Крылья ветра,

Крылья мира,

Крылья снов и я - дурак.

Окружает меня вера

И со мною рядом лира

Что ж тогда не так?..

Я -  парю ли над землею?

Я - брожу ли под водою?

Или ж то мираж?

Я владею над собою

Лик прекрасного умою

Отражения в далях.

Заискриться новым светом

И запахнет сочным летом

То,что видел я в саду.

Расцветут ли завтра розы

Иль завянут на беду

Я,признаться,не пойму.

И хоть этого не знаю

Знаю я,что Я - парю.

Наконец то я ощутил сочный кошмар! да!

Правда он был без изысков и красок. Видимо все изыски перешли в чувство страха и истерики. А ведь у меня в жизни почти никогда не бывает истерик оО Таких уж..точно.

Во сне я находился в своей старой квартире(?),был вечер и я был один. Ключевым моментом сна были мои отражения..не только в зеркалах,а в любых способных отражать поверхностях. У меня лились слёзы и окутывало какое-то необъяснимое чувство тревоги и страха,ни с того ни с сего. Наравне с этим я стал лучше вглядываться в свое отражение,в особенности на свой правый глаз и заметил..что в нём есть дырка( о_О ),ни в зрачке,а именно в самом глазе,как-будто не хватает какого-то кусочка,и от нарастающего давления,тревоги,слёз и страха,которые невозможно было остановить,этот глаз стал выползать из глазницы,он выдавливался наружу!

К счастью,я проснулся раньше,чем он окончательно выпал..

Странно,именно правый глаз видит у меня хуже о_О

Я хочу рассечь это поле. Я хочу разрезать этот пирог!

Да,это то,что Я Хочу. Я хочу проткнуть грудь этого мира и вырвать его сердце. И я хочу хлестать его,так оно забьется чаще!

Этот мир запылает красками, когда я отхлестаю самого себя,когда бич мой,надо мной возовьется,да!

И эта плеть,that scourge - мое вдохновение,я действительно дышу этим.

Какая может быть жизнь в покое? Идиот,желал чего-то,что в итоге получил,но не покоя нужно мне,о нет. Покой покойникам уж,а мне,а мне нужны шипы,те что окружают розы,те что пробивают плоть и проливают кровь,те что придают розам цвета страсти,их истинные цвета! Это божественное сопровождение,это спутница-боль,которая восстанавливает меня и возвращает к жизни.

Тот проклятый демон,что смел осквернять тело бога,что скрывался и изготавливал яд в своей темной лаборатории,изгнан и повешен. Больше никакого падения! Я не могу позволить себе никуда падать,ведь только Я могу себя поднять. Ибо Аз Есмь Воскрешающий.

И несмотря на эти непрекращающиеся помехи в виде головной боли,всё движется,о да,хаос разверзается и представляет для меня столь желанное поле на котором можно пиршествовать.

"How I wish that I could take you by the hand
lead you through blurry views and
give you access to your own self"

Я..редко ощущаю это чувство..и возникает оно достаточно спонтанно..или нет?

Ненависть. Да,самая простая,обыкновенная,жгучая до костей ненависть.

и как он со своими стремлениями могу ненавидить кого-то?

Тем более к своим..друзьям. Друзья ли? Честно говоря, я запутался,честно говоря. Мне сложно назвать какого-то человека своим другом. Я ли изменяюсь и отдаляюсь,или же у них обостряются их..качества,но они становяться для меня настолько отвратительными,что мне попросту не остаётся ничего лучше,как удалиться от них,чтобы они не видели меня и то презрение,что можно увидеть в моих глазах. Да..я опасаюсь того,что это заметят.

Вот она,должно быть,причина того,что я ощущаю себя вечно виноватым во всех человеческих грехах. Но что я могу поделать с этим? Мне хочется,чтобы окружающий мир,тем паче близкие для меня люди,чувствовали себя лучше,но иногда,среди некоторого,хоть и не всех,слава богу не всех,но большинства друзей вспыхивает очаг чумы,безрассудства,глупости,идиотизма и полного животной презренности.

Возможно это и является отражением моих чувств..чем сильнее ты любишь,тем сильнее ты ненавидишь все остальное.

