Этот удар прозвучал эхом по всем углам моей обители. Дверь захлопнулась. Та дверь, которая объединяет мою комнату с внешним миром. Кажется, её заело. Печаль?

Я слышу, как течёт потолок моих соседей,они проживают значительно высоко, пожалуй, я совершил ошибку, что подобрался к ним так близко? Капли стекающие по стенам превращаются в лёд - это следствие моего мира. Лёд. Иней. В моём мире ничто не может быть живым, ведь в нём нахожусь лишь я один?

Батареи, кажется, тоже сломались, и скоро всё это жилище превратиться в ледяную пещеру, от соседей сверху веет холодом.

А что те, что живут внизу? Я никогда не задумывался о них, ровно также,как наверное и мои собственные,зато те, постоянно думают обо мне, как вероятно и я о других. Парадокс? Нет,закономерность. Но я не хочу быть участником этой глупой игры по сотворению мирового льда.

Глобальное потепление грозиться разрушить толщи мирового льда, но я сомневаюсь, что починка одной лишь батареи способна вернуть всё к жизни, возможно вся причина в сомнениях? Это вечное "возможно".

Температура ниже нуля. Но это не имеет значения, даже если я умру, то я равнодушен как и к смерти, так и к жизни. У меня просто нет - души. Я...осколок льда, отколовшегося с потолка. Я не сосед, нет-нет. Я падающая застывшая слеза чего-то свыше, чего-то беззаботного высокого, забывшего выключить воду и остановить этот поток. Разве я могу быть здоров? Осколок,бесцельный осколок.

И вот оно началось - экзаменационная неделя. Сегодня первый экзамен по философии и я..конечно же я не готовился : D Я хочу проверить, насколько я смогу выкрутиться и что смогу получить без дополнения в свою подкорку. Но это...это мелочи жизни.

Спустя полгода, ко мне вернулось ощущение ..чувство..сумеречности? Вновь эти видения, вновь мои глаза начинают видеть искажение реальности наяву, я уже давно перестал задаваться вопросом "что со мной?" Кто-нибудь,возможно,ответил бы - "хуита какая-то" ,а я просто..просто перестал искать этот ответ. Это - Я. И я..лишаюсь последних остатков рассудка в своём восприятии.

И каждый раз меня посещает чувство, что я могу сейчас находиться в другом месте, в другом доме, и меня будет окружать совершенно иные вещи,разница? Разница,пожалуй,в том, что в этой вариации из белых стен не лезут адские отродья. Или возможно это плоть моих страхов?

В общем, всё как всегда.

Встретился со знакомым приятелем и вновь почувствовал это дежа вю.

Да,странное чувство,но я неустанно наблюдаю,как знакомые люди проходят мой путь. Или проходили. Наверное и я ..прохожу чей-то путь.

Путь понимания,путь осознания и себя и реальности..хм. Это естественно,я знаю,несмотря на наше скорбное время, но всё же отличается у разных людей по-своему и я удивлен, что множество моих знакомых идут именно этим.

Вот только..в бездне нахожусь я один. И смех и грех - смотреть отсюда на лица боящихся упасть,размышляющих кто спасёт их от падения или падёт вслед за ними. Сколь далеко упал я - не знаю и сам. Всё-таки, у бездны нет дна,верно ведь?

Наверное..в этой жизни меня удерживают всё же какие-то чувства, которые ещё не исчезли, вот только я не знаю как их описать, но они чаще положительные. Хм.

Я знаю, я убедился в этом за многие годы, что отсюда нет выхода. И я надеюсь лишь на одно, что все те люди, близкие мне в этой жизни не падут в место моего пребывания. Я лучше один отсижусь тут за всех,правда, если бы можно было так устроить - вот оно,величайшее наслаждение. Знать, что ты лишь один такой во мраке, что никого кроме тебя нет в этой алчной палящей пустыне, потому что никто более не выдержит, это не место для людей - это место для мучеников. Прекрасно..в какой-то степени.. Хотя временами я ненавижу одиночество, но ещё больше я ненавижу разделять свою боль - её не так мало и это может выглядеть скорее причинением вреда. Ах,эти жизнерадостные англичане

-How  are you?

-Fine,thank you, and you?

Кровь,она так манит к себе,аки огонь порхающего мотылька и нет шансов улететь обратно,слишком тепло и слишком рискованно.

Я должен право быть по колено в крови,за все те злодеяния,что совершил и мыслил совершить,но..возможно мой ангел-хранитель закончил курсы по уборке,прямо перед мои рождением. Всё куда-то смывается..ах,и кровь в том числе.

