Давно ничего не писала в дневничках. Смотрю Алинка часто строчит свои мысли на дайре..и вполне адекватна. Вот и подумала может мне тоже оформить мои мысли в письмена?
не хочу рассписывать, что да как в моей жизни происходит и почему именно так, а не иначе. просто напишу свои переживания и что я об этом думаю...
1) Алина стала ближе к Теме и у них даже что-то было.
Я рада за Алину честно, она это заслуживает. Просто Тема это мальчик который действительно мне понравился за последнее время. И было больно и обидно, что он меня отшил... вдвойне обидней, что не просто отшил а стал встречаться с моей подругой
2) У Андрея появилась девушка
Просто я настолько привыкла, что он за мной бегает..что в люой момент я к нему приду, он мне и секс и деньги и что не попрошу...а тут...я даже ему стала не нужна
об остальном напишу позднее..алинка проснулась

Старый Новый год

[показать]
Что тебе попалось? via номад

Старый Новый год

[показать]
Выбирай вареник via номад

Старый Новый год

[показать]
Что готовит судьба via номад

Сценка в трех действия "Откуда берутся вокалоиды"

Действующие лица

Кайто: Высокий претенциозный парень. Очень тщеславный, любит когда им восхищаются, но при этом не стремится к власти, хоть и считается негласным лидером организации "Нэ?".
Мигурин Лука: Серый кардинал. Очень эмоциональна, страдает перепадами настроения, любит быть в центре внимания. Говорят что втайне встречается с Гакупо.
Близнецы Рин и Лен: Противоположности друг друга. Лен спокойный, невозмутимый, любит тортики и кавайные вещи. влюблен в Мигурин. Рин взбалмошная и дикая, но перед публикой старается не показывать своего настоящего характера и строит из себе скромную кавайку. Очень ревнует брата к другим девушка, и становится в меру агрессивна.
Затсуме: Вокалоид который не имеет голоса и старается добыть его любыми способами. носит для этой цели огромный магнитофон, через который и выражает свои чувства и эмоции. Сама по себе очень активная.
Камайто: неудавшийся эксперимент организации "Нэ?". Получилось нечто среднее между парнем и девушкой. Имеет негласное прозвище "Это". Очень милый, добродушный, старается всем угодить и заслужить поощрения, иногда бывает чересчур надоедливым и навязчивым.
Юки: ОЯШ девочка. типичный образец. скромная, часто смущается,краснеет. неприступная прелесть. самая популярная девочка в школе, но об этом даже не подозревает.
Танако:ОЯШ мальчик. безумно влюблен в Юки, но из-за своей скромности никогда в этом ей не признается и ему поэтомы просто остается роль друга.
Нагоне Маку: получившийся вокалоид.
Предисловие.
В зале темно и зажигается экран идет видео ролик: нарезка из портретов множества вокалоидов, которые сменяют друг друга. В это время звучит голос диктора: Вокалоиды, новая раса, которая появилась относительно недавно. Они размножаются с помощью чужого голоса, так как не имеют своего. В поисках доноров нередко происходили криминальные случаи. А вы задумывались откуда берутся вокалоиды? " экран меркнет, свет гаснет.

Действие первое.
Декорации. В центре сцены стоит ширма на колесиках. На ширме изображены деревья, луна и скамейка.
Из-за кулис выходит Парочка ОЯШ. они разговаривают между собой,медленно идя к ширме.
Юки: представляешь сегодня я опять получила любовное письмо. Но как я могу встречатся с мальчиками..ААА..*краснеет и смущается*
Танако(немного расстроено): Это же естественно ты такая красивая *более уверенно* хотя ты права тебе рано думать о мальчиках. Тебе придеться отказать этому парню.
Юки: но я не умею отказывать. правда ты мне поможешь? *останавливаются ровно по средине ширмы* она поварачивается к нему все это время Танако шел немного позади. Поварачивается и с помощью техники щенячих глаз смотрит ему в лицо* правда-прада..
Парень в ступоре, смущается от того что девушка к нему так близко, стоит в задумчивости не зная что ответить.
С самого начала как из-за кулис выходит эта пара, за ними по пятам следует черная тень с магнитофоном, переодически приседая, ползя, и даже передвигаясь гусиным шагом, лишь бы ее не заметили. Когда Ояш останавливаются посредине ширмы, в зале меркнет свет, прожектор высвечивет темную фигуру, которая замирает как раз, выглядывая из угла ширмы и диктор говорит:"Затсуме Мику. няшная афиристка, похищающая чужие голоса. Удачно совершенный миссий....0" Мику поднимает руку и угрожает диктору в верх..свет снова зажигается...
Танако: я..я...хочу тебе в кое чем признаться.
В это время Затсуме ведет себя странн. прислушивается, делает недовольное лицо, плюет на пол и скрывается за ширмой. Свет
Юки : Да Танако?..*прижимает руки к его груди, закрывает глазки и тянет губки к парню...парень краснеет. в это время гаснет свет, звучит гром.И зажигаются три прожектора. СНачала в центре, освещая парочку, которые замерли в испуганно озираясь. Потом слеваот ширмы: Там стоят Мигурин в эффектной пафосной позе, а рядом с ней Кайто с гитарой. И голос Диктора: "Широ Кайто - организатор тайного общество "Нэ". Серьезный, и опасный противник..но бабник и ловелас." В это время Кайто поварачивается к зрителям посылает воздушный поцелуй, улыбается и подмигивает, снова застывает" "Мигурин Лука - серый кардинал. Любит держать всех под своим каблучком" Мигурин скадывает руки на груди, надувает губки топает ножкой.Зажигается прожектор справа. Там стоят Рин и Лен. Диктор" Силовой элемент организации "Нэ". Можно сказать современные Бонни и Клайд в одном лице...."

