Это цитата сообщения sashok_k Оригинальное сообщение

(2Мб) МИФ. Морозная свежесть.

детям не показывать!

Это цитата сообщения Alisa_Evans Оригинальное сообщение

Хм...

-знаешь,а я ангел!
-а рога?!
-ну..это чтоб нимб поддерживать...

Это цитата сообщения Zloe_MoLoKo Оригинальное сообщение

Семь смертных грехов

ЖАДНОСТЬ

[показать]

ЗАВИСТЬ

[показать]

ОБЖОРСТВО
[показать]

ПОХОТЬ

[показать]

ЛЕНЬ

[показать]

ТЩЕСЛАВИЕ

[показать]

ГНЕВ

[показать]

Если кто не слышал этой песни, то оч советую этому кому-то ее послушать. . . Эта песня - одна из лучших произведений Арии, на мой взгляд. . .
Жаль, не могу ее загрузить на проигрыватель. . .
__________________________

[220x220]
От края до края
Небо в огне сгорает,
И в нем исчезают
Все надежды и мечты.

Но ты засыпаешь,
И ангел к тебе слетает,
Смахнет твои слезы,
Чтоб во сне смеялась ты!

3асыпай,
У меня на руках засыпай,
Засыпай
Под пенье дождя...

Далеко,
там, где неба кончается край,
Ты найдешь
Потерянный рай.

Во сне хитрый демон
Может пройти сквозь стены,
Дыханье у спящих
Он умеет похищать.

Бояться не надо,
Душа моя будет рядом.
Твои сновиденья
До рассвета охранять.

Подставлю ладони -
Их болью своей наполни,
Наполни печалью,
Страхом гулкой пустоты,

И ты не узнаешь,
Как небо в огне сгорает,
Как жизнь разбивает
И надежды и мечты.

Это цитата сообщения Wonder_Love Оригинальное сообщение

ЭМО - SUCKS

..._...|..____________________, ,
....../ `---___________----_____|] = = = >
...../_==o;;;;;;;;_______.:/
.....), ---.(_(__) /
....// (..) ), ----"
...//___// 
..//___//

1) Любовь зла - полюбишь и эмо.
2) Эмо - это хорошо забытые готы.
3) Одна челка хорошо, а две лучше.
4) Стричь или не стричь - вот в чем вопрос!
5) Эмо отпущения.
6) Все значки ношу с собой.
7) Эмо сделал свое дело, эмо может уходить.
8) Не хочу учиться, хочу вены резать.
9) Эмо с возу, мозгов все равно столько же.
10) Эмо - не порок.
11) Береги снапы снову, а челку с молодости.
12) Близко эмо, да не убьешь.
13) В гостях хорошо, а дома в ванной фоткаться лучше.
14) В семье не без эмо.
15) В тихом омуте эмо водятся.
16) На вкус и цвет... все эмо одинаковые.
17) Эмо панку не товарищ.
18) Дареному значку в зубы не смотрят.
19) За двумя эмо-боями погонишься, ни одного не поймаешь... дура!
20) Как эмо ни корми, а он все вены режет. _.

Это цитата сообщения Вампир_ Оригинальное сообщение

ЕСЛИ ВЫ ЗАСТРЯЛИ В ПРОБКЕ...

[622x414]


1. Можно как следует изучить и запомнить наизусть номер впереди стоящей машины.

2. Если у вас с собой есть моток изоленты, можно намотать ее на руль. Очень красиво.

3. Можно стать чемпионом своего сотового телефона по Triple Pop, Snake-2, Balloon Shooter или другой интеллектуальной игре.

4. Можно наконец детально исследовать конструкцию авторучки. Попробуйте разобрать и собрать ее. А теперь на время.

5. Можно заняться вышиванием, а руль использовать в качестве пяльцев.

6. Можно не спеша собрать все женские волосы с переднего и заднего сидений, проверить, не осталось ли под ковриками чужой помады, следов обуви на потолке.

