В общем, вкратце... может и не получится. Если без особых подробностей, я приехала домой, остановилась, отдышалась, все проанализировала, вернулась в Пекин, мы сели поговорили и решили остаться друзьями. Позавчера я въехала в новую квартире, которую теперь делю с русской девочкой Женей. Котик остался со мной, и Женин котик его маненько терроризирует, но тенденция позитивная.

Нельзя быть вместе и смотреть и двигаться при этом в противоположных направлениях, в глобальном смысле хотеть разного от жизни, от своего настоящего и будущего. Какие бы при этом вы оба ни были хорошие, понимающие, как бы задорно вы вместе не ржали дома по вечерам.

Это первый раз у меня отношения закончились зрело, спокойно, тепло и с возможной последующей дружбой.

Пока что я устала от всего и замоталась. Мне бы хотелось сосредоточиться на себе и своих давно отложенных в пыльный чулан планах, мечтах и стремлениях.

Мы оба выдохнули с облегчением, а это значит, что решение было принято правильное.

Я всегда буду тебе благодарна за все, Йин Цон. И дай бог, чтобы у тебя получилось все задуманное.

Вот как-то так. Обживаюсь на новом месте, в животе мурашки от предстоящих перемен.

Пока работает. Что именно работает - сказать сложно.
Наверное, все в комплексе:

1) Прогревающий массаж с огнем и лекарством (травы да корешки на спирте);
2) Прицельный массаж с маслом акупунктурных точек на ногах;
3) Прогревание лампой;
4) Полчаса пропаривания ног в ведре с горячей водой, имбирем и солью;
5) Полчаса моксатерапии (прижигание точек полынными сигарами);
6) Пропитый недельный курс китайских лекарств (травяной отвар трижды в день после еды - горько так, что тошнит сразу после того, как выпьешь);
7) Ежедневно утром и вечером стакан отвара на черном сахаре (черный сахар, годжи, сушеный лонган, какие-то корешки сушеные, корень имбиря);
8) Попытка отключения "думалки" по вечерам хотя бы на время моксотерапии;

Плюс пока еще так и не начатый курс профилактической зарядки. Не цигун, но что-то вроде. На праздники начнем. Пока и так всего много, я не могу так сразу...

В общем, по факту:

Ничего не болит. Вообще. Болело. Сильно. И потом еще после курса антибиотиков болело. А сейчас, тьфутьфутьфу, ничего вообще. Никакого дискомфорта.

Продолжаем.

Можно, я хоть тут пожалуюсь?

На работе мне как лидеру надо придерживаться позитива, модерировать настроения в корпоративном чате, нейтрализовать панику и недовольство. Но, если честно, самой себе я не могу врать, что это нормально, когда дети растут в маске, а по ночам никогда в своей пока еще короткой жизни не видели звезд на небе. Когда маску забыл и на зубах скрипит песок и зудит в горле. Когда ты поднимаешь жалюзи с утра в надежде на солнце, но вот уже на протяжении недели-двух ты просто, смирившись (а что делать?), опускаешь их обратно. Когда вокруг тебя "настоящие пекинцы" закашливаются и сплевывают нечто неописумое, потому что считают, что в отличие от не рожденных в Пекине, у них легкие из железа и полный иммунитет к той дряни, что тут заменяет кислород. Когда каждый божий день ты прешься на работу в молочном тумане. Когда ты дочитал "Сорные травы", нервно хихикая на описании выброса хлора на заводе и того самого хлорного тумана, который так напоминает тебе ежедневную картину за окном.

Я не железная. "Не нравится - сваливай!" - могу сказать и сама. Но невозможно на 100% мириться с этим всем. И рано или поздно так хочется... не то чтобы даже домой... а просто ОТСЮДА.

За последний квартал у меня три заявления об увольнении по состоянию здоровья.

Не снимаю маску, делаю выводы, строю планы.

Обсуждать не хочется. Просто конец года на фоне эмоциональной усталости... И весь этот дым, недостаток солнца, звезд, кислорода и красок - крайне угнетает.

Скоро домой. Жаль, не надолго.

Скорее бы сдуло уже всю эту дрянь. Если они всерьез хотят Олимпийские Игры, то, подозреваю, они намерены как-то обновить систему фильтрации воздуха. Очень на это надеюсь.

А так просто пожаловаться хоть, чтобы в себе не держать.

Так-с. Я нашла "Сан Инь Цзяо" и "Ци Хай". Так что я собой немножко горжусь.

В общем, да. Созрела я до китайской медицины, потому что западная себя перестала оправдывать. Мои заболевания и недуги раздражительно цикличны и уже почти вошли в привычку. Обилие пропитых, проколотых, про-каких-угодно лекарств переросло в болезненно огромную кучу осадка и побочных эффектов - в буквальном смысле, мой организм отравлен количеством осадков, которое к неполным 28 годам переросло в отрицательное качество.

Нервная система и истеричность, оказывается, тоже лечатся без таблеток.

Будем посмотреть, конечно. Но, говорят, если верить - поможет. Если включать циника и упрямиться как осел - пустая трата времени и денег. А ведь что времени, что денег в традиционную китайскую медицину приходится еще как инвестировать. Хотя в западную я и так уже инвестировала примерно бюджет маленького такого государства.

Огненный массаж (без банок), домашняя акупунктура с моксой (эдакие полынные сигары), следование китайской системе питания (о боже, как я до этого дошла??? "Ты простужен, не ешь морепродукты и тофу!" - впервые обрело для меня смысл...), в которой банан считается "холодным продуктом", а шоколад - "горячим". По-прежнему не ем белый сахар, однако вынуждена дважды в день пить по стакану горячего напитка с черным (не красным, не коричневым, а необработанным черным) сахаром (половина чайной ложки на кружку), горсткой годжи, парой сушеных лонганов (драконий глаз, я его считаю кузеном личи), и стружкой свежего корня имбиря. Все это дело варится в горшочке на плите.

Причем, вечерний прием напитка на черном сахаре должен проводится с одновременным запариванием ног в тазике с горячей водой и солью или опять же кусочками корня имбиря.

Огненный массаж для меня штука новая. Я никогда этим не интересовалась, поэтому была совершенно не подготовлена к тому, что произошло.

Кратенькая такая предыстория. У Шона в одной из театральных групп, куда он регулярно наведывается, оказалась какая-то крутая китайская тетенька - владелица собсной небольшой такой семейной клиники китайской традиционной медицины. Сама тетенька сейчас тусуется в Канаде, где также практикует иглоукалывание, чему уже успела обучить свою 15-летнюю дочь, что живет и учится в Канаде. Шон заикнулся о моих проблемах со здоровьем, что я уже пару лет не могу вылечить всякие неприятные воспалительные процессы по женской части.

Причем, общались они в вейчате (китайский такой whatsapp). Тетенька сразу попросила его прислать фотографии моего языка (!). С внешней и внутренней стороны. На тот момент на меня навалилась куча работы и общее болезненное состояние, так что я особо не сопротивлялась в силу общей физической и эмоциональной беспомощности. За 10 минут по фотке языка она все про меня ему рассказала. Причем, затронула кое-какие давнишние печальки, которые я списывала на генетику, характер и вообще не считала, что они как-то подлежат корректировке с медицинской точки зрения.

Так вот, если верить традиционной китайской медицине - корректируется, лечится и исправляется практически что угодно, что хотелось бы скорректировать, вылечить или исправить.