я три месяца без секса..первый месяц было любопытно, второй - наступило онемение, а теперь я просто схожу с ума
Миранда

Смотрю сериал секс в большом городе. И понимаю, что одиноких несчастных женщин, очень много, не одна я. но от этого знания мне не становится легче.Почему так трудно найти парня? у меня такой этап в жизни что я была бы любому рада. даже просто любовнику. но даже такого у меня нет. неужели я так не привлекательна??? видимо да.
а в идеале я поняла какой мужчина мне нужен. Мне нужен парень, которого я могла бы не только считать парнем, но и другом. с которым в одинаковой мере мне было бы интересно в постели, но и просто поговорить, пообщаться о всякой фигне. вот в чем подвох был с Андреем. меня тянуло к нему именно на физическом уровне, но когда я поняла что нас связывала только это, то было уже поздно, прошло полтора года и многое в жизни я уже потеряла. идеальные пары получаются из людей, которые немного похоже, не только внутренне, но и внешне. но когда у вас с человеком общее только постели, а в остальное время вы только ссоритесь, то это сразу провальный вариант. но и без желанной тяги к парню, тоже отношения не получатся. он будет просто другом. как же мне найти гибрид друга и любовника? и возможно ли это вообще?

[350x350]
Настроение сейчас - ----------------

-Проходите,присаживайтесь! Не ожидал вас так рано. Хотя рано или поздно вы все равно должны были прийти.
Она улыбнулась,оценивая шутку, и присела на стул напротив меня.
Я напряженно передернул плечами и сел на свой стул.
-Я вас по-другому представлял. Хотя почему на вы,наверное стоит перейти на ты.
Она облокотилась на стол,положив голову на руку,слегка наклонив.
-Ты не подумай,что я не готов к твоему приходу. Я часто думал о тебе, о том что будет.Просто я надеялся...думал...ЭЭ,хотя теперь это неважно. Ты не против если мы чуток задержимся и поговорим?
Она мило улыбнулась и кивнула.
-Знаешь в жизни я так многое хотел сделать, попробовать,совершить. Все почувствовать. А теперь я понимаю что ничего собственно и не сделал. Хотя нет я что-то все-таки успел, но эта такая малость из того что я мог бы сделать. Я мечтал, стать известным,найти любовь, найти друга и завести детей. Но главное наверное по-настоящему полюбить. Скажи а я нашел свою любовь,но упустил,или я не успел найти? Ведь ты все знаешь...
Она хотела было ответить, но я перебил поспешно и сказал:
-Хотя нет не говори,потому что если я ее нашел,то будет обидно,что потерял, а если не было,тог обидно что не успел найти...
Она мило улыбалась, положила руки на стол как школьница, а на них свою милую головку.
-Странное существо человек,ведь правда? Даже сейчас я продолжаю мечтать.Говорят это и отличать нас о других видов живых существ,способность мечтать. Я в жизни много находил,но столько же и терял, но не смотря на это я бы не хотел ничего менять,ты мне веришь? Как ты думаешь чего мне больше всего будет не хватать? никогда не догадаешься)) я Любил ночь. Когда кругом уже тихо и темно. когда окна в домах горят через одно, а ты будто оторван от мира и властен над ним,потому что не спишь.Любил встречать закат. Когда небо из темно синего становилось пурпурным а потом нежно голубым. Любил встречаться и знакомится с людьми. Тот зыбкий момент когда ты еще не нашел в человеке плохих сторон, а видишь в нем только хорошее.
На минуту я погрузился в молчание, и взгляд мой стал туманным. Моя собеседница не торопила меня,давая возможность выговорится.Через время сам собой я продолжил,продолжая смотреть вглубь себя.
