58] Aleksandra Arbuzova: А так бы покупала порциями. По 15 тысяч в день.
[PM 2:18:00] Aleksandra Arbuzova: ...
[PM 2:19:12] Aleksandra Arbuzova: Кстати, а счет мы вчера открыли.
[PM 2:19:21] Aleksandra Arbuzova: Это из положительного в тему банков.
[PM 2:19:45] Aleksandra Arbuzova: Только визу, может, лучше дома открыть. Как-то мне сильно тут все не нравится. Чего-нибудь да обязательно недоскажут как обычно.
[PM 2:19:50] Aleksandra Arbuzova: Я же ИНОСТРАНКА.
[PM 2:20:35] Арбузов Сергей: Ну слава богу, и опыт приобретен (отрицательный он тоже бесценен) Я рад, что ты завешила это дело.Со счетами пока тормозНись пока не приведешь все статы в нормальное состояние :)
[PM 2:20:50] Aleksandra Arbuzova: Нет, депозитный мы уже открыли.
[PM 2:20:52] Aleksandra Arbuzova: Визу только не трогали.
[PM 2:20:56] Aleksandra Arbuzova: У Шона она есть.
[PM 2:21:15] Aleksandra Arbuzova: Правда, у него как раз с овердрафтом и нулем денег, но мы ее гордо берем с собой )))
[PM 2:21:38] Aleksandra Arbuzova: Просто мы деньги вчера не обменяли, потому что их надо ЗАРАНЕЕ ЗАКАЗЫВАТЬ.
[PM 2:21:51] Aleksandra Arbuzova: Ну, вот заказали. Что не застраховало от косяков тем не менее.
[PM 2:22:41] Aleksandra Arbuzova: Процент маленький. Меньше, чем ты сказал, но там можно менять.
[PM 2:22:57] Aleksandra Arbuzova: Месячного нет, мы взяли на 3 месяца. Там 2.85%.
[PM 2:23:17] Aleksandra Arbuzova: Но в Китае, как я поняла, вообще в плане банков все как-то заскорузло и под страшным контролем.
[PM 2:23:37] Aleksandra Arbuzova: Одна эта финансовая политика в отношении покупки иностранной валюты иностранцами чего стоит.

Папа провел со мной экспресс-тренинг по финансовой грамотности. Кажусь себе нищим рокфеллером. Какие-то такие вот смешанные по этому поводу чувства.

Сплошные поездки, но все как-то вокруг да около. Хочется чего-то более глобального. Есть идеи. Слишком много и со всех сторон. Период каши в голове, отсутствия плана и сбитых прицелов. И в то же время это все сопровождается состоянием безмятежного счастья, покоя и беспрестанно дебильного смеха, на такого от души.

Итак, что изменилось с тех пор, как я последний раз должным образом проявляла интерес к блогу...

Вкратце: новый город, новая работа, новая квартира, новый бойфренд, новый образ жизни, новая я.

Ну, как-то вроде все вообще поменялось, хоть ничего и не поменялось глобально.

Одно могу сказать: мое мироощущение требует подпитки правильного (то есть моего) человека.
У меня уже все хорошо.

Мы не пьем, не курим, ложимся спать в 23.00, бегаем по утрам (еще и спиной вперед, хехе), делаем дурацкие совместные фотки, целенаправленно зависаем по выходным в кофейнях - учим язык (он - английский, я - китайский), у нас куча книг и рабочих тетрадей, мы вооружены и крайне опасны. В быту легко и как-то без напряга. И все в кайф. Позитивное мышление - взаимно и обоюдно. Мы оба работаем, мы оба получаем удовольствие от жизни и от простых вещей. Вот как-то так. И нам вместе весело.

Счастье, и правда, сложно высосать из пальца в том случае, когда оно даже не предусматривалось. И вообще, счастье - это очень просто. И так приятно, когда человек рядом с тобой разделяет твое состояние души. И за это я крайне благодарна. За это "сейчас".

И у меня такое впервые. Ну, почти. Впервые нечто подобное появилось в моей жизни слишком рано и невовремя и спугнуло меня, я сама же от этого сбежала. И так было нужно.

Итого, чего хотела-то сказать? Просто сказать, что у меня все хорошо. Чего и вам желаю.

