Кстати о пробуждении. Сегодня пыталась вытащить из себя чувства. Взялась даже разрушить себя, довестись до истерики, накручивая чуть задевшее где-то что-то. Была готова сесть на кроватку, обняв подушку, разреветься.
Но раздался звонок телефона. Пришлось вернуться к вежливому приветливому тону, дабы не беспокоить близких своим плохим настроением или еще чего хуже - проблемами.
Поговорила. Положила трубку.
Прислушалась.
Пусто. Снова пусто и равнодушно.
Пошла курить кальян.

Закрыто. Не стучите. Вам не откроют.
Все чувства - обманчивая поволока.
Здесь дверь не на замке, что бы открыть и даже не за паролем, что бы угадать.
Грустно (наверное, грустно) осознавать, что каждая эмоция фальшива - выдавлена из памяти, добита актерской игрой.
Все вокруг кажется в восторге от этих мягких реверансов. Это дрессированное сознание уже даже перестало исторгать прожигающее изнутри раздражение. Оно проваливается в какую-то зловещую дыру, как и все иные эмоции.
Ничего не будоражит, не срывает вздох.
И не хочется.

На лице вежливая улыбка, речь правильна и тактична, руки тверды.

Меня саму порой тошнит от собственной выправки.

я желала самоконтроля и теперь не знаю, как из под него выбраться. безысходность - вот что я ощущаю.

Я опять пьяна. Сижу на кухне в одних кольцах... Вот уже 2 недели я встаю в 7 утра, работаю по 9 часов с перерывом на обед, после - час сплю ( пока я сплю, мой телефон разрывается звонками ).
Потом я пью.
В самых разных местах, с самыми разными и при этом одними и теми же людьми.
Я пью, танцую, улыбаюсь.

Я так устала от людей. И все же...
Не могу без них жить.
Я их люблю всем сердцем.

Усталость и злость.
Два чувства, поровну разделившие меня в последние несколько месяцев.
Я постоянно устаю. Физически. Страшнее того - душой устаю.
Я ничему не радуюсь. Не бываю счастлива. Я улыбаюсь,да. Пластиковой такой улыбкой.
Каждый вечер, приходя домой, я хочу побыть одна. Но у меня не получается. Любящие и любимые мною люди звонят, интересуются, приходят, зовут так, что нельзя отказать. Ведь они любимые или даже просто хорошие. Да и сколько мне лет, что бы коротать вечерок в одиночестве? И тогда приходит злость. На то, что опять не хватает уединения. Злюсь на них. Но останавливаюсь - понимаю что злюсь в ответ на добро и любовь. Начинаю злиться на себя. Сильнее. Ярче.
Чуть оклемавшись за ночь, я могу прожить еще один день.
К концу недели я готова выкинуть телефон из окна, уйти в монастырь, уехать в горы одна. Все что угодно, только что бы меня оставили в покое. Но не могу.
И в эти выходные так же.
В итоге, я готова взвыть в ответ на любое казалось бы заманчивое предложение.
И злюсь.
В основном, я злюсь на то, что я так сильно злюсь.
Успокоительные пить не хочется... ибо затормаживаются мысли.

На работу я хожу походящая не меньше чем на владыку тьмы. Эти черные ткани, длинные каблуки, жесткие ремни. Волосы...Строго забранные или впечатляюще расстилающиеся по спине. Я резко встаю, точено вышагиваю, мягко шуршу слогами, стремительно залетаю в блестящую черную машину, ревя двигателем, уезжаю на закат.
В выходные, словно стараясь замаскироваться, я похожу скорей на местного бомжа. Невнятно-болотные льняные вечно мятые шорты, такие же мятые длинные бесформенные майки... Потрепанные тапки. Небрежная грива играет на солнце, мотаясь из стороны в сторону при каждом неторопливом, развалистом шаге. Лениво улыбаясь, я шатаюсь по улицам и пью прохладный квас.

Я как супер-герой и его повседневный облик.
Только вот кажется, что в каждом случае я персонаж... под своим, конечно, авторством... но персонаж.
И вот кого-кого я давно не видела в зеркале, так это Нигмуля.

Подытожим предыдущий пост.
Ночь была угроблена на замогильный арб. процесс. Экзамен так и не сдала. Мужчина принимал серьезный, предмет серьезный, а несколько ночных часов на изучение сего предмета с нуля - маловато.
Парочка часов однокурсникам была отдана с пользой и успехом.
После бессонной ночи, мужчину я просто проспала...
Брат - исполнено
Конец вечера на ура, как и задумывалось.


А что ж с тренировкой и мужчиной? Все сполна наверсталось следующим днем.)))

Арбитражный процесс и сон...
6 часов на исполнение
Хммм...
3-4 часа на экзамен
Пара часов на однокурсничков
Несколько часов на мужчину
Час на брата
День города-подруга/друзья -алкоголь
Можно попробовать всунуть сюда тренировку. Но вряд ли. Скорее придется отложить на воскресенье.
Мало.... определенно в сутках мало часов.

