Все же этот дневник окончательно скончался, увы.
Иногда я все еще пишу вот здесь http://ekete.diary.ru/ , вот, например, очередной пост про празднование др http://ekete.diary.ru/p218138329.htm
Честно говоря, тоже нечасто это делаю, но хотя бы иногда там что-то появляется.
Этот останется памятником себе,все-таки первый мой дневник)
Около одинадцати вечера перед 8 марта я ехала к маме и судорожно искала в и-нете работающий магазин цветов возле дома, еще и принимающий карты к тому же. Ближайший мне не понравился: толпа, выбор невелик, терминал зависает, флористы медленные и умученные, решила пройтись по противоположной стороне, вроде что-то подобное там было. Вышла удачно - магазин был явно недавно открытый, плохо оборудованный, терминал воткнут в первую попавшуюся розетку, но выбор прекрасный, цены вполне приличные, и куча народа, энергично помогающего дособрать и обсчитать букет. Купила, дошла домой, подарила. Все отлично.
Сегодня ехала к маме впервые после ее др, и, конечно, вышла из метро к тому же магазину. Ни следа. Другая витрина, вывеска, причем, судя по потертости, не новые. Ни следа магазина цветов, никакого. Возможно, они просто закрылись, конечно. Полтора месяца прошло.
А может быть меня просто ненадолго впустили в одну из параллельны реальностей. Потому что очень надо было купить для мамы цветы)
Букет я купила, в другом магазине. В том самом, который не понравился на 8е марта)
Я повторюсь, но, есть ли кто-нибудь живой, все еще желающий читать меня здесь? Учитывая "частоту" и "актуальность", ага. Пытаюсь понять, насколько осмысленно продолжать делать репосты...
За прошедшие полгода или около того дайри-лента моя изрядно сократилась. Часть людей стала меньше писать (и здесь кое-кто может постоять у зеркала, хотя куда уж меньше!), часть разошлась по другим ресурсам, что грустно, потому что закрытые ресурсы не агрегируются всякими фидли и аналогами, а прыгать по четырем-пяти блогоплатформам, это, нуууу, не очень удобно.
В какой-то момент всерьез задумалась, не закрыть ли нафиг дневник, оставив регистрацию для тех случаев, когда сообщество мероприятия в дайри, тем более, что многие из тех, кого я читаю здесь, репостят посты в тот же вконтакт. Но почему-то пока нет. В каком-то смысле, это, конечно, самая удобная платформа для поговорить вслух. Ситуативное "поорать" и "поныть" прекрасно реализует твиттер, для картинок есть инстаграмм, какую нишу занимает телеграмм, я в принципе затрудняюсь сформулировать для себя, ибо функцию болталки прекрасно исполняют вк-чаты. По какой-то причине, когда хочется сказать что-то вслух, здесь мне это нравится говорить больше, чем, например, на стене того же вк. Иногда даже вспоминаю сделать репост на ли.ру, который еще и ам себя в жж засунет автоматически.
О, кстати, еще сюда можно делать аватарки! Правда, этого я тоже не успеваю, как и писать что-то более осмысленное, чем сиутацивные вопли по дороге на работу в электричке..
Очень полезно погружаться в предновогоднюю сказку, когда силы кончились, а год еще нет. Особенно, когда имеешь к ней отношение! После прекрасного-прекрасного вчерашнего Бала-в- Шкафу от Миндона сегодня неторопливо пакую подарки, режу салаты и осыпаю все мукой, видимо, в компенсацию отсутствующего снега.
У меня ни разу не было итогов года, и сейчас не будет. Уходящий был сложным, утомительным и очень быстрым. Но еще и очень теплым и богатым на сияющие кирпичи по голове. Пусть хорошая часть остается, а нерадостная остается воспоминанием в старом календаре. И люди, пусть у людей вокруг все будет сказочно. Вот прямо заклинаю)
В конце концов, наша сказка - всегда о любви.
