Наш первый поцелуй!!!)))

Вы только подумайте - сколь потрясающ мой идиотизм!
Сегодня единственный вечер, когда я могла лечь по-раньше, что бы выглядеть завтра на 100% (поверьте, мне оно очень надобно ). Но нет.
Вот уже 2 часа ночи, а Нигмуль смотрит мультики(!).
В субботу подъем в 6 утра. В воскресенье так же... А потом изматывающая, нервозная, бесконечно тяжелая неделя.
Отчего я есть то, что я есть? Отчего мое отношение к жизни правильно во всем, кроме отношения к собственному телу?

Все-таки парень, который ходит по четным дням недели - зачетнее.)
Цепляет.

А зацепить меня умышленно - просто невозможно. Я цепляюсь самостоятельно, по независящим ни от чего причинам.
И разочаровать меня так же нереально. Только сама я могу в один прекрасный день осознать, что как-то...скучно.


А еще - в глубокой задумчивости весь день. Полная автоматизированность каждого действия и слова. На фоне данного течения, заключила в объятия знакомую из универа. (Обняла и осознала, что вообще никогда в жизни мы друг к другу не прикасались. Ни разу. Даже кончиком пальца).Она мне ответила.
А после нам обеим было как-то неудобно. Я смутилась и, честно признаться, хотела даже извиниться за случайное "вторжение". Но вроде бы и извиняться объективно не за что...
и как-то странно все это...

Почему каждый день?
Ну потому что по четным там занимается симпатичный парень, а по нечетным...другой симпатичной парень. Мотивация как в 15)
В довесок - я в хорошей форме)))

И вовсе не считаю окружающих слабаками. Просто большинство таковыми правда являются.)
Сказать же откровенно, мне часто встречаются люди, чьи души я вскрывать побоялась бы.
Их множество попадается мне по жизни.
Есть те, на кого заведен с десяток дел. Есть те, кто сдержан, холоден, сжав зубы, улыбается окружению. Есть те, кто в жизни развращен был всем. Есть и честные, добрые в общем-то люди, но энергия их сокрушит любого, вставшего поперек.
Мы дрейфуем с ними в одном море, и спасибо высшим силам - не сталкиваемся в интересах.

А я иду не по картам. По запаху все же.
Туда, где аромат ванили, пыли, бергамота, жары и полей.
И люблю я тех, кто плечом к плечу со мной идет- иногда разные, но все же равные.
Ну а те, кто позади - преследуют, плененные твердостью шага... Пусть идут - по дороге свернут.

Мои слезы - вода. Не стоит проверять их на концентрат соли.
Редкие истерики - лишь баловство - наслаждение эмоциональной встряской.
Считай меня ненормальной. Мне так удобно.
Мы сами придумали себе игру и весело провели пару раундов.
Толкни, и я упаду. Вдребезги разобьюсь о гранит безразличия. Я все же неизменно целостнее и выше любых других. Так всегда было.
...Ты так ненавидел эту высоту.
Мои страсть и отвращение к твоей персоне - все истинно, но не длиннее одной ночи.
Душа светла, а сердце огромно - ты всегда там будешь.
Поверь, я не человек.
Не повторятся наши садистские забавы. Я стала откровеннее и не в силах скрывать - мне не было больно.

Спасибо, что выбрал меня. Спасибо, что поиграл со мной.

Цалую в обе щеки,
Пока и споки ноки)

- У тебя нет парня?!!! - орал мне в ухо пьяный коллега сегодня пол первого ночи.
- У ТЕБЯ нет парня? У тебя?!!! Не может быть! Где в тебе не то?!

Действительно.
Где оно - " не то "? Определенно ведь во мне. И что это - " не то "?