Было сказано пойти показаться ее врачу (на нее работает то есть). Мы пошли. Она меня сразу как уложила, как напялила три пары перчаток, как вымочила их в каком-то пахучем заспиртованном растворе, как подождгла это все, как потушила хлопком и начала меня растирать горячими перчатками... В общем, я не была готова, но процедура оказалась на удивление приятной. По ощущениям, спа и спа. Какое там лечение. Играет себе спокойная мелодия, что-то такое тибетское. Приглушенно воркует врач, так мягко рассказывая, какими частями тела и органами ты не вышла. Ну, не так все страшно, но нигде не ошиблась. На все про все ушло час с копейками. Она чередовала поглаживания и втирание лекарственного настоя в кожу горячими перчатками, а также похлопывания горящими перчатками по полотенцу на моем теле (что горячее, чем поглаживания, но все равно приятно). После лопаток, поясницы, живота и ног ниже колен она меня укрыла полотенцем и одеялом и сказала отдохнуть немножко. Я что-то промычала, сказала "угу" и отрубилась на 45 минут... Когда я проснулась, Шон сидел и смотрел на меня довольный, как кот, наевшийся сметаны. Мол, я же тебе говорил, вот видишь, вот видишь, какой эффект!

Эффект на этом не закончился, потому что после первого сеанса я так и не смогла выпасть из спячки и весь день вплоть до самой ночи провела в состоянии зомби. Ни телом адекватно пошевелить, ни соображать у меня не получалось. Второй сеанс мне предстоял на следующий же день (дело было во вторник), а в среду у меня был недоподготовленный корпоратив на 50 человек. Плюс ко всему во вторник вечером мы с Шоном должны были идти в китайский театр, что меня страшно нервировало, а собственное бессилие и беспомощность, эдакая неконтролируемая овощность, ужасна напрягала. Однако, стоит признать, после второго было легче. В этот раз поглаживания пришлись еще и на голову, так как я неосторожно Читать далее...

В субботе в офисе почти пусто. Только отдел кадров пыхтит над бюджетом.

А я тут решила не ездить по центрам, а подготовить основательно рождественское собрание, оно же вечеринка и награждение по итогам года.

Десятого декабря наше последнее собрание в этом году, так что, в общем, логично устроит приколистское награждение и отметить как следует.

В общем и целом, в последнее время все как-то хорошо. Поплеваться, наверное, надо. А то я как напишу, что все хорошо, так сразу что-нибудь да нагрянет с целью опровергнуть.

Из последних событий - посчастливилось переводить интервью с Андреем Ермаковым, Мариинка приезжала в Пекин, и мне выпала удача сходить на Баядерку с Ермаковым и Колеговой. Не говоря уже о том, что репетицию начали позже, чем планировали, и я пробыла почти всю репетицию в зале со своей Донитой, которая превратила свою мечту в работу и наоборот.

Совершенно неизгладимое впечатление произвел на меня Юрий Фатеев во время репетиции. Нет, понимать, что это высший пилотаж, профессионализм во плоти, можно и не присутствуя на репетиции. Другое дело увидеть мастера в деле. Настолько ровные четкие инструкции, невозмутимый тон и ноль лишних эмоций - меня восхищал просто сам факт присутствия при чем-то столь грандиозном.

Андрей Ермаков во время интервью оказался очень приятным в общении, остроумным и обаятельным парнем. Донита меня сразу предупредила, что Андрей любит отвечать уклончиво или односложно или и вовсе уходить от ответа. Но, мне кажется, мы втроем справились вполне себе даже ничего : ) С радостью повторю этот опыт, если представится еще такая возможность.

Помимо балета, в общем-то, работа, дом и котик с Шоном. Мои раскраски, не очень содержательные книжки, плюс готовка моих обедов.

За 2 месяца отказа от рафинированного сахара у меня само собой ушло 5 кг. Я так увлеклась готовкой, что могла бы и не заметить, если бы не стала выпадать из штанов, в которые еле втискивалась раньше. Были у меня такие штаны, в которых присесть да наклониться небезопасно : ))

Так что на фоне растянутых штанов начался обильный шопинг. Как одно из последствий неудержимого онлайн-шопинга - появился у меня крайне неприятный фанат. Один из доставщиков. Они обычно звонят тебе и говорят, мол, я тут, есть кто дома? Мне повезло, у меня на первом этаже есть такое милое бюро, принимающее все посылки, там еще целый ряд приятных и полезных видов услуг... Так вот я о чем, собственно, этот мужик звонит активнее всех, приходит чаще других, иной раз по 2-3 раза в день. Одного моего "не дома, оставьте внизу у девочек" ему не хватает. Когда он начал называть меня активно "красавицей" по телефону, я сразу взбесилась и отдала Шону трубку. Я имела глупость пару раз лично открыть дверь пока была дома одна. Если Шон дома, дверь обычно открывает он. И он мне говорит, что я все надумываю и т.п. Но мне неприятно, что какой-то мужик, знающий мое имя и домашний адрес, регулярно рвется со мной пообщаться помимо исполнения своих прямых обязанностей.

Так что ни ногой к дверям, когда одна дома. Ни ногой. Береженого бог бережет.

Ну, и в тему дверей. Звонок от нашей хозяйки квартиры. Полиция хочет навестить нас. Мне как иностранке это, конечно, вообще непонятно, какого черта они забыли в нашей квартире без каких-либо объективных на то причин. Но как умная девочка я не стала кобениться (точнее, стала, но дома и перед Шоном, за что в итоге схлопотала), тем более, они так вежливо предупредили и спросили, когда нам удобнее. Я чуть было не ответила "никогда - было бы в самый раз", но вовремя опомнилась и вот теперь думаю, не накупить ли печенья по такому поводу во вторник утром... да не нарядиться ли в кокошник, а то мне слабо верится, что они все квартиры по периметру проверяют, а список иностранцев в нашем районе весьма и весьма кратенький. Не удивлюсь, если я тут вообще одна из 5 от силы иностранцев в округе... Может, они тупо из интереса намылились. Причина "безопасность" для меня неадекватна. Во-первых, простите, чья именно? Я себя не особо безопасно чувствую, когда незнакомый мужик в форме, возможно, даже и не один, заваливается ко мне домой с ноги на ногу попереминаться. Хорошо, что Шон и наша хозяйка тоже будут на месте.

Хозяйка наша еще плюс ко всему не в курсе, что у нас кот. С мая месяца аж. Вот так сюрприз. Прикинемся милыми дурачками, канеш, но про себя я думаю, уж не придется ли нам съехать. Что было бы весьма некстати. Но после 5 с лишним лет в Китае, в общем-то, даже и все равно. Придется - переедем. Не вопрос.

Шон вчера ходил со своей любительской театральной компашкой аж на Чеховские рассказы. Я бы тоже пошла, если бы не работала. Вот. Пришел одухотворенный и преисполненный благоговейного почтения. Вот и молодец.

Сегодня меня позвали на очередной день рождения одного из иностранных учителей. А я как обычно. Ну, ужин, да. Потом все дружной толпой идут в ночной гей-клуб, потому что наш именинник нынче там пиар-менеджером на полставки работает. А меня на днях очень неудачно продуло, и катастрофически не хватает сна. И вот такая я Читать далее...

