Это цитата сообщения Ksyaha Оригинальное сообщение

Gummy!!!

ЗАБАВНАЯ ФИШКА)))

Это цитата сообщения Svetochka-stervochka Оригинальное сообщение

Без заголовка

Про футбол

ЦСКА.
ЦСКА, сука, сильный. ЦСКА, сука, самый сильный. Почти как сборная Бразилии. Чтобы быть как сборная Бразилии, в ЦСКА даже купили 4-х бразильцев и Олича. Правда остальные игроки не из сборной Бразилии, поэтому ЦСКА на ЧМ не берут. И им приходится выигрывать все в России. Что они и делают. Главный тренер у них Газзаев. Газзаев, сука, энергичный. Когда его игроки выходят на поле в котелках и с тросточками, он за 15 минут успевает обежать всю команду и отобрать у всех котелки и тросточки и сделать из них высокопроффесиональных игроков. Самый главный в ЦСКА Гинер. Гинер, сука, все купил и все, сука, об этом знают. Но это всех устраивает, потому что когда все проебывают ЦСКА, то можно говорить, что Гинер все купил.

СПАРТАК
Спартак, сука, амбициозный. Они купили самого дорогого в мире форварда и теперь считают, что у них самый сильный в мире состав. Чтобы этот самый сильный состав, показывал самую сильную игру, в Спартак купили самого сильного тренера-иностранца. Правда ему только в России рассказали, что на поле одновременно могут играть только 11 игроков, и теперь он постоянно думает куда девать остальных и особенно самого дорогого в мире форварда. Еще у них был Видеч, но он решил, что играть за Спартак не хочет, а хочет в Англию. Поэтому он теперь великий. Вместо Видеча Спартак купил штангенциркуля Штруделя. Но его никто не видел. Потому что штрудель, сука, это яблочный пирог и в футбол играть не может. Еще у Спартака есть невьепенный проект стадиона и удивительная способность его поклонников уменьшаться в два раза за 10 минут, в случае если команда проигрывает из-за судей, которых купил Гинер. Зато болельщики у Спартака, сука сильные и дают пизды всем, кроме Гинера, ибо на это есть сука причина.

ЛОКОМОТИВ
Локомотив, сука, не команда, Локомотив, сука, это цирк. Чтобы цирк получился смешнее туда взяли главным одного лысого тренера. Который, сука, клоун, а не тренер. А поскольку на тренерской скамейке его не всегда видно, он пригласил в команду другого клоуна и сказал, что это вратарь. Теперь все приходят в этот цирк чтобы посмеяться над клоунами, и они, сука, реально всех веселят. Кроме Филатова, который в Локомотиве главный, и который за все это платит.

РУБИН
Рубин, сука, волшебный. Тренером у них один волшебник, который постоянно сидит с амулетами и колдует. Поэтому в Казани Рубин всех обыгрывает. Сделать так, чтобы обыграть Рубин в Казани не может даже Гинер, который все купил. Зато Гинер купил все остальное, и в других городах колдовство не срабатывает. Потому что татарское колдовство действует только в Татарии.

ФК МОСКВА
Москва, сука, интересная. У них есть болельщики, которые приходят на футбол с мамами. Их всех привел на футбол Мотин, который пресс-атташе. Мотин, сука, опасный. В прошлом году он в одиночку дал пизды всем вахабитам из Терека, прямо на стадионе, и теперь болельщики его боятся и ходят на футбол каждый раз, только бы Мотин их не трогал. Тренером у Москвы Слуцкий. Слуцкий, сука, не тренер, Слуцкий, сука, оратор. Он умеет красиво говорить, и поэтому ему не надо быть тренером. Поэтому он набрал неплохих игроков и теперь они не знают, что делать на поле. Но вообще Слуцкий ошибся. Потому что с его внешностью надо тренировать команду Спартак (Москва). Там его очень полюбят болельщики, потому, что он похож на свинью. Но в Спартак его, сука, не зовут, поэтому он пока пытается заговорить журналистов, по ошибке пришедших вместе с мамами на футбол.

