Вот человек в силу тех или иных обстоятельств решил начать свое существование с нового листа. Что он будет делать?

В первую очередь он попытается как-нибудь изменить свою внешность. Стандартно начинаем с прически. Мне кромсать нечего, и без того стрижка короткая. Этот вариант отпадает.
Посему идет обновление гардероба.

Но все эти манипуляции совершенно показательного толка и практически никаких глубинных изменений в человеке не производят.
Что тогда? Новые книги. Другая жизненная философия. Музыка. Окружение. Обстановка, люди. Темы для разговоров, деятельность.

Как? Как выбрать себе новую систему отсчета, чтобы по-другому считать, по-другому мерить? За какие маяки цепляться глазом, чтобы ориентироваться в бурлящем жизненном водовороте?

Во что верить, на кого надеяться? Если до этого уже свезло уткнуться носом в стену, надпись на которой гласит, что верить не во что и надеяться не на кого. На себя? Не вариант.

Еще один тупик.

Должен быть выход. Там же, где и вход? А вход - жизнь. Еще раз не вариант.


Что же делать? Никто не решит это уравнение кроме меня.
Должен быть выход.
[700x456]

Звучит забавно, особенно в моем исполнении, но:

завтра я хочу проснуться другим человеком. У меня есть время. До конца месяца.

Настроение сейчас - обида, злость

И снова меня грызет, царапает изнутри уязвленное самолюбие. Какого черта?!
Снова будто я попала на праздник, на котором меня не ждали. Не пригласили. И не очень-то хотели видеть. Жизнью этот праздник назывался.
Вот как так у людей получается? Находят друг друга, получают удовольствие от нахождения рядом. Создают свой особый мир. Как у них это выходит? Что за магия? И почему я не умею так?
Задевает. Очень задевает. Обидно, черт возьми.
Мудрый Гриша говорит, что нужно забить и все случиться само собой. Не верю. Я не умею забивать. Я все равно подсознательно прокручиваю одну и ту же ситуацию.
Да, я сто тысяч раз дура, чтобы наступать на одни и те же грабли. Да, я не выучила урок и занимаючь нытьем в чистом виде. Мне от этого становится еще более тошно, но по-другому я просто не могу.
Ну почему я не умею создавать такой вот космос? Почему?
Идиотка.

Настроение сейчас - спокойствие

Я возвращаяюсь.
Мне не удалось проломить заплесневелый шаблон моей жизни, взгянуть действительно шире и продолжить жизнь не по срежиссированному давно сценарию. Все будет так, как было.
Я не говорю, что сделать это не возможно. По словам Эрнесто Че Гевары, если я не достиг цели, то это еще не значит, что сделать это невозможно. Ведь многие люди пытались покоритьт Эверест, и наконец им это удалось. Я полностью согласна с этим изречением.
Что ж, если из клетки выбраться не удалось, то стоит попробовать хотя бы устроиться в ней поудобней.
Поэтому я снова здесь.
Кому интересно - читайте, я ничего никогда не скрывала и была предельно откровенна. Так что welcome.

[500x500]

27 книг, которые необходимо прочитать до 27 лет



1. Жизнь взаймы
Эрих Мария Ремарк

Мужчина, его автомобиль, хрупкая девушка, умирающая от туберкулеза.
Героиня тратит все деньги на платья Balenciaga, а герой очень хочет
верить в лучшее. Ироничный и абсурдный финал переворачивает эту
сентиментальную историю с ног на голову. Если верить в сомнительный
тезис о том, что каждая девушка в 17 лет должна читать Ремарка, то
пусть уж это будет “Жизнь взаймы”.

2. Портрет Дориана Грея
Оскар Уайльд

Прекрасный и капризный юноша Дориан не хочет стареть. Талантливый
художник Бэзил пишет его портрет и, сам того не зная, в буквальном
смысле передает на холсте его душу. Теперь Дориан навеки молод, а
портрет стареет вместо него. Прекрасный мистический роман про
наивный эгоизм юных, про аморальность красоты и про то, как на самом
деле страшно никогда не меняться.


3. Повелитель мух
Уильям Голдинг

Жуткая книга про развлечения английских школьников на необитаемом
острове. Маленькие мальчики проживают эволюцию наоборот,
превращаясь, из цивилизованных детей в злых, диких зверушек,
культивирующих страх и силу, способных на убийство. История про
свободу, которая предполагает ответственность, и про то, что юность
и невинность – вовсе не синонимы.