С наступающим всех)
А пока я пытаюсь написать что-то похожее на отчет после последней игры этого года (и проблема в том что ее еще слишком много со мной, вот я сижу на работе, и на мне фиксатор для палочки с черепом ворона, и еще один череп - на шее, и браслет-портал и шпилька-ритуальный нож, и палочки тоже тут, в сумку убрала, чтоб людей не пугать, она из манжета торчит), в рамках прокрастинации и чего-то еще собрала список того, что было за 2017.
Эсперимент с кроссполом удался, а вот поигралось мало, и не очень ясно, а нужен ли был персонаж кромекак для красоты.Впрочем, у меня был покер ночью, чулки прекрасной дамы, скандал с брошью поблизости и прекрасные немцы. И невыносимый поручик!
Славный город Ноттингем - 10-12.06.17 Невилл Брей, секретарь шерифа.
Да, на это стоило посмотреть вот так вот, со стороны, и я рада, что была, видела, участвовала. Очень комфортно в процессе, сложно с коммуникацией до.
Жалею, что отчет не пишется, может еще удастся? Или Грезу словами не, особенно когда ты не эшу? И вот эту игру мне реально подарил мастер. Сама бы я не смогла.
Мои отношения с книгами никогда не были простыми. Очень долго не любила читать, увы, не могу теперь вспомнить, почему. Потом полюбила слишком сильно - читала запоем, по несколько книг одновременно, мама забирала книги на ночь, учителя - во время уроков, но у меня почти всегда была еще одна спрятана. Хотя с приложением силы воли удавалось иногда занятся именно тем, чем положено сейчас. Вот, кстати, за чтение во время еды меня дома никогда не ругали, потому что остальные могли так же.
Это восхитительно-прекрасно, когда рядом кто-то много читает, это видно, насколько нарастает от количества прочитанного количество слоев, смыслов, точек и углов. Невеоятно красиво. Иногда жаль, что я так не могу. Но если я не открываюсь полностью, если не даю читаемому в меня прорасти, то это не имеет смысла, а если даю, то на это надо много эмоциональных сил, безопасности и время пережить полученный резонанс.
Весной, перед балом, я шила юбки а-ля тюрнюр к имеюшемуся лифу. Сшить- сшила, но в конце хохотала, что теперь пару месяцев за машинку не сяду (и даже больше - села в итоге в сентябре, когда понадобилась мантия на игру), надоело до смерти и видеть все это не могу. И добавила тогда, это потому, что шить я все же не люблю. Не приносит радости процесс. Результат - да, магия превращения куска тряпки в костюм - да, а вот процесс не мой. Мама мне тогда ответила, мол, даже любимое дело, если заниматься только им, да еще со сроками вызывает раздражение. Вот, мол, после интенсива в Кракове тебе разве хочется танцевать дальше. Я тогда задумалась над ответом, и поняла, что да, хочется.
Потепление прошлось по мне даже тяжелее, чем похолодание. Обидно пить кофе, когда не хочется, но надо, особенно, когда любишь вкусный кофе. Попытка снизить сладкое привела к привычной проблеме - теперь почти любые десерты и продукты с сахаром для меня слишком. Но в такие дни сахар нужен и его ешь как лекарство. Только обидно, что не вкусно.
Об уровне моей адекватности этой осенью просто все говорит сегодняшний день. Поставил кофе - забыла и ушла в комнату, среагировала только на истерическое шипение плиты.
Поток сознания в час ночи в моем случае, если это не игровой чат или бредогенерация к мероприятию, маркер того, что все сильно не так. В том, чтобы жить одной есть множество плюсов, в том числе, когда болеешь, никто не кантует тебя и не видит, кстати, тоже. Подозреваю, все заметили здесь оборотную сторону этого преимущества, да? Во-первых, некому в этот момент купить\приготовить еду, во-вторых купить и напомнить принять лекарства, если они кончились. Во-вторых, парадокс в том, что когда тебе плохо, думается тоже плохо, какое совпадение. У меня сбитый график сна и питания, не делайте как я, давление, решившие побить очередные рекорды, простуда и особенности календаря, чтоб прям вот совсем не было скучно. Нет, не надо меня спасать, три часа спустя удалось включить мозги, разморозить и согреть в микроволновке приготолвенную еду, еще два часа спустя догадалась измерить давление (тонометр живет в изголовьи, но не на что мне не намекнул, ага), выпить таблетку, запить всем необходимым от проявлений простуды и вот это все, так что я выживу. Возможно, даже уснуть сейчас смогу.