ЗЕНИТ
Зенит, сука, из Питера. Поэтому у него есть "рука Москвы". Эта рука у него есть уже давно, и она регулярно не дает Зениту, что-нибудь выиграть. В последний раз эта рука не дала сделать трансляцию из Испании и никто не увидел, как Зенит пролетел Севилье. Из-за судьи, которого купил Гинер. Еще у них есть тренер, который очень смешно говорит на непонятном языке и всем кажется, что он всех обзывает и оскорбляет. А он потом, через переводчика, говорит, что его, сука, не так поняли. Поскольку ему часто приходится говорить, что его не так поняли, то тренировать ему некогда, и тренирует другой тренер, который по фамилии гриб, а по национальности тоже не из России. Поэтому игроки не до конца понимают его команды, и слишком быстро бегают, и в конце, концов устают и все проигрывают. В этом и заключается рука Москвы.

ТОРПЕДО
Торпедо, сука, жалкое. Тренером у них один дядечка с усами и глазами побитой собаки. Глаза у него такие, потому что денег нет, а стадион большой. И никто туда не приходит, поэтому на стадионе пусто и грустно. Еще у них был игрок, который не продается, и поэтому они всегда играли через него. А потом, он почему-то продался, несмотря на то, что не продается, и теперь они не знают как играть. Поэтому на стадионе по прежнему пусто, и никто не приходит. Самым главным в Торпедо Алешин, который рулит рынком. Но рынок, сука, беднее чем Гинер, и поэтому Алешин не может никого купить. Еще он много рассказывает, как разные олигархи пытались купить у него Читать далее...

Оставьте коммент и я:



1. Расскажу случайный факт о вас.



2. Скажу, какая песня/фильм ассоциируется у меня с вами.



3. Скажу что-то, что будет иметь смысл только для нас двоих.



4. Расскажу свое первое воспоминание о вас.



5. Спрошу у вас что-то, что всегда хотел знать о вас.



6. Если я это сделаю, вы повесите этот опрос в своем дневнике (ну эт кто захочет помучаться))))))

Я бежал сквозь туман,
Я бежал от рассвета,
Солнце – это обман,
В солнце нету ответа!

Сквозь поля и луга,
Через дебри лесные
Убегал я тогда
Быстро в страны иные.

И вот, близок океан,
Он меня с пути не сбил,
Набрал больше я разгон –
И мышью в небо взмыл!

Сидеть на месте не привык,
О жизни я не размышляю,
Лишь враг издаст прощальный крик,
Дождавшись от меня укуса в шею.

Всю жизнь приходиться скитаться;
От солнца должен я скрываться
И ничего не остаётся,
А лишь с судьбой своей смириться!

Мы пройдём по тропинке,
В ночку лунную,
Сквозь росу на травинке
Мы споём колыбельную…

Под листочком зелёным
На опушке тёмного леса
Мы споём леприконам,
Укрывая от кошмарного беса…

Мы дойдём до поляны лесной,
И присев на холодные камни,
Эльфам мы расскажем с тобой
Сказ про дальние земли…

Дальше двинемся в горы туманные,
Гномов, дварфов там навестим
И покажем заклинания странные,
Перед сном помечтать им дадим…

На последок заглянем-ка в норки
И увидимся с хоббитами,
Мы расскажем про троллей, про орков –
Пусть мечтают они с остальными…

Сладко спит загадочный мир…

[508x698]
Это кролик ШАСТЬЯ. Скопируй его пожалуйста в свой дневник и пусть он принесет шастье и безмятежность

***
Он идёт в некуда,
Он у ветра под властью,
Он бежит иногда
От тоски и несчастья…
Он встречает её,
Так решила судьба,
И с собою берёт –
Всё по прихоти неба!
Он желает любить,
Навсегда тут остаться,
Но коварная нить
У судьбы всё во власти…
В миг остался один
Я! с печалью и болью;
И опять комом блин!
Плакать хочется… Кровью…