7. Можно сделать «Вж-ж-ж-ж-ж-ж!» и покрутить руль. Это развлечет и вас, и ваших соседей.

8. Пробка — это как раз то место, где можно и даже нужно заняться наконец содержимым собственного носа. Неторопливая обстоятельная прочистка носа и внимательное изучение содержимого наполнят вашу жизнь смыслом и сделают ваши ваши пальцы ловкими и сильными.

9. Можно продать машину и купить автомобиль поближе к светофору.

10. Можно немного выпить. Все равно ехать еще не скоро.

cemetery.hell.su/?grave=6717

В колонках играет - Ария, Udo - "Штиль"
Настроение сейчас - РЖУНИМАГУ!!

___________________________________________________

ПРЕДУПРЕЖДАЮ СРАЗУ - ПИСАЛА НЕ Я!
___________________________________________________

Посвящается Анджею Сапковскому (этому - ясно почему)
и Нику Перумову(по толкинистской традиции!)
___________________________________________________

Когда Ревенд грохнул вонючего
серо-зеленого зомби - 16-го по
счету и последнего на этом уровне
QUAKE-а...
Из жизни

- ...Нет, - устало повторил Ревенд. - Мы не распространяем предвыборные
листовки кандидата от партии экономического беспредела и не торгуем
"Гербалайфом". Мы также не умеем лечить огурцы от мучнистой росы и не
продаем кассеты с "Титаником"! Мы ведьмаки, милсыдарыня! Ведьмаки! Мы
шляемся по свету и гробим засидевшихся начальников, въедливых командиров и
прочую нечисть!!!

- Ведьмаки мы. - Как всегда, с опозданием, но Хель все же пришла на помощь
напарнику. - Ведь-ма-ки. Это профессия такая...

- Ага! Ведьмаки, сталбыть... - Лоб собеседницы, старой кадровички,
прорезали глубокие складки. - Ведьмаки... А разве женщины тоже бывают?..

- Бывают, - безнадежно сказал Ревенд. - В наше время все бывает...

- Может быть, мы все же перейдем к делу? - снова подала голос Хель. - Это
ваше объявление, мисыдарыня?

И она помахала перед носом кадровички обрывком рекламной газеты "Фиговый
листок - Плюс".

Кадровичка с сомнением посмотрела на ее янтарный хайратник и множество
серебряных амулетов, свисавших с шеи, и вновь перевела взгляд на Ревенда,
строгий облик и черный галстук которого внушали ей больше доверия.

- Наше. Как бог свят наше! Есть тут у нас один... вурдалак... засиделся в
начальниках - никак на пенсию выставить не можем. Сотрудников жрет - только
так! Да справитесь ли вы?.. - опять засомневалась она. - У вас опыт-то
какой-никакой есть? Ах да! Кодекс запрещает говорить... Ну скажем так... с
отставниками дело имели?.. А с кадровыми военными?..

- Про начальника финансово-планового отдела объединенного НИИУХА-НИИРЫЛА
слышали? - холодно спросил Ревенд. - Тоже, между прочим, майор был. И упырь
еще тот...

- Слышала. И звездочки с его погон видела... Так это вы его?!?!?!?

Хель довольно кивнула:

- А то!

- О'Кэй! Я вас нанимаю! Но предупреждаю, господа: этот начальник - просто
зверь!!!!! До вас тут тоже приходили... экстрасенсами себя называли... -
Кадровичка смахнула слезу и скорбно поджала губы.

...Янтарные бусы на шее Хель вспыхнули и погасли...


Ревенд вошел в здание за час до конца рабочего дня. Он расчитывал, что к
этому времени начальник (для себя Ревенд решил, что судя по ужасу,
нагоняемому на подчиненных, это должен быть по меньшей мере майор) уже
малость выдохнется...

