Окружающие просто глаз оторвать не могут от моих синяков.
А они везде - маленькие темные предатели.
На руках, на ногах... Лето! Ничего не скроешь.
Остается только изображать молчаливую улыбку. Никому ведь не докажешь, что это я - мастер рукопашного боя, да и вообще, злобный хорек по жизни.

Становясь на место наблюдателя, нужно быть готовым к беспристрастию.
Полному.
Тотальному.
Почему-то людей привлекает эта отстраненность. Почему-то, лишь заприметив ее издалека, они уже бегут вываливать на тебя огромный ком самых секретных секретов на свете.
И вываливают.
Кто их остановит?
Это словно дурацкий диалог из серии: "-Хочешь узнать обо мне кое-что очень личное? -Нет - О! Ну тогда слушай!"
Так и получается, что если хочешь узнать чужие секреты, ничего у тебя не получится.
А вот стоит расхотеть и...
Потом сидишь и как-то глупо моргаешь. В голове гудит, а пустота перед глазами заполняется вдруг миллиардами связей-нитей. Нити эти тянутся от одного человека к другому. И ты, как ни стараешься, не можешь не знать из чего состоят эти волокна.

Бессонная прошлая ночь и жалкие три часа сегодня. Сижу на работе, и, кажется, не просто засыпаю… Но уже давно сплю.
Остекленелые широко распахнутые глаза, застывшая улыбка, долгая вялая речь – вот они признаки, по которым можно распознать зомбиМашка.
Все почему?
Гулянки? Попойки? Страсти? Или хотя бы разговоры?
Не угадали. Выборы.
Я ж чиновник (если кто-то забыл).
Так что из прошлых суток в воспоминаниях задержались лишь любопытные люди, куча бумаг и растерянная улыбка Степана. Он молодой и очень красивый. Такой, что даже слишком. И, судя по неизменному удивлению, отображающемуся у него на лице, при попытке разглядеть поближе, Степан своей красоты не знает.
Что с того?
Я люблю рассматривать красоту. Интерес примерно как к картине. Вглядываешься, получаешь эстетическое удовольствие, ищешь возможный скрытый смысл( но это необязательно, совсем).
Какое-то время у меня и с картинами, можно сказать, роман.
Но после…я спокойно ухожу. Впрочем, кинув пару взглядов из-за плеча вдогонку.

Не зарекайся. Этот принцип так же верен, как и правдив. Не стоит забывать о нем ни при каких обстоятельствах.
Не зарекайся. Никогда.
Вот я, к примеру, большую часть жизни стремилась к полному самоконтролю. К гармонии и спокойствию. Бурные страсти - это, безусловно, интересно. Но я предпочитала пожертвовать ими во имя сохранения дао.
За долгие годы я добилась определенных успехов. Стараюсь попросту не оказываться в ситуациях, вызывающих гнев. Стараюсь лишнего не нервничать. Не всегда, конечно, выходит. У судьбы ведь всегда имеется свой козырь в рукаве...
Но в основном, соблюдаю. По крайней мере я так считала до сегодняшнего утра.
Что же, спрашивается, изменилась сегодня?
Я очнулась от какого-то странно бредового сна. С тяжелой головой. Со смутными воспоминаниями о минувшем вечере.
Крики. Обвинения. Агрессия. Злость.
Меня просто вышибло из колеи.
Крышу сорвать, правда, не успело.
И вот сегодня, вспоминая все это, я ощущаю редкую для себя эмоцию - обиду.
Потому что несправедливо. Потому что я не скандалист. Меня против воли втянули в конфликт, которого я не хотела.
Кому-то нравятся скандалы. Эмоции и некоторая открытость. Для кого-то это выглядит заманчиво. Но не для меня.
Для меня это насилие над организмом.
Я не желаю, чтобы из меня вынимали душу.
А между тем, каким-то неизвестным образом, рядом оказался человек, позволяющий себе поступать со мной подобным образом. Вот тут. Прямо под боком.
Как это я проглядела?
Удивительно.
И вот сегодня я все еще злюсь. На моем лице застыла доброжелательный улыбка, но в голове кипит возмущение.
Почему я позволила сотворить с собой подобное?
Расслабилась?
Доверилась?
Это сложно объяснить словами... Когда кто-то прогибает тебя лишь ради своей прихоти. Как будто хочет проверить - на что ты способен ради него. Что из тебя можно выдавить? И выдавливает. Просто так. Без явных причин...
Ты говоришь то, что пусть даже и правда думаешь, но уж точно не хочешь говорить. Ты делаешь то, что считаешь неправильным.
Из тебя делают монстра. И после даже в зеркало смотреть не хочется.