"Hey, Ovechkin [that's me], job and friends make the place." (c) my sis Scott. Hey, Scott, u were damn right. All the romantic illusions/delusions about some particular city itself r probably nothing. So get a grip of yourself and don't be childish. It's time to come to love capitals. Man, u r a contradiction. Drop it already.

А я все еще пытаюсь привыкнуть к Пекину. В Гуанчжоу было с этим проще. По жаре можно идти в любом направлении и с легкостью заблудиться на сутки без особых потерь.

Тут же я как-то отчалила гулять, заблудилась, а пока искала дорогу, прошло 3-4 часа. Домой пришла с лицом цвета сливы, напугала своего, что простыла насквозь.

Большая территория, не понятно, куда идти. Все советуют "основные достопримечательности" Пекина. Вот мне они зачем? Я хочу найти свой уголок. Где никто не будет меня сверить взглядом. Ну, мне же некомфортно будет одной попереться в какое-нибудь жутко известное место.

Не могу настроиться.

Разочарование на фоне моей прошлой работы не отпускает. С одной стороны, это фигня. С другой стороны, это моя ПЕРВАЯ такая фигня, и мне с этой фигней и в этой фигне, видимо, еще жить и жить. Пытаюсь перенастроиться, но как будто внутри что-то не то. С таким трудом мне дается эта легкость, в которой я так естественно прожила последние два года.

На фоне общения с Сашей онлайн, все больше понимаю, насколько все же нужна адекватная русская подружка. Нужна рядом. Чтобы хоть иногда не приходилось объяснять саму себя. Хоть кому-то.

А ведь я никогда никого не слушаю, сама обхожу старательно все грабли. К некоторым возвращаюсь по 2-3 раза. И мне очень хочется верить, что это меня чему-то все же учит. Просто медленно.

Есть у меня одно дурацкое качество. Я коплю осадки. Плохо от них избавляюсь. Они неизбежно влияют на мое мироощущение, состояние, а также ассоциации с тем или иным видом деятельности.

Из глобальных примеров: немецкий язык и работа с детьми. Дети во втором примере не при чем совершенно. А вот по поводу китайских коллег меня пока не отпускает.

Что нужно сделать, чтобы отпустило?

Перестать ныть, устроиться на работу и не сидеть у компьютера больше 1-2 часов в день.

Да, наверное, так. Я пошла собираться на прогулку. У нас утром снежок шел кайфовыми хлопьями. Если повезет, после обеда еще покружится.

Иной раз хочется спросить: И много ли человеческих качеств вы в себе развили на основе прочитанного?

Прям какой-то досадный осадок каждый рз при столкновении с вроде бы хорошо начитанным, но отчего-то этим кичащимся и слишком много о себе думающим категоричным циником, плохо переносящим чужое мнение, когда оно расходится с его ожиданиями.

На любой вопрос, тезис, да какое угодно подобие мысли, разные люди отреагируют по-разному. Это не означает вовсе, что они необразованные варвары, не воспринимающие мир столь же тонко, сколь и вопрос-тезис-подобие мысли изрекшие. Ну, и вследствие чего заслуживающие по какой-то малопонятной причине пренебрежительно снисходительного фырка.

И все же чтение само по себе личность мало воспитывает. Чтение - процесс интимный. Плюс тебе никто не перечит. С книгами легко спорить, легко их осуждать и высмеивать. С живыми людьми дело обстоит иначе.

Если у тебя обижать людей, которые смотрят на мир иначе и расставляют для себя другие акценты, уже вошло в неосознанную привычку, то никакие книги, видимо, уже не помогут.

Все люди разные. Но мне каждый раз неприятны подобные ситуации и подобная узколобая негибкость.

Кажется, нашла подходящую формулировку: пренебрежительное неуважение. Вот, что меня всегда как-то то ли в ступор вводило, то ли в праведный гнев, то ли просто в осадочное состояние досады, что вообще ввязалась на свою голову.

Запомнила, Саша? Следи за собой. И что бы за тобой такого не было или было как можно меньше. Контролируй.