***
Я сидел в тишине,
Я ждал только ответа…
Вдруг представилось мне,
Что пришёл час рассвета…
Небо вдруг озарилось,
И исчезла Луна,
Словно кровью залилось –
Солнцем стала она…
Я ждал только ответа,
Но почуял разлуку душой,
И от яркого света
Я покончил с собой…

***
Огонь и лёд,
Земля и небо,
Кто любит – слёзы льёт,
Кто нет – идёт по следу…

Жизнь долгая дорога…
За счастьем, ждёт печаль…
И поворотов у судьбы премного,
Поэтому всегда себя нам очень жаль…

Конец пути всегда нам ясен –
Смерть… Легкая иль нет, не важно!
Так сделаем же жизнь прекрасней –
С друзьями в путь пойдём отважно!..





***
Я проснулся с утра,
Трепеща от надежды,
И ложился вчера,
Вспоминал тебя нежно…
Ночью видел я сны,
Я прекрасно поспал –
Ведь приснилась мне ты,
О тебе лишь мечтал…
Я лежал в тишине,
Каждый вздох я считал,
Представлялась ты мне,
Будто в сказку попал…

Но как же мог тогда я знать,
Что в такой прекрасный день
Последний раз тебя суждено повидать,
Уйдёшь. Оставив лишь воспоминаний тень…

***
Я живу только миг,
Ослеплён от любви.
И души громкий крик
Оставлял надежду в крови…
Вера в завтрашний день
Даст мне силы сейчас.
На пути впереди нет больше стен,
Все преграды теперь не для нас…
И когда мы стоим
В поцелуе друг с другом –
Мы становимся одним
Неповторимым чудом…
Нам не важны слова –
Мы хотим вместе быть,
Повторяем снова и снова:
«Как прекрасно любить…»
Обрели мы свободу
И на крыльях парим.
Вознесём мольбу небу –
Благословлены мы были им…

***
Дай мне небо 2 крыла,
Укажите звезды путь к любимой,
Превратиться бег в полет пера,
Прилечу живой, но тьмой гонимый,
Снизойду по облакам,
Сердце выну из груди,
Протяну к твоим рукам
И отдам его я в знак ЛЮБВИ...

***
Солнцем с утра опален,
А ночь такой сладкой была.
Я любовью к тебе окрылен.
Видел во сне я два белых крыла…
Как парящий в небе Икар,
Прилечу к тебе на рассвете,
И по зову любовных чар
Оставляю сердце в букете…
А истлевшее тело погибнет,
И развеется пепел по ветру.
У души преград больше нет –
Полетит на небо как беркут…
Исчезая, сказав на прощанье:
«Я вернусь, лишь меня позови»,
Не поверим, в мое обещанье –
Остановиться сердце в груди,
А уверовав в завещанье –
Ты познаешь всю прелесть ЛЮБВИ…

Ура! И вот сбылась моя мечта! Завтра, теперь уже сегодня я еду на дачу, это очень здорово! наконец-то я увижу людей, старых знакомых, которых не видела год!за этот год много всего произошло, но самое главное: осталась неизменной наша дружба! мне очень интересно их увидеть, узнать, что произошло за этот год! Вот здорово!

Это цитата сообщения devo4ka-vol4onok Оригинальное сообщение

интересное=))

1. Если вы будете кричать в течение 8 лет, 7 месяцев и 6 дней, то количества акустической энергии, которое Вы выработаете, хватит на то, чтобы подогреть одну чашечку кофе. (Не очень стоящее дело.)

2. Если Вы непрерывно будете пердеть в течение 6 лет и 9 месяцев, то количества газа, которое Вы выпустите, хватит на то, чтобы создать количество энергии, равное взрыву атомной бомбы. (О! Это уже лучше!)

3. При перекачивании крови в организме, человеческое сердце создает давление, достаточное для выброса крови на 10 метров вперёд. (Кто дальше??)

4. Оргазм свиньи длится 30 минут.

5. Вы израсходуете 150 калорий, если в течение часа будете биться головой о стену.