Вчерашний диалог по дороге домой стал неожиданно вдохновляющим из серии "очевидность вдруг стукнула по макушке". Вики проработала в компании более шести лет. Я - менее трех. И когда мы обсуждали всякие нововведения, смену процессов или налаживание таковых, от нее повеяло такой безысходностью. И она произнесла мое самое нелюбимое слово - "невозможно".

Невозможно - это когда ты сам так решил. Невозможно - не данность, а сознательное решение. Лень, если угодно. Отсутствие мотивации, если обидно называть это ленью. Неудачный момент или просто-напросто отсутствие удачного. Да что угодно, только не аксиома.

И я накормила ее живым примером.

Вот у нас в отделе кадров работала Лия. Вся такая душевная, а в документах бардак. На что я ни посетуй - получала в ответ сочувствующий взгляд из разряда "милое мое дитя, как же ты наивна", мол, нельзя тут ничего поменять, не от меня это все зависит. КАКАЯ. УДОБНАЯ. РАБСКАЯ. ПОЗИЦИЯ. Такая, знаете, жопосидная. Весьма распространенная, но я все никак не смирюсь.

Прошло время. Не так уж много. Но достаточно для того, чтобы прошло время Лии. Пришла Диана. И как на той открытке "шмелю никто не сказал, что по законам аэродинамики он не может летать, потому он и летает" - Диана чудесным образом за месяц привела в порядок документы и настрочила презентаций и таблиц, которые я попросила сделать для моих иностранцев, чтобы они понимали, как делать то или это. Теперь у нас более или менее в порядке документация. Работа вообще, в принципе, - это как ремонт у Жванецкого: "Ремонт - это не действие. Это состояние. Вы вошли в ремонт, это не значит, что кто-то что-то начал. Вы вышли из ремонта, это не значит, что кто-то что-то сделал. Ремонт вообще невозможно закончить, его можно только прекратить."

Исходя из этого работу можно либо, пардон, работать, либо прекратить. Но тогда все равно придется искать другую работу, которую, в свою очередь, тоже придется "работать". Иначе с работой никак. Иначе - только отстуствие работы.

В ситуации с нашим отделом кадров, например, страховка, которая так добивала Лию... Диана просто ввела ее в разряд стандартных процедур. Как часть других процессов, само собой разумеющихся. Она посещает наши собрания с иностранцами. Готовит информацию по легальным аспектам для иностранцев в Китае. Она не ноет. Она просто работает. И это то, за что нам платят. Мы либо делаем, либо нет. Закончить невозможно ничего. Это нормально. Но это не значит, что и начинать не стоит.

Синдром новичка? Свежая кровь? Не успела разочароваться и сгореть? Я очень надеюсь, что ее хватит больше, чем на полгода. Но пока для меня это наглядный пример того, что "невозможно" в контексте наведения порядка даже в таком бюрократическом монстре как большая компания - лишь вопрос затраченных усилий. Ты либо тратишь усилия на нытье, либо на устранение поводов для нытья.

Признаюсь, я не читала Кастанеду. Может, стоит. Потому что я так согласна со следующим:

Мы либо делаем себя жалкими, либо делаем себя сильными, и на одно, и на
другое уходит одинаковое количество энергии.

И мне почему-то кажется, что это универсальный принцип, распространяющийся не только на самого себя, но и на все результаты твоей деятельности.

У нас скоро очередные каникулы, все работают так вяло и мило. Или это только я, потому что я вчера закончила "очень важную таблицу". Хоть на отдельную планету выселяйся и посвящай себя "очень важным таблицам". Чтоб непременно был стол, бумажный хаос и полное отсутствие такта.

Итак, что у нас, собственно, происходит.

У нас кот отошел после операции. Поскольку он у нас гордо (и немного страшно) зовется "крипторхом", точнее, звался, пока мы не удалили обоснование для звания, мы прошли через семь кругов ада в ветеринарке.

Предыстория: Шерлок появился у нас дома, когда ему было 3 месяца. То у нас был грибок в ушке, то у нас яичко одно не опустилось, куда надо. То у нас шов разошелся после кастрации, ибо: 1) зашили как попало, 2) он у нас чрезвычайно подвижная угроза самому себе. И вот после 10 дней, проведенных в ветеринарке под строгим присмотром сведущих да опытных, наш полу-мальчик вернулся домой. Нашла на боку какую-то коросту - очередной сердечный приступ - слава богу, оказалась просто ранка. Воротник носили еще 3 дня и активно мазали антибактериальной мазью бок. На всякий пожарный сдали шерсть на анализ. Не нашли грибок. Ура. А то бы я их убила на фиг. Потому что все болячки, включая грибок в ушке, мы нашли сами и пальцем тыкали ветеринарам во все обнаруженное.

После всех мучений Шерлок был торжественно допущен к спальне, воротник теперь надевается исключительно в целях успокоить, когда он остановиться не может и начинает откровенно шкодить.

Так что теперь наш бриташка счастлив и прыгуч не менее, чем до операции. Шрам заживает, шерсть отрастает. Чаще даются вкусняшки. Хорошо быть любимым котом.

Помимо кота что происходит. Как-то вроде всего по-маленьку и ничего такого глобального.

Работа, дом, прогулки, книги, фильмы, музыка. С недавних пор еще вот готовка как часть смены образа жизни, привычек в питании. В очередной раз, да, безусловно, но только вот теперь все как-то качественно иначе, потому что: 1) без надрыва, 2) удивительно вкусно, 3) удивительно бодрит и заряжает энергией на полный день, 4) ново для меня.

Страшно не хочу употреблять слово "диета". Разговаривали мы с Брайаном и Абдулом обо всем на свете в обеденный перерыв почти две недели назад. И тут я недавно у Гриши Потемкина прочитала пост о том, как ему стоило дожить до 32 лет, чтобы вдруг почувствовать себя неучем и невеждой. И это так точно описывает мои ощущения. Вот только без налета досады, а с налетом воодушевления и восторга. Как со мной обычно бывает. Падать всегда больно. Но оно того стоит. Так и о чем я, собственно. О Кеплере, о "пуленепробиваемом кофе", о пользе жиров, о смертельной вредоносности сахара, о танцах, о необходимости проигрышей и умении проигрывать, о пользе готовки и т.д. и т.п.

В общем, до научной и исторической литературы я пока не доросла. Может, это и не мое вовсе. Кто знает. Пока начнем с малого. Ты то, что ты ешь. Так просто и очевидно. Ну, тогда начиная с прошлого понедельника я - жир без сахара. : )

Масло, белое мясо, рыба, много овощей, не очень много фруктов (фруктоза - тоже сахар), много воды, много черного кофе, много зеленого чая. Мало круп, никакой кукурузы и сои, искусственных заменителей, стабилизаторов и соусов. Как результат - много энергии, хорошее настроение, уменьшающиеся вес и объем и что самое главное - желание жить в полном смысле этого слова.

Мы тут с Вики (подружка-начальница) откопали кошачью кофейню в хутонах позавчера. Сколько слышала про них, ни разу не были ни в одной. Вот и зря. Около 40 кошек всех мастей и пород, разгуливающих по кофейне. Их можно покормить, погладить, везде понаставлены кошачьи домики, лазилки, гамаки... В общем, Вики пришла туда позаниматься, а я - почитать. В итоге, я потратила все время на мини-видео кошек, а дочитывала уже дома.