Да,в этом есть некая связь,я могу заметить.

А время между тем деньги и да поможет мне Фортуна во всех моих начинаниях.

Сегодня мне вновь приснился кошмар,наверное потому, что я последнее время много думаю о кошмарах и хоть я его не запомнил,только сам факт наличия кошмара,я отметил куда более интересную вещь.

Более половины моих кошмаров снились мне,когда было холодно или когда я спал вовсе не на кровати,а..скажем на полу. Или без одеяла,или зимой с открытым окном. Странная ирония? Будто бы температура влияет на плохой сон и пробуждает соответствующие мрачные и холодные образы в нём. Должно быть,тогда у северных народов наиболее страшные мифы или они успели приспособится?

Это вполне многое объясняет,но что более интересно, в холодной "кровати" сняться не только кошмары. Полагаю,что это подобно темноте наяву,пробуждается подсознание,я помню мне именно в таком состоянии снились и вещие сны,когда я уже без сил падал на пол и засыпал. Где я только не спал,если так подумать x_X Даже на кургане 0_0 Впрочем там нормально поспать мне так и не удалось =\

Итак,вот одна из галочек,которая теперь мною может быть записана на корочку - температура влияет на психику. Стало быть,душа человека всё таки уязвима к внешним физическим воздействиям.

Столь часто задаваемый вопрос..я слышу его из своих уст для себя каждый день.

Для чего я живу? Для кого я живу?

Для жизни самого себя? Нет..но почему я до сих пор не отдал концы? Ведь всё к этому только и идёт,почему я жив?!

И жив ли?

Так много вопросов..и всё сводится к одному и тому же.

Цель..моя цель..какая бы ни была цель,даже самая прекрасная,её так уныло и скучно совершать в одиночестве.

Это наверное можно назвать свободой,но это слишком тюремная свобода,абсолютная свобода делать в своей камере всё,что вздумается. да уж.

возможно я начал уже гнить и разлагаться,я чувствую,как с каждым днём,на перевес с приходящей силой,я теряю силу иную,вполне реальную. Тело почти израсходовала себя..но..на что - в пустоту.

Ровно как и всё остальное что я делал..или буду делать,я знаю это,всё рано или поздно исчезает и с молодых ногтей меня обучили этому,что такое смерть и как её нужно встречать. Её хватка,её прикосновения,она приходит постепенно своей медленной и грациозной походкой она входит в мой дом..как когда-то. И последний вздох некогда живого,оставляет его уже бездыханное тело на земле,гнить и разлагаться в земле,или сгореть во пламени.

У вас есть два выхода - из вас сделают спички или туалетную бумагу (c) : D

а я всё еще чего то жду. и что-то пытаюсь делать.

наверное было бы проще,если бы знал зачем живешь и ради чего готов умереть.

какова цена моей смерти?..

Слишком много ты думал,мой маленький малыш.

Ты слишком много видел,но раскрой теперь глаза.

И что в них должны сейчас увидеть?

Ты смотришь не для книг,ты говоришь ни к слову. Ты видишь,то что вижу я и Я есть то,чего немного.

Я тот,кто изголодался в суе,я тот,кто был брошен и распят.

Меня забыли покормить,но всё ж я очень рад. Тому,что ты увидел и подал своей руки,столь милосердной и жестокой,тому кто не заслужил в других глазах слезы,тому кто пожирает слишком много.

Ты дал мне жизнь,ты дал мне волю. Ты дал мне кров и пищу в своем доме.

И я воздам тебе во славу и в радость долгожданной тлеющей мечты.

Вместе мы разбудим,тех кого отметил ты.

В безлунной ночи,над землею

Повис сияющий клинок.

Он был лампадою ночною,

Но освящал лишь то,что мог.

Сиянием был он уподоблен мерцающему серебру,

Срезал он звезды бессердечно

Надежду их убив к утру

Не признавая что разит он

Небесный сомн  прекрасных звёзд

Он сам собою восхищался

Вставая в свой победный рост

И звёзды вспыхнув умирали

Несясь к земле в ночи немой

Он наслаждался своей сталью

Перечеркнув собой покой

. . .

Но вот уже заря всходила

И разливала краски дня

Ответьте, но какая сила

С небес бы прогнала меня?