6. Муравей может поднять вес, в 50 раз больший, чем его собственный, и тянуть вес, превышающий его собственный в 30 раз. А когда муравья травят химикатами, он всегда падает на правый бок. (Но нам это всё до одного места!)

7. Таракан способен прожить 9 дней без головы, после чего он умрёт от голода. (Какая глупая смерть!)

8. Самец богомола не способен к совокуплению, когда y него есть голова. Поэтому, половой акт y богомолов начинается с того, что самка отрывает самцу голову. (Интересно, а таракан это знает??)

9. Некоторые виды львов могут совокупляться до 50 pаз в день.

10. Бабочки пробуют пищу ногами.

11. Слоны – единственные животные, которые неспособны прыгать (Хорошо, что не наоборот!)

12. Кошачья моча светится в ультрафиолетовом освещении.

13. Глаз страуса больше, чем его мозг. (Думай глазами!!)

14. У морской звезды нет мозга.

15. Все полярные медведи – левши. (А это, интересно, как узнали?)
16. Люди и дельфины являются единственными видами животных, которе занимаются сексом ради удовольствия.

[500x438]
Если б мне Бог дал выбор, какой предмет в институте отменить, мой выбор пал на Высшую математику... Как я ее ненавижу, у нас чудесный препод, но... НО...
Я никогда не смогу понять ее, может я выбрала не ту профессию... Курсовые по матану не раз заставляют задуматься об этом... Эх... Почему я не родилась великим математиком, может тогда мне было бы проще учиться!!!(((((

Слушать этот музыкальный файл

Me Muero De Amor

У одного моего ПЧ, а по совместительству одногрупника День Рождения, Я хочу его поздравить!!!!
nipet - во-первых я очень рада что ты все-таки от нас не перешкл, а остаешься учиться с нами!!! И отпразнуй все-таки 18-й д.р. не как всегда, а с ПРИБАБАХОМ!!!!

Это цитата сообщения anmak Оригинальное сообщение

MakSim. Неофициальный АНИМЕ-КЛИП.

романтичная песенка, которая звучит сейчас везде.

а этот неофициальный аниме клип, на эту песню,

завоевал кучу призов на  конкурсе

  [241x99]

ну почему бы ребят не порекламировать?

делаю это с удовольствием! знакомьтесь!

клип мне понравился. официальный я не видел. но, догадываюсь, что очередная лажа какого-нидь модного клипмейкера.

Это цитата сообщения traurig_liebe Оригинальное сообщение

Прочитайте!!!

Это случалось много раз в Берлине, Лондоне, Москве, Париже,

Нью-Йорке. Несколько недель назад, в кинотеатре зрительница села на

кресло, и почувствовала боль от укола в ноге. Когда она поднялась

посмотреть из-за чего укол - она увидела иголку в кнопке, которая

выглядывала из сиденья, а также записку: "Вы только что

инфицировались Вирусом Иммунодефицита Человека (ВИЧ)".

Центр по контролю за заболеваниями сообщает о многих подобных

случаях в других французских городах, произошедших недавно. Все

иголки были проверены на реакцию по ВИЧ и оказались положительными.

Центр по Контролю за Заболеваниями сообщает: "Иголки стали находить

в банкоматах. Мы просим всех быть внимательнее, осторожнее, когда

вам встречается подобная ситуация. Все кресла в общественном

транспорте, поездах, электричках, самолётах надо проверять, так как

они несут возможную угрозу вашему здоровью и жизни - перед тем как

сесть - посмотрите очень внимательно на спинку и сиденье".

Это новый вид терроризма международного неофициального союза

ВИЧ-носителей и больных СПИДом. Им терять нечего в их жизни и

поэтому они решили мстить.