Я видел и падения и взлёты,но все эти движения лишь раздражают,да. Колебания воздуха,вызываемые людским честолюбием,бурление эгоизма и блестящие глаза - до боли ненавижу это. Но всему приходит свой конец,и воздух,рано или поздно,затихает,эго растлевается,а глаза закрываются. Это ненавистно мне ещё больше,но от чего-то кажется родным. От того, в какие гадости я пал? Да..я стал замечать за собой,грешную природу,незримую ранее,моей проклятой души. Ах,если бы здесь был святой отец,он..к счастью его здесь нет.

Меня не манит огонь,мне ведь и тепло безразлично, я привык жить в холоде,но почему,почему я стремлюсь с каким-то неподдельным интересом? Из желания разорвать источник? Самообман? Социальная зависимость? Почему я продолжаю общаться с людьми..? Нет,я ведь знаю,что вся вера в них бессмысленна. Надеяться глупо,надежды для больных. Но почему?..я настолько отвратителен,что выделываюсь перед самим собой?

Нет,всё просто..может и скука. Но музыка,ах прекрасная музыка,никто из смертных,своим дуновением, не способен разжечь во мне то,что разжигает музыка. Это..это несравнимое желания сорвать покров и сжечь его. Это страсть,это танец с лезвием в руке,ах как это прекрасно. Она заряжает меня.

Ровно как и всё остальное,но в большей степени. Я также остываю,как и разряжаюсь - свойство паразита?..

Вся эта порочность,злость,лицемерие,ничтожность,уродство,всё это дерьмо - я вобрал в себя. Это лучше,чем умереть от скуки, мои ленивые инструменты,они могут сгодиться и как паршивый наряд, не всё ли равно.

Всё. Равно. Ничтожно.

Мне нужно или таскать с собой блокнот или ложиться в психиатрическую клинику. Детскую психиатрическую клинику : D

Вот так вот смотришь на окружающее пространство и начинаешь замечать, что оно ...нет...не иллюзорно,я ведь не могу пройти сквозь стену? Оно, кхм, будто бы проекция. Всё в нём. Машины, люди, города. Курицы-гриль на прилавках горячих парней, духи проходящей мимо девицы, цвет асфальта, туман над городом..абсолютно всё. I'm really crazy?

Временами я вижу эту мозаику, как вроде бы обыденный мир превращается в нечто безумное, хаотичное на первый взгляд, но высшее по уровню понимания. Люди,с которыми мне доводилось общаться, события, которые со мной случались, проблемы, которые возникали на моём пути, всё это. Оно имеет примерно одну и ту же между собою тональность, такую же равномерную как профессиональный make-up. И цвет малиновой помады может стать краской у ворот к следующей комнате в забвении, достаточно лишь протянуть руку, закрыв за собою дверь и нащупав внутренний замок этой сложной сумасбродной системы. И что мы увидим? - Реки Крови.

Краски, краски, они повсюду. Почему смотря на узоры какой-то сумочки я вижу ромашки? Нет, и другие ведь видят! Там "действительно" ромашки. Почему "действительно" ? Потому что на самом деле там просто нитки покрашенные в тот или иной цвет и лишь мой содрогающийся мозг определяет этот хаос как нечто определенное,вспоминая, что есть такие цветы и называются они - ромашки. Удивительно, не правда ли?

Я проштудировал своих знакомых химиков и пришёл к выводу, что отравить человека не так уж и просто. Нет, это элементарно, но только всегда взыщет против себя сопротивление, что поставит квинтэссенцию под сомнение всего лишь парочке грамм свинца. Где же лежит власть над окружающим? Может быть.. внутри? Может быть. Во всяком случае, я точно знаю, что дыханием можно управлять своей психикой вызывая то или иное состояние, будь то покой или агрессия. И да, таки это проверено на практике. Правда, после этого ощущается странная пульсация в области межбровья, но видимо так и надо?

Ах..этот безумный мир.

Книга немного притормозилась, возможно мне нужно пролить своей крови, чтобы открыть вдохновение?

И это самая незначительная из всех вещей.

Последнее время, стал задумываться об индуизме..как же..иронично это.

Пепел - священный атрибут Шивы, как знак о том, что всё способное гореть обращается в итоге в него.

Ибо прах от праха.

Поражаюсь сам себе - как во мне могут уживаться два этих человека? С одной стороны, я ненавижу фатализм, с другой стороны он меня восхищает. Наверное..это усталость..