-Знаешь в жизни многое не зависит от нас. Хотя человеку так хочется чувствовать себя властелином, не преклонным главным. Но ведь все зависит от случая. Поэтому наверное я никогда ничего не боялся наверняка. Ни смерти,ни темноты,ни высоты...разве что одиночества, но и к нему я сумел приспособится. Ведь человек ко всему привыкает быстро.
Девушка кивнула и медленно встала, поправляя платье.
Я резко вскочил:
-Нам уже пора да? я наверное наскучил тебе. Многие стараются продлить эти сладостные секунды, так и я ...говорю а сам думаю,еще чуток,еще хоть капельку...лишь бы не прощаться,лишь бы продолжать дышать,лишь бы жить....
Она снова улыбнулась,взяла косу представленную к стулу и сказала.
-Не торопись умирать! Я пришла не за тобой! Просто мне тоже бывает одиноко. И хочется с кем-нибудь поговорить: без паники,без истерик и заламывания рук. И я выбрала тебя. Чтобы на миг почувствовать себя человеком,понять вас! Но ты не волнуйся я вернусь. Но надеюсь я вернусь тогда,когда ты все успеешь сделать,понять,почувствовать. И будешь по-настоящему готов уйти. но теперь мне пора! спасибо тебе...
И она растворилась в воздухе. А я так и продолжал смотреть туда,где она стояла. А перед глазами стоял ее силуэт: изящная девушка в черном платье и с грустными огромными глазами. И я понял что буду ждать ее.Потому что смерть моя оказалась столь же прекрасна как и жизнь. Но чтобы встретить ее мне надо было жить,чтобы рассказать ей при встрече,что такое есть наша жизнь.

Настроение сейчас - ужасное

очень сложно с кем-то расставатся. и не из-за того что больно.нет и это тоже) но когда расстаешься уже без чувств это роли уже не играет. сложно снова остатся одному. когда нет человека которому ты можешь полностью себя посвятить, которому ты был бы важен и дорог. мои последние влюбленности скорее были побегом от реальности нежели настоящей любовью, хотя одно время мне казалось что так оно и есть. а дело в том что в бегстве от одиночества я хваталась за соломинки и вынуждала себя любить. как бы заставляла а потом и верила сама в эту ложь. любовь не может появлятся постепенно или от чувства одиночества, любовь вспыхивает сразу и сжигает без остатка. любила я когда-нибудь? со временем я начинаю сомневатся. разве что влада. потому что от него мне ничего не хотелось: не хотелось секса, внимания или еще чего-нибудь. мне было достаточно что он есть где-то, что он существует. а остальное...страсть,влюбленность,безысходность. раньше я мучилась вопросом что лучше любить или быть любимой? о боже,как я была глупа! конечно любить! когда тебя любят а ты нет...это грустно, ты постоянно чувствуешь вину перед человеком, тебе его жалко, и ты его не уважаешь..потому что это выглядит низко когда кто-то стелится перед кем-то...презрение ...вот что вызывет такой человек,к твоему же стыду. презрение и жалость. а когда любишь...ты наверное со стороны такой же но ...но ты счастлив , счастлив что можешь сделать что-то для того человека, того дорого единственного и неповторимого. одиночество. оно принуждает нас мучится, одиночество это хуже ломки . тебя коряжет из нутри, выворачивает душу наизнанку. и ты метаешься от стены к стене , ни где не находя себе место, не находя воздуха. нечем вдохнуть! вот в побеге от этих мучений ты и привязываешься к чужому не твоему человеку,лшь бы не быть одной, быть с кем-то...а потом когда уже не можешь притворятся или все заходит слишком далеко вы расстаетесь. и ты снова в метаниях в поисках.