Я опять забыла делать репосты, ну что поделаешь)
Сейчас исправлюсь) Другое дело, что актуальность таких мгм "новостей" условна ужасно.
Мой полигонный и одновременно летний сезон можно считать закрытым, и вышел он довольно странным.
Собственно были Шервуд в длинные июньские, др Ноэль имени пикника в Арамане, две сыгровки к Гаваням и игротехника на Космоэльфах. Ни по одной из игр я все еще не написала отчет, хотя по Шервуду он начат. Надо сказать по Делу и Слову отчета тоже так и нет, и я по этому поводу не рада.
Сезон вышел суетной, при этом ненаполненный, что ли, недостаточно волшебный. Кажется, я что-то сделала не так. Понять бы что.
Надо сказать, этот год в целом пока имени кросспола, хотела попробовать для разнообразия, а вышло как обычно. Главное неудобство - не путаться в родах и отсутствие нужных костюмов. Т.е. да, есть чем заняться в плане грима, пластики, боевых навыков и чего угодно еще, но эти вопросы всплывают перед любой ролью.
В этот раз границей было не играть бездействующего персонажа. Это удалось целиком и полностью, местами даже с перехлестом.
Выводов два: во-первых, если играю в длинные июньские, либи брать роль, не требующую подготовки и завязок, либо заниматься всем этим заранее. Потому что на текущей работе конец мая - начало июня всегда проходит в ритме бешеной польки, что не способствует. Во-вторых, еще раз убедившись, что умолчания не работают, поняла, что надо все же обязательно писать в том числе и негативные отзывы на игры. Просто полезно декларировать, где именно твоя норма, что с твоей т.зр. этично и вот это все. В первую очередь для себя. Когда формулируешь подспудное "мне-не-подходит" узнаешь много нового. Ну и чем-то мне исключительно не нравится позиция про "либо хорошо, либо ничего". Не знаю пока, чем.
За последние пару лет у меня постепенно отросли списки предпочтений и про игроков, и про завязки, и про мастеров. Если не стартовать на эмоциях в стратосферу, что конечно, сложно, категорично-цветные списки все же не возникают, но приходит понимание, при каких условиях, как и когда.
Вроде все более-менее нормально, на осень несколько интересных игр. Но почему-то ощущение как когда я на два года играть бросала, когда не понимаю, что именно делаю и зачем. Сложно играть персонаж, если с успехом заблуждаешься в себе самой. Впрочем, спишем это пока на приближающийся день рождения.
До моего дня рождения меньше 10 дней. Так получилось, что в этот момент я буду не в Москве, и кстати он опять попал на понедельник, упс. Еше и на затмение.
Пока думаю праздновать в пятницу, 25 августа, с середины дня и до упора. Пожалуйста, если вы собираетесь ко мне прийти, скажите об этом, а то я всегда волнуюсь, что никто не придет) Пожалуйста, если вы хотите прийти, но не можете в этот день, скажите об этом, ну и когда можете (с учетом того, что я только 22 попаду в Мск, ага), в принципе день пока сдвигаем, да и можно сделать отдельный заход, я думаю.
Крайне неоригинальна и формат празднование - снова в каком-то кафе, в виде "приходите, если мы знакомы и вы хотите поздравить". Где- пока не решила.
Традиционно, не могу себе позволить всех накормить, но угостить, например, напитками, могу.