Насилие. Я называю это так.
Короче.
Чувствую себя примерзостно. И в который раз зарекаюсь не поддаваться на провокации.

Хотелось бы, чтобы в мире все делалось по порядку. Чтобы было все так, как должно быть. Чтобы люди просто выполняли свою работу (не для кого-то, не срочно, не как-то там по-особому, а просто ВЫПОЛНЯЛИ СВОЮ РАБОТУ)
К сожалению, все происходит совсем не так.
Когда я решила заняться своим здоровьем, я тут же встретилась с некомпетентностью врачей. Даже за деньги. Даже по связям. Многим из них известно о медицине еще меньше, чем мне. Что делать, если ты действительно болен? Ложиться и умирать. Как-то так, похоже...
В связи со сменой фамилии, мне пришлось менять документы. И вот здесь я уже встретилась с некомпетентностью чиновников... Хотя.... может это и не некомпетентность вовсе...? Возможно это природная вредность? Склонность к садизму? Какие-то демонические замашки? Неважно... Короче, натерпелась я... Каждая инстанция отнимала у меня кучу нервов и сил. Одно наслаивалось на другое... Везде тупик. Бьешься как рыба об лед... А тут еще моя дурацкая привычка - пройти по всем кругам ада в общем порядке ( Не знаю что это... Наверное, какие-то комплексы. Мне не кажется, что я в жизни заслужила какого-то отдельного внимания. Ни материальное состояние, ни должности родителей, ни козырное место работы - обо всем этом я не считаю нужным говорить. Я не размахиваю ксивой перед лицами паспортисток, и не паркуюсь на своей дорогой машине прямо перед подъездами учреждений...)
Я рассчитываю, что мне окажут услугу просто потому, что должны это сделать. Потому что это их работа!!!
Хотя, иногда думаю, что наивна.... Чтобы кто-то делал то, что должен...В нашей-то стране...
Бляяяяя.... (извините)
Мне просто необходимо исповедаться. Высказаться. Потому что все это мне достало.
Потому что помимо всеобщего идиотизма у меня и так достаточно забот.
Короче, зажали меня со всех сторон и сегодня я не выдержала.
Разревелась прямо на работе.
Наверное, это типа нервный срыв...
Коллеги, заметив мои переживания, принялись успокаивать... И, конечно же, меня понесло еще больше.
Я ведь не истеричка. Я редко плачу даже наедине с собой. А уж при людях...
Стыдно до сих пор.
Ужас.
Но кое-что в этой ситуации меня порадовало. Да, определенно.
К примеру, я узнала, что меня любят.
Я узнала, что не зря изо дня в день улыбаюсь своему окружению. Оказывается, они это ценят.
И раз уж сама я не умею кидать понты, мои коллеги решили за меня впрячься.
Позвонили, куда следует. Представились. Застращали наглецов до икоты.
Короче, отомстили.
Приятно.
Знаю, что мне еще предстоит долгая бумажная волокита. Но теперь меня хотя бы будет греть мысль о крепком тыле.

Я задремала в кресле у стоматолога...
Да, прямо во время лечения.

Ну а если конкретнее - без поэзии и лишнего сюра, то дел у меня по горло. Странным образом держится температура. Вот уже как 4 месяца – 37,2. И при этом чувствую себя вполне прилично. Думаю о потомстве, а потому активно обследуюсь. Но к какому врачу не приду, каждый норовит чего-нибудь по своей части найти, при этом от температуры открещивается. Мол, от этого температуры быть не может. Так вот и продвигаюсь потихоньку: по больничкам, да по лабораториям… А ведь это не только деньги, но и время. (При том, что работаю я по нормированному графику)…
Какие еще дела? Ну конечно же, замена документов! Фамилию-то я сменила… Теперь всю жизнь переделывать… А с нашей бюрократией да и всеобщим безразличием - это ох, как не просто.
Стараюсь привыкнуть к семейной жизни. Кстати, не без успехов. По началу тяжеловато было осознать, где заканчивается моя личная жизнь и начинается наша совместная… Но со временем границы очертились сами. И должна похвастать – границы эти достаточно широкие (Мне почти даже хватает…Что странно и весьма неожиданно).
Помимо прочего, на работе прибавилось работы… Надеюсь, сей завал носит временный характер. Иначе, у меня не будет времени на свою любимую писанину… А этого допускать никак нельзя.
Хочется передышки.
Хочется свалить подальше… Желательно заграницу.
Хотя бы на какое-то время…
И знаете, думаю, с этим можно что-то придумать. Рабочим лошадкам непременно нужен отдых. Правда?