[200x267]

Настроение сейчас - ---------------------------------------

Глава 1.
Славный день.
«Блажен, кто в заботе о теле
Всю жизнь положил ради хлеба,
Но небо светлее над теми,
Кто изредка смотрит на небо»
И. Губерман
- Опять утро! О Боже, на кой черт ты создал утро? Нет, чтоб после ночи начинался сразу день!
Примерно такую тираду я выдавала каждое утро, когда в окно кричал наш дворовый петух. Начинался новый день, а это означало новые хлопоты на постоялом дворе, новые покупки, уход за постояльцами и животными (хотя в чем между ними разница я ума не приложу). Единственное, что меня радовало так это, то, что сегодня открыта библиотека, раз за неделю, и я могу взять книгу, прикинувшись, что прошу для господ, остановившихся в нашей чертовой гостинице. Хотя Митхон, мне кажется, знает, что я беру книги для себя, но этому старому прохиндею нравиться слушать описание такого-то господина, который любит такие-то книжки. Мне кажется, он и так бы давал мне книги, но крестьянам (а я была именно крестьянкой дворого происхождения) не разрешалось, не то, что брать книги, а даже входить в библиотеку. Считалось, что крестьяне не знают грамоты и вообще им не интересны всякие там рассказы. Кто выдумал такую чушь? Хотя кого я обманываю, большая часть деревенских жителей действительно были такими. Да и сама я научилась читать и писать только благодаря приезжему лекарю, дядюшке Сэму. Я ненавидела свою жизнь. Мне уже скоро должен был стукнуть двадцатый год жизни, а я всё кормила свиней и просвета вдалеке всё ещё не наблюдалось. И хотя я умом понимала, что должна быть счастлива и такому положению вещей, но когда я читала книги, то сердцем жаждала той дивной жизни, о которой в них писалось. Но вот кончалась ночь, и всё это ничтожное существование начиналось сначала. Когда мои родители умерли от какой-то инфекции, то меня отдали на воспитание дядюшке Рэдклифу, который и являлся владельцем постоялого двора. К сожалению (к счастью?) Бог не даровал дядюшке ни доброго нрава, ни жены с детишками. И поэтому он считал своей обязанностью гонять меня, как сидорову козу, но скажу вам честно, за всю жизнь, он не разу не поднял на меня руки. Вообще-то он только снаружи был весь угрюмый и злой, а внутри (где-то очень глубоко) был добрым и милым, за, что я его и любила.
И вот я, застегивая на ходу платье, спешила, как можно скорей расправиться с делами, чтоб успеть в библиотеку. Но сегодня был не мой день. Дядя как будто подозревал о моих намерениях поскорее смотать из заведения, навалил на меня обязанности официантки Мэри, которой приспичило заболеть именно в четверг! В единственный день, когда работает библиотека! Но я не могла отказать дядюшке по двум причинам: во-первых, я его сильно боялась ещё с самого детства, во-вторых, он не знал о моих пристрастиях к книгам, и я боюсь даже представить, что было бы, если бы он узнал…. Меня аж передернула и стаканы, которые стояли на подносе заметно пошатнулись.
- Даниэла Мерил Кокенс! Ты чуть не разлила вино господина за пятым столиком! Опять витаешь где-то в облаках, растяпа! Быстро неси поднос, а то клиенты ждут,  дядюшка Рэдклиф знал, как меня расстраивала, когда он называл меня полным именем. Хорошо, что он не сказал о…
- И ещё Даниэла, возвращайся скорей на кухню. Нам с тобой ещё следует обсудить твоих женихов.
Ну, вот теперь я окончательно выбита из колеи. Конечно, я знала, что дядюшка никогда не отпустит меня от себя, не смотря на его самоуверенность, мой дядя очень боялся остаться один. Но ему доставляло огромное удовольствие, описывать «моего» жениха и будущую свадьбу. А меня напротив это очень раздражало.
Всё же надеясь на чудо, я думала, что всё же успею сбегать в библиотеку, но зря я себя тешила надеждой. К вечеру посетителей становилось больше, в основном приходили пахари, которые выпивали по кружке пива, после тяжелого дня. Иногда, очень редко, останавливались путники, которые путешествовали по обходному тракту. Но случалось это, как я уже заметила, редко, благо в трех километрах шел главный тракт, где и гостиницы и таверны были не в пример лучше нашей. Но сегодня, как не странно, был особенный день.
- Дана, где ты копошишься? Сколько раз я тебе сказал вынести помои свиньям?
- Сейчас, дядюшка! У меня всего лишь две руки, и я не могу делать два дела сразу,  вторую фразу я пробурчала себе под нос.
Но делать нечего и я понесла мусор моим «любимым» Читать далее...