Кажется, теперь хаос проверяет мою веру, ведь я могу потерять почти всё в ближайшие дни..мило, но что у меня было на протяжении всей этой жизни? Да, я знаю - Пустота.  Я,сам. Невидимый кусок пустотной ткани,которому возможно иногда нужно заткнуть свою пасть и помалкивать, но глупость толкает вперёд. Дурацкий идиот,ахах.

Я есть...или меня нет? Быть...или не быть..вот в чём вопрос.

Наверное, со стороны виднее, что я всё-таки есть.

..но..почему когда я заглядываю внутрь себя и оглядываюсь по сторонам,отвожу взгляд от монитора ли, книги ли, подушки ли, окна ли ...я никого не вижу?

Ты совершенно бесполезен и пуст, Velenar.

Несмотря на все свои попытки. Чего я добился?

Уважения? Ах,это почти незримо. Некоторые из тех,кто уважает меня - не видит меня годами,правда абсурдно?

Знания? Я предпочту назвать это демагогией. О да,5 лет обучения в институте меня научили понимать слова и управлять ими. Если это истинно бесполезное знание, то значит верным будет моё скорое возможное отчисление.

Оригинальности? Сколько я не замечал, она никогда и нигде в действительности не ценилась. Красивая обёртка и не более того.

Я возможно ничего не достиг..печально.

Есть отличный способ побороть страх сцены - понять, что нет ничего страшного в том, как о тебе подумают - ведь о тебе не думают вообще.

Я выдержу. Я обязательно выдержу.

И долиною смертной тени пройду и не убоюсь зла,ибо Ты со Мной.

Да..я ДОЛЖЕН выдержать. Теперь,когда я отчетливо вижу их - я не упущу на этот раз.

Моё проклятие обратилось даром. Это единственный имеющийся дар во мгле,различая мглу и растворяя её.

Я Воскрес. Yeah,that's my life!

У меня получилось сохранить свое...эээм,ночное состояние "проебл..светления" и да,таки я его больше не упущу.

Теперь ведь мои страсти - it's just I'm.

Меня даже вернули на работу,под таким внутренним девизом. Неожиданно о_О

Впрочем,я не прочь поработать на себя,теперь уже не на них,я вижу в этой деятельности свой адский сакральный смысл,о да. Кто может мне отказать..разве что листья опавшие и те - будут казнены приходом зимы!!

Мне нравится моё положение вещей.

Только нужно успеть..впрочем,боги умеют управлять временем.)

Впервые за столько лет меня вновь так шокирует смерть.

Я не могу наверное сказать,что он был моим лучшим другом,или даже близким другом,но когда мы с ним иногда виделись, у нас было хорошее общение и он..воодушевлял меня. Он изменил меня тогда,ещё давно,дав заряд бодрости и энергии. Я познакомился с ним,как с парнем своей племянницы..редкое знакомство,да?

Весёлый,жизнерадостный человек,который мог поддержать любую тему,от оккультизма до бани. Светлый здоровый парень..Сева. Теперь ты.....мёртв. Рак???!!! Да как может развиться рак в 20 с лишним лет ?! Я..я..я не могу поверить в это. Он был прикован к инвалидному креслу последние сроки жизни,этот пышущий жизнью человек,который ещё недавно был открыт всему миру и стремился его познать. И...

Несмотря на неотвратимое лицо смерти,он знал,что он умрёт,но даже в те минуты он не сдавался! Он продолжал воодушевлять людей и не терял здоровый дух! Тут невольно засомневаешься в известной пословице..как..как я могу сам падать духом теперь..мне..стыдно.

Я не позволю говорить о себе в прошедшем времени! Я пронесу то,что приобрел далее,уже в жизнь. Да!

Нужно..ценить тех,кто дорог..я сожалею,что на долгое время потерял с ним контакт. Очень сожалею.

Это такое няшное состояие,когда не спишь более суток и не поддерживаешь свой организм дополнительно ничем.

Будто спишь,но не спишь х)

Но..чёрт..это..тоже не помогает ><

Ощущение и состояние будто у испуганного наркомана,который объелся лсд и ждёт когда его отпустит. Когда,когда,когда,когда меня отпустит????!! Почему это преследует меня?! Я..я..я не знаю,сколько смогу так ещё держаться. Месяц,два? А может быть неделю?

Да,я научился преодолевать волей разные явления,я могу избавиться от чувства холода и ходить так,как мне нравиться,вместо укутанной куклы ^__^ но..да,я могу отвлекаться и не думать об этом,но..но..чёрт побери,но..