Я всю сознательную жизнь любила людей. И небезосновательно считала, что люблю с большой буквы "Л".
Наблюдала за ними, вдыхала их запах, внимала их голосам, смотрела в их глаза, находила среди них драгоценные камни и радовалась, что они рядом.
В свете последних событий, связанных, в основном, с работой ( а я работаю с людьми ), стала разочаровываться. Все больше появлялось раздражение, а иногда и вовсе - ненависть к окружающим.
Их стало слишком много. И все по мою душу.
Я стала захлебываться, задыхаться в людях. Их аромат превратился в вонь, их взгляды - в пустующие дыры, голоса - в неразборчивый вой, прикосновения - в мертвую хватку.
Я уверила себя в том, что любовь моя прошла. Что я больше никогда не буду улыбаться случайным прохожим. И чувствовала себя несчастной от того, что столь возвышенную часть меня так жестоко загубили совершенно чужие мне люди.
И вот на днях, меня невообразимо достали на работе - все: коллеги, начальник, просто сотрудники, случайные люди....все-все-все.
Я выскочила на улицу, рявкнув, что у меня обед. Неуклюже топая по занесенной снегом скользкой плитке, и проклинала всех и вся, звонила подруге и буквально орала, что не-на-ви-жу людей.

На глаза мне попался бородатый дядя, заснувший на лавочке в сквере. С виду БОМЖ...
Я подошла ближе. Спит? Или замерз? От одного до второго не такое далекое расстояние.
- Мужчина! - в духе своей мамочки, воззвала я.
-Мужчина! - все еще свирепо после утренних "развлечений" крикнула я.
Мы одни. В сквере больше ни души. Мой голос, возведенный в фальцет, разносится по окрестностям.
- Мужчина, вы спите?!
Дяденька вздрогнул, открыл глаза и вопросительно посмотрел на меня.
- Здесь нельзя спать. Вы можете замерзнуть!
И тут, он улыбнулся. Да, точно улыбнулся. Всей своей бородой,глазами, крыльями носа - улыбнулся и закивал.
Я тоже начала кивать - Не спите? Все хорошо?
Он кивал и улыбался.
Я ушла.
Ушла и подумала, что это скорее всего любовь в ее самом лучшем проявлении.

С тех пор я улыбаюсь людям на улицах. И пусть кто-то думает, что я думаю о своем парне, которого у меня нет, или о сладостях, которые я не люблю, когда улыбаюсь....
Ведь вряд ли люди поймут, что я улыбаюсь, когда думаю о них.

Женщины часто имитируют... горе, боль или напротив - счастье. Иной раз так правдоподобно, что и сами готовы поверить в свои ощущения.
Вот и я, относясь к слабому полу с сильной душевной динамикой, все воскресенье просидела на диване, грустными глазками втыкая в телек и жестоко апатируя.
Жалела я себя изо всех сил, а к вечеру выбралась в близлежащий клуб.
Компания была хорошая. Официантка была коряжная и умудрилась вылить на меня два коктейля - по пол литра каждый.
Но я не осталась в обиде.
В итоге, куражилась в мужских шмотках и жемчужных бусах - скакала и прыгала, мотая волосами со вкусом текилы и забираясь на перила, выкрикивая припевы.
И явно осознавала, что несколько часов моей жизни до этого момента я потратила на имитацию печали.
[400x300]

Сегодня, то есть без поправки на часы - 26 ноября - у моего хорошего друга случился День рождения. В связи с этим знаменательным событием я желала Леффке всего самого хорошего, в неприличных количествах, а в ответ была приглашена на празднество.
Праздник жизни обещал быть интересным, ведь чествовать именинника пришла вся наша компания, которая включает, в частности, меня и моего X-парня. Сережа пришел не один, а со своей новой девушкой.
ЗА-Е-БИСЬ...
Высшие силы ниспослали на меня нечеловеческое благородство, воспользовавшись которым, я сумела не превратить День рождения близкого человека в ад для всех присутствующих.
Не язвила, не комментировала, не вертела всеми имеющимися достоинствами перед мужским населением ресторана...
Это был мой собственный, личный, индивидуальный АД.
Все мои силы были приложены лишь к одной цели - не расплакаться.
Они разговаривали, смеялись. Все МОИ друзья были с ней милы и приветливы.
А меня разрывало на части, одновременно сдавливая в крупицу отчаянья.