Посвящается будущему.рассказ написан благодаря Кукурузе за что ей огромное спасибо






Начинался вечер. Но для людей нашего мира давно пропала разница свет или темнота за окном, потому что для каждого из нас существует свой мир, в котором мы сами задаем время суток и погоду. То время, когда все что окружало нас , имело значение прошло, теперь важны только наша фантазия и программное обеспечение, способное воссоздать эту самую фантазию в виртуальном мире. Глобальная сеть, интернет – сказка созданная для людей, не способных реализовать себя в повседневной жизни или слишком ленивых для этого. Сказка, которая давно переросла в кошмар. И я осознавая это какой-то частью своего мозга, старался время от времени отсоединятся от сети, от компьютера , чтобы пройтись в реальном времени, в реальном мире и сохранить способность передвигаться самостоятельно, чем немногие могли похвастаться. И сейчас был вечер. Обычный хмурый питерский вечер. С тех пор как многие люди стали жить, а точнее существовать, через сеть, многие глобальные проблемы были решены, в тоже время многое было потеряно и утрачено человечеством безвозвратно. Я надел ботинки, куртку с сожалением подумал, о том что собак запретили держать дома, было бы веселей пройтись вот таким серым вечером по городу с пушистым другом. Но собаки не живут в сети а следовательно они бы погибли с такими хозяевами как мы. Одевшись, я вышел на улицу. Кругом было пусто, и лишь фонари, работавшие на автоматике, освещали дорогу, при звуке каждого моего шага. А я шел и думал: Что стало с нами?? С нашим миром? Как мы дошли до этого? Почему компьютеры и сеть заменили нам абсолютно все! Начиная с семьи и любви и кончая обычным желанием есть и пить. Все стало возможно благодаря сети, причем можно было существовать не вставая со своего чертого кресла. Можно было всю жизнь прожить в нем, с детьми, с работой и той же чертовой собакой или точнее ее виртуальным эквивалентом! Но не смотря на все это город оставался городом и продолжать жить. Почему светили по-прежнему фонари? Зачем? Если на улице кроме меня никого не было? Дань прошлому. Вскоре когда исчезнет наше поколение и останется лишь искусственные люди необходимость в ней исчезнет. Исчезнет необходимость парков, лавочек и банального круглосуточного магазина? Зачем если есть сеть? Есть оборудование которое все сделает за тебя. А ты как высший разум будешь командовать техникой из своего кресла. Я присел на корточки и загреб полную ладонь белого снега, нетронутого ни кем. Холод жег мои руки, а снег медленно таял, и маленькие капельки капали вниз, словно прощальные слезы природы. И почему мне так грустно? Почему я нетакой как все и не могу свыкнутся с потерей окружающего мира? Почему мне не хватает суррогатов, которыми пичкает меня сеть? Я привстал, отряхнул руки об штаны, но капли по-прежнему капали вниз, только не с ладоней, а уже из моих глаз. Человек добился своего – он стал вершиной и в тоже время он просто перестал жить. А я медленно пошел обратно домой, к своему виртуальному миру, синтетической еде и виртуальной собаке, которую выращивал в сети, постепенно выветривая ненужные и грустные мысли о несовершенстве современного мира.






Посвящается будущему.рассказ написан благодаря Кукурузе за что ей огромное спасибо

столько людей прошло через мою жизнь не оставив не следа...тех кого я любила,кто был мне дорог. и теперь мне кажется что все время потраченное на них было бессмыслено и утеряно в пустую

[699x560]
Недавно я шла по Невскому и думала% Как я люблю тебя! люблю этот город! и пусть говорят, что раз я из всеволожска это не мой город..нет - это не правда, он давно мой, так же как и я давно его...я шла и представляла наш город большим организмом..все люди это клетки,которые выполняет каждый свою важную функцию...а Невский..Невский - это аорта нашего города...так же как сердце гоняет кровь целыми сутками, так и невский не утихает ни на миг..он всегда живой..там всегда люди бегут спешат, в любое время суток..и от того гуляя по нему никогда не чувствуешь себя одиноко, а наоборот, чусвствуешь себя частью этого огромного великолепного мира.я люблю Питер