Он проскользнул мимо старушки-вахтерши, и она не услышала бесшумный
ведьмачьих шагов. Пройдя несколько метров по коридору и завернув за угол,
Ревенд остановился, достал из-под черной, с серебрянными набивками и
янтарными пуговицами, куртки небольшой окованный железом сундучок. Он
вытащил три бутылки, прошептал магическую формулу (Е = мс2) и медленно
выпил снадобье, с помощью которого ведьмаки подчиняли себе все органы
тела...

Дыхание его стало беспокойным...

Ревенд обожал новации и в данный момент экспериментировал с элексиром,
состоящим из пива, джина, клюквенной настойки и портвейна. Остальные
компоненты не имели названий в цивилизованном мире, поскольку являлись
чистым самогоном. Не будь Ревенд приучен к таким смесям с детства, это был
бы смертельный яд.

(В отличие от него, приверженная классической школе Хель предпочитала
элексиры на основе армянского коньяка КВ. Оттого что в последнее время ей
пришлось перейти на жалкие французские *****, она пребывала далеко не в
лучшей форме и потому работала в арьергарде).


Ревенд поправил перевязь - над правым плечом виднелась рукоять серебрянного
меча, над левым тускло мерцала оконечность двуручного осинового кола...

Он толкнул дверь кабинета и вошел.

Комната была плохо освещена, но пары вермута, мартини и ямайского рома
позволяли видеть даже в кромешной тьме.

Он крался осторожно, ловя чуткими ушками любой звук. Хели он не видел, но
знал, что она где-то поблизости...


Начальник появился неожиданно и совсем не с той стороны, откуда его ждал
Ревенд. Это был амбал в полтора раза больше обычного начальника и раза в
три свирепее...

"Как выглядит ваш начальник?" - вспомнил он недавний разговор. "Как-как!!!
Начальник выглядит, как самый настоящий зверь... упырь... тьфу! Майор!!!"

"Что-то крупноват он для майора-то!" - подумал Ревенд, мягким прыжком уходя
от удара могучей лапы, и в полутьме сверкнул серебряный меч.

Начальник атаковал снова.

Ревенд вновь отпрыгнул, ударил полувольтом из второй Читать далее...

В колонках играет - Ария - "Кто ты?"
Настроение сейчас - Любопытствующее

Мне очень бы хотелось узнать ваше мнение. . .

[545x645]

Ну конечно, КОМИКСЫ!!! Ляле - респект))

Решил бедолага попутешествовать. . .
[631x566]

[559x545]

Это цитата сообщения Alisa_Evans Оригинальное сообщение

Руководство.

Если у вас сломалась машина - не дай бог, конечно - но вдруг сей армагеддон наступил и вас занесло в подземку - прочтите это руководство, дабы сохранить свою психику и здоровье, хотя бы ради вашего железного коня.

