Я немного подрастерялась. В том смысле, что себя растеряла. Не хватает собранности. Не могу распределить свое собственное время - как итог - мне его постоянно не хватает НИ НА ЧТО.
Мой привычный график сбит. Мой образ жизни изменен, но не оформлен до конца. Мне сложно выстраивать отношения с окружающими. Я словно держу на длинных поводках бегающих в разные стороны собачек с моими контактами, привычками... А они все бегают, путаются, кто-то пытается убежать в сторону и поводок приходится натягивать, ослабляя остальные нити.
Не проходящее беспокойство.Иногда на работе просто смотрю в монитор. Даже если много дел. Хочется бывать одной.

Все это связано с изменениями в личной жизни. Так должно было быть. Я знаю многих людей, которые с появлением центральной фигуры, замыкают свою жизнь вокруг него. Это совсем не мой путь. Я думаю и решаю постоянно - как быть вместе двум автономным мирам.

Уверена, что все выровняется. Ведь есть стремление и отсутствует деспотия. Да и счастье есть. Оно есть - и станет крепким фундаментом новым порядкам.

Совсем недавно сама для себя сделала маленькое открытие - провела интересную параллель между моими ближайшими коллегами и их чашками. Чашка, которую человек приносит на рабочее место - это отдельная история. Она должна быть тщательнейшим образом отобрана среди имеющихся или даже куплена специально, чтобы радовать глаз, быть удобной по объему и форме и... характеризовать своего владельца.
Посмотреть на наши чашки, и в них легко разглядеть консервативно-романтичного молодого человека, любящего путешествовать на машине по родной стране, пишущего стихи с метафорами о целях и препятствиях на пути к их достижению. Можно увидеть и интересную молодую женщину - обладательницу хищного ума и веселого нрава, так сильно любящую восточный уклад, ковры, хрусталь и арабскую роскошь - увлеченную историями жизней правительниц прошлого.
Да и моя чарочка - немного неудобная и сложноватая в чистке, маленькая но зато со своими особенностями и индивидуальностями в обращении - наверное, может обо мне рассказать.
Присмотритесь и вы к своим чашкам, из которых каждый день вы пьете чай и воду. Если они выбраны осознанно, то возможно они способны рассказать вам о вас что-то новое и интересное.)
[644x429]

Оставьте. Я знаю, что мне сложно верить.
Но доказательства существуют только в сердце. И я не знаю как их можно предъявить чужим глазам.

Как же прекрасно, крылатая, что в этом безумном полете я повстречала тебя. Ты подхватываешь своими крыльями в тот момент, когда удар, казалось, неизбежен. Терпеливо переносишь мои приступы падений и всегда готова поддержать при взлетах. Слушаешь мое низкое рычание и среди кучи негативных событий, фактов и гневливых бурчаний, я точно знаю, понимаешь очень хорошо - что действительно важно, заботит, расстраивает меня. Но не говоришь, чтоб не задеть.
Спасибо, подруга, что ты есть у меня.)

Вопрос с грустью решился сам собой. Как обычно, автоматически и крайне резко. Вот оно к чему все шло....
Я в полнейшем бешенстве. Я накричала уже на несколько людей и собираюсь окончательно разораться вечером.Хоть бы не расплакаться...
Нет сил терпеть чужой идиотизм и руки опускаются от безысходности. Хочется заняться рукоприкладством, но я наверное все же выпью успокоительного.
Обращаться ни к кому не хочется. Что-то объяснять. Вспоминая все, что меня беспокоит и формулируя это в словах, я концентрируюсь на проблемах и боюсь, что в эти моменты чересчур близка к срыву. А показывать свои слабости совсем не хочется.
Ненавижу такие моменты. Ненавижу себя за то саморазрушение, которому я подвергаю себя снова и снова.

Мне сейчас грустно. И это хорошо. Потому что давно уже не было так - беспричинно грустно. Как беспричинно? Есть причины, но они далеки от того, чтобы их можно было сформулировать. Грусть эта из самого моего ядра. Я могла бы разреветься, только поблизости ни зрителя ни зеркала.

Там, где многие утонут, я пройду не спеша, наблюдая картинки вокруг, вдыхая терпкий воздух.
Я присяду на корточки, щелкнув левым коленом, мягко вытяну чью-то голову на поверхность. Голова оглядывается, удивляется, хлопает глазами от резкости, морщит нос от насыщенности. Мы поговорим с головой, я поглажу ее по волосам и, может, поцелую. А голова все удивляется окружающей действительности. Надо же, голова, раньше жизнь тебе казалась иной. И это твое дело, голова, решать - останешься ли ты на поверхности. Будешь ли работать руками, дрыгать ногами. Ты ведь голова - твое дело думать.
Где прочие ходят, существуют, улыбаются порой или грустят - я тону. И кажется, попытки загрести руками чужие мысли оборачиваются только против меня, затягивая и засасывая все глубже и глубже.
Я тону в ваших чувствах, я дышу вашим запахом, пытаясь ухватить глоток воздуха с обратной стороны вселенной.