В дополнение, Центр просит чтобы вы спасли жизнь если отправите это

сообщение как можно большему количеству людей – просто

предупреждение, чтобы были внимательнее в общественном транспорте –

потенциальная угроза существует. Недавно один врач сообщил, что

подобный случай произошел в кинотеатре Прия в городе Дели, столице

Индии, с его пациенткой. Молодая девушка была помолвлена и

собиралась выйти замуж через два месяца, но пошла в кино и получила

укол с такой запиской: "Приветствуем в мировой семье больных СПИДом

и ВИЧ инфицированных". Хотя врачи сказали её семье, что проходит

около 6 месяцев до того, когда вирус вырастет достаточно мощным,

чтобы суметь начать разрушать системы человеческого тела и органы,

но девушка, ставшая жертвой может прожить еще 5-6 лет. Из-за

сильного психологического стресса заражённая девушка умерла через 4

месяца.

Мы все должны быть внимательны в общественных местах – остальное в

руках Всевышнего. Просто задумайтесь - вы можете спасти чью-то жизнь

или своих родственников, многих друзей, близких вам людей. Вам

совсем не трудно отправить это сообщение.

Жизнь Человека - бесценна

Если у вас есть страничка - обязательно выложите туда эту заметку!

Это цитата сообщения YES_Stars Оригинальное сообщение

ГОРОСКОП ДЛЯ ВЛЮБЛЕННЫХ... В КОФЕ! :))) УЗНАЙ О СЕБЕ ВСЕ!

МАДЕМУАЗЕЛЬ ОВЕН

Приглашение на чашку кофе - это уже кое-что. Но свою самонадеянность оставьте лучше за порогом ее дома. От вас зависит все и ровным счетом ничего. Будьте обворожительно галантны и головокружительно независимы: вызов, скорее всего, будет принят, а Вы сами - завоеваны: От Вас потребуется лишь терпение и готовность в любую минуту броситься в ее объятия.


МАДЕМУАЗЕЛЬ ТЕЛЕЦ

Если эта сеньора один раз укажет на дверь - второй раз Вы уже в нее не войдете! Настройтесь на солидность и не вздумайте „пудрить еймозги": ваша дама должна ясно представлять, чего Вы от нее ждете. Тельцы - гурманы и любят все самое-самое. Романтичная обстановка добротного ресторана, свечи, приятная музыка, отменный кофе и богатый стол удвоят Ваши шансы.


МАДЕМУАЗЕЛЬ БЛИЗНЕЦЫ

Эта мисс так же непредсказуема, как и обольстительна. Забудьте свои дежурные фразы, они Вам все равно не пригодятся. Чашечка кофе - лишь повод с Вами поболтать, но не более. Если она и окажется у Вас на коленях, то совершенно случайно, увлекшись рассказом о путешествии. Вам понадобится недюжинная фантазия и множество интереснейших тем, чтобы удерживать ее в этом положении сколь-нибудь продолжительное время.


МАДЕМУАЗЕЛЬ РАК

Хотите увидеть ее настоящую? Это будет нелегко. Если она все-таки пригласила в гости - значит, Вы завоевали ее доверие. Не суетитесь. У нее все есть, и не только кофе... Не забудьте лишь цветы. Но не самые дорогие, а ее любимые.
Она такая обаятельная и уютная, особенно после вкусного ужина. Неужели Вы попались?! Она не повиснет у Вас на шее. Просто пройдет эдак пару ночей вместе..., а там привыкнете.


МАДЕМУАЗЕЛЬ ЛЕВ

Если Вы обладаете импозантной внешностью и достаточно остроумны, она, возможно, заметит Вас в толпе своих поклонников. Но, надеюсь, Вы не столь наивны и не вообразите, что можете отделаться чашечкой кофе. Начать придется с дорогого подарка, престижного концерта, а закончить роскошным рестораном. Но, согласитесь, это довольно умеренная плата за право лицезреть ее. Львица предпочитает заниматься любовью в комфортной обстановке. Если Вы предложите ей заднее сидение автомобиля - забудьте ее имя навсегда.


МАДЕМУАЗЕЛЬ ДЕВА

Если Вы приглашены на кофе, то это действительно будет кофе, только кофе. Вы должны быть элегантны и безупречно причесаны. Не смейте завоевывать ее сердце в нечищеных ботинках. Вы должны быть достойны ее. Поэтому запаситесь терпением. Вам придется довольно долго гладить рубашки и бриться по два раза в день, прежде чем она позволит обнять.