это ведь не прекратиться? я ..знаю..или догадываюсь? Это - во мне самом. Ужасное чувство..я..даже не хочу его описывать,даже для самого себя.

Боль..колкая,тянущаяся словно ленточный червь..боль. Она всплывает во мне,она изначальна как и я..

и я смотрю сквозь зеркало,сквозь стекло,которое судьба отложила для меня..это..может вызвать улыбку? искреннюю улыбку..но когда в спину вонзают тысячи штыков,можно ли держать лицо и сопротивляться болезни?

я..не хочу быть таким..я ненавижу себя такого..это состояние..

спасатель малибу споткнулся и тонет,но кто может спасти спасателя,если он единственный в своём роде?

Очередной ночной призыв,очередной сон о моей жизни с комментариями.

Я заставляю его появляться перед собой, а он заставляет смотреть в прошлое. Эх.

Чтобы я не делал в своей жизни,даже самые безумные поступки,которые были,когда я срывался и бежал куда-нибудь в прямом или переносном смысле,возможно даже находил что-то..все они были преследуемы одним и тем же чувством.

Отчаяние это не отсутствие всего. Ведь у младенца-сиротки,тоже ведь ещё ничего нет?

Но другое дело с инвалидом,с ветераном войны,потерявшим свою ногу. Он ведь никогда её больше не вернет. Никогда. Потерянная нога,потерянный ли глаз,или даже сердце. Это ли не отчаяние?

Борьба голода и отчаяния. Ах,мне это напоминает самоубеждение сидящего на диете,при виде пончика который будет убеждать себя,что тот не существует. Хах.

Я почти ничего не имею в действительности и..мне почти нечего терять. Почти..но.м..я хочу,чтобы мне было что терять.

Возможно отчаяние это болезнь,да,самая настоящая болезнь,яд Бога. Не зря в православии его выделяют как главный смертный грех,ибо в нём перестают видеть Бога,перестают в него верить и,соответственно,в самих себя и в то,что они имеют.

Я вспоминаю постлекции своей преподавательницы по философии. Её лучшая подруга покончила с собой,при этом имея и мужа и семью и вообщем-то..все было у неё хорошо,с первого взгляда,но..что-то отравляло душу. Что-то сбило её с пути.Ах,я ведь даже знаю имя этого "нечто". )

Да,мы приходим в отчаяние потому что перестаём верить. Верить в будущее и перестаём его,в действительности,желать.

Перестал ли верить я? Нет,наверное я слишком голодный для этого. Я никогда не остановлюсь,даже после смерти,я оживу и вновь продолжу свой Путь. Я добьюсь желаемого. Она ведь..есть.

Ты благ и проклят

Ты - двулик.

И в глубине там помнят

Как мрак безумия достиг.

Ты видишь сон, но сон ли это?

Твои надежды и мечты..

Сменяется зима на лето

И громадный столп воды

Обрушившись пронзает

Всю плоть и душу до костей

Твой день ещё не знает

Своих ночных невидимых гостей.

Ты видишь,пальцами сжимая

Кусок оторванного сердца

Стоишь ли,  убегаешь

Всегда оставлена полуоткрытой дверца

И глаз, что почернел уже давно

И вровень бьётся с оппонентом

Лазурь и Тьма. Тому везло,

Кто выжигал одним моментом.

..Но опалил лишь руку ты

И с полдуши отправив в пекло

Предстал пред алтарем Судьбы.

Ни Солнце,ни Луна. В глазах ещё не смеркло.

...И из-за угла раздался голос. Голос раздающий мороженое детям в своей слащавости,подобно грому раскатывающийся эхом,как маленький ребёнок в супермаркете..на коляске,да,на коляске.

"Где твоя улыбка? Почему ты улыбаешься?"

Я услышал как пролетели его слова,но увидел лишь пролетающую листву из-за угла. Сейчас ведь осень,октябрь,верно?

Через пару мгновений вылез и носитель этого аудиофайла. Выглядящий как обычный человек в каком-то темно-бежевом пальто,он,к сожалению,был без головного убора. И действительно жаль, ведь такие лица нужно скрывать. Лица с вырезанными губами,глазами и носом,ушами и всем тем,что можно было вырезать. На их месте была лишь темнота,зияющая пустота,хотя должно быть когда-то оттуда сочилась кровь.

"Ты испуган? Ты должен быть испуган!"

Чем он это сказал,появилась будто мысль. Мысль...будто появилась. Говорил ли он что-то? Ах,ну да,его язык,всё еще был на месте.