Поздравление мужчин с 23-м на работе - это всегда каторга. ( не отрицаю, что возможно и 8 марта берет свое).
Ради мужчин в этом году были зверски умерщвлены миллиарды клеток моей нервной системы и часов 8 жизни!
И как это происходит из года в год, меня опять вырядили в неизвестно что и заставили петь песенки, рассказывать стишки, в общем, всячески позориться перед толпой мужиков.
Ох, этот праааааздник.
2012г.
[256x466]
2013г.
[280x459]

Мои чувства - еще такие маленькие. Словно молодые ростки, пробивающиеся на встречу свету. А над ними уже сгустились резкие слова и авторитетное мнение.
Самые родные мне люди, прошу - не лезьте, не убивайте на корню что-то живое во мне. Мой купол из насмешек...тот что защищает побеги чувств, так хрупок и готов уже лопнуть от ваших слов.
И тогда ростки нежных чувств загниют от влаги.
Ловя руками капли слез, я подниму на вас потухший взгляд.
Не своим голосом тихо спрошу: "Зачем ломали? Чтобы сейчас сожалеть?"

Сегодня начальника подписал мой двухнедельный мартовский отпуск. И этот факт стал искрой счастья в бесконечном напряженном дне.
Да что за формализм???
Ю-хуууууууу! Отпуск! Отпууууууууск!)))

Может быть это холодная кожа броней легла на любой приступ душевности. Может быть это вылепленная на лице улыбка не дает выхода словам...
Но я никак не могу собрать в себе силы сделать и сказать все, что хотелось бы.
Легко обладать послушным сердцем. И так сложно выпустить в вены копящую в нем кровь.

На работе сокращения. Народ ходит будто в воду опущенный. Атмосфера прощаний - серая, мрачная, полная обид и сожалений.
В округе разразился какой-то адский вирус гриппа, внезапно переходящий в воспаление легких. Так что знакомые и не слишком люди то и дело чихают и сморкаются в мою сторону, заставляя поглощать лимоны без счета.
Парни вокруг кажется сошли с ума. Комментировать не стану.
Ну а я готовлюсь к поездке в горы. Билеты куплены, визы готовятся.
Друзья предложили сгонять на Poets of the fall в Москву, и я серьезно намерена осуществить сей план).
В душе сияет солнце. Мне давно не бывало так чудесно)

Долго терпела и наконец высказалась. Что за манера делать сомнительные комплименты? Может быть это только мои тараканы, но я категорически считаю, что "вы такая сексуальная" не является комплиментом. Вот приходишь ты на работу/в школу/в университет - короче, в места, требующие от тебя профессиональных качеств или умственных проявлений. И тут какой-то твой коллега, однокурсник, одноклассник тебе говорит - "Вы сегодня такая сексуальная..."
Что касается меня, после подобных слов, я краснею, одергиваю майку, застегиваю пиджак на все пятьдесят пуговиц и впериваюсь в монитор. Потому что для меня это не комплимент - это замечание.
И после многочисленных случаев подобных комплиментов/замечаний я сегодня, наконец, выговорилась. Сказала, что мне неприятно, что на работе я не стараюсь и не хочу быть сексуальной, что меня такие слова смущают и заставляют думать, что я как-то пошло одета и нужно быть скромнее ( хотя куда уж еще скромнее?). Рассказала, что сексуальной я стараюсь быть редко и не для всех. И уж точно не на работе!
И вообще, рррррррь, рррь, рь.

А вообще, хочется залезть под лавку. Свернуться в клубочек, поджать хвост и чтоб по головке кто погладил.

Если вся прошлая неделя прошла в режиме "Австрия", что означало сочетание спортивных тренировок с алкомероприятиями, то на этой неделе был активирован режим "дачтобвасвсех".
Тело подвергалось тренировке в понедельник и в среду. В четверг оно 2 часа бегало по корту с ракеткой, в пятницу оно будет кататься на лыжах, в субботу снова пойдет на тренировку, а вечером забухает. В воскресенье, возможно, отдохнет.
Но не в этом, конечно, заключается суть режима "дачтобвасвсех". А суть его в том, что за эту неделю желание убивать людей поднялось на новый левел. Нервотреп по поводу поездки весной в горы, беготня на работе, занятие чужими делами и расплата за чужую непрофессиональность... В добавок, вчера в родительской квартире прорвало трубу, и так как никого не было в городе кроме меня, я играла в спасателя паркета под звонкие бодрящие визги мамы из телефонной трубки и оханья соседей снизу....
В итоге, в конце недели, не смотря на все вложенные в поездку силы, практически все стоявшие ранее вопросы остались открытыми, что (очевидно же) меня очень бесит.
Спокойствие, Нигмуль, только спокойствие. Все наладится.