Долго думала, куда поехать на праздники... У нас же тут неделя в октябре. Так ничего и не надумала, решила на свежей волне диетной позитивности побольше исследовать Пекин. Да и Шон занят, никуда особо не поедешь, а одной как-то не хочется. А то мои мальчик и полу-мальчик скучать будут : )

Мы подумывали с Вики на праздники играть в бадминтон. А то давно не играли. Можно куда-нибудь на природу рвануть. Хотя после 5 с лишним лет в Китае фраза "на природу" не вызывает ровным счетом ничего. Потому что, если у нас дома "на природу" - это с друзьями/родными/любимыми куда-нибудь от всех подальше, то в Китае "на природу" - это с друзьями/родными/любимыми куда-нибудь выбрать 2 квадратных метра на полянке, сплошь усыпанной прочими энтузиастами и любителями "поесть еды на двух квадратных метрах в окружении кучи незнакомых людей вместе с их друзьями/родными/любимыми". Я, безусловно, утрирую. Но язвительность - мое второе я, без этого никак.

И тут навалилась Работа и Саша пропала. Снова. Но не так уж и надолго. Потому что писанина теперь входит в мой здоровый образ жизни. Понадобится - отшлифуем после.

Почему посещение центров по выходным - невыносимо крутая часть моей работы? Потому что всегда есть шанс наткнуться на кого-то невообразимо интересного и позитивного.

Брайан и Абдул, спасибо. За переориентировку. Своевременную. За масло в моем кофе. За жир. За танцы, кинематограф и чудесное кофеварение на глазах у изумленной публики.

Вики, спасибо. За понимание и крутизну. За заразительный смех. И за то, что не напоминаешь мне писать недельные отчеты, которые я уже давно не пишу. Ну, и что не забираешь ракетки для бадминтона у меня из дома, мне нравится, как они висят на батерее : Р

Шон, спасибо. За поддержку, которой я сама не умею тебя вовремя обеспечить. За идиотские шутки, над которыми мне стыдно смеяться, но я смеюсь, забывая о том, что должно быть стыдно. За покусанного кота, совместные просмотры Пуаро и мордобоя. Вот такие мы разносторонние.

Уилл, спасибо. Ну, за то, что только что напомнил тебя тоже поблагодарить за компанию : Р А если честно, за адекватность и чудесные беседы с набитым ртом. За жизнеприятие и сеансы психотерапии - всегда, пожалуйста, кстати. : Р Ты мой самый преданный пациент. И да здравствует масло в кофе по утрам!

Пы.Сы. А миньоны обойдутся без спасибо. Потому что не фиг было их снимать ради мимимишности. Истории как таковой там ноль. Вчерашний итальянский кино-угар про агрессию и то был круче. Таки вот.

Домоооо-оооо-оооой! : )

Очередной офисный предпраздничный день.

Что нового с декабря? Смешно, да. Раз в год писать - это про меня.

Начнем с того, что когда я смотрю на нашу команду иностранцев, у меня иной раз возникает это прегадкое ощущеньице, что в моей жизни прошел определенный период. И именно эта составляющая прошедшего времени немного пугает своей законченностью. А именно период депривации сна, походов по вечерним развлекушкам, случайных разговоров и знакомств мимоходом. Я не знаю, хорошо это или плохо. Я перестала общаться. Факт. Мое общение состоит из фатики с коллегами и Шоном дома. Теперь еще и с котом.

Дома мы много читаем и много смотрим разных фильмов.

С декабря у нас киндлы, с мая у нас Шерлок. Мы хотели усыновить котенка из приюта, а в Пекине взять животное оказалось сложнее, чем усыновить или удочерить ребенка. В общем, после нескольких отказов Шон пришел домой на нашу годовщину с голубым котенком в сумке. Которого мы решили назвать Шерлоком за сообразительность и бездну обаяния.

На работе все более или менее поустаканилось. Что означает, все менее меня тревожит в мое нерабочее время. Что для меня само по себе уже достижение.

Пытались с коллегой честно ходить в спортзал на нашей станции метро после работы. Недолго продержались, Шон меня регулярно по этому поводу стебет.

Я очень неплохо работаю, но очень плохо встаю по утрам и еще хуже тренируюсь. Меня хватает исключительно на истеричные марш-броски на грани отчаяния. И это быстро проходит.

С Пекином я смирилась, и это самое верное определение моим ощущениям.

Частичной причиной моего неуравновешенного состояния оказались ОК. Так что с ОК у нас многолетние отношения завершились. Это так, себе на заметку, если вдруг когда забуду, почему перестала их пить: беспричинные истерики, депрессия, регулярная мигрень, не то что снижение (как пишут в побочных на коробочках), а полное отстуствие либидо (что меня откровенно напрягло в какой-то момент и усугубило депрессию), неуравношенные эмоции, неадекватные реакции, экземы и схожие проблемы с кожей, смена структуры волос, выпадание волос, сухость кожи и ногтей, проблемы с печенью (при полном отсутствии употребления алкоголя).

Это к слову о том, как в 21 веке у нас круто продвинулась медицина и все ништяк, пейте, дамы дорогие, таблетки годами, делайте перерывы, и все будет зашибись. Так вот, не всем так везет. И мой случай лишь тому подтверждение.

Сама удивляюсь, как последние пару месяцев легко и хорошо. Полный пофигизм, радость небу, солнцу и как-то ничего не хочется из того, чего не имеешь. Это ли не счастье?

На работе регулярно пара-тройка позитивных моментов. Или это я больше стала ржать по тем поводам, которые раньше выбивали из колеи.

После работы отважный лыцарь встречает меня в метро недалеко от дома. А на пороге дома встречает и катается бревнышком наш котопес (в нем явно есть собачьи привычки).

Вообще, котопес дома, конечно, радость. Котопес будит по ночам приступами нежности, отчего на него категорически не получается ни сердиться, ни обижаться. Котопес старший все больше занят в своих театрально-киношных кружках, усиленно инвестируя в свое весьма туманное будущее. Хотя я стерва, конечно, этого у меня не отнять и это во мне прочно и глубоко заложено генетически по обеим, пожалуй, родительским линиям. Так, к слову, я этим отчасти горжусь. И стерва я как минимум потому, что глумлюсь про себя и постебываю, хотя, по большому счету будущее туманно у всех. А у тех, кому оно кажется наиболее четким и прописанным, оно, как правило, еще туманее, чем у всех прочих.

Так что стоит поучиться у Рафа и добрее относиться к людям. Я искренне завидую этому таланту. Понять-то я могу кого угодно, но доброго отношения с моей стороны от этого не прибавляется. В нашей команде иностранцев с марта месяца появилась одна откровенная заноза. И сначала она меня невыносимо просто возмущала и выводила из себя своим наитупейшим "эгоизмоцентризмом" (осмелюсь ввести такое понятие, включающее в себя и то, и другое). С течением времени я научилась экономить свое настроение на, так скажем, недостойных. Но мой праведный гнев никуда не пропал, я лишь научилась его маскировать. А это не избавляет от источника проблемы, а лишь замазывает прыщик на время, вместо того, чтобы заняться вплотную детоксом.