Итак:
1. Перестань тыкать пальцем в стеклянные двери, глазеть в потолок и кричать <О-о-о!!!>.
2. Нет, чтобы пройти, в турникет кидать пятикопеечную монетку не надо.
3. И зелёненький жетончик тоже.
4. Подойди в кассу (место, где народ стоит в очереди и есть полукруглые окошечки) - и просунь в окошечко 13 рублей - получишь билетик со стрелочкой.
5. Долго не разглядывай билетик - а то опоздаешь.
6. Не надо ломиться на красный свет, который горит на турникете - там автогаишник - бьёт сильно и отнюдь не по карману.
7. Хватит пялиться на турникет, и не надо махать перед ним билетиком - его нужно просунуть в щёлочку.
8. Щёлочка на турникете.
9. Нижняя.
10. Картинкой вверх.
11. Стрелочкой вперёд.
12. СТОЙ!!!!!!!!!
13. Сказал же - стой!!
14. Иди в проход СЛЕВА от турникета!!!
15. Прекрати играться с турникетом - по пальцам эта штуковина бьёт больно.
16. Нет, это не шайтан-лесенка - это эскалатор.
17. Теперь иди обратно - и сядь на эскалатор, который едет вниз.
18. Перестань орать на все метро, что лесенка сломана - у неё так задумано, что перила двигаются чуть быстрей.
19. "Что будет?!.. Что будет?!.." - упадёшь и тебя затопчут - аккуратно перешагни то место, где лесенка уходит в пол.
20. Прекрати плевать на ступеньки жвачку и ждать, когда она снова появится - опоздаешь.
21. Хватит кататься по эскалатору. Я понимаю, что на халяву - всё равно хватит - тебе на работу пора.
22. Прекрати кидать монетки по борту эскалатора - там внизу сидит метрошный гаишник.
23. ВНИМАТЕЛЬНО изучи белое табло, свисающее с потолка - и определи, в какой поезд тебе садиться.
24. Вылези из этого вагона и сядь на поезд в противоположную сторону.
25. Не "голоси" понапрасну - поезд остановится и так.
26. Отстань от машиниста - до бензоколонки он тебя не добросит - тут их нет.
27. Да вернись ты, наконец, в вагон.
28. Двери тут автоматические - ручки не ищи.
29. Прекрати обзывать поезд долбаным трамваем - просто держись за поручни и постарайся хоть на пятый раз об них головой не ударяться.
30. Следующая твоя.
31. Я имел ввиду остановка.
32. Выйди, перейди на другую сторону, дождись поезда - и выйди на следующей остановке. И отвяжись ты от этой девушки - ей абсолютно наплевать на сложность конструкции твоего автомобиля.
33. Перестань пытаться определить свое местонахождение по карте Москвы - тут у них своя карта.
34. ОЧЕНЬ ВНИМАТЕЛЬНО изучи табло с пересадками.
35. В принципе ты прав, лучше спросить.
36. Прекрати орать на людей: "Куда прёшь! У тебя помеха справа!!!" - тут эта фишка не катит.
37. Хватит материться - у них тут движение не правостороннее, а как придётся.
38. Не надо пытаться вызвать гаишника, если в тебя влетел какой-то идиот - стисни зубы и иди дальше.
39. Ладно, ты прав - двадцатого можно и обматерить.
40. Ищи табло с надписью "ВЫХОД".
41. Иди туда, куда все прут.
42. Это не пробка - просто эскалатор маленький, а народу много.
43. Убери свою карточку - на выход её совать никуда не надо.
44. Войти обратно даже не пытайся.
45. Я же предупреждал...
46. Иди по лесенкам вверх!
47. А вот и свежий воздух. Поздравляю - ты доехал!

Это цитата сообщения Alisa_Evans Оригинальное сообщение

Бытовая техника "MicroSoft

Бытовая техника, объединенная компьютерной сетью, сегодня становится
реальностью. Компания Microsoft принимает активное участие в проектах по
автоматизации домашнего хозяйства. Зная особенности "поведения" ее
програмных продуктов, можно представить, как это все будет работать.

1. "Приложение "Дверь" совершило недопустимую операцию и будет закрыто.
Вы не можете открыть дверь, потому, что произошла ошибка входа-выхода. "

2. "В процессе стирки обнаружены новые системные компоненты "Пуговицы".
Освободите телефонную линию и вставьте диск "Установка пуговиц"". Из машины
вываливается белье, выливается вода, гнусавым голосом: "Драйвер пуговиц
установлен, для продолжения работы необходима перезагрузка белья. Вставьте
новое белье и нажмите пуск-перезагрузка-да-уверен-точно-сохранить-переписать
- да-уверен-да-с тем же именем-уверен-перезагрузить". Или "Драйвер пуговиц
не найден, компоненты "Пуговицы" будут удалены из системы". Далее:
"Невозможно сохранить чистое белье потому что не хватает свободного места в
стиральной машине. Белье не может быть скопировано в таз. Создать в тазу
ссылку на грязное белье? "