Какой же я проклятый фетишист.

Настолько быть привязанным к вещам и этим платьям,это действительно проклятье.

Вместо того,чтобы сгореть от стыда, я сгораю в этом доме,который сам построил,в платье,который сам нацепил из того,что попалось под руку. Разве не идиот?

Я слишком сильно уподобился своему идеалу. Она,одетая в прекрасные платья..но снять её с них и я бы никогда её не узнал,ибо знаю лишь одеяния и позволяю видеть на себе лишь их. Она - мой сон. А я? Подобие сна.

Наверное, когда я проснусь,то это будет в крематории,только такая жара сможет быть достойна этому стыду.

Никому нельзя видеть меня сейчас,это..стыд.

И никто не увидит, мой фрак проводит гостей в сад. Гостинная на ремонте.

Каждый божий день убеждаюсь в одном постулате.

Всё то,что с нами происходит - это проекция наших драгоценных,подкрепленных волею,желаний.

Сколько причитаний я слышу каждый день от разных людей,по мелкому и более крупному поводу. Как плохо жить в России,как плохо жить в Москве,как плохо вообще жить,и многое,многое другое. Чего греха таить,иногда причитаю и я сам,в одиночестве.

Но весь этот лепет,он ведь оскорбляет Бога?

Бога в нас самих. Того,кем является каждый,надеюсь,что является,впрочем иначе бы каждый из каждого был бы уже давно мертв.

Разве может всемогущее,или претендующее на всемогущество существо причитать?

Разве может ОнО перекладывать вину на другого?

Разве никто,кроме его всемогущества не виноват в том,что с ним происходит?

Если взять во внимание важную особенность и влияния нашего собственного восприятия на нашу же жизнь,то пожалуй второе полностью подчинено первому.

Возможно это может выглядить как розовые очки,впрочем в противовес можно назвать и солнцезащитные,но истинная Воля творит видимое в реальное.

Из иллюзии в реальность

Из сона в явь.

Мы ведь рождены.чтобы сделать сказку былью?..

Как бы я мог назвать это место.

Место,в котором я обретаю каждый раз,когда отчаливаю от тех,кто меня окружает? От многих и немногих тех,кто мне отвратен и приятен. Там,где никого из них нет.

Временами здесь стояла табличка "внутренний мир",временами её срывали порывы ветра,которые между тем обнажали всю эту пустыню из бреда в явь. Это ведь реальность..

Здесь есть над чем подумать и что выдумать,чтобы в очередной раз добавить той самой заветной дозы жизнеина.

Мысли,как у наркомана,желающего всячески достать средства ради вещества. И тот же самый финал,когда оно заканчивается и торчок остаётся один на один со своей ломкой. От чего его ломает? Нет,вы скажите мне лучше,что бы не дало ему ломаться? Что починит эту скопища металлолома? ..Сантехник ? ;)

Но в глубине этой уже переломанной нейронной машины всё еще остается заначка о том, что пароль будет вписан через N срок,остается лишь дождаться этого N срока,который каждый раз наступал,туда и когда ему приходилось.

Какой бесчеловечный размер ноги у этого срока!

В конце тоннеля сумраком объятым,

Пропитанным и влагою морской,

Я видел свет,искру  в раздетом

Бесстыдным платье тьмы мирской

Тот свет был Я

Себя же лицезрел он

Глаз мириады раскрывая

Дорисовывая тон.

Тому, что там, в конце и дальше

Тому, что не объяла ночь

Чему свой срок был уготован, но не раньше

Чем заклеймит сие мирская дочь

Дочь суматохи и везенья

Дитя рока и мольбы

Опора всяческого рвенья

Престол соблагословившейся Судьбы.

Пустота..снова,всегда. Я устал от этой пустоты, её нужно просто заполнить.

В других,если в себе это невозможно. Возможно у меня получиться быть лучше,просто чтобы другим было хорошо?

Да, надо изучить пару обыкновенных вещей и записаться в волонтеры. Я не питаю особого сострадания к обездоленным, но.. они ведь обездолены? И им было бы хорошо помочь. Наверное. Да. Это полезно, для них.