Раф, к слову, парень, с которым я работала в прошлом своем центре. Один из немногих на моем жизненном пути, кто очень и очень по-христиански относится к людям. Со всем их говном, которого, уж прости за правду, немало. Другое дело, что он это как говно не воспринимает изначально. А я - да. Отсюда и внутренняя борьба с камуфляжем реакций. Говорят, прежде чем учиться любить людей нужно научиться любить самого себя. Я могу быть самокритична и самоязвительна. Но стопроцентно себя обожаю. Так что собака должна быть зарыта где-то в другом месте, и у каждого они, видимо, свои - что собаки, что места. Что ж, будем продолжать раскопки и поиски моей собаки.

Хотела начать абзац с "мне повезло", а потом вдруг мне показалось, что слово "повезло" не Читать далее...

Ура.

У Саши сегодня половина офиса разъехалась поздравлять с наступающим разные центры, поэтому Саша решила открыть вордовский документ и незаметно отписаться по событиям, сравнительно недавно произошедшим. Да и просто настроение полупраздничное и ленивое, а все, что надо было завершить - уже завершено.

Саша работает в отделе управления в одном из тех заведений, что пытаются обучить китайских детей английскому языку. Сашин супермен сейчас где-то в Шанхае на побегушках у режиссера-сценариста, к чему Саша, несмотря на пресущую ей едко-хамоватую манеру изъясняться, страшно гордится.

В последнее время остро ощущается нехватка электронной читалки, потому что не пойми с чего вдруг я не могу перестать читать вот уж 2-3 недели как. Читать с телефона жутко некомфортно, поэтому запоздало на Новый Год (у нас с Шоном все не как у людей, потому что он только вернется в конце января, я без него даже елку не трогаю, потому что у нас свой НГ) и на грядущие наши с ним дни рождения я тут запланировала приобрести киндлы с подсветкой. Будем вместе читать. Мы и так читающие (оказывается), а тут еще и глазкам будет не так тяжело.

У меня период антиутопий, и я не воспринимаю ничего, кроме антиутопий и пошлых любовных романов. Последнее вызвано тоской по чемпиону, но, в общем и целом, у нас с ним пока вполне комфортный формат отношений. С интересом обнаружила, что либо совершенно напрочь забыла прочитанное в школе и универе, либо я и не читала толком. В общем, перечитала (как заново прочитала) “Мы”, “1984”, “О дивный новый мир”, “Рассказ служанки” (по инерции), пару пошленьких юморных любовных романов от Джудит Макнот (не без греха я, да), попыталась читать “Яму” Куприна - не пошло (я ее в случайном порядке наобум скачала). Попыталась читать Маркеса “Сто лет одиночества”, решила, что если чередовать с другими книгами - можно. Мне в последнее время тяжело даются чрезмерно длинные, детально прописанные, тягучие жизнеописания на несколько десятков страниц. Рыбы - всегда рыбы. Если что-то в данный период жизни против течения, то если ты не студент и не школьник, сложно себя заставить делать то, что тебе не в строчку. На фоне чтения у меня приступы обожания Маркиза Скотта с его космической техникой дабстепа. Чувствуешь себя такой толстой, старой, артрозно-немощно-неуклюжей, когда смотришь, как он порхает в видео-клипах. В общем, я задумалась о танцах. У меня то пятое, то десятое. То мы с Шоном азами кик-боксинга занялись вдруг, но это больше самозащита, да и без Шона махать ногами в воздухе как-то неинтересно. Я просто дома танцую и скачу. Скакать в любой форме лучше, чем не скакать вообще. Вот.

В целом, Пекин радует голубым небом, холодной погодой и зверски выросшими транспортными тарифами. Мне повезло, я стратегически от всего живу не так далеко. Во всяком случае, от всех тех мест, куда меня по той или иной причине, могло бы потянуть. А вообще, конечно, цены на проезд в метро выросли почти на 150%. Что мало радует большую часть народа.

Постоянно занимаюсь наблюдениями и ленюсь делиться. Особенно на фоне книг все кажется весьма будничным и мало важным. Кроме неба, холодного воздуха, наличия свободы выбора и отсутствия болезней, пожалуй. Шарики в торговых центрах, цены на лапшу, успела ли я приобрести вовремя кофточки по сезонным скидкам, замужество, где пообедать, побрякушки, работа, работа и еще раз работа. Это все занимает так или иначе моих коллег. В главном офисе все, безусловно, больше и более конструктивно заняты, отсюда меньше будничных жалоб и нытья, что приятно. Мой кусок рабочего места находится далеко от всех, кто мог бы меня прямо или косвенно, умышленно или нет, принуждать к необязательному общению, отчего право выбора общаться или нет остается исключительно за мной, что тоже приятно.

В мои обязанности теперь входит забота об иностранцах, работающих в нашей компании. Отдел кадров улыбается уже даже за секунду до того, как я появляюсь на пороге. Вопросы налогооблажения, страховки, бонусов и премиальных, опять же вычетов за те или иные просчеты - в этом во всем я не разбиралась вообще еще месяц назад, ну, и совсем слегка разбираюсь месяц спустя. Попытка настроить рутинные элементы работы вроде бы удачная. Проводятся собрания, исправляется форма оценки труда, переводятся уже важные документы из отдела кадров, прописаны критерии оценки труда кадров. И нет детей. Совсем нет. Они не бегают вокруг тебя, не стремятся поиграть, обозвать, не лезут обниматься. Видимо, я достаточно долго с ними проработала, чтобы понять, что это не мое призвание, потому что я по ним не скучаю. Ну, да, всего месяц прошел. Но я давно не чувствовала себя настолько на своем месте, насколько я ощущаю это сейчас в отделе менеджмента. Когда к нам в центр приезжала группа американских учителей на пенсии, я хорошо запомнила, когда Ларри сказал такую очевидную, до боли простецкую, истину: если вам в целом приятно находиться среди детей, то все будет в порядке. Это был ответ на целую тучу вопросов по методикам, как научиться тому, отточить то, исправить се. Читать далее...

У Саши снова перемены, теперь чуток глобальнее. Потому что Сашу поставила во главу иностранных учителей и вынудили перекочевать в главный офис на должность с понедельника по пятницу с 9 до 18 нуль-нуль. Как можно было отказаться от такого предложения? Никак. Поэтому Саша всего три дня как на новой позиции, а ей уже все нравится. Вот как-то так. Саша довольна, Саша теперь деловая колбаса. Не могла не поделиться, а то чрезвычайно радостно. А ничего в "чрезвычайной" форме не сулит ничего хорошего. Поэтому надо чуток разгрузиться. Вот. Блог, ромашковый чай и спать. А завтра снова рубашечка, интервью, собрания, таблицы, ответы на паникерские и нервные имейлы, документы, подсчеты, планы... По секрету признаться, ну, прям все как Саша любит. Однажды айсекер - айсекер на всю жизнь. : )

Утром жевала имбирную пироженку, купленную вчера вечером в "западном" Старбаксе. И вдруг вспомнила этот монолог. Наверное, потому, что все эти ощущения до сих пор (и, наверное, всегда будут) так знакомы тем, кто живет в чужой культуре. Другой равно чужой. Периодически враждебной в силу собственной неосведомленности по ряду пунктов. Кондитерские и булочные. Любимые нами с детства, куда можно прийти на запах, на вкус, который уже себе вообразил в предвкушении. Категорически теряешься, что выбрать, усиленно стараясь не выбрать все сразу. Ну, это я как сладкоежка сладкоежкам говорю, надеясь на понимание и со стороны любителей салями и молочных поросят. Запараллельте, уж пожалуйста, ассоциативный ряд : )

Так вот я к чему. Типичная ситуация в Китае. Вроде и на полках уже все есть. Но на полках - это не в головах. Ситуация в кондитерской:
- Здравствуйте. У нас тут день рождения...
- Ну, тогда вам нужен торт!
- Да. (без эмоций, со сдержанной улыбкой) Нужен торт.
- Вам какой? Вот у нас сегодня есть оранжевый, например. Торт. И с зайчиками. Торт. Какой вы хотите торт?
- А с черепашками сегодня нет? Жаль. Может, вот тот зеленый тогда? Торт.
- Да, конечно. В следующий раз приходите, у нас будут и круглые и квадратные. Торты.
- Спасибо. Обязательно.
- До свидания!