3. "Системная ошибка: устройство "Газовый кран" не может быть закрыто,
потому что произошла ошибка горелки: погасло пламя. Закройте все окна,
выйдите и вновь войдите в кухню. "

4. "Холодильник не был корректно закрыт перед последним выключением
питания. Произвести проверку содержимого холодильника? При проверке было
найдено один или несколько испорченых продуктов, а также потерянные
кластеры, которые являлись частью продуктов. Сохранить их в отдельный отсек?
Восстановить испорченные продукты? Восстановить не удалось, продукты
доступны только для просмотра. "

5. "Пылесос обнаружил неизвестный тип мусора "Таракан". Это пыль?
Всосать? Всасывание таракана невозможно, потому что в системе не установлен
драйвер всасывания тараканов. Установите диск. " Из пылесоса вываливается
вся пыль и мусор. "Требуется перезагрузка. Невозможно всосать таракана,
потому что драйвер поддерживает всасывание только рыжих тараканов версии 7.0
и более новых. Обратитесь в службу поддержки Microsoft для получения
тараканов более поздней версии"._

Это цитата сообщения Элла_Фиджеральд Оригинальное сообщение

фабрика звезд.мой любимый фанфик

Глава 1


10 ребят вошли в только что отстроенное крыло Хогвартса. Длинный тёмный коридор вывел их в большую ярко обставленную комнату.
-И здесь мы будем жить 3 месяца, - произнёс Драко Малфой, обведя комнату взглядом.
-Да-а, - уныло протянул Невилл.
-Мой дизайн, - из-за угла показалась голова профессора Дамблдора, - вам нравится?
Ребята переглянулись. Всё было ясно без слов.