-Не думаешь ли ты,что имея губы, ты бы мог изъясняться куда лучше?

-А, ты про эти губы,те что наполняются кровью у смертных попрошаек. Да,хорошие губы,но они мне больше не нужны.

-Вот как? Тогда из тебя вышел бы превосходный оратор. Говорить без губ. Ты же стал бы непроницаем для глухонемых. Даже они,эти святые нищие,не смогли бы тебя разоблачить,что бы ты им не говорил.

Не обратив внимания на всё,что я сказал, он продолжил:

- Есть что-то куда более значимое,чем моя голова. Губы нужны моей госпоже. Она вкушает ими воздух.

- Сладкий должно быть на вкус? А уши? Можешь не продолжать,она ими слышат.

- Нет, не угадал. Уши ей не нужны, поэтому они не нужны и мне. Она не любит звуки

- При этом ты их издаешь,непоседливый угодник. Ну а нос?

- Нос уродует её благовония.

- Боюсь представить, как ты её вдыхаешь. Глаза?

- Это самое важное! С ними её нельзя увидеть!

- Мне кажется, я знаю твою госпожу.

- Знаешь? Откуда ты её знаешь?

- *откуда я ещё мог бы знать идеал сумасшедшего уродца..* Она придёт через 4 часа. Сейчас 6 часов вечера. Она придёт, ты обязательно её встретишь.

С этими словами беседа с уродцем закончилась. Возможно кто-нибудь из иного мира, когда я умру, на суде мертвых, спросит меня - как ты понимал этого юродивого? Но как я мог его не понимать, он был разве уникален?

Когда я вышел из переулка на шоссе, таких карикатур бродило множество. Все они поотрезали себе уши,глаза,нос и ..вообщем прочее остальное. Лишившись чувств земных, они, под мастерской дланью профессиональных хирургов,жили чувствами внеземными в ожидании чего-то великого. Та госпожа, которую они звали..я знаю её имя. С самого детства, мы оба были безфамильными, безсемейными, это сироты называется кажется, да?

Мы были...что-то вроде брата и сестры. Когда мы сбежали из детдома, нам пришлось каким-то образом пробивать себе дорогу в мир. Ах,разве можно назвать это дорогой? Впрочем, она была ничем не лучше той, по которой я иду сей момент. Днем мы добывали средства,а ночью возвращались друг к другу. Она возвращалась всегда.

В один из дней нашей жизни, к нам подошли странные типы и очень озадаченно уставились на мою подругу раннего детства. Они высматривали в ней всё что может высмотреть глаз на расстоянии, чем повергали в некое..смущение что ли? Это были люди из модельного агентства. Я до сих пор гадаю, что их занесло в столь забытую богами нищую лачугу,может быть машина сломалась?, но они были весьма озадачены. Они предложили ей устроиться к ним, в качестве..модели! Из сироты в модели! Уму не постижимо. Впрочем, она действительно была красива. Естественно красива.

С тех пор прошло много лет. Она продвинулась достаточно высоко и..стала брендом,как называют это люди. Её идеальная фигура,её идеальное лицо,её идеальная походка завораживали миллиарды. Завораживало настолько, что люди чуть ли не сходили с ума. Но лидерам агентства хотелось больше. В конце концов, они сами сошли с ума от своей мании величия, и решили поработить мирных граждан..

Наверное, я бы мог написать об этом целую книгу. Но эти психопаты бы её сожгли. История ныне не балуется спросом. Люди просто сошли с ума...

Из-за полуразвалившейся машины снова подковылял тот самый собеседник вечера.

- Ты говорил она придёт. Она ведь всегда приходит!

На его истошный вопль приползло ещё несколько отрезанных фанатиков.

- Где она? Где?!

- О,Бог Света и Добра, внемли нам - Где Она?!!!

-..*проклинаю тот день,когда согласился быть её продюсером* Откройте же очи свои! Вот она - ТЬМА.

Временами кажется,что мои сны постепенно становятся все более связанными друг с другом.

Вот например..

Началось всё с того, что я стал свидетелем путешествия...крыс. Крыс в океане. Они разговаривали и чем-то напоминали мультяшных героев.

Следующие эпизоды были уже более реалистичны. Я встретил сначала одного своего знакомого(причём всех их я знал в реале,с ними я учился),который сказал мне,дескать меня ищет наша общая знакомая,не сказал бы,что мы с ней так уж и общались,хотя в далекой юности мне казалось,что я был в неё влюблен. Мне стало интересно,чего она хочет и по дороге из дома своего друга-информатора встретил следующего,более близкого как ко мне,так и в отношениях между той девушкой. Он согласился на идею устроить встречу и ..мы пошли пешком оО Дело в том,что живет она совершенно в другом районе.