Я..знаю,у меня получиться. Помогать другим,им ведь нужна помощь? А мне нужно что-то сделать,так пускай это будет помощь,ведь что еще можно сделать?

Иногда мне кажется, что я могу что-то изменить, иногда - что ничего невозможно. Где же витает этот эликсир "противокажения"..

Да,я действительно за все эти годы научился изменять хотя бы себя. Уж незнаю насколько хорошо, но вроде бы у меня получается существовать в этом мире практически не употребляя пищи. И это забавное чувство, когда плоть..или даже иногда сама душа, желает пищи,желает удовлетворения своих обыкновенных желаний. Но раб должен знать свое место перед своим повелителем.

Но что можно изменить вокруг себя? Нет, можно конечно изменить взгляд на всё, но измениться ли действительно это? Можно причинить вред или пользу, но изменить..нет,всё изменяется само, можно лишь приложить руку к этому, но не прямо таки изменить. Гениально,да? И прискорбно. Хотя частично и освобождает от излишней отвественности.

Мне всё время ставят какие-то абстрактные общие цели, как же сложно двигаться без капли конкретики.

Можно научиться чему-то у других, можно выслушать их добросовестный совет, но чем действительно мне кто-нибудь может помочь? Разве кто-нибудь в состоянии сделать что-либо за меня? Нет. Кто-нибудь в силах дать мне действительно правильный ответ? Нет. Никто ничем помочь не может,хотя при этом никто и не бесполезен..

Красота страшная сила. Что она творит с разумом? Какие желания просыпаются при виде прекрасного вида природы..разрушить и стереть с лица земли всё то,что стало её извращенными человеческими формами. Я до кости в глотке ненавижу все эти глупые строения. И это оправданно,черт возьми! Они разрушают природу уже даже нецелеесообразно,впрочем,это никогда не было целесообразным. Так и рядом с моим домом,эти проклятые бюрократы,вырубили березовую рощу и построили там многоэтажную парковку. Кому она,черт возьми,нужна?!

Люди,треклятые лживые люди,они меня раздражают. Это наверное никогда не исчезнет во мне,это та вечная вещь,которая толкает меня к противостоянию этим паскудным отродьям. Но всякая борьба будет скорее напоминать войну Дон Кихота,нежели какое-то действительное действие. Ведь где все эти люди? Такое впечатлени,что они не существуют,нет правда, против кого бороться? Они совершают это в куче себе подобных,при этом будто трансформируясь из простых белых овечек в беспощадных мохнатых монстров жрущих все на своём пути. И затем снова в овечек. Wereships,huh. Это защитный рефлекс либо последствия духовной жертвы? Ложь ли или самообман?

Что можно изменить?

Нет,я знаю что. Я знаю,что можно изменить.

Можно изменить условия этим выродкам своим существованием,которое будет мешать им в геометрической прогрессии. Когда-нибудь я добьюсь того, когда наступит это счастливое время, когда буду вырублен вместе с этими бедными деревьями. Теперь я прекрасно понимаю Мэнсона, его эти "зеленые" идеи были весьма и весьма правильные и даже все его выходки против социума и дальнейшее заключение можно объяснить как крик души.

Свиньи.

Остерегаться нужно порою не только желаний,но и клятв.

Да..но тогда у меня не было выбора, тогда я его просто не видел. А возможно его и действительно не было?..

Кровь,плоть,ткани...цепи,клетка. Чем больше времени проходит,тем осторожней со всем этим приходиться обходиться. Малейшее нарушение способно дать трещину в этой темнице. При этом..этой темницы не должно существовать. Какое неловкое положение. Человек действительно случайность или необходимость? Ах.

Я чувствую,как с каждым мельчайшим толчком,с каждым нарушением этого..организма,я чувствую это внутри себя.

Это не простое чувство голода, это не просто слабость,это нечто большее и глубже всех этих приземленных понятий. Этот голод имеет душу. Это.....моя душа?

В какое чудовище я превратился за всю свою жизнь. Я отвергаю себя?

Вряд ли я найду ответы на эти вопросы,очередные бредни..