Это началось примерно месяц назад, когда Дамблдор вернулся от своей магловской тётки, у которой проводил свой долгожданный отпуск. К несчастью в это время по TV шла "Фабрика Звёзд".
-А что если, если…- его глазки бешено забегали по комнате, - создать проект, который будет популярней чем квидич…
И вот теперь на пороге Звёздного дома стояли: Гарри Поттер (а вы как думали, как же без него), Драко Малфой(the one and only), Гермиона Грейнджер, Рон Уизли(без коментариев), Чжоу Чэнг ( можно просто Чукча), Джинни Уизли, Блейз Забини, Невилл Долгопупс ( в семье не без урода. Кстати о бобрах, Дамблдор решил, что в Хогвартской Фабрике Звёзд должна быть изюминка (как Нарцисс Пьер). Бедный Невилл, чёрный цвет ему явно не идёт), Грегори Гойл. Почему они? А кто же ещё!
Ребята сочувственно смотрели на профессора Дамблдора, который в свою очередь сочувственно смотрел на ребят.
-Матрица нас поимела, - как всегда не в тему изрёк Гойл.
-Это Хогвартская Фабрика Звёзд, - в комнату влетел Филч в модных тряпках из маленькой кладовки на третьем этаже.
-А что акция "Тайд или кипячение" уже закончилась, - оживился Рон.- А моя мама всё ещё кипятит.
Завхоз косо посмотрел на долговязого Уизли и продолжил:
-Ребята только что вошли в Звёздный Дом и сейчас я возьму интервью у самого популярного мальчика школы.
Драко гордо шагнул вперёд.
-Я имел в виду Гарри Поттера, мистер Малфой,- Филч резко отпихнул слизеринца, освобождая место для Гарри. - Мистер Поттер, что Вы сейчас чувствуете?
Гарри с умным видом почесал репу и тихо прошептал:
-Я хочу пи-пи.
-Пожалуйста - пожалуйста, первая дверь по коридору, - быстро сказал Филч, сообразив, что иначе здесь будет лужа. Он всё ещё помнил, как ему пришлось убирать кучу за Дамблдором.
Филч решил перевести разговор на другую тему:
-Представляю преподавателей…
Дверь соседней комнаты распахнулась, и оттуда вышел…
-… Преподаватель по фитнесу ( барабанная дробь) - профессор Северус Снейп ( в обтягивающих трико).
Джинни Уизли закатила глаза и, тихо простонав, сползла по стене.
-Преподаватель по актерскому мастерству - Люциус Малфой. Вы бы видели, какое представление он устроил во время слушания дела о признании его Пожирателем Смерти.
Люциус вышел из тени и весело подмигнул сыну, на что тот испуганно пискнул и спрятался за спину Гойла.
-Преподаватель по сценической речи - Златопуст Локонс, недавно сбежавший из психиатрической больницы имени святого Мунго.
Локонс выбежал на середину комнаты, раскланялся и торжественно произнёс:
-Да, да! Спасибо! Спасибо! Но не надо так аплодировать! Спасибо! Спасибо моим маме и папе за то, что они дали миру меня!
Все в комнате переглянулись. Никто даже не собирался аплодировать, только Гермиона расплылась в глупенькой улыбке.
- Преподаватели по вокалу - неповторимая профессор Макгоногал и неописуемая профессор Треллони.
Треллони, завидев Гарри, страстно зашептала:
- Сволочь! Когда же ты сдохнешь, сволочь!
Поттер, только что вышедший из туалета, снова юркнул туда.
- Преподаватель по хореографии, похищенный из мира маглов слегка подвыпившим профессором Дамблдором,- Егор Дружинин!
- Можно просто Гоша, - скромно сказал танцмейстер, потирая лысину.
- Психолог Фабрики Звёзд - полувеликан, ой это же секрет, ну в общем Рубеус Хагрид!
Великан с трудом протиснулся в маленькую дверь и многозначительно произнёс:
- Я это, того, а не этого.
- И, наконец, директор Хогвартской Фабрики Звёзд! Угадайте кто, конечно же, это великолепный неподражаемый и прочие ласковые и не очень эпитеты - профессор Альбус Дамблдор.
Директор встал с диванчика и начал танцевать макарену, подпевая себе:
- Shake your bon-bon! Shake your bon-bon! Shake your bon- bon!
Гарри Поттер, высунувшийся из туалета, грохнулся в обморок, разбив при этом унитаз.
Филч тихо матюкнулся в микрофон и продолжил:
- Конечно же, с вами Я!!! Обаятельный, притягательный, привлекательный Филч, Аргус Филч! Мы пощаемся с вами до следующей трансляции. Ну, а сейчас я пошёл менять унитаз и избивать Гарри Поттера. Goodbye my love, goodbye! Do not worry, be happy! Show must go on!

ГЛАВА№2
Вау! Вау! Ва-а-ау! - тихая истерика у Джинни Уизли.
Ребята столпились у доски объявлений, на которой только что высветилось расписание:
Понедельник: занятие по фитнесу.
Вторник: занятие по актёрскому мастерству.
Среда: занятие по фитнесу.
Четверг: хореография.
Пятница: вокал.
Суббота: занятие по сценической речи.
Воскресенье: отчетный концерт.
- Да, да. Да мисс Уизли фитнес два раза в неделю, - в комнату пружинистой походкой Читать далее...

Совет все тот же - ДЕРЖИТЕСЬ КРЕПЧЕ!!
[686x338]
Регис. . .
[585x458]
Star Wars. . .
[618x399]
No comments))
[527x368]
В Брокилоне. . .
[618x399]

В колонках играет - Даже колонки заткнулись от изумления. . .

Не обижайтесь даже если не согласны... Поздравляем!!! Вы — ангел полёта

Вечно в полёте вы как ангел Хранитель только помогаете вы лишь тем кто вам нравится.