Я поясню. Все эти круглые, квадратные, фиолетовые и розовые в крапинку торты примерно на один вкус. Поэтому в кондитерских наших, наверное, китайские товарищи ощущали бы примерно то же самое, о чем писал Михаил Михайлович (ну, это, безусловно, преувеличение, и тем не менее, такой вот у меня ассоциативный ряд). Ну, или как я себя ощущала на первых порах в некоторых китайских пельменных...

- Что будете?
- Пельмени.
- С помидорами, с тыквой, с рыбой, с тофу, с грибами, с креветками, с капустой, с луком, с клубникой, с кунжутом, с вермишелью, с древесными грибами, с кабачком, с брокколи, с цветной капустой, с хвостом бронтозавра?
- ...

Позволю себе привести здесь один из монологов горячо мною любимого товарища Жванецкого как предисловие к тому, чем собираюсь поделиться после.

***Владику Петухову!***

Я должен рассказать, как с твоей помощью, Владислав Сергеевич, я впервые в жизни увидел капитализм.

Я побывал в нем.

Я чуть ли не пил в нем пиво.

Посредине Одессы.

В получасе от дома.

– Вам какое? – спросили меня. – У нас восемь сортов.

И я обиделся.

Они не имели права ставить меня в неловкое положение.

Я и так в нем находился всю жизнь.

Разве есть пиво, кроме пива? Есть, оказывается, есть. А эти магазины. Эти меха. Эти бриллианты. Эти шубы, раскинутые по паркету где-то посредине Одессы. Где-то в 79-м или 80-м году.

Я хотел крикнуть: «Да здравствует Советский Союз! Смерть провокаторам!» Но ты шепнул: «Без эмоций». И я, шатаясь, побрел среди всех этих людей, жрущих тропические фрукты глубокой осенью в Одессе, где заканчивался сезон болгарского перца и начинался сезон мороженой картошки.

Они жрали свои фрукты.

Они смотрели свое кино.

От них пахло Фицджеральдом и Хемингуэем.

И только я, талантливый и неумолимый, в носках и босоножках среди шортов и золотых часов, шмаркал носом, стесняясь достать носовой платок.

Потом достал его в виде комка и вытер-таки, расцарапав лицо.

Я застегнул плотнее сорочку имени Воровского, чтоб скрыть майку трикотажного объединения «Большевик», и побрел дальше по всем восьми шикарным этажам лайнера «Максим Горький», зашедшего в Одессу на 12 часов с немцами ФРГ, куда я, невыездной с детства, через закрытую границу, с помощью моего тайного друга, бывшего секретаря ВЛКСМ ОИИМФ, а ныне начальника пассажирского флота, проник.

Проник и умер.

И ты мне сказал: «Иди по барам, ешь и пей что хочешь, только говори: “Я гость капитана!”» И ушел.

А я остался.

Я пил и раньше.

Я много пил.

Но что я пил?

Портвейн с конфетой.

Пиво-пышарс с вяленым бычком.

И синюю водяру цвета синих баб в голубых трико ниже колен, трясущихся со мной в очереди.

Я, гость капитана с легким несварением от котлет столовой № 6 по улице Чижикова, состав которых еще долго будет предметом пристального изучения ученых, а сама котлета на аукционе «Сотби» уйдет за большие деньги.

Что я знал, кроме этих котлет и вечнозамороженных пельменей Слуцкого завода кожзаменителей? Колбасу, употреблявшуюся с той туалетной бумагой, из которой она состояла?

Что шло в запивку?

Лимонад «Дюшес», который тоже улетит сегодня в «Сотби».

Что я носил?

Пальто, перелицованное из шинели.

Нам всем хватало на обмундирование, а на одежду не хватало.

Высшим достижением кулинарии для меня были оладьи со сметаной в столовой второго участка порта и бульон из крылышка курочки моей мамы.

Да, Владислав Сергеевич, как гость капитана, сдерживая эмоции, чтобы не выдать вас, я ничего не мог заказать.

Я только шептал: «Вы знаете, я гость капитана».

– Ну, – спрашивали меня, – что будете пить?

– Ничего, – шептал я, – я гость капитана.

– И чего вам налить?

– Ничего, – говорил я, – я гость капитана.

– Может, хотите что-то заказать?

И меню на английском, который я не понимал с детства. Что заказать? Вокруг чужие люди. Мы-то всегда ели только среди своих.

– Что будете кушать?

– Что? – От голода сводило живот. – Вот эти орешки, я гость капитана.

И я стал жевать какие-то лопнувшие орешки, не ощущая вкуса из-за скорлупы.

– Может, с пивом? – спросили меня.

– Нет, – и жевал орехи. Откуда я знаю, каким пивом у них это запивают.

Икая от соли, зашел в ювелирный.

– Я гость капитана.

– Что вас интересует?

– Ничего.

– Может быть, вот эти часы?

– Что вы, – сказал я, – я гость капитана.

Впервые ко мне приставали, чтобы я что-то купил. Это был высший стыд. Тут всем выкатили какие-то колючие фрукты. Я схватил одну. Или одно. Или один. И почувствовал себя вором, как чувствовал всегда, когда ел.

– Вы гость капитана, садитесь за стол, вам подадут.

– Нет, я здесь.

Я дожевал в углу. Корки сунул в карман. И пошел искать Петухова.

Ввиду полной невозможности дальнейшего пребывания в капитализме, ввиду униженности, незнания сортов пива и колбас, я попросил вывести меня обратно за борт, где и остался с наслаждением в общественном туалете морвокзала среди посетителей ресторана, многие из которых мочились, уже не расстегиваясь.

Я был среди своих... Среди своих я был недолго. Я стал сатириком.

Спасибо вам, Владислав Сергеевич, за первую экскурсию во враждебный мир, борьбу с которым мы с вашей помощью, слава Богу, проиграли.

Проходя сегодня мимо парка с бабулями и дедулями, я почему-то вспомнила, как на набережной в Гуанчжоу все время один и тот же дедуля занимался "мокрой" каллиграфией. Он опускал кисти в ведро с обычной водой, расписывал китайскими мудростями-премудростями набережную, а текст потом медленно и постепенно испарялся с бетонных плит, поскольку в Гуанчжоу повышенная влажность.

Морковно-яблочные оладушки с изюмом на завтрак. Рыба с тофу и фунчозой; ошпаренный шпинат с чесноком, соевым соусом, уксусом и кунжутом плюс свежие лавашики со сковородки на обед. Вчера на завтрак просто яблочные оладьи готовила, сегодня решила еще и от морковки избавиться, а то у нас после рыбки в маринаде в понедельник остались две морковины. Кроме рыбки было лечо и пара китайских штук от Шона - картофельная соломка, лапша с тофу и зелеными овощами в суровом темном супе. : )) А между делом, орешки, кунжут, горькая шоколадка, мандаринки.