Из разговора с мамой на вконтакте. Мамуля меня любит и часто перехваливает и поддерживает. Отношения у нас близкие и рафинадные местами. Уж пардоньте, если это кого смутило-напрягло. Стилистика текста, я имею в виду. Не было такого намерения. Просто не посчитала нужным перенабирать текст заново. Без редактуры, так скажем.
_______________________________________________

у моего снова командировка в четверг )

Елена
про обиженных фотография классная
12.11.12
удачи ))

Александра
он, откровенно говоря, в трауре ) мы с ним вчера до ночи говорили о пользе позитивного мышления и о том, что ему надо к врачу сходить по поводу остановки дыхания во сне, потому что это как раз причина, по которой он плохо спит
12.11.12
он меня долго слушал, задавал философские вопросы и спросил, как поменять отношение к жизни
я сказала - сознательно
для начала просто следить за своими реакциями и задавать себе правильные вопросы
так что
когда он сегодня мне отправил смс
я снова в синдзян с чт по сб
я ему написала: обнимашка для моего медвежонка! отличная возможность прокатиться в синдзян (^_^)
ему искренне интересны мои ценности, позиции и привычки в питании = ))))
он пытается им у меня научиться
он мне даже вчера неожиданный вопрос задал

Елена
йес :))))
12.11.12

Александра
"как думаешь, мне стоит прийти к религии?"
12.11.12
мы обсуждали его подозрительность и пришли к выводу, что в китае - это часть культуры. национальная черта.

Елена
вопрос: что хочет в итоге ???
12.11.12

Александра
и я просто размышляла вслух, что, несмотря на общую подозрительность русских, в нас есть какое-то прощение что ли. быть может, это от многовековой религии пошло, уж не знаю, но прощение - это христианская ценность.
12.11.12
да мы просто дискуссию развели
мысли вслух и обмен ими
я ему сказала, что человек может верить во что угодно
даже в свои шнурки
главное, что это помогало ему быть сильнее и лучше

Елена

12.11.12

Александра
надо просто научиться не тратить свои душевные эмоции на то, что того не стоит. не просто игнорировать и терпеть, а искренне научиться снисхождению и прощению. от этого тебе самому станет гораздо легче и светлее.
12.11.12
я ему сказала про свои наблюдения
китайцы на самом деле ни фига не стрессоустойчивы
все, чему их учит жизнь - это стабильно трудиться как лошади и не срываться на работе. но это при условии, что они окружены себе подобными.
стоит лишь эмоциональному иностранцу выйти из себя или привычно плеснуть эмоциями
это загоняет китайцев в стресс, панику, страх, ненависть, они теряют лицо от неожиданности и дискомфорта, отчего еще пуще злятся
вывод: стрессоустойчивость так себе
есть привычка терпеть и игнорировать
но мало на самом деле приемов самозащиты
настоящей такой внутренней самозащиты
чтобы с комфортом более или менее для себя выходить из подобной ситуации.
Поэтому надо учиться эти рычаги в себе вырабатывать
не чтобы терпеть и мучиться
а искренне проходить мимо и не давать таким ситуациям слишком уж на себя влиять
и этому научиться может кто угодно и когда угодно
было бы желание

Елена
и что твой мужчина ??? обалдел ???
12.11.12

Александра
Чему точно учит жизнь в России - так это тому, что люди никогда не будут тебе удобны. Ни в плане характера, ни в плане решений или собственных эмоций. Надо быть готовым ко всему и научиться себя оберегать от негативных эмоций по этому поводу. В России люди точно чувствуют, что надо менять себя, когда не можешь поменять все вокруг. А всё и все вокруг ведут себя так, как им удобно. У нас тут нет никакой культуры псевдовежливости. Мы люди простые и открытые.
12.11.12
Он слушал и периодически приводил свои размышления, соглашался, улыбнулся в конце и сказал, что обожает со мной так разговаривать. : )

Елена
:))))))))))))))))))))))) крута ты, мать :))))))))
12.11.12

Александра
в смысле? я что-то обидное сказала?
12.11.12
Он меня еще спросил, не изучала ли я психологию. И почему я так тонко чувствую всякие мелочи.
А вообще я могу сказать, что мне с ним очень повезло в том плане, что он внушаем. Не в общем и целом, а под моим именно влиянием. Я для него - авторитетное мнение. Это приятно. Вот я ему так мягко-мягко вчера сказала, мол, я когда приехала только, ты все настороже был, боялся, не ошибка ли, все нервничал, хоть и пытался не показывать. В последнее время я чуствую, что ты начинаешь расслабляться. Стал больше улыбаться, смеяться, шутить. Легкость начала появляться. Ты сам-то замечаешь?
И он так: "возможно... да..."
Хехе.
Я тот еще дьяволенок ; )
Свою бывшую жену, как я поняла из разговоров, он мало слушал и предпочитал игнорировать.
А она чисто по-китайски, или же по глупости, особо не настаивала и не аргументировала.
Видимо, аргументов не было.