[400x601]
Настроение сейчас - нормальное

мы часто думаем, что же нам нужно? но в поисках истины мы теряем саму суть, тот момент с чего собственно все начиналось...как бы не старался человек считать себя чистым, верным,единственным и неповторимым все это нетак...мы все одинаковы..мы все равны..и жизнь, и чувства, и события...все в принципе одинаково...просто окрашенно в других тонах...кто-то считает что весь мир Гавно, и люди все гавнистые...но я в это не верю...раз мы все одинаковы просто пошли по разным дорогам, то я всех равняю по себе..мне кажеться что в каждом человеке больше хорошего,чем плохого...все мы родились чистыми и светлыми существами...просто в зависимости от данных нам условий, кто-то сохранил в себе свою человеческую доброту, а кто-то засунул ее куда подальше...говорят, что я хожу в розовых очках..что с таким мировозрением я всегда буду в оусайдерах.ПУСТЬ! зато я точно знаю что с таким взглядом на вещи я никогда не прогляжу хороших качеств людей и может даже помогу людям их раскрыть...мы все исщем истину,суть....но ведь суть в нас самих..во что мы верим, то мы и видим кругом...пока я верю что все люди хорошие(пусть даже в глубине душе) мне не встретяться плохие люди, со мной никогда не случится неприятностей...НЕ ДОВЕРЯЙ!!НИКОМУ НЕ ДОВЕРЯЙ!! а я не могу так...лучше пусть я разочаруюсь в людях, чем буду со всем ,что у меня внутри, одна...пусть я открываю слабые стороны врагам, но я открываю их и друзьям, которые смогут понять...помочь устоять...мы часто думаем, что нам нужно...а нужно нам-то только чтобы рядом были хорошие люди

Настроение сейчас - нормальное

ПОчему я стала такой злой? Что со мной стало..Зачем,зачем вы это сделали? Кто вам позволил снять их? мои розовые очки...сделать мир таким гадким,ничтожным..потерять то единственное что я имела..любовь к людям и миру...пусть это вера была наивной и глупой...но зато это позволяло держаться...пытаться вытянуть из рутины смысл, пытаться на что-то повлиять и что-то изменить..а что теперь? теперь я осталась одна со своей злостью и ненавистью, и как бы я не старалась сохранять хлоднокровие я не могу играть на публику..не могу ...не желаю..лицемереть глядя в эти лица..эксдрузей,экслюбовников..в лицо эксмира...я все потеряла...намного больше чем вы даже можете представить...и я не знаю что мне делать,как выкарабкаться из всего этого....зачем,ну зачем вы сняли мои очки? когда-то мир был розовым...а теперь он просто серый...никчемный...скучный...где каждый день это борьба с самим собой

[379x450]

[350x350]
Настроение сейчас - устала

Сегодня сдавала кровь. Как всегда пренебрегла всеми правилами, ну кроме конечно ,чтобы не пить. То есть я после болезни + курила. Но я же не думала,что это на что-то влияет. Вроде третий раз сдаю и всегда все нормально было. А тут. Вообщем сдаю я кровь и реально чувствую,что сейчас грохнусь - 350 мм оказывается для меня это много. И признатся не позволяет гордость, но видимо мой внешний вид был очень красноречив. Все заметалисьь забегали вокруг меня а я так с плеча всем - что вы, все нормально, мне хорошо. А у самой взгляд помутнел,уши заложило - вот-вот грохнусь. Но гордость не позволяет показать свою слабость при народе и я держусь:улыбаюсь,отговариваюсь. И поняла что человек может сделать многое через себя,благодаря гордости и самолюбию. Не привык человек показывать свои слабые стороны, а потому через боль, через обиды делает свои подвиги,работу,дела. Но когда из вены выскочила игла и кровь брыстнула онтаном обливая всю мою руку, я поняла,что относясь спокойно к чужим кишкам,крови и вскрытиям - очень неустойчиво отношусь к виду своей крови. хотя раньшк я и резала себе руки и один раз вены, но то было намеренно, и я была морально готова. А тут. я не упала в обморок, но меня откачивали нашатырем. И было очень неприятное чувство когда все прохожие, все люди в актовом зале спрашивали - хорошо мне, просили присесть, опустить голову и так далее. не люблю все это. мне проще улыбнутся с бледным лицом и идти дальше, чем выслушивать все это. Какое я все-таки тщеславное существо,прям грустно

Настроение сейчас - глухо

Вот уже третий день как мне херово( на самом деле болезнь это нетак страшно) это всего лишь физическое недомогание, оно нетак страшно , как муки любви или терзания души. но все равно, грустно, одиноко... никто не позвонит не спросить где я, что со мной? как будто я просто умерла для всех людей,будто меня совсем и не было. очень хочется почитать лемони сникет, как раз под настроение но нигде не могу скачать; когда болеешь,понимаешь,что никому кроме родных(то есть мамы) ты вообщем-то и не нужен. понимаешь как щетно все что ты делаешь, зачем ты это делаешь,так же непонятно. одни ежики в голове. ежики и звездочки. зачем они снова пришли? схожу с ума. сейчас бы покурить, но сигарет нет, да и наверное нельзя мне в моем состоянии курить, хотя очень хочется. Ежики... такие же несчастные маленькие и колючие, наивные и нежные, и звездочки, которые открывают глазки ночью.