Изредка чебуреки, изредка гренки, частенько курятина (скользкая в соусе с брокколи или грибами), изредка супы, частенько каши. Случились однажды пельмени-мутанты с начиночным ассорти. Овсянка все чаще с бананом, изюмом и прочими сухофруктами. Яйца чаще вареные, желтки чаще выброшенные или на лицо намазанные.

Капустка тушеная, кабачки в паре с рыбой или курицей, случается изредка мясо и чаще всего отсутствуют ужины. Ну, или носят весьма символический характер. Но более всего любимые - ошпаренные брокколи или шпинат. И чеснока побольше. И уксуса.

Хочу забацать грибную икру как-нить, не помню, когда ела в последний раз ее вообще. Хорошо ее мазать на постные лавашики с сухой сковородки. : ) И варенье какое-нить дома надо сварить. Мож, из помидоров... : )

Сижу на матах в спортзале, где только что разминался Шон, сейчас он общается с учеником, который пришел к нему на “репетиторство”. Почему я тут сижу? А сегодня какая-то глобальная полицейская проверка и от греха подальше нас попросили на работу не приходить раньше 5 часов. Уже прогулялась в округе, нашла какую-то консерваторию, несколько магазинов музыкальных инструментов, какой-то очень милый и тихий дворик с пенсионерами. Купила по дороге фрутов с орехами, сижу вот, попиваю кофеек. Состояние – теперь можно выдохнуть. Почти. Все еще почва под ногами не фонтан, но без особых вариантов.

Началось все с решения завершить период ленивой задницы более или менее продуктивно. Саша-таки дорвалась до курсов и решила сэкономить время и пройти их онлайн. Саше же нужна бумажка, бумажки в Сашиной области желательно бы иметь всем, у кого в наличии есть хоть какой-то степени амбиции.

Саша так не завела визу мастер кард, что весьма осложнило процесс оплаты курсов. Суть в том, что требуется депозит. Ну, как обычно. И вместе PayPal Саша пошла в банк переводить деньги на счет в Гонконговском банке. Только вот по китайским меркам это настолько ничтожная сумма, что пересылали мы ее аж в 4 захода за последние 48 часов. Дай Бог, сегодня была произведена последняя манипуляция.
Вторник. Выходной. Утром банк, чтобы день был свободен и после обеда можно было успеть погулять на солнышке. Вкратце: 1,5 часа утром. Спустя 30 минут звонок с просьбой вернуться, ибо они не могут мне помочь. Еще час в том же банке (слава Богу, под окнами), чтобы в итоге пришлось идти в другой – “более крупный” – банк той же сети. Еще 1,5 часа там. Вернулись домой в 6. Солнца уже нет, настроения и желания гулять – еще меньше. Ну, хоть все сделали.

Среда. После обеда на работу. Утром звонок из банка. Содержание вполне предсказуемое и до боли знакомое: не шмогла. Шон рядом, что спасает окружающих от всего говна, накопившегося у меня за сутки этой беготни по банкам. Я вообще тот еще генератор говна. Одному Богу, родителям и Шону известно, чего мне стоит это безотходное производство. К черту работу – поселимся в банке. Я говорю, не уверена, мол, что, письмо следующего содержания спасет положение: да, я уверена, что хочу переслать вам ТАК МАЛО денег. Так что, говорю, давайте лучше я отправлю больше, а они мне потом из излишка возьмут плату за первое время. Тем более, что в имейле с Джимом мы вполне себе договорились, он проявил все, что требовалось проявить в данной ситуации: от участия до изъявления желания помочь с ТОЙ стороны, если потребуется.

Итак, Сашин план – прогуляться на солнышке НУ ХОТЯ БЫ ПЕРЕД РАБОТОЙ – завершился ничем. Саша с Шоном, не очень счастливые, но и уже порядком смирившиеся, и всех за их косяки по периметру поблагодарившие, завернули за угол слопать пару веганских конвертов в Сабвее. И тут Сашин телефон снова зазвонил. Шон насторожился, у Саши начал нервно потикивать правый глаз. Позвонила Молли. На работу по всяким там приинам к пяти, а не к трем. Саша с Шоном выдохнули, медленно прожевали остатки бутербродов, улыбнулись и медленно направились в сторону метро. Домой возвращаться я напрочь отказалась, ибо я так устану только еще больше. 1,5 часа проторчать в банке, потом еще дома проторчать час с лишним, а потом снова в метро... Нет, спасибо. Пока Шон пошел в зал разминаться, Саша пошла гулять. Остальное вы уже знаете.

Новый опыт в банке. За последние полгода в Пекине у меня как минимум накопились два важных пункта по поводу банков:
1) Иностранцы в Китае не могут покупать инстранную валюту (какую бы то ни было) в размере более 500 долларов в сутки.
2) Банковские переводы за границу не могут быть в размере менее 180 фунтов (Саша пересылала денежки в британской валюте).
3) Бонусное так себе знание, но из разряда “прикольно”: 1 фунт = 10 юаням.

А еще тут у нас за завтраком случилась беседа какого плана: делилась я, значит, своим культурным шоком родом аж из далекого 2009 года. Эт когда я отдавила лапу в автобусе китайской девочке, ее мама с подружкой потащили нас с Пашкой в больницу, чтобы мы там все оплатили, а потом все равно хотели посреди ночи полицию вызвать, потому что я неубедительно улыбалась после всего произошедшего. И как-то слово за слово зашла речь о мошенниках, которые свои лапы еще и нарочно в автобусе под чужие подставляют, чтобы потом страстно разыгрывать потерпевшего. Некоторые уже заранее в автобус с переломом заваливаются, чтобы правдоподобнее было...
Так о чем это я и к чему, собственно, веду. Шон по утрам читает всякую дребеденскую хронику, которая сводится к тому, кто кого сбил, задавил, толкнул, на сколько нагрел, по делу или нет. Отсюда у нас плавно склеился не бог весь какой вывод: всегда ноги откуда-нибудь да растут.

Это все в тему помощи упавшим, споткнувшимся, ногу подвернувшим на дороге. Почему китайцы так хлоднокровно проходят мимо. Не потому что они свиньи эгоистичные, а потому что веками на эти грабли наступали. На грабли собственной хитрости да премудрости. Шон говорит, есть у них какой-то Читать далее...

Общение в Китае для меня стало делиться на общение с китайцами и общение с некитайцами. Общение с первыми редко радует неожиданностями и сюрпризами. К счастью ли, к сожалению ли, общение с китайцами можно уложить в стандартные шаблоны диалогов учебников для средней школы. Это чаще всего: комплименты, передоз комплиментов (внешность, цвет кожи, размер глаз, умопомрачительно высококлассный китайский язык - как правило, после того, как ты кому-нибудь сказал "спасибо" на китайском), еда, деньги, культурные различия и как вам наша величайшая в мире страна. Ну, и бонусом сюда идет СССР, Путин-мужыг, крутое бесплатное образование и медицинские услуги в России. Такое общение быстро надоедает, быстро сохнет и исчерпывает само себя. Если повезет, можно найти точки соприкосновения на почве общих интересов и немного развить малосодержательную, в общем и целом, беседу. Общение с китайцами требует хорошего настроения, достаточного уровня дипломатии, вежливости, уважения, много терпения и отсутствия вспышек национализма.