Тысяча дел пытаются уместиться в сутках, и еще столько же роятся в голове. Заботушки, идеи, люди, люди, люди. Им бы только еще заданий добавить – не посмотрят, что не к месту и не ко времени.
Ну а я бегу. И только галочки в блокноте успеваю ставить. Каждый штрих, как рыцарский подвиг… Хотя порой не мешало бы и отдохнуть.
Чего уж там скрывать? Присутствует желание пройти не по кратчайшему отрезку. Что бы не 10 минут, а хотя бы 15… Вздохнуть поглубже, осмотреться получше… Говорят, что весна пришла. А мне и удостовериться некогда.
Обидно.
А еще иногда так хочется…Вот прям очень-очень. Телефон мобильный выключить и в тумбочке забыть… На месяц – не дольше.
Но не могу.
Или не хочу. Так считается.
Потому что я не из тех людей, кто незавершенными дела бросает. Мне бы закончить все… Завершить. И тогда исполнится желание.
Очень этого жду. И надеюсь.
Напрягает только немного… Что каждый день новую тысячу с собой приносит…

[512x288]
Вот и осень наступила. В сентябре еще не верилось, а сегодня изо рта уже во всю валит пар. Кутаюсь в пальто - вспоминаю о лете...
А лето было действительно красочным. Море солнца и позитива.
Я в конец уверилась в идее стать писателем. Не то, чтобы я уже писала заявление на увольнение со своей нынешней работы.... Нет. Чинушкой мне быть нравится. Тепло, сухо, комфортно. И совершенно не мешает моим амбициозным планам. Гос. служащим не запрещено заниматься творческой деятельностью - это, несомненно, радует.
Что еще? Все так же занимаюсь спортом...Хотя нет. Поменьше. Успехов и прогрессов никаких... Просто в форме. Этого и достаточно.
Из новостей также отмечу замужество. Да, вот так! Вышла замуж за своего любимого котика! Особых изменений пока не чувствую. Только кольцо на пальце, да заморочи со сменой фамилии. Специально решила поменять, чтобы неповадно разводиться было по каждой фигне... В остальном же... ничего не изменилось. Все-таки большинство реально значимых вещей происходит у нас в голове - а у меня там пока что все как всегда.

Мы впускаем их в разум, делимся самым сокровенным, разжевываем свой образ мышления. А после удивляемся, куда девалась былая притягательность? Почему мы так зависимы, а они - нет?
Да, все мы эксгибиционисты. В большей или меньшей степени. Но все же. Так хочется раскрыть свою черепную коробку, и хоть кому-то дать взглянуть на то, как славно маневрируют там шарики и ролики. Это просто какая-то непреодолимая тяга.
Но девочки, нужно бороться.
Я вовсе не призываю сплотиться в армию баб-ребусов. Но все-таки согласитесь, именно непознанное манит и привлекает.
Да, знать друг-друга нужно хорошенько. Это обусловлено необходимостью взаимопонимания и доверия. Но прям насильно пичкать партнера своими мыслями и переживаниями, в таком изобилии, что просто ойейей... Да это просто неприлично!
Ну сохраните что-то где-то. Ну промолчите иногда. Ведь мы загадки для мужского пола. Так было всегда и неспроста.

[269x359]
Ну наконец-то! Выходные прошли, как нужно. И в итоге я довольна собой.
Просто в последнее время моя жизнь как-то притормозилась. Что, несомненно, убивает. Тренировки я посещаю не так часто, как могла бы. Выходные провожу по очереди то у своих родителей, то у родителей любимого. Встречаюсь с друзьями, конечно, но несопоставимо реже, чем раньше. Не изучаю ничего нового. Мои продвижения в писанине объективно невидны, поскольку издательства, в которые я отправила свои работы, уже много месяцев молчат ( хотя, я все еще тешу себя мыслью о том, что они всегда рассматривают работы новых авторов в течение полугода ).... В общем, как-то так.
Так вот прошедшие выходные в коем-то веке заимели хоть какую-то динамику.
[240x320]
В субботу мы с друзьями за хвост поймали переменчивую погоду и улучили замечательный момент для открытия горнолыжного сезона. А после, приятно уставшая я нежилась в тепле отчего дома за разговорами с родными.
Воскресное утро я провела за рисованием. Картина не закончена, но промежуточным результатом я довольна. Отмывшись от масляных красок, я нарядилась и намарафетилась для того, чтобы пойти с любимым на новогоднюю елку с его маленькой племянницей. Там вспоминалось детство. Веселые мультяшные персонажи, злая снежная королева, похищение деда мороза и его последующие поиски. На раз два три в один голос со Снегурочкой \"Дед мороз!\". И тут он появляется чтоб подарить всем \"снежинкам\", \"пиратам\", \"королям\" и \"королевам\", \"человекам паукам\" и \"айронменам\" подарки.
Полная чувства радости я вернулась домой. Выпила ароматного чаю, немного почитала Адамса и со спокойной совестью за прожитые выходные, отправилась спать.
[320x240]