Раздумывая о твоих проблемах, связанных прежде всего с восприятием мира, я не могла не вспомнить что и у меня имеются подобные. В отличие от многих, на меня редко накатывает грустинка или печалинка. Я не задумываюсь над тем грустно мне или нет. Не страдаю. Как правило, мне просто нормально.
А вот что на меня действительно накатывает и притом регулярно, так это злость. Я оооооочень гневливый человек. Не обижаюсь на людей - тупо злюсь. Гнев настигает меня повсюду и везде, и я правда дохожу до белого коленья.
Плюс к вышесказанному отмечу, что я стремлюсь себя сдерживать. То есть взрывы атомным грибком расползаются, как правило, внутри меня. Я злюсь до звона в ушах и до головной боли. У меня от ярости поднимается температура и, по ощущениям, вообще вскипает кровь. Спасают, конечно, тренировки. Это радует.
На окружающих вся моя эта злобная страсть выливается редким рявком, а как правило - убийственным взглядом и металлическим шипением. Хотя желание открутить голову присутствует почти всегда.
Представляешь, какая проблема? Когда-нибудь я помру от сердечного приступа.
Но я борюсь со своими демонами. Я избегаю ситуаций, которые меня бесят. Даже в самом уставшем состоянии, если я ложусь спать вечерком на пол часика, я выключаю звук у телефона. Я категорически не отвечаю на звонки, находясь в тренажерном зале (если только мне самой что-то не нужно срочно решить). Я выезжаю заранее, что бы не злиться на идиотов на дороге. А если все равно опаздываю, то стараюсь не нервничать. Я стараюсь относиться к людям и к себе лояльнее.
Меня успокаивает игра на фортепиано.
Кто из нас находится в более выгодном положении – судить сложно. Мне комфортно с тем, какая я есть, потому что я привыкла к постоянному чувству ярости. Может и тебе комфортно?

Почитала нашу переписку с Шарли. И что-то так в груди защемило. Словно туда что-то неуловимое на полном ходу врезалось. То неуловимое, которое ушло навсегда.

Предлагает встретиться. Во все времена Нигмуль бы радостно кивнула и рванула на встречу. Но сейчас я что-то призадумалась - зачем встретиться? С какой целью? Какая-то неведомая чуйка тревожит подсознание.
Такое ощущение, что при встрече на меня могут просто наброситься. Что тогда? Конечно, друг получит несколько жестких упреков и пяткой в нос. Ну а дальше? Я далеко не всесильная.
И хотя ранее я бездумно ходила на встречи даже с незнакомыми людьми в темное время суток, я всегда верила в силу слова и у меня получалось избежать неприятностей одним лишь разговором....Сейчас что-то не то. Мы хоть и знакомы, но мне видится что его будто что-то пошатнуло.
Да, пошатнуло - лучше и не скажешь.
Стоит ли доверять подобным ощущениям? Я никогда не слушала особо интуицию.

На первом курсе юр.фака, когда я только начинала вторгаться в сердца однокурсничков, среди новых интересных лиц я обнаружила скромного молчаливого парня. Он часто смотрел на меня, и наверное бывало, что я тоже задумчиво останавливала на нем свой взгляд. Через некоторое время наших гляделок ко мне пришло вдруг осознание, что я его знаю - несколькими годами ранее мы с подругой отдыхали в санатории и познакомились там с двумя друзьями - Ильей и Женей. Мы незабываемо отдохнули тогда, оставив за собой целую книгу жалоб посвященную исключительно нам.
Больше мы почему-то не виделись. Не знаю, как так получилось...
Позже, у нас с Ильей объявились общие знакомые от которых я узнала, что Илья погиб. Выпал из окна.
И вот в университете я втихаря наблюдала за Женей, понимая, что он для меня стал тенью Ильи.
Я сделала вид, буд-то не знаю его вовсе. Не узнала. Забыла. Не важно.
Я не представляла о чем с ним говорить и даже побаивалась, что он все-таки преодолеет себя и подойдет ко мне. Что тогда? Из того прекрасного лета я запомнила только его друга. И, конечно, не могу забыть, что сейчас его уже нет...
Но выбирая из нас двоих - застенчивого парня и такой звезды, которую заткнуть можно только кляпом или коцелуйками, понятно на кого можно возложить бремя ответственности за то, что за 3,5 года мы так и не заговорили.
Может быть и он не хотел бы видеть меня как лишнее напоминание о потере.
Не знаю почему. Но я всегда испытывала чувство стыда перед Женькой.

Ну а я в последнее время занимаю позицию наблюдателя. На моих глазах происходят метания душ, предательства друзей, измены любимым. Люди каются мне в содеянном, зная что я не стану их осуждать. И я правда не стану. Я уже совсем перестала различать плохое и хорошее, относясь ко всему с пониманием.
Я понимаю пятидесятилетних мужчин, ухаживающих за молодыми девушками. Я понимаю женщин, которые предпочли мужьям котов. Я понимаю парней, которые изменяют любящим подругам, изменяют не смотря на то, что действительно не хотят их потерять. Я понимаю любовниц...я все понимаю, исходя из их объяснений - как правило, простых и немного грустных.
Они творят, на мой взгляд, отвратительные вещи. И я им сочувствую.