Елена
крута не в смысле жесткая, а в смысле умная :)))
12.11.12

Александра
Вот опять же про сон. Я ему детально описала, что с ним происходит, и что меня пугает. Залезла в интернет, перевела ему мед.статьи и напугала. Я говорю, неужели тебе никто об этом раньше не говорил??? А как же твоя жена? Он говорит, она разок Читать далее...

Таки да. Слава те хоспади. Как можно читать 4 страницы текста без абзацев?

Счастливые женщины не ругаются в очередях, не завидуют, не льют желчь на окружающих людей... Вот уж точно.

Пролистываю язвительные комментарии, заметки и фельетончики и не получаю былого удовольствия, потому что ничего не испытываю по отношению к злобным творениям. Когда человек чем-то недовон, все можно сперва попытаться исправить в себе. Но когда слепо проблема видится во всем своем окружении через одного или даже полтора землекопа, то просто утомляет читать регулярный остроумный псевдопозитив. Ощущения не обманешь. Есть в этом какая-то боль.

А у меня другая реальность. Мне это не близко.

У меня, собственно, что происходит? Как обычно. Новый этап. Переоценка ценностей. Смена ролей и приоритетов.

С чего начать...

Начну с истечения визы, наверное. В июне поехали с Саймоном в Гонконг. Там провели 2 дня. Съездили в Диснейленд, пофотались, подергались, попробовали все виды фрапучино, что были в старбаксе на вокзале, пока ждали моего спецагента с вклейкой в паспорте. На год без коридоров. Не надо ездить в Гонконг больше. Дороговато, но без геморроя. Удобно. Домой все же слетала на неделю после этого. Соскучилась и устала от Китая.

В июле были летние лагеря - 2 недели в Гуилине как обычно, плюс неделя в Шанхае. В августе я пахала как лошадь, потому что снова был курс Тринити, подготовка к экзаменам детей. В сентябре еще немного Тринити и отработала 2 последние недели в школе. В октябре гуляла, пила кофе и играла в онлайн-игры дома в ГЖ, вяло собирая вещи, а 18 числа (октября) прилетела в Пекин.

Я в Пекине. Безработная домохозяйка. Поправка: счастливая безработная домохозяйка. Это кратко, по сути и без акцентов.

А теперь детали...

Китай безумно раздражать начал где-то в период истечения визы. Всего было слишком много. Внимания, культуры, попсовой одной и той же музыки из каждого окна, еды, навязывания привычек, мнений и точек зрения, которых у всех тут, по большей части, - одна и давно уже мне известная. Вот она тоска по родине. Пресловутая фаза "хоумсик". Видимо.

Дома после Гонконга просто отдохнула душой. От мрачных лиц, хамского юмора, безбашенной независимости и стремления выделяться и быть "против" – откровенно получала удовольствие. Соскучилась и обожала. Тем более, просидев сутки в пекинском аэропорту. Китай упорно отказывался пускать меня домой. Мой рейс задержали на 7 часов, я пропустила самолет из Пекина в Новосибирск, однако мне повезло. Открылся прямой рейс из Пекина в Омск, раз в 2 недели, и как раз мне до него надо было подождать 12-14 часов. Купила билет, засела в кофейне с аэропортным вай фаем и все это время ныла маме в скайп, как хочу домой. Прилетела убитая и высосанная, зато прямо в Омск. Дома хорошо. Дома все свои. Дома тебя все знают. Дома можно расслабиться, быть собой и не переживать, что твои реакции кому-то непонятны, обидны или еще что. Просто быть собой. Не улыбаться без повода, не трендеть как погремушка, что вообще-то не мое, это просто защита.

И вот по традиции мое очередное возвращение в Китай ознаменовалось кардинальными переменами.

В самолете из Пекина в Гуанчжоу я как обычно разговорилась с соседом.

Ну, в общем, с ним я теперь в Пекине и живу.