На работе Достоевский, а дома дожидается вожделенный Адамс. Под золотой обшивкой дорогущего авто вопит, неистовствует жесткий рок. Люблю контрасты, удивлять. По нраву щеголять по спорт.залу в розовой майчонке, сжимая маленькими ручками увесистый гриф штанги.
Не сплю ночами. По утрам мешают обстоятельства.
За тоненькой улыбкой запечатан целый мир. За этот мир я бьюсь с собственной костноязычностью, стараясь вытащить его на обозрение при помощи весьма скудного запаса слов. Но все что получается, это лишь буря недовольства, вызванная неспособностью отражать мысли так, как бы того хотелось.
Все это ничего. Мои контрасты в силах уравнять самих себя. Баланс и равновесие. И пусть неудовлетворенность скроется в зрачках спокойных глаз.

Вчерась, выходя из магазина, наткнулась на бабульку-попрошайку, коих часто можно встретить в нашем городе у дверей супермаркетов. Жалостливый вид, протянутая рука, тихое бормотание - все как обычно. Но вниманием своим старушка одарила не меня, а заходящего мне на встречу в магазин парня. Выглядел паренек хорошо - чистенькое драповое пальто, мягкий шарф модной расцветки, стильная стрижка, "острое" лицо с тонкими чертами ( ну, знаете, такие немного птичьи лица, с пронзительным прищуром ). Шел парень быстро, чуть нахохлившись, и все в его облике выдавало колючку. Услышав бабкино "подайте денежку", молодой человек бросил в ответ сухое "нет", но вдогонку донесшееся до ушей "мне на лекарства", заставило его остановиться.
- Сколько? - резко поинтересовался он.
Растерявшаяся бабулька принялась что-то невнятно бормотать.
- Какое лекарство? - нетерпеливо потребовал парень.
Бабулька снова что-то прошептала.
- Сейчас вернусь. Ждите, - сурово буркнул парень, залетая в дверь магазина.
Уверенная, что "колючка" побежал в аптеку, я поразилась доброте, надежно скрытой за двубортным драпом. До самого позднего часа я вспоминала острый взгляд и добродетель незнакомца. И радовалась, что на свете помимо скользеньких улыбочек, остались еще сопереживающие чужому несчастью сердца.

Ни разу не являюсь поклонницей ностальгии. Частенько, меня подобные настроения даже подбешивают. А иногда все это доходит до настоящего абсурда.
Вот например, недавно, дамочка с работы слезлииииво так скучала по тараканам.
"Давно ль ты видела нормального рыжего таракана"? - проникновенно вглядывалась тетенька в мое лицо.
"Вы имеете в виду Стасиков"? - деловито уточнила я.
"Да! Стасиков", - активно кивает головой, - "Вот раньше были Стасики. Рыжие, усатые такие. А сейчас, что? Какие-то черные жуки только иногда ползают", - таинственно шепчет, - "Их нам америкосы завезли. А Стасики наши советские пропали"!!!

И я, признаться честно, была потрясена....

У меня до него были очень разные парни. И каждый, безусловно, со своими закидонами. Теперь вот он. И я думаю, что он более всего подходит для жизни. С особенностями, он все же нравится мне от пяток до кончиков волос.
Почему я раньше его не нашла? Потому что не искала.
Мы находим то, что ищем. Судьба щедро подкидывает нам желаемое.
Раньше мне требовался постоянный эксперимент. Узнать себя через других.
Теперь же я готова остановить самоанализ и просто жить.