[300x300]

[400x600]
Настроение сейчас - -------------------------

так хочеться что-нибудь написать, но в голове кавардак. никак не могу разобраться в своих чувствах. три дня постилась , чтобы завтра пойти и исповедаться в церкви. но сейчас, когда воскресенье так близко не уверенна, что к этому готова. Вроде бы чего сложного излить душу постороненному человеку. но это нетак. ведь исповедь, это таинство. когда ты открываешь перед священником всю подноготную, свою черную сущность и не просто расскрываешь, а искренне раскаиваешься, понимаешь свой проступок, свой грех. а я? я не уверенна, что после исповеди смогу что-то в себе изменить,расскаиться и не поступать так в предь. я очень ужасный человек. и как я могу просить батюшку отпустить мне мои грехи, если я сама не уверена, что могу их отпустить себе. тяжко. тяжко еще и от того, что я боюсь признаться на сколько я ужасна, а это именно так, и никто кроме меня не знает насколько, ведь все что видят другие это напускное, обман, ложь.
Говорят, что перед походом в церковь дьявол крутит. У кого-то перед входом болит голова, живот, кто-то просто не решается в нее войти. И поэтому я решила, что все равно пойду завтра, хотя бы на службу, помолится..а если хватит храбрости то все-таки и исповедаться., чтобы облегчить хоть на каплю свою душу, которая с каждым днем, как канава, наполняется отбросами современного мира. тем более я буду не одна.
странно как может изменится человек ради любви. вот он атеист, даже еще и похлеще..а вот...ходит в церковь, хочет исповедаться, тянется к светлому. приятно ощущать свою причастность в этом добром деле...

Посмотрела ТораДора. очень понравилось аниме) только концовка не понятная...я не понимаю зачем Тайга уехала, если она любила Рю...чтобы проверить временем? странно что он ее дождался,хотя может это и есть любовь? А еще не понимаю Минори. Сама любила Рю, он ее любил но при этом отказала чтобы уступить подруге,хотя может она и права, может ее он любил не по-настоящему...и Ами жалко,она так и не сказала но она же ведь тоже Рю любила....а он дурак ничего вокруг не видел пока ему не показали все и не расставили все по полочкам. но он хороший. и вот тут я задумалась, может если парень не нравится внешне, но станет хорошим другом, может с ним и получатся настоящие чувства? а то все отношения которые начинаются со страсти или с симпатии, без дружбы, кончаются печально. ведь что такое страсть это просто тяга физическая к человеку...что такое симпатия? тяга духовная к человеку..а любовь? любовь это ...не знаю как и выразить словами то что на душе после просмотра осталось...как-то все путано.
[480x300]
[525x700]

Настроение сейчас - так себе

Неужели я так не привлекательна? сегодня договорилась встретится в слепую со скуки так молодой человек даже не подошел ко мне(( обидно.

[600x399]

[240x320]
Настроение сейчас - хорошее

Когда мы с мишей учились в шестом классе, к нам привели Стаса.
Человеком он был нихуя неадекватным, но вроде как не по своей вине.
Страдал он от какого-то там отклонения типа нарколепсии (когда люди засыпают неожиданно), тока он не засыпал, а залипал.
Наглухо причём. То исть сначала он во што-то фтыкал, а потом ни стого, ни с сего стопарился и пускал слюну.
Приходил в себя только после того, как весь класс с криками "зырьте, ребза, у ебаната апять боторейки сели!" начинал отвешивать ему подзатыльники под затылок и подсрачники под сраку.
За глаза ево называли дурачком, но говорить такое в лицо было как-то оскорбительно, поэтому обозвали стасика нейтрально - писюном.

Скоро в школе появилась и писюнова мама, которая почему-то слёту записала нас с мишей в писюновские друзья и много чё нам про нево поведала.
Оказалось был целый список вещей - типа "цыклично движущихся блять объектов" и "изображений с яркой цветовой гаммой", - которые писюну нежелательно было наблюдать вапще, а то была опасность впасть в канкретна долговременный ступор или хуйвознаит чего ещё.
Остаток того учебного дня миша провёл в тщетных потугах ввести писюна в кому - он ходил вокруг него кругами, изображая циклично двигающийся объект, а через равные промежутки времени вертел у того перед ебалом цветными карандашами, изображая яркую цветовую гамму.
Периодически пристально смотрел в глаза. Хуй там. Писюн не поддавался.

