Это цитата сообщения Коптящий_Небо Оригинальное сообщение

Застольный разговор двух богатых и уважаемых людей…

– Видели мой новый особняк?
– Видел. И честно вам скажу – не одобряю!
– Что так?
– К чему эта нарочитая скромность? Эти серебряные дверные ручки вместо золотых? Что вы хотите показать? Вы пошли на поводу у наших политических демагогов, осуждающих роскошь «в сложные для страны времена»… Элита не должна делать уступок! Мы имеем право распоряжаться своими деньгами как захотим.
– Хм… Я все же считаю, лучше не дразнить гусей. Времена действительно сложные, некоторые люди потеряли все. Подождем год-другой – дольше эти трудности не продлятся…
– Вы рассуждаете как тот губернатор, который не может справиться с чумазыми бунтовщиками! Позволил им мешать железнодорожному движению, мерзавец! Вместо того чтобы вызвать войска и перестрелять этих скотов всех до единого. Если так пойдет дальше, я окончательно переведу все капиталы в Лондон и сам перееду туда же...
– Думаете?
– Да. Я начинаю испытывать сомнения в нашем Президенте…
Читать далее
© yakobinets

Настроение сейчас - вернуться

Мое сердце захлебывается нежностью.
И ностальгией.
По той потерянной, порванной, затертой нити, которая плотно соединяла нас с тобой. В то время, как в земле развивались эррозийные процессы, когда каждый из одной точки начинал разбег для запуска воздушного змея. Когда мы набирали полные легкие воздуха, чтобы подгонять ветер. В этот момент она, не выдержав растяжения, тихо так, беззвучно рассыпалась в воздухе, лишившись опоры. Истлела, превратилась в пыль за милисекунды.
Я была так счастлива ощущать, знать, верить, что ты мой друг. Смущенно получать шоколадки, удивляться, не переставая удивляться тебе. Умиляться. Вдыхать дым, стрелять данхилл, мочить какие-то непонятные мне телеги. Сердиться не в серьез. Зачем-то, почему-то быть в этом месте в это время. На расстоянии вместе. Это необъяснимо, но было тогда понятней и проще, чем арифметические примеры. Как так? - до сих пор недоумеваю.
Нет, Гриш, ты замечательный.
Ты - странный, так и не понятый мной. Чудаковатый. Иногда нелепый. Солнечный. Такой близкий и такой далекий. Говорю штампами, но не знаю, как иначе.

Не понимаю, как тогда мне удалось нащупать эту нить, спрятанную под толщей песка, чтобы по какому-то наитию с тобой контактировать.
Такой земной, простой, искренний марсианин.

Я не знаю, что тебе сказать.
Я просто забыла тот язык, на котором мы понимали друг друга.

Анюта правильно сказала: это катастрофически забываемо. Потому что неповторимо.

[604x403]

Путем нехитрых манипуляций я теперь Mori_Rinn. Или просто Кира.

Сменила ник.
Теперь я не Infernal_Sun, а Layan_Rinn.
Сие не имеет никакого особенного значения. Для тех, кто интересуется - Кира по-прежнему.

Просто, чтобы знали.

Настроение сейчас - спокойствие, задумчивость

   Меня всегда знанимали разного толка психологические задачи. Примерно половину людей, находящихся вокруг меня, я в той или иной степени подвергала проверке на вшивость, своеобразной проверке на состоятельность.  Создавая те или иные условия, сталкивая или наоборот, разводя одного человека с другими, наблюдая, как он себя поведет, я делала выводы о сущности этой личности.
   Да, высокомерно. Да, жестоко. Видимо, я когда-то слишком близко к сердцу приняла заветы Печорина.
  

Нетрудно догадаться, что нередко я сама оказывалась глубоко увлечена этой игрой, втянута в жернова металлического механизма, кот. смогла запустить, а остановить уже не под силам. Неоднократно ошибалась в своих расчетах, и тогда уже закрутившиеся шестеренки проламывали мой хребет с той же безжалостностью, с кот. я намеревалась уничтожить кого-то другого. Думаю, в целом это справедливо. Хотя не знаю.
Сейчас я играю меньше, осторожней. Хотя по-прежнему заключаю пари.

Так в чем же мое нынешнее пари? 

Выбрана, условно говоря, жертва. Задача - процентов на 50 подчинить своей воле. А по результатам можно будет позволить ему "пигмалионить" - мне даже интересно, что захочет во мне изменить парень....эммм....примерно 14 лет. Цифры в паспорте значения не имеют, ему примерно столько.

А если ничего не изменится? Тогда все будет по-старому. Человек N, бооооольшущая прошлогодняя ошибка, много грязи и пустоты. Но это после Нового года.

А пока....ждем.

[590x395]

Настроение сейчас - спокойно-созерцательное

Нетрудно догадаться, что раз я возвращаюсь сюда, я возвращаюсь к началу.
Где-то закралась ошибка, где-то был дан сбой. Мучительный поиск себя так и не дал результатов. Поэтому я хочу все проверить. И еще раз попробовать найти. Отыскать, что же во мне не так.

В конце концов, препарирование мозгов, чьих бы то ни было - в своем роде интересное занятие.