4. Ночь нежна
Френсис Скотт Фицджеральд

Дорогие машины, виллы на Лазурном берегу, шелковые платья – а
счастья нет. Любовный треугольник с участием врача по имени Дик, его
молодой невротической жены Николь и юной легкомысленной актрисы
Розмэри – главный роман о любви, силе и слабости.


5. Бойня номер 5
Курт Воннегут

Подзаголовок романа – “Крестовый поход детей” – самое правильное
определение Второй мировой войны. Это война, на которую пошли дети –
17-летние мальчики с отсутствующими мозгами. Главный герой совершает
бесконечный перемещения во времени, вспоминая свой бессмысленный и
совсем негероический поход против Мирового зла. В этой книге про
войну – ни одной батальной сцены. Только глупость и абсурдность всей
затеи глазами живого юноши.


6. Лолита
Владимир Набоков

Можно бесконечно спорить о том, что это было – грязное извращение
или чистое чувство, провокация или исповедь. Все неважно. Прочитать
эту книгу про взаимоотношения сорокалетнего Гумберта и его
тринадцатилетней падчерицы стоит хотя бы для того, чтобы понять,
почему все мы иногда ведем себя так странно, общаясь со взрослыми
мужчинами.


7. Заводной апельсин
Энтони Берджесс

Бунтарская, культовая, жестокая и очень подростковая книга. ЕЕ стоит
прочитать, когда тебе 16, или не стоит читать вообще. Главный герой
– юноша Алекс, хулиган, садист и жуткое чудовище насилует, убивает,
говорит на странном сленге и неожиданно трансформируется в
добропорядочного гражданина, сотрудника музыкального архива. Логики
нет, есть только чудо, но вполне объяснимое – Берджесс начинал
писать роман, думая, что умрет, а закончил, уже зная, что
смертельный диагноз был ошибкой.


8. Легкое дыхание
Иван Бунин

Важный рассказ про гимназистку Олю Мещерскую, женственность и первый
секс, влюбленного офицера и выстрел на вокзале. “Легкое дыхание” –
это то важное качестко девушек, которое заставляет мужчин сходить с
ума отлюбви, а самих юных барышень – непростительно легкомысленно
относиться к собственной жизни.


9. Превращение
Франц Кафка

Кафка – писатель сложный мрачный. Юной девушке полюбить его
непросто. Но попробовать надо. Новелла “Превращение” – абсурдистский
памфлет на тему человеческого одиночества. Молодой коммивояжер
Грегор в одно прекрасное утро просыпается омерзительной
сороконожкой, тараканом, жуком, мерзкой гадостью, на которую его
родная семья даже взглянуть боится. Если оставить в стороне
модернистские шалости автора, понимаешь, что это все про жизнь, про
иллюзорность любви, про уродство и одиночество каждого.



10. Любовница французского лейтенанта
Джон Фаулз

Каждый день на берегу моря стоит молодая женщина в черном и смотрит
на горизонт. Женщину зовут Сара и ходит слух, что она ждет
обесчестившего ее любовника-моряка. Молодой мужчина собирается
женится на юной очаровательной девушке. Но однажды видит женщину в
черном, и все идет наперекосяк. Женится он или даст волю чувствам?
Тебе решать. Гениальный Фаулз написал два варианта финала, чтобы
показать, что совесть - это индивидуальный выбор.


11. Милый друг
Ги Де Мопассан

Классический французский роман с “антигероем” в главной роли.
Молодой журналист Жорж Дюруа пытается пробиться в Париже. Он
бездарен, жаден, труслив и безграмотен. Зато очень красив. Страшная
история про то, как умные и талантливые женщины становится жертвами
собственной слепоты. Этот роман – прививка от историй с альфонсами
на всю жизнь.


12. Алиса в стране чудес
Льюис Кэрролл

Великая сказка, посвященная маленькой девочке, знакомой автора.
“Лолита” без признаков секса. “Алису” полезно перечитывать во
взрослом состоянии, чтобы развивать фантазию, неожиданный взгляд на
вещи и Читать далее...

Да....черт возьми, я раздавлена. Это стоит признать.