После уроков мы втроём уже стояли в раздевалке.
Раздосадованный такими несрастухами миша сурово, как блять берия, натягивал на себя свой любимый чудо-свитер, апогей суканах пост-модернизма, привезённый из каково-то Чуркистана.
Это сейчас, с высоты, тыксызыть, своего опыта, я понимаю, што на етом предмете одежды силами таджикских ткачей, по совместительству наркоманов и дальтоников, художественными срецтвами был изображён героиновый приход, но в ту пору мы были свято уверены, што это пять зелёных всадников ловют чёрную рыбу в красном поле под палящим фиолетовым солнцем.
Всякий раз, когда миша надевал ету паранойу, превращаясь в сплошное красно-фиолетовое пятно, у меня возникало навящивое желание обхватив голову руками бечь нахуй проч с криками типа "Нет! Нет! Только не мой мозг, ёбаные пришельцы!".
Стоило мише выйти в етом свитере на улицу, как прохожие начинали шарахаццо в стороны, забывая о чём тока што думали, маленькие дети принимались плакать, а молодые барышни - обильно менструировать.
У меня лично, как и у некоторых наших знакомых, свитер вызывал приступы тошноты и головокружения, поетому я старался смотреть по возможности в пол.
То исть, как вы панимаити, на блёкло-сером раздевалочном фоне мишин свитер нихуёво выделялся.
Да хули там, скажу больше - не существует в природе вапще такого фона, на котором этот ебучий аксессуар не выделялся бы нах.
Хотя если вы блять нароете где-нить летающую тарелку с агромной надписью ЗЕМЛЯНЕ!МЫ ПРИШЛИ С МИРОМ! - то можете смело, одев мишин свитер, встать рядом - такие весчи идеально суканах дополняют друк друга.

Красное пятно блякнуло што-то вроде "щасливо, пацаны" и уплыло в сторону выхода.
Оторвав глаза от пола, я увидел писюна.
У писюна было такое ебало, как будто он всю сука ночь ловил чорную рыбу с зелёными всадниками и теперь стоял передо мной типа заёбанный - с подкашивающимися ногами, отклянченой губой и тупым взглядом.
В тот раз он залип основательно, я ево минут 15 откачивал. Мише сказал сжечь свитер нахуй.
ДУСЯ
Была у писюна кошка, звали Дусей.
Дуся была нещадно пезданутое жывотное - въёбывалась с разбегу в стены, промахивалась нахуй мимо миски с молоком харей в пол, корчила непанятные ебала.
Дусей, хстати, она была чиста формально, паскольку отзывалась и на Дусю, и на Васю с Петей, и на "пошла на хуй".
В общем Дуся была не жилец палюбому - каску у неё снесло при рождении, и по законам природы она должна была скопытицца фпезду ещё в раннем децтве, когда вместо титьки тыкалась еблищем маме в сраку - но тут блять в планы естественнаго отбора вмешался известный гринписовец писюн.
Дефективную Дусю он нарыл на какой-та памойке и припёр, естесна, в дом - ето паходу был ваще последний раз, когда писюн полноценно держал лохматую бестию в руках, патаму как, когда Дуся подросла и превратилась в трёхцветную лопоухо-косоглазую паибень, она начала двигацца и хуй ты её поймаешь блять.
Двигалась Дуся оченно резво - создавалось впечатление што даже срала на ходу, а если задерживалась в адном месте больше десьти сикунд, значит либо спала, либо отъехала нахуй.
Ну или задумалась - периодически с ней случались кратковременные приступы спокойствия: она ни с таво, ни с сево замирала, таращила косые банки в неизвесном направлении и напряжённо ожидала в какое полушарие ёбнет моча на етот раз - ну и в зависимости от результата через полторы секунды начинала Читать далее...

Настроение сейчас - хреново

В субботу у меня украли телефон. Никогда не думала, что эта маленькая штучка играет такую колосальную роль в моей жизни. Без нее нет ни связи, ни будильника, ни просто задержаться банально незя...И самое страшное что новый мне не скоро светит, и что мне делать теперь? А еще жалко список контактов, который восстановить будет не реально( эх... Сегодня Андрей предложил взять его телефон. У него очень клевый и крутой телефон. Будь я другой, я бы тот час же согласилась. Но я слишком ценю людей. Ведь я знаю, что он предложил это, потому что меня любит, и при этом он сам встанет в ту ситуацию в которой на данный момент нахожусь я. Поэтому не взяла.... Хотя очень хотелось) исскус был велик^^

[350x428]