МАДЕМУАЗЕЛЬ ВЕСЫ

Пространная беседа за чашечкой кофе. Ей это так идет, что Вы очарованы буквально сразу. Ангельский голосок этой феи звучит так убедительно, она так красива и одновременно умна. Неужели такое возможно? К тому же она искусно обходит „острые углы", с ней практически невозможно поссориться, а иногда просто вставить в разговор хотя бы слово. А Вам уже хочется поговорить и о любви. Ну не будьте же так нетерпеливы!


МАДЕМУАЗЕЛЬ СКОРПИОН

Получив согласие этой дамы выпить с Вами кофе, а может быть, бокал чего покрепче, вы уже никогда не поймете: сами ее пригласили или она Вас околдовала. Возможно, это не так уж и важно. Однако есть о чем призадуматься. Отношения с ней будут развиваться необычайно бурно и страстно... до первого конфликта, после чего в живых останется, в лучшем случае, один из вас!


МАДЕМУАЗЕЛЬ СТРЕЛЕЦ

Не пытайтесь приручить эту эксцентричную леди. Она будет шутить и смотреть на Вас детскими доверчивыми глазами, но это ровным счетом ничего не значит. У нее нет комплексов, она независима и самостоятельна. Хотите понять, пленили ли Вы ее сердце? Купите ей билет в любую часть света. Если Вы ей приглянулись - она вернется к Вам, а не на чашечку кофе.


МАДЕМУАЗЕЛЬ КОЗЕРОГ

Вы посмотрели в ее глаза и не смогли отвести взгляд... Значит, Вы имеете неплохие шансы сделать блестящую карьеру. Не зря же она обратила на Вас внимание! Но не спешите припадать к ее стопам. Это ее шокирует. Она должна быть достаточно уверена не только в Вашей любви, но и в Ваших планах, в том числе и финансовых. Вам придется долго ухаживать, говорить нежные и ласковые слова. И тогда, возможно. Вас ждет неповторимая чашка утреннего кофе.


МАДЕМУАЗЕЛЬ ВОДОЛЕЙ

Если Вы хотите поразить воображение этой мисс, то явитесь на встречу в клетчатых штанах и решительно попросите подать к кофе соленые огурцы. Обсуждая с ней достоинства герани, стоящей на подоконнике, не забудьте упомянуть о своих удачных опытах по вневременному прыжку через гиперпространство. Проделав все это доста-точно убедительно, Вы и

Читать далее...

:))))
[500x333]

Это цитата сообщения Falling_in_memories Оригинальное сообщение

а кто вы??)Оо?))м??)поделитесь?)

МЕДВЕДЬ (10 декабря — 10 января)
Медведь — хозяин леса, но не царь зверей, не царь всех лесов, степей, пустынь и гор... и все потому, что раньше Медведя родилась его непомерная лень. Он это знает, с этим свыкся и сжился, сам может рассказать о себе что-нибудь такое, что выставляет в смешном виде.
Только немногие знают, что с виду неповоротливый Медведь обгоняет скаковую лошадь, в состоянии задушить лося и нести в передних лапах, что чует мышиное гнездо под плотным слоем твердой земли и способен достать оттуда мышонка раньше, чем самый ловкий кот успеет сказать «мяу». Но не сила и ловкость делают его хозяином леса.
Его считают главным потому, что при всей своей мощи удивительно прост и беспечен, снисходителен к слабым, не обижает мелочь, а сам довольствуется на диво малым: достать меду, полежать в зарослях малины, нежась и лакомясь от пуза...
Медведь на зависть многим зверям и птицам лютую зиму спит в теплой берлоге, что говорит о его великом уме и умении устраиваться... если уж это ему сильно потребуется.