С горем пополам я добрался до какого-то района,который крайне сильно напоминал мне другой мой сон,явившийся ко мне где-то месяц назад,там случился потоп,я помню и была беда с какими то лифтами-снами,которые двигались горизонтально проходя через чужие квартиры и сны Оо

Я набрёл на какой то дом,где встретил уже другую знакомую,которую я тоже когда-то любил x_X (или думал что любил Оо),с которой вместе в качестве пары мы пошли на вечеринку,где были все.

Вечеринка была довольно таки сонная,если упустить всяческие романтические эпизоды,то и дело прибывали новые знакомые,которые заполоняли квартиру. Один из них сказал,что знает...крысу,ту самую крысу,которая путешествовала в океане. Именно в тот момент я понял,что тот эпизод был отдельным сном. Как он узнал О_О

В итоге мне стало скучно находится,та девушка уснула,а друзья несли какую-то чепуху и я решил убраться оттуда,на дворе стояла ночь,дом был 9этажный и я решил спуститься на лифте(причём лифты были расположены как в 16этажке и убранство ээээ я не знаю как это называется,назовем "местом около лифтов" ^_^ было похоже и крайне сильно напоминало какую-то больницу.

Я проехал всего лишь 2 этажа вниз,вместо положеных 6 и встретил какого-то человека в черном,он разительно отличался от остальных,т.к. уже не являлся никаким моим знакомым. Но что было более важным - дальше не было ходу. Т.е. я не мог физически спуститься,не было даже окон. Я оказался заперт в этом доме.

Этот man in black рассказал мне,что эта игра,в которую я попал,которую я должен решить. При этом я осознавал что всё это разумеется сон,но нечто в голове не давало проснуться до тех пор,пока я не найду выход.

Он открыл дверь куда-то вдаль,где по идее должны были находиться квартиры,но в итоге оказались игровые автоматы(опять момент из другого моего сна!),какая-то лаборатория..и..выход,да,выход наружу. Он направил меня туда,не парадокс ли?

На улице было чересчур темно,светила Луна,она и должна была светить,всё таки в действительности шла фаза полнолуния,и я брёл по заброшенным ночным улицам,где не было ни души,даже горе-пьяной кампании. Шёл бы я так бесконечно,пока наконец не увидел бы,что я не могу идти дальше некой части,будто как в некоторых видеоиграх,пока не выполнил какое-то задание,ты не можешь продвинуться в следующую локацию.

Пришлось вернуться в тот дом оказавшейся лабораторией безумных игроделов и решать их задачи. К сожалению,я уже забыл,что именно я им решал. Помню лишь,что это было связано с моими снами,какие-то математические формулы (записанные на игровых автоматах x_X ),сдача крови на анализ и прочие высокобиологические анализы моего бренного тела. После этого они меня отпустили,тогда когда я решил все остальные свои задачи-сны.

Направляясь куда-то вдаль,я в действительности не знал куда идти,всё же ночью незнакомый район становиться ещё более незнакомым,чем такой же утром(или может быть вообще становиться совершенно другим?) я шёл уже с чёткой уверенностью - всё это сон. Всё это - плод моей фантазии,стало быть - я могу её изменять. Оставляя после себя черные дыры,пытаясь проломить тот самый барьер выход оказался...в этих самых черных дырах.

На этом я проснулся x_X И проспал то сверхнормы Оо

- Снова ты, когда ты оставишь меня в покое?

- Со смертью. Тебе ведь этого очень хочется?

- Умирать сейчас не в моих планах.

- Не в Наших..ты научился планировать? Достойно аплодисментов!..В цирке. Вот только не знаю, какая роль подошла бы тебе больше...акробата или клоуна?

- Ты не имеешь ко мне отношения. Есть лишь мои идеи и мои планы. Ты не Я. И даже не директор этого цирка.

- Ой..ладно,мы оба. Правда получается отличное представление?

- Что ты имеешь ввиду?

- Ну же,оглянись. Ты видишь зрители уже попали на Нашу с тобою сцену. Они все так мечтали однажды уехать с цирком и вот! В итоге цирк приехал за ними, но мне кажется, они совсем этому не рады..и больше всего меня расстраивает,что они не отдают отчета, как сложно выполнять эти роли..карты ведь не должны быть потеряны,ты помнишь? Не потерял ещё свою? Это риторический вопрос. Я вижу её.

