Антошка поделился ссылкой на статью о мужском счастье. И мне понравилось. Честно говоря, больше всего понравилось, КАК написано. Если будет интересно, велкам сюда:

http://www.vz.ru/columns/2010/3/11/382612.html

А сегодня у меня все прекрасно. Сдала черновой вариант теор.части диплома.
Звездила на японском.
Прогулялась с Максим-саном немножко. Его инициатива. А еще он попросил немножко с ним позаниматься японским и помочь догнать материал. Я про себя хмыкнула, но решила свой сарказЬм спрятать подальше, легонько постебалась, но согласилась "как-нибудь, когда-нибудь".
В итоге Максим-сан как-то неожиданно для меня обеспечил нам завтра встречу после моих лекций и его работы.
Мне кайфово.
А в аське мы с Антошкой соревнуемся, кто кого переговорит. С ним весело и непринужденно. Как всегда. Ну дык. Один из моих самых любимых дядек.
Жизнь прекрасна : ) А на улице весна : )
Меня окружают хорошики! : )
А работа не стоит на месте : )
А утром Кэ написал мне кратенькое, но письмо : ) Ах, как мало мне для счастья надо... : )
Скучаю по тебе, засранец, слышишь?? : ))
Почему ты не можешь написать "Саш, приезжай скорей, потому что я по тебе соскучился?", почему непременно надо сделать по-китайски и написать "Приезжай скорей, потому что так работы много, мы без твоей помощи и солнечности никак!" Тоже кАПлимент, конечно.... (улыбнулась) Ты неисправим. И я тебя таким принимаю.

Первый день сознательно пропустила универ. Тяжело писать диплом с перерывами. Много времени ушло на восстановление логики. Не люблю так. Люблю оптом и сразу, чтобы доверху и все понятно. Плаваешь в полном аквариуме, а не плещешься у берега, заходя в океан в час по чайной ложке.
Паникую. Даже нет никакой конкретной причины. Просто немой крик и ощущение груза.
Успокаиваюсь в перерывах японским.
Просто постоянно пишу. Переписываю на несколько раз уже пройденное, чтобы запомнить и восстанавливать без шпаргалок и подглядываний.
Подошла к маме с тетрадкой похвастаться. Как в первом классе, когда я я рисовала уточек и цветочки в строчку.

- Ну, ты мне еще скажи, что ты до сих пор после этого боишься госа по немецкому. Что такое немецкий на фоне вот этого всего безобразия?
- То есть ты меня боишься? Что я такая умная.
- До жути прямо боюсь.

Честно говоря, даже такая мелочь и глупость меня успокаивает. Еще успокоила недолгая беседа с Ви онлайн вчера. Спросила, как она готовилась. Просто иначе не чувствую почвы под ногами. Истерика преподавателей мне передается. Почему-то благодарно впитываю. А потом от нервов не могу конструктивно соображать и работать. Ви права. Неэффективно много сил и времени трачу на фигню. Китайцы мне тоже были очень в тему. "У тебя сейчас сложный период, мы ничем не можем, к сожалению, помочь, но ты просто делай то, что должна. Это работа и ее надо сделать. Вот и все."
Сейчас перечитаю написанное и лягу посплю для переключения мозга. Встану рано - добью на свежую голову черновой вариант. Шлифовка позже. Главное - скелет. Логичный и суровый. Понятный и вспомогательный для формирования собственных выводов и мыслей.
Хорош анализировать себя - анализируй то, что надо анализировать в рамках диплома.
Зай, осталось совсем немного. Но эти три недели ты должна быть большим молодцом. Оглохни и ослепни.
У каждого свой подход. Ты прекрасно знаешь, какой у тебя. Не надо сомневаться в нем впервые за последние лет 7. Да, период важный и ответственный. Не более того. Не сложнее и не страшнее, чем раньше. Просто более детализированная шахматная доска. Ходы все те же, фигуры те же. Просто в данной партии попона у коня будет из цветного шелка, а корона у ферзя - из платины с драгоценными вкраплениями. Правила игры от этого не меняются. Конь по-прежнему ходит конем. А ты по-прежнему просто готовишься к экзаменам и пишешь научную работу. Меняется лишь обложка. Вдохни, выдохни. У тебя есть время. И ты УЖЕ его используешь достаточно рационально, но не максимально. Не страшно. Продолжай в том же духе. Все лишнее прочь.

Люблю свою жизнь...