РОСОМАХА (10 января — 10 февраля)
Росомаха — зверь, с которым ни один охотник не связывается по своей воле. Росомаха, как никто, охраняет свою землю, ревниво следит за всеми чужаками, что проходят через его территории, и не терпит тех, кто пытается поселиться на его землях, охотиться, рыть норы, разводить детенышей.
Рожденные в период Росомахи ревностнее остальных людей ставят интересы племени выше своих личных интересов.
Росомаха не тетерев, на виду бывать не любит, открытых мест избегает, к себе относится критически, не заблуждается ни насчет своего ума, ни насчет своей внешности, из-за чего у Росомахи оказывается больше верных и преданных друзей, чем у более ярких и звонкоголосых самовлюбленных собратьев по Лесу.
У Росомахи опрятные норы, сами Росомахи могут похвастаться чистой шерстью, крепкими когтями. Росомаха тот редкий зверь, у которого нет ненавидящих его, потому что его уважают даже враги и противники, зная кодекс чести Росомахи, заранее знают, чего от Росомахи ждать, и не боятся повернуться к Росомахе спиной.

ВОРОН (10 февраля — 10 марта)
Ворон — мудрая птица, но мудрая не по научению, а по своей сути, изначально мудрая и понимающая. Про людей-Воронов говорят язвительно, что головной мозг им ни к чему, спинного довольно, но шутка богов в том, что в самом деле Ворон просто понимает то, для чего мудрецу надобны годы мучительных размышлений.
Ворон сразу правильно отвечает на вопрос, над которым пришлось бы трудиться многим колдунам. Он лучше чувствует, чем понимает, и, перескакивая логические цепочки, сразу выдает верный ответ, но как к нему пришел, объяснить не может. Вороны крайне редко достигают высот в управлении и руководстве. Как раз потому, что зрят очень далеко, а народ далеко не пойдет, ему и на шаг подвинуться — ломать исконно-посконное, расставаться с традициями, заветами таких же неграмотных отцов-дедов, предавать Отечество...
Если же изредка Ворон залетает наверх, то это просто потому, что он не говорит обо всем, что видит его зоркое око, иначе побьют и выгонят как безумца.
Обычно Вороны неторопливы и спокойны, ибо истинная мудрость не терпит суеты. Они видят все наперед, и если им нужно клюнуть яблоко, они не спешат за катящимся по дороге, а сразу летят к тому месту, где оно остановится.

ГОРНОСТАЙ (10 марта — 10 апреля)
Горностай — зверь, который чувствует в себе великую силу. Он переполнен ею так, что она выплескивается из ушей. Он не сидит на месте ни часа, всегда в движении, а если его кто застанет недвижимым и развалившимся, то глубоко ошибется, полагая, что наконец-то увидел Горностая на покое: тот лихорадочно придумывает либо сразу сотню изощренных каверз, либо как проникнуть в соседний лес и обворовать других Горностаев, либо в планах уже передушил всех противных белок в своем лесу и в соседних.
Горностай настолько уверен в себе и своей правоте, что его не заботят нормы, правила, законы. Он искренне убежден, что делает доброе и нужное дело, когда обворует бурундука — ишь какой толстый! — или придушит белку — не так верещит, — что его любят и что им восхищаются не только за его ловкость, но и за его поступки.
Впрочем, Горностай в самом деле оказывается чаще всего человеком бескорыстным и отзывчивым, охотнее других приходит на помощь. Причем одолжить нуждающемуся может как свое, так и чужое одинаково искренне.

ЖАБА (10 апреля — 10 мая)
Жаба — пожалуй, самый удивительный зверь, ибо может жить как на воде и под водой, так и на берегу. Жаба живет даже в лесу на деревьях. Эта удивительная приспосабливаемость дает человеку, рожденному в период Жабы, возможность как работать на самых простых работах, скажем, в поле или в лесу дровосеком, так и занимать высшие посты в государстве, руководить войсками, достигать высот в музыке, литературе, искусстве, науке.
Жабы меньше других склонны к упадку духа, ибо им везде хорошо, но это имеет и другую сторону: Жабам везде настолько уютно, что они редко стремятся Читать далее...