Подарки не обязательны!, хотя, конечно, приятны, и в верхнем посте есть ссылка на вишлист, возможно, я еще что-то придумаю в ближайшие дни)
Лето внезапно выдали, интересно, надолго ли. Организм в шоке, он уже смирился, а тут такое: и солнце и жара уже даже, не просто тепло. Придется привыкать)) Прямо здорово.
Все еще самое быстрое время года, куда делся июль - неизвестно. Хотя куда делись выходные июля могу сказать с точностью) Девались они все в хорошей компании. Дел куча, планов -громадье, времени не хватает, работа воспринимается как досадное препятствие, а я в очердной раз на полной скорости влетела лбом в необходимость делать то, что надо, а не то, что хочется, в том числе то что надо, чтоб получилось то, что хочется. Шишку набила, все живы, едем дальше, видим лес. Вот, кстати, интересно, у меня выйдет в лес смотаться в конце августа-в сентябре? Хорошо бы...
Собираюсь у Краков. Пытаюсь заставить себя уже собраться, блин, время кончилось, сегодня надо доделать просто все. Но постоянно отвлекаюсь на что-нибудь). Сейчас допишу и продолжу вещи складывать, ага.
Очень хочется втиснуть пропущенный месяц лета, вот этого, жаркого, солнечного, когда хочется проводить все время на улице и допоздна гулять, рассматривая фонари сквозь кружево листвы. Иллюзия, конечно, его тоже не будет достаточно. Наверное, это даже хорошо.
Честно говоря, я чувствую себя изрядно замотавшейся, но все такое вкусное и оно же получается, и эти усилия, марафон работы+ пошива, попытки спланировать пошагово следующеую неделю и прочее - они не зря. Вот, перекроила свои выходные за сегодня, потому что захотелось. Наверное, я снова устану. Наверняка будет хотеться устроить день тюленя, но времени не будет. Честное слово, хуже, когда ничего не хочется.
Квартира представляет собой интересную комбинацию порядка и бардака, ибо с одной стороны у меня сейчас очень чисто, все постирано, и людям показывать можно, но вот заглядывать в закрытые емкости не стоит и с поиском нужных вещей ээээ все сложно. Кроме того, за прошедший месяц почти все вещи, живущие в качестве резерва у матушки переползли сюди, и это, во-первых, неудобно, ибо там мне теперь не во что одеваться что на выход, что на танцы, и, кажется, не осталось ни одних актуальных джинсов, во-вторых неудобно, потому что им тут места тоже не особо, особо учитывая, что одновременно в активе вещи на два сезона, спасибо нашей чудо-погоде. В холодильнике нет ни помидоров, ни молока, и тем, кто сколько -то хорошо меня знает, это говорит о мноооогом. Но тут ведь как, я до конца недели ношусь подстреленной рысью, и продукты покупать будет некогда. Опять.
Этот сезон внезапно выходит имени кросспола. Во-первых, мне странно, во-вторых, приходиться все время одалживать костюмы, свои-то у меня девочковые! В-третьих, это просто очень непривычно с точки зрения привычных стратегий персонажа и их привязки к себе.
Хочу стрелять из лука. Хочу еще в лес в хорошую погоду. А еще петь, слушать, жечь костер. Ходить в длинной юбке по городу. Танцевать. Волосы накрутить. Лето для меня - это всегда слишком быстро.
Не могу не)
Собирала с собой стрелы, колчан и прочее, отложила в сторону стрелы, выкупленные вместе с колчаном у Чароита. Присмотрелась. А на них маркер с Веселой Англии 2013! Стрелы Робин Гуда, блин!) Учитывая, что собираюсь на очередную Веселую Англию... Может, это тонкий намек, что в следующий раз, если будет, надо идти в аутло?)
Искала в закромах однотонную ткань на стены, не нашла ничего подходящего: или в рисунок, или ценное. Пожаловалась матушке. Матушка пожала плечами и велела сходить в ближайший садоводческий, а заодно закупить и ей на дачу по списке. Очень ее люблю)
Пытаюсь собраться. Идет творческий поиск. Ну очень творческий. Но пока все нужное вроде бы нахожу. О, кстати, веревка где?