К концу рабочего дня парни разошлись. Посыпались шутки.
- Ну коллега, как я могу дать, если создан брать?- улыбнулся одними лишь глазами он.
Ну а я...
Мне ничто не чуждо. Но если быть точной, я не беру, а принимаю, и не даю, а произвожу отдачу.

Так.
Начинает заворачиваться, закручиваться, натягиваться. Эффект обратной тяги, как в фильме.
Не хватает времени на отношения, даже на самые близкие. Приходится упрощать все вокруг - укрупнять тонкие материи до бездушных актов при необходимости расслабиться/распуститься.
Скоро, чувствую, мой славный кукловод отпустит леску, пережавшую пальцы.
И мир качнется, выплескивая всех нас, заставляя кружиться в воронке, цепляться за борта.

Ловлю себя на отсутствии плана. Возможно вскоре, набирая обороты, все покатится к чертям. Предпосылки имеются.
Опускаться ли в тяжелые раздумья в поисках возможных маневров или же радоваться мимолетной благодати, ожидая реального взрыва?

А еще я рада. у меня есть возраст.
И те, кто со мной заговаривают - тоже его имеют.

Когда бываю пьяна, я меняюсь как и все. Не становлюсь агрессивна или похотлива, зла или весела. Всего-лишь открываюсь окружающим, тянусь к ним каждой веточкой души.
По утрам мне не бывает стыдно, я прекрасно все помню. И отношусь к себе той- "ночной" как к некоему альтерэго - воплощенному ласковому ребенку - честному и раскрытому перед миром.
Не понимаю я тех, кто обижает это дитя. Как можно плевать в чистоту? Заботливо и ревностно я защищаю собственно себя и легко могу разозлиться на того, кто не понял не проникся моей детской любовью.
Не обижайте пьяненького Нигмуля. Ведь наверное только в эти моменты я действительно бываю честной.

Есть такие люди... я зову их - Порождения зла. В народе же их прозвали Полит. технологи.
Так вот, пока они существуют, истинность наших с тобой знаний и доводов будет равняться нулю, а мы с тобой будем напоминать котят, гоняющихся за солнечным зайчиком.
Поэтому прошу - не вкапывайся в эту бездну.

Мы кружились ураганом, поднимая в воздух столбы пыли. Разметав окружающую действительность, я вторгалась в твой внутренний мир. Крушила, ломала, неистовствовала. Заливалась смехом/рассыпалась истерикой в стекло. Вытряхивая из тебя чувства, я ломала твой стержень. Прогибаясь под утверждениями, скользила между твоих принципов. Меняла обличия от парящего облака до огненной гиены.

Мы остались инвалидами на две души. Почти ничем. Стерлись друг о друга.

Пронеслось время, подул западный ветер. Твой стержень сросся, принципы легли непроницаемой завесой.
Ты требуешь повторить.
Увидеть вновь мою повседневность: пробуждение с легким ароматом трав, золото в пучке, прохладу воды, рассветные поцелуи с оттенком кофе и полет, расправив лопатки, со скоростью и стремлением в будущее.

Любоваться и не осознавать, что меж двух крылатых непременно поднимается ураган.

Пора с этим завязывать. Я имею в виду напрасную трату себя на тех, кто мне не может предложить что-то взамен.
Не то что бы мне кто-то что-то должен. И я вовсе не жалею о пройденных знакомствах и беседах. Просто меня не хватает. Мне нужна отдача.

Кто это такой - прокурорский надзор? О чем он? С чем его едят?
Вот бы узнать все это до завтрашнего утра...

Ухаживает за мной парень. А у меня проблема: я не пойму - он все-таки псих или просто вот такой своеобразный.
Судите сами. Звонит исключительно по ночам - зовет гулять ( ну так-то я не прочь, если б не шальная мысль о том, что он маньяк ).
В 4 утра- поболтать.
В полночь - погулять.
Рыбок любит очень.
Постоянно урчит ( что и понятно... с такой-то любовью к рыбкам )
Зовет меня Машка-ромашка (чем нарывается...определенно нарывается...)

Мы сделали это! Георгий расцвел и разароматизировался на всю квартиру! Я счастлив!
Друзья, взгляните на этого красавца. Мне особо приятно, ведь до него под моим чутким руководством помирали даже кактусы.)

1.
[306x460]

2.
[306x460]

3.
[460x306]

4.
[460x306]

http://www.liveinternet.ru/users/vashko/post215498988/

В последнее время подмечаю за собой какую-то бешеную согласность на все. Право, как герой Джима Керри в мотивирующем "Всегда говори - да!".
Соглашаюсь на любые мероприятия: некие психологические форумы, джазовые концерты, внезапные знакомства, поздние прогулки, места скопления нестандартных персонажей...
Я словно опасаюсь, что нечто интересное пройдет мимо. Боюсь упустить что-то действительно стоящее, потратить время зря.
Поэтому больше всего меня раздражают люди, которые тратят его - мое дорогое, ограниченное часами, время. Так сильно злюсь, когда чувствую - оно словно песок сквозь пальцы.