Безмозглые наркоманы, алкоголики и, в конце концов, ублюдки. Никакие нахрен не музыканты, просто вонючие, глупые подростки. И по идее нет ни логики, ни души... Нет ничего. Просто потерянное, вышебленное поколение.

Вот эти вот панки....что хотели сказать? Какая идея? Зачем все? Слоняться по городу в поисках дозы и денег, ломать все, что попадалось под руку и среди всего разнообразия и великолепия жизни кричать, что им "скучно, скучно, скучно!"?

Просто люди, которым некуда себя деть? По причине черезмерной лени? Или кто? И как объяснить все это - всю эту грязь, глупость, нелепое и несуразное просирание своей собственной жизни?

И вроде бы это так глупо, так мерзко, так гадко...Но где-то внутри все равно начинает копошиться червь сомнения: а зачем тогда живу я? Чем я лучше? Больше книжек прочитала? Или в чем принципиальное различие между нашей жизнью? Что я все равно в итоге стану конторской крысой? А они - нет? Что я не смогу вот так - взять и швырнуть пригорошнями все то, что у меня есть? В один миг разрушить и - стать свободной?(другой вопрос - свобода ли в том, чтобы поганить свою жизнь?)
И на что тогда "разумно" потратить свою жизнь?

Как быть..? Я не знаю.

Нет, я ни в коей мере не оправдываю все это скотство - нет. Просто...оно ставит меня в тупик, и однозначно сказать я не могу, плохо это или нет. Не могу.

А ты как думаешь...?

[300x400]

"Так и живем..."
Капризный и несколько манерный голос в наушниках утром и вечером услужливо, ласково, но требовательно вопрашает:"Baby, did you forget to take your Meds?"
И я, чертыхнувшись и прокляв все на свете, выполняю указание, мысленно отсылая трехпетельное высказывание Брайну Молко.

"Where is my mind?" - картинно изумляюсь я, пытаясь удержать ускользающий от меня разум. И действительно, где же? Where is my mind...?


А ближе к ночи, подавляя нервное напряжение, почти истерику, я шепчу нарочито спокойно, путая английский с французским: "Protege Moi...Protect me from what I want..." Повторяю, словно заклинание, умоляю, срываюсь на крик.
"Protect me from what I want, Protect me, Protect me!!!"...

А ты тем временем продолжнаешь улыбаться своей бессовестной, нахальной, самодовольной улыбкой. На кого бы ты не смотрел в данный момент, твоя неподражаемая улыбка адресована только тебе самому, тебе любимому.
Ты любуешься своим отражением в витринах и лужах, кокетливо и игриво смотришь в глаза, будто бы надсмехаясь надо мной. Можно было бы обидеться за издевку, если бы я не понимала, что это тебя даже не заденет. Ты ведь попросту не замечаешь меня.

Вот так и живем...

И все-таки, where is my mind?

И наконец мы поругались. Сильно. Почти окончательно. Спустя почти 2 года это-таки произошло. И никто больше не хочет наступать на горло своей гордости - я просто устала от этого. А ты и никогда и не сделаешь этого.

Мне не больно.


Мне пока просто странно. Ты все равно призраком витаешь надо мной, ты в моей речи, в моих мыслях, я каждый раз подспудно сравниваю свои поступки с твоим мнением. Я еще слышу твой голос, хрипловатый и прокуренный.

Да ничего, наверное, принципиально и не изменилось. Тайфун жизни просто столкнул нас, как песчинки. Я была любопытна, а тебя терзала скука вкупе с одиночеством - едкая смесь, выжигавшая долго и мучительно иногда изысканные, а иногда рваные узоры на твоей белой коже. Вот мы и были вместе. Теперь, мне кажется, нас уже ничего не держит.



Кроме одной простой вещи - нам некому звонить, кроме друг друга.

Но кто позвонит первым..? Я уже не буду хвататься за тебя, хотя это мне же дороже обойдется. Это я буду платить кровавую дань своей привычке быть с тобой. Это я буду нервно сжимать в руках телефон и ждать. Не ты.



А вообще как хочешь. Бог с тобой, мое любимое Чудовище.
[525x700]

[444x336]
И ты опять закрываешься. Угрюмый, с немного надменным изгибом рта усталый подросток. Сегодня ты всем недовольна: тебя раздражает нахальное солнце, светящее прямо в глаза, ветер слишком пронизывающ для сентября, уроки были слишком длинны и скучны, и ничего не получалось так, как надо.