Ежедневные звонки и смс, цветы почтой, огромный плюшевый медведь, торт-мороженое, приезд в Гуанчжоу, приглашение меня на пару дней в Пекин и выгул в Запретный Город... и вот я здесь.

На национальные праздники, еще до моего переезда в Пекин, мы ездили в Харбин, откуда он родом. Просто уже более 7 лет живет и работает в Пекине. Познакомилась с его мамой и городом в целом. Очень осталась довольна.

Не без эмоциональных перепадов, слез и казусов, но теперь, когда мы живем вместе, понимать друг друга стало гораздо проще.

Работать пока нет необходимости. Да и, признаться честно, я не спешу. Может, перестаралась за 2 года, но дома мне пока нескучно. У меня свои планы в отношении будущей занятости. Сейчас я осваиваю домашнее хозяйство и готовку. Примерная такая домохозяйка. Пить не пью, курить бросила, тусить не тянет. Привыкаем друг к другу, притираемся. Не все было гладко, пока мы были на расстоянии. Да и не верю я в эти дурацкие расстояния уже совершенно. Он позвал. Я завершила свои дела на работе, собрала вещи и прилетела.

Счастлива. И пока что я беззаботная женщина. Никакие феминистически-эмансипационные нотки не просыпаются. У нас милый быт, и я создаю дома уют. Тут свои нюансы и причины, почему я решила пока не работать. Я забочусь о нем, он заботится обо мне. Вот как-то так.

Несмотря на то, что я в Пекине вот уже 3 недели, мы ни разу не провели выходные вместе. У него был зверский октябрь, командировки каждые выходные. Параллельно он ходит на курсы подготовки к МБА, но вот только он немного не рассчитал силы и время, мне кажется. Загнал себя и Читать далее...

Этап. Очередной этап. Боже, какой сумасшедший год дракона. Самый нереальный, самый подвижный, самый яркий и насыщенный. Вот щас напишу кратко, а кому интересно - подождете несколько дней : Р

Что случилось:

- новый город
- новые отношения
- новая работа (и даже пока еще в перспективе)

Я переезжаю в Пекин. Послезавтра вечером. Уже безработная. Уже на чемоданах. Да здравствует жизнь! (^_^)

Продолжение следует... скоро

"Sasha". Music and lyrics by Brett. Spontaneous improvisation, lol. Anyway, that's my first song, my song. And I kinda cherish it. Караоке, пикник, ужин, новые люди, много песен. Моя песня. Мне хорошо и улыбается само собой.

"Я бы хотел с вами подружиться..." - сказал он, с неприкрытым интересом разглядывая мой высокоинтеллектуальный бюст.

Совесть до конца не проснулась, но уже такая в полудреме выползла и намекнула, что стоит хоть пару строк черкнуть. Так... Ну, вы у меня совсем не в курсе. Всего произошло много как обычно. "Как твой принц?" С принцем я успела расстаться еще до Нового Года, но принц почему-то меня не понял. И вот нарисовался на днях буквально, возжелав меня обратно. Никаких особо иллюзий я не питаю по поводу мужиков. У меня весьма трезвый и деловой подход. Никаких особо обид тоже нет. А смысл? Весьма прагматично настроена, стройнею, принимаю старательные ухаживания, получаю удовольствие от эпизодической романтики, не даю поводов особо надеяться, либо просто игнорирую, если на том берегу сильно хотят разглядеть поводы и сочинить надежды. Вы все уже большие мальчики, это ваш выбор. Как и мой.