Усе. Final Countdown.
Мои китайцы так вовремя.
Спасибо вам, мои хорошие.
В частности, Тине, Флаю, Айвэну, Джону, Джейсону, Эй Джею и Уэйю. За активную поддержку. За помощь в настройке. За правильную волну. Такую нужную.
Люблю вас.
Скоро вернусь. Почти полгода без вас. Октябрь, ноябрь, декабрь, январь, февраль и вот уже почти середина марта.
Время тянется мучительно медленно, но и совершенно незаметно вместе с тем.
Ушла в себя. Ушла в учебу. Мобилизация и оттачивание приобретенных навыков.
Очень много сил уходит на не необходимое и не столь влияющее на мое будущее. Хотя как знать...
В субботу была председателем общего собрания, выбирали президента локального комитета. В субботу была бай-бай пати китаянок.
В воскресенье мы все в соплях стояли на перроне и рисовали на стекле сердечки.
В воскресенье мы с моим ментёнком Све сидели в курочке, пожирали шоколадные маффины и разговаривали о том, как Све дальше быть. На нее все давят подаваться в совет, а она запуталась. Это нормально. Для этого у нее есть я. Чтобы отдышаться, успокоиться и увидеть ситуацию немножко трезвее, чтобы принять собственное осознанное решение.
А в понедельник я умирала от недостатка сил и энергии. Отдала все за выходные. Сердилась на себя.
Ели с мамой рафаэлло и не могли соображать и шевелиться.
Смыла свои ресницы. Есть плюсы, есть минусы. Лично для меня - минусов больше. Повторять эксперимент не буду.
Сегодня еле заставила себя поехать в универ.
Сейчас переведу статью с немецкого и посмотрю, хватит ли меня на диплом. Устала.
Пройдет.
На улице теплеет.
Есть ощущение финишной прямой. Паника сменяется покоем и обратно. Выпила ново-пассит. Стала его пить впервые за несколько лет снова. Перед выпуском из универа.
Лето посвящу себе любимой. Работе над телом и духом, работе со своими иностранными, закреплю изученное, дополню новым.
Хочется уже поскорее выпуститься из универа.
Тоскую сильно-сильно по своим китайчатам.
Поймала себя на наблюдении.
Раньше мне сложно было сформулировать, какой типаж мужчин привлекает мое внимание.
Сейчас я могу точно сказать, что собираю жадным взглядом, буквально пылесошу им вокруг себя, всех парней и мужчин с ярко выраженной азиатской наружностью.
Собрала вокруг всех казахов и иностранных студентов из Кореи, Китая и Японии.
Мурашки бегут по спине от стильных азиатов и метисов.
Вот как-то так.
Неважно, что послужило причиной такого формирования моих предпочтений. Даже не могу стопроцентно сказать, что в этом моя китайская стажировка виновата или аниме-шизоидность.
Просто я и раньше обращала внимание (да хоть бы в кино или рекламе) на метисов и азиатов, а теперь просто сильнее прилипаю взглядом. Как раз сегодня строила глазки всю дорогу домой какому-то симпатяге в моем вкусе.
В универе умиляюсь и жадно пялюсь на первокурсничков, которые невыносимо трогательно выглядят со своими анимешными стрижечками, характерным разрезом глаз и целым набором аксессуарных апгрейдов имиджа.
Вот как-то так. Все в одном. И ни о чем конкретно.
Устаю. Но счастлива. Просто потому что могу и хочу быть счастливой.
Эгоистка. Ухожу в себя. Никого не пущу. Настрой на задротный образ жизни. Пока получается.
Спокуха, Сань. Ты все могёшь.

Интересная мысль. Заговорили о Китае (часто, в последнее время особенно). Почему мне там было хорошо и люди меня окружали такие и так тепло ко мне относились. Почему я здесь и я там - мы как будто разные или меня по-другому воспринимают.

- Саш, все вместе. Просто там настолько принято беречь окружающих людей и заботиться о них, что ты сам становишься лучше.

Блин, как права. С оговоркой, наверное: если от большого ума не оборзеешь при таком отношении.

Скучаю по тебе.
Накрутила сама себя сегодня, пока оставалась одна. Мне было плохо. Тебя не было рядом.
А мне просто хотелось взять тебя за руку.

Мистер Чен написал мне письмо. Просто потрясающее письмо. Настолько глубокое и мудрое, что у меня закончились все слова, поскольку просто померкли на фоне того, что он сумел передать между строк. Он написал мне стихотворение. О дружбе, о судьбе, о времени. Я понимаю, что переведенное с китайского на английский стихотворение наверняка звучит не так, как могло звучать на китайском, но волшебство китайского в том, что я уловила смысл и могу все равно оценить тепло, которое он постарался мне подарить. В письме он сказал, что это неважно, вернусь я или не смогу вернуться, у меня нет повода расстраиваться, потому что я приобрела что-то намного большее. Невозможно приобрести саму дружбу, достичь ее, стремиться ею завладеть, невозможно поменять направление ветра или течение жизни. Я ничего не потеряла. Дружба - это источник энергии, можно получать эту энергию и быть счастливым, а не стараться заполучить саму дружбу. Если я счастлива - мои друзья (т.е. мои китайчата) тоже счастливы, если мне грустно - им тоже безрадостно. Как друг он будет рад попривествоать меня так же, как и попрощаться со мной и сказать "до встречи", поскольку у китайцев есть поговорка (не знаю, как дословно уж): "нет такого ужина, который бы ты мог разделить с другом навсегда". Надеюсь, смысл улавливается.

Он пару раз написал, мол, надеюсь, ты понимаешь, о чем я говорю. Господи... Флай, ты даже не представляешь, насколько.

Письмо было очень личное, трогательное, полное тепла, благодарности, комплиментов, поддержки и мотивации...

Не смогла сдержаться. Молча закапала стол слезами.