Тебя раздражает абсолютно все: ритмично подмигивающие (словно с нервным тиком) светофоры, быстро и небрежно снующие туда-сюда машины - даже то, что Восток на востоке, а Запад на западе.

А особенно тебя бесят люди.

Ты молчишь, всем видом показывая, как тебя все достали. Нет, реально создается впечатление, что люди по причине своей пустоголовости ничего не понимают. У тебя ж на лбу написано: не кантовать. НЕ ТРОГАТЬ. Но ты вроде как из последних сил терпишь, высокомерно скользя по этим жалким существам своим взглядом и неряшливым движением, почти на уровне рефлексов, направляешь наушник в ухо, тем самым отгараживаясь от мира непроходимной стеной из мелодий современных не слишком андеграундных исполнителей.
Ты отважно заявляешь, что тебе пофиг и старательно убеждаешь себя в том же. Но это неправда.

Тебя сегодня бесит все. И в первую очередь - ТЫ САМА.

Слушать этот музыкальный файл

Начинается операция по перевоплощению.

Скоро я возьму кислоту, полью ей свое лицо. Скальпелем сниму с себя кожу.

О-ла-ла! Я снова абсолютно безликий, безмозглый и лишенный каких-либо отличительных признаков кусок, ошметок мяса. Серенькая основа.

И я начну всасывать тебя... Все, что с тобой связано. Стиль, одежду, музыку, мысли, твоих друзей. Я возьму так много, как только смогу унести.


А потом, ночью, когда ты будешь снова находиться в глубокой яме своих наркотических снов, я приду....и сниму с тебя кожу. И одену на себя. Посмотрим, подойдет ли. Если да, то я стану почти тобой.

И теперь ты будешь безымянным ошметком мяса. Или же ты станешь мной.




Проверим.
[600x400]

Это цитата сообщения БЛОГбастер Оригинальное сообщение

36 признаков характера по вашей подписи

36 признаков характера по вашей ПОДПИСИ [275x442] 36 признаков характера по вашей ПОДПИСИ Подпись же каждый придумывает себе сам, никто не ограничен никакими правилами и законами. Но все же в графических импровизациях их автор подвластен определенным закономерностям, отражающим свойства его натуры, что и позволяет составлять довольно точный его портрет. Далее

Мне хочется задержать тебя любой ценой. Остановить, не дать сделать ни шага. Проси, приказывай, требуй - делай что хочешь, только...не покидай меня.

Я пытаюсь поймать тебя, но с тем же успехом я могу пытаться остановить время - это бессмысленно, потому что невозможно.

Это как ловить ветер. Ты и правда на него очень походишь - то врываешься бурей, яростно опрокинув все мои устои и убеждения; то сочишься тонкой, но всеобъемлющей дымкой от костра, тонкой сероватой струйкой плетя вокруг меня сеть; то обдуваешь прохладным морским бризом и успокаиваешь иссушенную кожу моего лица; то опаляешь меня сухим и обжигающим торнадо с песком. Засыпаешь, заравниваешь меня в песчаных барханах так, что и хоронить не потребуется....

Ты - бесконечно вольное, короткое мгновенье. Ты - птица высокого полета.

Ты так далеко от меня, даже когда стоишь в двух шагах, даже когда я обнимаю тебя.

Мне тебя никогда не догнать. И не понять.

Но все же - останься...

[699x572]

Ты убиваешь.
Своей корректностью, за которой прячется истинное, непоколебимое и высокомерное равнодушие.

Ты убиваешь.
Своей доброжелательностью, под бесчеловечной маской которой прячется скука.
Своей сдержанностью, ничего не выражающей, кроме утомленности от меня. За аккуратными, дипломатичными фразами ясно читается почти ласковое, но нетерпеливое: "прошу тебя, отстань".

Своим молчанием. Своим спокойстивем.

Ты убиваешь так расчетливо, спокойно, как бы ничего не понимая. С таким равнодушным, холодным, немного надменным и самодовольным видом. Или ты вправду не замечаешь...?

Мне не досталось нужное количество анестезии. И ты режешь по живому, ловко....явно не в первый раз.

Мне еще не больно. Но скоро станет.