Пройти тест

Геральт Ильич из Ривии. . .
[700x525]

Я уже не могуууууууу. . . Ща лопну со смеху. . .))))))
_________________
Геральт на тропе
[700x678]
Геральт у речного народа
[699x369]
Как ведьмак себе на жизнь зарабатывал
[699x436]
Не все йогурты одинаково полезны. . .
[559x561]
Неудачный день
[699x654]
Психонервоз ведьмака
[584x332]

Когда я на ЭТО наткнулась, то свалиллась со стула. . . Не повторите моей ошибки и держитесь крепче!
__________________
Начиналось все вот с этого. . .

А дальше пошел расколбас. . .
__________________
Гер на Новый Год. . .
[179x447]
__________________
Со скалкой. . .
[433x699]
__________________
Вживается в роль уборщицы. . .
[433x698]
__________________
Блейд. . .
[553x700]
___________________
Решил покататься на пегасе. . .
[700x525]

Настроение сейчас - Лирическое

Эту песню я услышала первый раз в лагере, из которого токо вчера вернулась. . . напишите свое мнение о ней в коммент. . .
Итак, песня!

Феанор

Ты возненавидел край,
Что для любого рай.
В твоей душе есть свет,
Но ей покоя нет!

Ты верил, что Мелькор
Так любит Валинор
Ты слышал только ложь -
Она как в спину нож!

Кровавым был исход.
Природа слезы льет,
Но нолдоров челны
Вперёд устремлены.

Огонь в твоих речах,
Тебе неведом страх,
Проклятие Богов
Тебя смешит -

Таков твой дух!
Одно из двух:
Или умереть - Землю новую узреть,
Или медленно истлеть!

И прекрасный нолдор
Край покинул гордо,
У Богов поддержки не прося.
И ступил на землю
Первым - Средиземья
Он, в себе проклятье унеся.

Меч твой сверкает,
Как Сильмарилл во тьме.
Враг отступает,
И слышен всем твой смех.
Меч твой сверкает,
Как пламенный твой взор
Смерть подступает,
Но бьётся Феанор!
Но бьётся Феанор!

Враг украл твою мечту,
Что ты ковал в поту -
Ведь свет своей души
В те камни ты вложил.

Возмездием объят,
Твой путь лежит в Ангбанд,
В горах ища разлом,
Где камни дышат злом.

Ты вырвался вперед,
А войско отстает,
И балроги вокруг
Свой замыкают круг.

Зачем же так спешить -
Эльф может вечно жить.
Вокруг кольцо врагов,
Ты на ногах -

Таков твой дух!
Одно из двух:
Или умереть - Землю новую узреть,
Или медленно истлеть!

И прекрасный нолдор
Край покинул гордо,
У Богов поддержки не прося.
И ступил на землю
Первым - Средиземья
Он, в себе проклятье унеся.

Меч твой сверкает,
Как Сильмарилл во тьме.
Враг отступает,
И слышен всем твой смех.
Меч твой сверкает,
Как пламенный твой взор
Смерть подступает,
Но бьётся Феанор!
Но бьётся Феанор!


Таков твой дух!
Одно из двух:
Или умереть - Землю новую узреть,
Или медленно истлеть!

И прекрасный нолдор
Край покинул гордо,
У Богов поддержки не прося.
И ступил на землю
Первым - Средиземья
Он, в себе проклятье унеся.


Меч твой сверкает,
Как Сильмарилл во тьме.
Враг отступает,
И слышен всем твой смех.
Меч твой сверкает,
Как пламенный твой взор
Смерть подступает,
Но бьётся Феанор!
Но бьётся Феанор!


Зачем тебе корона,
Коль нету в ней Камней,
Как дерево без кроны,
Как город без людей.
Обыден мир без эльфов,
Их не хватает тут -
Они живут лишь в песнях,
Что барды нам поют!
Что барды нам поют!

[650x441]

Это цитата сообщения yazmey Оригинальное сообщение

Такое кино, как жизнь, надо досматривать до конца. мало ли ещё там сюрпризов. . .