- У меня целая колода карт. Ты великолепно научил меня ими жонглировать, с таким учителем я вряд ли их когда-нибудь уроню.

- Не нужно лести, мы оба с тобой прекрасно знаем о моих столь нерадивых учениках, которые споткнулись об свои же упавшие картонки..

- И всё же, мне не нравится, что ты выставляешь меня собою. Мы слишком разные, я всего лишь научился у тебя парочке трюков, зачем весь этот..зачем этот каламбур?

- В каламбуре вся наша жизнь,дорогой друг. Разве я себя чем-то выставляю? Я вся в твоих руках - я твоя карта, твой главный козырь. Или тебе не нравиться моё платье на сегодня?

- Ты...

- Я могу принять любое. Ведь Я твой личный Шут, мой любимый Король. Какое ты захочешь завтра?..

Мы живем в сложных природных условиях. Змеи меняют свою кожу в определенный сезон и это происходит каждый период. И Мой период приближается к концу, хотя он ещё не наступил, но Я подготовлен к нему и устал от ожидания.

Твои глаза и то, что Ты можешь увидеть ими - не иллюзия это? Кто, будучи здравым, будет зацепляться своим взором за то, что Он видит? Это невозможно, у иллюзий нет уступов.

Внешний облик определён лишь желанием того, перед кем он поставлен. Бесплотие плоти подобно смене дня и ночи. Всё будет зависеть от того, будет ли Солнце и Земля обращены друг к другу. Вблизи у Солнца, в Моей обители - вечный день и всякий идущий увидит его. Но стоит удалить свой взор от Меня, как наступит Мгла и Ночь. Всё зависит от желания..

Твои глаза есть истинные Судьи пред стоящими у Престола. Ты можешь обратить их и обвинить приведённых к Себе.

Или ты можешь обратить мечи на самих себя, лишив себя внешнего взора и в огне священном обрести видение Вечного Дня.

Завтра будет Новый День. И день этот вестник бессмертия моего, ибо Я есть, пока Я жив.

Кошка подскажет тебе верный переулок, шакал встретит в тупике и сокол поднимет оттуда..В Моё Царство.

Оно ни Огонь и ни Свет и не то, что способны улицезреть очи с мечами острыми, но диск заключающий в себе это и многое другое.

Со мной последнее время что-то странное творится. Не знаю, что это..

Каково это, оказаться на краю крыши? Целый мир стоит перед тобой и возникает чувство, будто ты можешь его весь объять, но стоит двинуться слишком резко вперёд и..ты упадешь. Упадешь и погибнешь,верно ведь? Или действительно вернешься на свою позицию?.. Нет разницы - вниз или обратно, всё равно это не вперёд.

Нужны крылья, чтобы взлететь над беззвучной пропастью..они у меня есть? .

Общество,социум и народ условно можно разделить на две категории. Разумеется, в широком смысле этого слова, оно делится на куда больше,разве что на 0 поделить нельзя.

Но то разделение, о котором говорю я, слишком часто принималось во внимание и, возможно, наиболее актуально.

Это было причиной войн, это было причиной ненависти, это было причиной, в конце концов, появлению фашистского строя, с этими мыслями двигался Муссолини Бенито и Адольф Гитлер. Должен отметить, что последний взглянул на разницу указанную первым более глубже, но правильно ли? Не берусь судить.

Запад и Восток. Конформизм и революция. Стремление к непостижимой Истине с одной стороны, и желание утвердить некий догмат в качестве Истины с другой. Мы можем видеть это повседневно, как это не странно, но проявляются подобные стремление не только на неком межнациональном и даже религиозном уровне, но и вполне себе бытовом. Так,например, одни стремятся открыть своё собственное дело,а другие предпочитают стабильность в уже устоявшейся среде со своей собственной иерархией. Одни являются законодателями, другие сподвижниками уже существующего закона. Одни толерантны, другие нет и оба из них не изменяются в течении своей жизни, по причине своей природы.

Я бы мог сказать, что говорю о семитских народах и ариях, но, полагаю, сие будет чересчур больно пафосно, поэтому ограничусь лишь фактами, действиями,служащими доказательствами.