Поразительно, значит все это время карты мне не врали. Поразительно и другое, что не врали не только карты, но и всё то,что я использовал для раскрытия вопроса. Один и тот же вопрос - один и тот же ответ. Они не врали абсолютно ни в чём. Сейчас я понимаю это, даже те моменты, которые опровергались со временем,с еще большим временем всё же подтверждались. Это..действительно удивительно. Такое впечатление, будто всё предопределено. И лишь отчаяние может как то разбавить эти проблески истины, повергая человека в ложь и предоставляю свободу. Хотя, возможно всю эту свободу и путь мы предопределяем сами для себя заранее? Хех.

Всё же как это удивительно. В который раз убеждаюсь, что все эти предостережения магического толка, нопример, не гадайте для себя,не делайте порч,итд - напускное. Только смысл в этом всём,ха?

Легенды брата огня
Следы вчерашних костров
В них теплый шепот угля
В нем смысл всех этих слов
Что белый ветер шептал
Когда приснился не мне

(с)

Эх еще не было бы это солнце столь яр кое остное. Что либо делать возможно только либо на рассвете, либо после заката, иначе ощущение будто находишься в самом, что ни на есть Аду. И как люди в это время ходят\работают\покупают\продают О_О

Иногда мне кажется, будто меня что-то или кто-то изгоняет отсюда. Воистину,может где-нибудьв  ч0рном подвале адские культисты изгоняют мою душу ? (:

Ощущение жизни подобно распитию вина сквозь трубочку. О,да. Вы не представляете,но такое бывает. Я имею ввиду вино. Русская компания,чего же взять. Наверное они перепили мохито и решили создать такой свой уникальный коктейль.

Провалялся в кровати весь день - еретик. Не сделал необходимое - блядь. Вот так то. Ересь порождает блядство. Вообщем-то это синонимы,но ладно ^_^

Мир меняется. С каждой секундой он претерпевает вечные изменения. Он..всегда так будет делать.

Существует ли мой мир? Вряд ли. Это всего лишь отражение в одном большом зеркале, представленном на кусочке в виде моего сознания..или осколке. Так или иначе,но все мы часть одного большого разбитого зеркала. Возможно так оно и лучше. Сейчас мы отражаем друг друга, но кто сможет представить, что отражало бы то самое целое зеркало?

Да..некоторые правда ощущают себя цельными. Прямо таки как цельнометаллические гробы. или как там правильно это произносить?) но они ведь не могут собою объять весь мир, они не обладают глобальной силой или влиянием, нет, более того,они являются всего лишь шестеренками этого огромного процесса и,еще более того,чаще всего неспособные как-то изменить окружающую действительность в угоду себе.

Впрочем, зачем что-либо вообще делать из этого треклятого эгоизма. Не задумывался ли кто, на что воистину способна Сила Воли? Возможно я покажусь дерзким, но утверждаю,что нет. Иначе бы этот некто задумывающийся, в своих попытках мыслить стал бы Богом.

Стать..зеркалом? Отражающим пустоту? Это..так прекрасно..

Видение раскрываемой на закате. Позволяющее лицезреть лицо и очи самого Бога.

Его левый серебрянный глаз и правый золотой. Его двуликая, но вечная, нерастворимая суть. Он всегда смотрит за мной, хотя бы даже одним глазом.

Один из них притягивает настолько,что все прежнее пропадает,тогда как другой насыщает до отторжения. Но что это?

Сколько раз я видел эту воронку,эту черную дыру,меняющую цвета,от черного до фиолетового,но да,пожалуй последнее время преобладает последний цвет. Она возникает на челе этого Бога и ведет в иное бытие Его. Там,что то алчет, что-то навсегда брошенное и преданное, яростное и голодное,оно жаждет ворваться сюда. Глобально? Врятли.

Есть лишь один Я во всей вселенной, бесплотный мирской дух. Страж того,что есть,и того,что не бывает. Аз есмь Путь между одним и другим и пока Я есть они существуют,ибо одно не может быть без другого.

И плоть, что появляется на мне,чужда мне по самой природе,принадлежа другим,она осуществляет меня. Эта плоть высших,но вторичных ко мне. Моя ли это плоть,если се есть блудные сыновья и дочери мои?

И если клеймо на челе моем зияет, то что это, как не олицотворение существа Моего? Там, где обретает противоположное мне - Я.