Делилась с мамой как-то. Вот взять мои регулярные прогулки вдоль реки в одного. Я под любимую музыку могу сама себя за полчаса прогнать через всю палитру эмоций: от тревожных мокрых глаз до щенячьего восторга и запредельного счастья. Внимание, вопрос: зачем искать человека, который будет разделять мои интересы и хобби, когда я вполне себе счастлива сама по себе в эти моменты. Одна. И это одна из форм счастья. Я ее принимаю, она меня устраивает целиком и полностью. Так что в будущем мужчине я не ищу и не жду понимания на межклеточном уровне. Мне будет достаточно того, чтобы он понимал, как ему со мной повезло. Мне не требуется напарник для походов в туалет, кино и игры в теннис. У меня есть напарники на все случаи жизни. Даже для тех моментов, когда напарники не нужны. Мне нужен зрелый набегавшийся партнер, с которым у нас будет взаимное уважение и доверие. Отсюда будем растить любовь и благодарность. Как-то так. У ребенка перед глазами должен быть отличный пример мужика, чтобы от него прямо густым потоком шла необходимая информация: я всегда занят, у меня нет времени на треп, я человек слова, я обожаю твою маму и я за вас в ответе, потому что я - мужчина. Примитивно опишем это так, хехе. Если кто-то спешит со мной поспорить - убедительно прошу этого избежать, поскольку это бессмысленно. Это всего лишь будет столкновений двух различных позиций. Нигде выше я не обозначила свою как единственно верную, она лишь для меня наиболее в данный момент комфортная и логичная в достаточной степени для принятия. А пока я не собралась всерьез обзаводиться семьей, не вижу поводов "заофициаливать" отношения с каждым вторым романтиком, жаждущим меня накормить, выгулять, причесать мне гриву и хвостик, бросить сахарок в зубы, и убрать за мной какашки, пардон, за гиперболу. Получаю удовольствие.

На личном фронте как-то все... Честно, да? На личном фронте не без гордости за себя, ахахахаха. Как-то я сама не заметила, как вдруг стала примерно той теткой, какой всегда втайне мечтала стать. И это ж только первые шаги.

С девочками мы живем душа в душу, у нас постоянно какие-то приколы. Тепло, уютно, с кайфом. Саша, правда, две недели прожила в Дзенчене с Эппл в гостинице, а потом по приезде навела шустро порядок и выбросила плохо промытые и ни фига не просушенные тапервары с плесенью. Без ругани. А толку? Мне кажется, я подросла эмоционально. Весна дает о себе знать мокрым кафельным полом, запотевшими зеркалами и принимающими странные формы волосами. Девочки завороженно смотрели, как я натираю нашим мылом для стирки зеркало в душевой (язык не поворачивается назвать это ванной комнатой, там не то что ванны, там даже унитаза нет).

Вообще мои заи - хорошие. Мой ДР как обычно прошел в работе. Всем было не до него. В том числе, мне. В шесть вечера в вс я поехала ужинать с Саймоном, потом мы налопались китайских десертов, и с подарком в сумке я приехала домой почти в 10 вечера. А дома меня ждал кактус с разноцветными шишками в горшке со смайликом (я давно намекала купить его домой, хехе), коробка шоколадных конфет, огромный торт со сливками, фруктами и свечами дезинформирующего количества, и мои наадреналиненные теплые девчонки... Мы торт даже резать не стали : )) И под телешоу наше любимое нагло ковыряли его пластиковыми вилками со всех краев, где было кому интереснее.

Потом 2 недели в Дзенчене. Уроки каждый вечер с малышками. Спать до обеда, идти в школу час пешком, кушать неподалеку, дрессировать наших коротышек из Солнечного города, потом в пустом автобусе обратно. Долой бюстгалтеры и каблуки! Хехехехе. Немного отдохнуло тело. Мозг все также в состоянии стресса, ибо каждый день все же на работу.

Что случилось до этого? Щас подумаем... Куча. На китайский новый год ко мне в ГЖ приезжали родственники в лице памы, дяди и двоюродной сестры. Сначала столкнулись привычками, но потом быстро друг друга поняли. Несмотря на то, что родственники умудрились выбрать самые нетипичные 8 дней из состояния ГЖ, а именно: все закрыто, везде пусто, безумно холодно, промозгло и противно... Им-таки полюбился мой родненький Гуанчжоу. Мамулька грезит вернуться ко мне летом. Я уже даже питаю слабые надежды по этому поводу. Она даже себе представить не может, насколько будет Читать далее...

Жизнь прекрасна и полна событий, слюней, соплей, блестящих от счастья глазенок, в том числе, своих же собственных, а ты позволяешь себе выбрать одного человека из миллиардов, проживающих на планете, чтобы заморочиться на ровном месте и даже, неизвестно на каких таких основаниях, считать его в этом виноватым. Дорогая, мне кажется, тебе жить стало слишком комфортно и работы перестало хватать, несмотря на шестидневный режим. Ну-ка, включила ресницы и крылья, и исключила все бесполезное, что не стоит траты времени. Как говорит пама, любовь и благодарность.

Боже, жизнь прекрасна...


(сияет)