Это понятно, что мы рождаемся в определенных условиях и с определенным набором качеств. Но все же, каждый человек сам выбирает, как он будет жить. Известный факт. Ничего нового. Но как глубоко проникает это измышление.
Оно четко определяет то, как нужно относиться к людям и к жизни.
Да, живет одна. С пятью кошками. Несчастная женщина. Что, жалеем? Неужели, она не знала, что пять кошек - это диагноз? Ты знаешь. Он знает. Я знаю. А она не знала?! Знала. Не пустила в жизнь никого, кроме кошек. Ей с кошками лучше.
А эта - вышла замуж за пьянчугу. У него характер дурной - может и руку поднять. Живет, бедняга, мучается. Снова жалеем? Да сколько раз ей говорили подруги, говорила мать. Предупреждали! Да что там! Ведь она и сама не слепая! Ей он такой нужен. Ей другой не интересен. Когда после ссоры, он жарко признается в любви. Когда сквозь тьму проглядывает его сознание, она испытывает неподдельное счастье.
Что у нас еще?
Кто не знает, что наркотики - это плохо?
Кто не слыхал об игроманах?
Леность разрушительна.
Уныние грешно.

Что толку, если это кому-то подходит?

Кстати о тренировках. Пока мой родный уехал в дальние края, решила заняться собой. Правда слегка мешают оставшиеся с дня рождения тазик шашлыка и кортыце домашнего экстравкусного тирамису... Но это ничего. Начинать, я считаю, всегда нужно со спорта. Должна же у человека вырабатываться какая-то привычка к самоорганизации.
В зале у нас чертовски душно. Просто невыносимо. Под вечер после работы туда набивается огромная туча желающих приобрести рельефное тело. И наличие кислорода в помещении подвергается сомнению. В раздевалке можно встретить массу голых теток, и вдоволь обтереться об их потные тела по пути к своему шкафчику.
Да, кстати, при въезде на парковку фитнес-центра, тебе по капоту постоянно грозит заехать шлагбаум. Походу, он слегка контуженый, потому что проблемы с ним испытывают все.
Массовые призывы клиентов включить вторую сплит-систему и починить шлагбаум, администрация клуба игнорирует. Это при недешевом таком абонементе...
Короче, мышка кололась, но продолжала есть кактус.)

Жизнь моя протекает в умеренном темпе. Без напрягов. Вообще. Не сказать, что я ленюсь и тупо плюю в потолок целыми днями... Но одно верно точно - НИКАКИХ потрясений я не испытываю. Даже мое знаменитое чувство злости куда-то пропало. Хожу на работу, после встречаюсь с любимым или иду на тренировку. Когда выдается свободный вечерок, встречаюсь в кафе с подругами. По выходным проходят семейные встречи.
Недавно выбрались в Сочи с любимым и целым кильдимом, в лице его и моих родственников в придачу. Мое терпение было проверено двумя сутками в жарком поезде, пищевым отравлением, каждодневными сборами и обсуждениями \"программы на завтра\". Горжусь, ибо ни один нерв моей души не дрогнул под гнетом выше упомянутых обстоятельств. Настроение было в норме. Поездка удалась.
[490x490]
Уже дома, я на широкую ногу отметила свой ДР. Сначала с родителями, а потом, в 40-ка градусную жару, оторвалась с друзьями. Любимый был на высоте. Задарил цветами и поцелуями.
Я была счастлива прямо до утра понедельника.
А потом потекли серые будни. На работе мы опять же отметили мой ДР. (Все-таки праздновать неделю, это явный перебор.) Особо я не напрягаюсь. Дописываю свой рассказ и с ужасом думаю о том, что ж делать дальше - после его написания. Жду возвращения любимого из Скандинавии. Люблю всех!

[258x343]

Как порядочный человек, решила заплатить налоги. Как продвинутый пользователь ПК, пожелала сделать это с помощью онлайн-сервисов своего банка и личного кабинета налоговой. И как только начала этим заниматься, мгновенно получила взрыв мозга. Это с учетом высшего образования юриста, экономиста и правда неплохого владения компьютером. Какие-то налоги на имущество, которого лет 5 как нет, задолженности, суммы которых не совпадают с суммами на квитанциях. POR QUE????!!!!
В общем, отправила по районным налоговым вопросы и негодования по поводу их работы и работы их сайтов.
Глаз да глаз за этими товарищами нужен!
А вообще, онлайн-сервисы - штука хорошая. Остальные платежи (ЖКХ, ГАЗ, ШТРАФЫ) проходят на ура. Просто нужно грамотно вести учет всей этой бюрократической фигни.

Мы такие взрослые. Я и он. Это уже не чувственный порыв, не глупые проступки. Это договор, над условиями которого мы старательно работаем. Мы вырабатываем альтернативы поведения, выбираем слова и формулировки. Да, здесь расчет. Но лишь в хорошем смысле слова. Просто мы уже не такие люди, чтобы у нас происходило что-то случайно. Все не с проста, делается специально и наводит на вывод. И мы, не сговариваясь, оба знаем об этом.
[320x320]