Мы все прекрасно знаем, что подобные движения ещё издревле существуют в человеческом обществе. Всегда и везде существовала некая иерархия,правящий круг, или, выражаясь иным языком, "кормушка у которой стоят какие-нибудь жиды". Это правда забавно, человеческая психика как бы подспудно знает о подобном разделении народов. И это действительно в своем большинстве доминирует, множество евреев показали, в противовес остальным, что их приоритетом является стабильность, здесь и сейчас, а отсюда такое алчное стремление к установлению некой догматике,пускай даже в собственной психике. Но я не могу отрицать великих изобретателей, имена которых у всех на слуху, таких как, например, Альберт Эйнштейн. Сложно назвать его конформистом, правда? Да и паразитом, если исходить от гитлеровских предпосылок, подавно. Он внёс важный вклад в науку и развитие мира, что как бы само по себе отделяет его от ориентирующейся массы. Хотя возможно тут может сыграть роль представление сего народа о самих себе только в рамках религиозного чувства. Иными словами, отвержение веры и традиции автоматически вычисляет от еврейского общества( к слову говоря, и Гитлер был евреем,нет?) .

Исходя из всего этого, можно сделать лишь один разумный вывод - сие понятия, хоть и зарождались изначально лишь в определенных национальных общинах, что само по себе естественно,в силу их замкнутости и консерватизма, позднее стали широко распространены и берут свои начала из мышления и психики человека.

Это вечное стремление к Истине роднит обе эти градации. Разница лишь в том, что одни ищут опору среди рамок,а другие в самом процессе и пространстве.

В какой-то степени, понимание этих процессов лежит ключом к успеху, добиться которого можно лишь одним из двух способов перечисленных выше - найти опору на устоявшихся догматах или самому создать новый догмат на который остальные и будут опираться в дальнейшем.

*задумался, что чего-то не хватает*

Да..пожалуй я могу выделить ещё один - третий тип.

Ровно также, как среди полов существует некая грань, сама по себе являющаяся существом, также наличествует и в поведении человека, его осознанию места в жизни. Ведь это место может не ощущаться. И тогда, в это небытие приходит гармония, где обе эти тенденции сливаются воедино.

Углубляясь устанавливая,устанавливая углубляясь.

Боль..окружает Она расползается по всему телу и,кажется,я уже не могу её контролировать. Это то,что оккультисты называли материализацией души. Я становлюсь тем,что меня переполняет. Но...есть одно,очень важное НО Поглотить можно только то, что существует. Я - Ничто. Самоназванный принц пустоты,я не позволю поглотить этому меня. Я сильнее,намного сильнее,чем какая-то жалкая боль. Я не позволю пустыне замести мое хоть и невидимое,но лицо. Я знаю,что я сделаю. Я нашел ключ. Я подниму ветер здесь,дикий ураган,который сметет песочные маски в этой пустоте! Ветер и Хаос, вот они - верные спутники моего триумфа,те что нарушают загнившие и осточертевшие каноны, те что сносят даже самое стойкое,дабы ничто не смущало поступи Короля. Короля той масти, которая будет определена его направлением.

Ветер. Он есть,но его нет. Его можно ощутить, но нельзя схватить. Он - это колебания воздуха,и не более того,наверное,также как и я. Но он способен уносить прочь песок и пепел!

Возможно,всё это от того, что я всё близко принимаю к сердцу и примеряю на себя,словно обнаженный в поисках одежды, но как можно иначе? Я буду искренен - я наг. И зачем мне песчаные платья? Мы все очень любим скрывать всё наикрасивейшим образом,представлять всё в благопристойном виде,даже самые порочные,а на самом деле вполне естественные,вещи.

Но если бы дело в красоте..тогда как всё упирается в страх. В страх перед самим собой. В страх того, что ты из себя в действительности,без купюр,представляешь. Необъяснимое,неизвестное,а на самом деле просто отторгаемое,зачем так поступать? Отторгая самого себя,человек отторгает всё остальное и остаётся на Самом Краю пропасти, пытаясь скрыть себя за украшения и наряды,тогда как..достаточно себя простить и принять,принять то,что отвержено.

..но я не думаю, что подступившаяся к обрыву,одна из мириад песчинок,способна сама себя простить и очиститься до кристалла. Нет,не думаю. Её должен всколыхнуть ветер и в безумном хаосе очистить от всего налёта,от всех препятствий и от всех барьеров.

Я такая же песчинка в более огромной пустыне,замурованный заживо или похороненный намертво. Я не могу это просто игнорировать. Ведь там,на вершине,лежит моя свобода. Моя долгожданная,сладострастная свобода. И я пойду за ней хоть на Край Света,но заполучу.

...я открою засыпанные песком и влагою глаза..