Быть может, я вела себя некрасиво и как бука. Но мне было больно слышать, что кто-то из моих друзей уже знаком с новой пассией Сережи, у кого-то даже какие-то общие шутки. Меня словно подвинули. Я боюсь, что мне просто не останется места среди моих друзей.



Сейчас... Хочется просто мужской ласки.Просто потому что это невыносимо.

Я наблюдаю за тобой


[276x414]
А если на чистоту: время здесь примерно 4 утра. Меня разбудил адский будильник и воззвал коснуться Пояса Богородицы. И я пошла. И не одна. И много нас там было.
И на душе потом приятно, легко.

У меня в машине лежат две двадцатилитровых бутылки с водой, добытые женскими ухищрениями из серии : "О, незнакомый, но все же очень мужественный и, наверное, сильный дядя, помоги милому маленькому беспомощному Нигмулю дотащить тяжелые, но для тебя, наверняка ничего не весящие, бутылки до моей машины, пожаааааалуйста!!!!"
Завтра снова придется искать мужчину. На этот раз знакомого. Ибо я совсем без воды. Она так рядом - в машине - и так далеко...Я не в состоянии дотащить такой груз до дома...

На моем месте снова стоит чужая машина...
Им там медом что ли намазано?
ррррррь.....

Я очень долго удаляла нашу переписку. Оказывается, я сохраняла ее везде, где можно: контакт, хистория аськи, просто вордовские документы, сохраненки в телефоне....
Уже руки стали ватными к тому моменту, как память всех моих устройств очистилась, наконец, от тебя.

Я хожу на тренировки 5 дней в неделю.
С 21:00 до 23:00
Кто-то скажет, что это поздно и совсем нездоровая фигня.
Мама скажет, что в это время в зале одни психопаты.
Но мне так комфортно. Нет людей. А те нелюди, что отдаются спорту в столь поздний час, находятся на одной волне со мной.
Мы - каждый о своем. Я вот, например, учу итальянский пока куражусь на дорожке. Buonasera!)
И каждый персонаж со мною рядом - дорог мне и подходящ.
И так всегда по жизни. Я обожаю свое прямое-косвенное окружение.)
Я бываю только в тех местах и в то время, в которые рядом со мной внезапно оказываются бриллианты.

И это совершенно естественно)

Если я говорю, что мне сложно что-то сделать, это не означает, что я этого не сделаю.

Захотелось вдруг покоя, уюта и...сдаться.
Сдаться кому-то, кто больше, теплее, умнее, сильнее меня.
Стянуть, наконец, с лица осточертевшую ухмылку, заменив ее на простое женское счастье.
Я такой герой - вечно тянет спасти кого-то, наказать того-то...
А мечтается о теплой квартире, диване, просмотре фильмов. Закинуть ножки на его колени, попивая чай на кухне. Приготовить 2(!!!) утренних кофе.
Прийти с работы, слезть с каблуков и уткнуться носом ему подмышку, бормоча, что я сегодня молодец - пару раз спасла мир, но больше всех все-равно готова отдать ему...

Со дня на день должно произойти чудо.
Мы договорились,ага?

Так и хочется написать гневное sms в стиле: "Я даю тебе месяц. Если через месяц ты не дашь понять, что тебе не все-равно, то это всёёёё.....конееееец....самый конечный конеееец!"
А потом вздыхаю, включаю музыку чуть громче и отрезвляюсь мыслью о том, что его безразличие можно было выявить еще в тот самый первый раз. Ну или хотя бы во второй. Может быть даже в третий..четвертый...пятый...Но я все верила и надеялась.
Сейчас осознаю, что давать месяц-два или сколько угодно мужчине на осознание чувств и на то, что он "передумает" - просто бессмысленно. Бессмысленно потому, что:
1. Это было много раз
2. С последнего раза УЖЕ минуло 2 недели, и ни одного элементарного "извини"
3. Похоже, мне он уже не нужен. Держусь по привычке за мысль о нем. Извинения - да. Вместе - нет.


Ну и в итоге, вопрос к мужчинам.
Мужчины, ведь если вы хотите быть с кем-то рядом, вы ведь не заставите себя ждать,а?