Ты убиваешь. Меня. В который раз.
[699x524]

Когда-нибудь я вылезу в окно...

У меня уже нет сил коротать ночи на подоконнике с плеером. Я хочу уснуть. Без кошмаров. Без последущих срывов и истерик. И без снотворного.

Я хочу самого обыкновенного и простого по своей сути - сна.

Люди в большинстве своем не понимают, какое это великое счастье - иметь способность просто вытянутья на диване/кровати/полу и блаженно уснуть. Провалиться в небытие и просто отдохнуть от всего, на секунду выключиться из бешеного водоворота жизни, но при малейшей надобности возвращаться обратно, как бы всплывать на поверхность.

Кажется, ночь тянется бесконечно. Я уже выучила ее наизусть - каждая секундочка ночи мне знакома. Я точно знаю, как меняется тон неба, как по утру блекнут звезды, как солнце сначала обесцвечивает, а потом снова наполняет красками мир.

Ночь для меня - вынужденное время ничего-не-деланья, когда ты обязан спрятаться в бетонную коробку своего дома и запереть дверь. Единственный вечный выход из этой ситуации - окно.



Надо купить лестницу.

И все-таки вылезти в окно. Когда-нибудь. Когда-нибудь.....
[330x480]

Я сожгла все мосты,
Стерла все телефоны.
Разговоры пусты,
И уже незаконны.
Между мной и тобой
Пролегает граница,
На постах часовые,
У них грустные лица.

Мы уже не воюем -
Времени не осталось.
Его попросту нет -
Или мне показалось?
Что часы бегут вспять,
Обгоняя людей....

Что еще мне сказать?
Ты не мой, ты - ничей.

Это признанный факт,
Спорить тут не о чем.
Мы разумные люди,
Хоть разум тут ни при чем.

И давай без истерик,
Не беда и не горе.
Ты находишь свой берег,
Я ищу свое море.
Ты строишь
Свой новый мир,
А я ломаю былое.

...Вскоре ты все забыл.
А я все ищу свое море...

Звоню...
Такие знакомые срывающиеся гудки.
Слышу хриплый, сонный, надтреснутый с пьяни голос, почти лишенный интонации. Такой невыразимо близкий и далекий.
Мы говорим....о чем? не о нас. обо всякой ерунде.
Мы о чем-то оживленно спорим, ты злишься......но смысл слов с трудом доходит до меня. Когда же я наконец начинаю понимать, о чем мы говорим, меня охватывает чувство........что мы абсолютно чужие. Совсем. Противоположные. Разные. Далекие друг от друга.
Черт возьми, зачем я звоню? Необходима еще одна порция мазохизма? Еще одна доза тебя, мой самый сильный наркотик? Какой ценой я плачу за эти минуты? И зачем все это вообще?
Это невыносимое чувство половинчатости....Я никогда не буду такой, как ты, мне никогда не заполнить той пустоты в тебе, я бессильна.
Мой мир чужд тебе. Он чужд таким людям, как ты. Я никогда не смогу, даже если захочу, стать такой, как ты. Я застряла где-то меджу всеми понятиями, ни себе ни миру.

Ведь остальному миру тоже не нужны такие люди, как я. Ведь во мне есть частички тебя. Они впились в меня ядовитыми шипами и вросли в кожу, когда я пыталась быть с тобой один целым. Теперь их не снять, хотя мы далеко не едины.



Ни себе, ни миру, ни тебе....

[300x389]

Опыт - возможность опознавать ошибки, когда делаешь их повторно....

До чего же справедливые слова. И я опять, опять наступаю на те же грабли. Ни за что бы не подумала, что это произойдет с тобой.

Да, ты права, я действительно не разбираюсь в людях. И в тебе я тоже не смогла разобраться. С самого начала я придумывала тебя для себя, создавала твой образ и в упор не видела, как же сильно я ошибаюсь. Я не видела твоих недостатков, увеличивала твои достоинства. Мне очень хотелось, чтобы наше общение было чем-то большим, чем просто треп да смех. Я верила, всей душой верила в тебя. Думала, надеялась, что в этот раз я нашла, нашла того человека, в котором так нуждалась......но я просто выдумала его и подставила твой образ. Я была так привязана к тебе, все прощала. Да чего греха таить, я привязана к тебе и сейчас.

Но чужие мы с тобой, друг, совсем чужие....