Но именно в силу всего вышеперечисленного настолько ценными являются исключения. Китай - страна перенаселенная. Скучных людей хватает везде, но их тут просто концентрация на квадратный метр больше. Поэтому, как говорится, ищите да обрящете, и не зацикливайтесь на дебильных стереотипах, мол, все китайцы - колхозники необразованные да косноязыкие. Чего ждете, то и притянете. Моя коллега из Беларуси 9 месяцев в Китае умудрилась так и не разглядеть ничего и никого стоящего для себя в Китае. Откровенно говоря, изначально ее настрой ничего противоположного и не предвещал. "Они все незрелые, неопытные, ничего в жизни не понимают. Общение с ними - это самоутверждение чистой воды, потому что кто угодно на их фоне будет крут, с огромным багажом жизненного опыта, какого у них нет, с уровнем воспитания и образования, которого у них нет." И это говорил мне человек, замусоривший едой рабочий стол по периметру, регулярно обсуждающий внешние данные и уровнь английского коллег в весьма агрессивной форме. Человек, считающий, что вся неприязнь со стороны коллег вызвана завистью на фоне ее божественной красоты. Делайте выводы. Я же предпочитаю жить по принципу: сначала уважение нужно проявить со своей стороны, лишь только потом его можно заработать. Кстати, подобное общение высушивает меня более всего. Потому что мне многого стоит молчать и улыбаться. Это действительно НЕлегко.

Что же касается общения с некитайцами. Общение с некитайцами, как правило, отличается тем, что они сравнительно явно более открыты. Каждый первый некитаец, попадавшийся мне на пути за последние почти 4 года проживания в Китае, прямо-таки горел желанием (это в сравнении такие ощущения, на самом деле для них подобная манера - просто норма) поделиться всеми подробностями своей жизни, подробностей в которой, как правило, хоть отбавляй. Зачастую это общение - чистой воды эмоциональное доминирование и соревновашки, у кого писюн ажурнее выписывает на сугробе слово "счастье". Сходила я на пару "слетов иностранцев в Пекине". И опять же всегда и везде есть исключения, но я пока свои не нашла. Обычно все сводится к очередному собранию в баре, где за безразмерными кружками пива каждый второй чем-то кичится: тремя высшими образованиями, либо пятью одновременно китайскими подружками-асами минетов, прыжками с парашютом или количеством посещенных стран. Но все сидят в одном и том же баре, пьют одно и то же пиво, и повторяют одни и те же телесно-словесные маневры из одного слета в другой. Такое общение, лично для меня, тоже мало что несет. Оно скорее высушивает, потому что требует еще больше терпения, политкорректности и вежливости, чем общение с китайцами. Ну, и бонусом... обожаю, когда очередной американец наседает на меня с политическими демагогиями. Я аполитична. Начинайте бросать камни, кому кажется, что это дикость не интересоваться правительственными делами своей или какой-либо иной страны. Да, не интересуюсь. Подглядываю, делаю выводы сама для себя, категорически не заинтересована в обсуждении с кем бы то ни было. Ну, и очередной бонус, это когда подвыпивший собеседник вдруг замечает, что у тебя есть сиськи и пытается сделать все возможное для того, чтобы "тема сисек была раскрыта". Ну, и мое любимое - нытье некитайцев на тему китайцев. Мой ответ всегда один и тот же: сваливайте. Я лишь корректирую форму его подачи от ситуации к ситуации. Ныли у себя дома, так уже ж и свалили, а продолжаете ныть. Не нравится - не ешь. И меня не трави этой фигней.

Вывод: опустошающее и ни к чему хорошему не приводящее общение мне стало категорически не нужно. Даже наоборот, я бегу от него, учуяв еще во взгляде, что там нет ничего лично для меня. Самое ценное, невыносимо вдохновляющее - оно случается именно тогда, когда его не ищешь и не ждешь. Как знак свыше, что ты на верном пути. Для себя. У каждого он свой.

И несмотря ни на что, я тоже люблю от души посмеяться с некитайцами просто потому, что чувством юмора мы с ними гораздо больше совпадаем, чем с китайцами. Но и Читать далее...

Легко. Вернулась прыгучесть. Вернулось настроение. Вернулись силы. Вернулся цвет лица и гладкая кожа. Вернулся блеск волос. Вернулись ровные крепкие ногти. Вернулась радость и оптимизм. И как-то хорошо и беспричинно (за ненадобностью) позитивно и весело.

Всего-то стоило настолько вогнать свой организм в состояние стресса, чтобы уже просто не было иного пути. Кроме как пути удовольствия. Удовольствие от мира, от жизни, от всего и всех приходит уже после удовольствия от самого себя. Я как раз в этой системе, работаю по ней, живу в ней.

Читаются книги, просматриваются фильмы. Не столько ради поиска истины, сколько из гедонстических соображений. Шагается легко. На работу в 7.45 в воскресенье так вообще летается. Под ненавязчиво мотивирующее музыкальное сопровождение с уместным словесным наполнением.

Падают штаны, возвращаются силы. И хочется чего-то. Снова чего-то хочется. Не с грустью и тоской, а с полной уверенностью, что все, чего хочется, - получится.

Приятно просыпаться и засыпать неплохо. И снова сиять. И радовать, и радовать. И улыбать, и улыбать. Чего бы, собственно, и нет, если ты можешь?

Это у меня гормональные скачки, видимо. А так я на днях тут размышляла о внимании. Перемены внутри всегда пособствуют переменам внешним, тут просто необходимо волевое решение. Ну, или когда совсем прижмет, откровенно говоря. Ездится в метро все легче. И немного совестно становится, оглядываясь на пару лет назад.

Когда ездишь и кажешься себе такой секс-бомбой, а потом просто спустя пару лет понимаешь, что сама являлась катализатором взглядов.

Не знаю, каждая ли девушка проходит этот этап, но наверняка многие. Одни его именно проходят, другие - застревают.

Не думаю, что более счастливая и сбросившая вес я стала менее привлекательной. Не говоря уже о качественно ином взгляде, отсутствии выпученных глаз и очевидной заинтересованности. Однако взглядов стало меньше. Объктивно ли, или же по моему мироощущению, это неважно. Их стало меньше. Пропал зеленый свет. Исчезла табличка "Добро пожаловать". Появилось качественно иное ощущение.

И, откровенно говоря, это намного комфортнее, чем когда к тебе клеется на каждом шагу всякая шелупонь, а ты потом раздосадованно грызешь губы, потому что где-то в глубине души ты понимаешь, что сама их первая пригласила, что зачем-то нуждалась в этом пустом и ни к чему хорошему/полезному/наполненному смыслом не приводящем внимании.

Ты просто перестаешь искать шансы, когда шансы такого плана тебе просто не нужны. И меня очень радует, что этот этап пройден, и я собой довольна настолько, что мне не нужны мнимые тому подтверждения.

Вот такие вот дела.

Всем отличного воскресенья, а я пошла работать. : )

Пы.Сы. Я как нибудь созрею и осознаю, что стоит написать о поездке домой этой осенью. Но пока еще я не дозрела.

Сергей Довлатов.