[454x699]

Чищу списки. Пусть останется 5 человек. Или вообще никого не останется.
Читать практически никого не хочу.
Пишу ретко. И не шибко метко.

Кто хочет, кого что-либо интересует - willkommen в личку.

Это цитата сообщения БЛОГбастер Оригинальное сообщение

Продамся дорого! Mr. Freeman, part 3



Новая серия Mr. Freeman, part 3
Блогбастер

Хочу дернуть стоп-кран.
Остаться в пустой квартире.

Хочу, чтобы время остановилось. Но не для себя, для других. А мое время пусть себе идет как идет.
Я ничего не успеваю, все валится из рук. У меня много желаний и потребностей, но в силу многих обстоятельств, главное из кот. - моя лень....я ничего не успеваю.
Да, именно так, как у Эстетиков - 'm such a looooooooooooooooooooooser.

В мозгах появилось несколько задумок. Может быть, сяду и попробую кропотливо создать что-то относительно приличное. Не знаю.
Гадко быть серостью и бездарностью.


За окном дождь, и мокрые листья влажно и масляно блестят на угольно-черном асфальте с кратерами ям.
Глаза болят и хочется спать.


Я не умею тратить свое время. Не умею планировать. Много не, что неприятно.
Ну вот: снова не.
Болят глаза. / устала.

Обними меня....?

Ранним утром я жду письма.
Не просто письма. Приговора.

Здесь звенящая тишина...
Здесь - вовсе не значит "дома".

Тишина.
Ни криков, ни вздохов.
Тишина.
Перед казнью отстрочка.
Не молчи! Я схожу с ума.
Не молчи!...

Ты молчишь. И точка.

Эстетизированное саморазрушение.
Постоянная необходимость доходить до точки. Еще и еще. Предельное, не спадающее часами, днями, неделями напряжение. Ты будто бы конвульсивно извиваешься. Иссиня-черные вены проступают на висках. Глаза-колодца ввалены и лишь масляно сверкают лихорадочным белском. Рвутся аорты. Полное истощение.
И после - попытка расслабиться. Забыться хоть на час. Все средства хороши, и ты их великолепно знаешь. Снова и снова. И всегда нечеловеческими, убийственными, лошадиными дозами. Успокаивая так, и получаешь даже некоторое подобие удовольствия. Упиваешься ролью жертвы самого себя. Такое мазохистское удовлетворение. Ехидная, едкая и горькая усмешка проступает ломаной линией. Лоб собирается складками. А потом все мышцы разом расслабляются, лицо теряет какое-либо выражение, будто с него разом падают все маски и остается безликая основа. И безвольно откидываешься назад.
И так же неожиданно просыпаешься, с трудом сбрасывая свинцовое оцепенение. Чтобы продолжить бег до полнейшего самосгорания.
Окончательная потеря контроля. Сначала не хочешь, а после уже и не можешь подчинить разбушевавшееся подсознание. Тебя забавляет эта мучительная игра с разумом. Реальность стерта. Ты со смаком пользуешься своим правом плюнуть, харкнуть кровью в лицо обыденности.
Сколько их на твоем счету? Сотни, тысячи?
Зачем? Глупый вопрос. Ты не знаешь и не хочешь знать. Тебе давно уже все равно. Или ты хочешь, чтобы было все равно.
Да какая в сущности разница?
Главное - форма. Форма - ты. Наполняешь таблетками, людьми, эмоциями, криком и запредельной болью. Нажимаешь mix и получаешь дивный коктейль с зашкаливающими оборотами.

Можно я выпью..?

Ощущение соломинки.

Ты вроде ломкий, разноцветно-веселый, но пустой внутри. Ну представь: ощущение проводника. Проводишь что угодно, своего - ноль.
Соломинка в стакане. Стакан пуст, и внутри пусто. А как наливают апельсиновый сок - полосатая пластиковая трубочка становится жизнрадостно-оранжевой.
Весь сок выпивают. Какое-то время пытаются высосать остатки с донышка, и раздаются булькающие звуки.
Потом наливают колу. И трубочка наполняется распирающими ее пузырьками. Как лифт в большом офисе в час-пик. Пузырьки толпятся, с серьезным видом поправляют галстук и деловито суетятся.
Время от времени ты сталькиваешься с льдинками, и полосатая поверхность тут же холодеет.
А может кто-то нальет в бокал тягучий коктейль и будет томно, с усилием втягивать в себя жидкость с n-ным количеством оборотов. И измажет верх соломинки темно-вишневой помадой. Добавит немного шика и гламура к твоей незатейливой раскраске.
Или будут глушить более крепкие напитки, смешивая их с горечью и дымом тяжелых сигарет. Со своей бесконечной тоской. Потом, наконец, не выдержав, отшвырнут тебя и будут пить сначала из стакана, а потом и из горла.

Тебе в общем все равно. Ничего своего. Просто емкость. Чем наполнят - то и будет.
Пустой проводящий контейнер.

Я, как и большинство людей,
Жить не умею просто так.
Мне нужно или "вопреки",
Иль, иногда, бывает, "для".

Нас с детства потчевали сказкой,
Что жизнь - борьба, и потому
Мы не имеем больше Бога,
Мы призываем лишь Войну.

А если уберем все войны,
Антихристов, Бен Ладенов, Чертей -
Врага не будет...что же остается?
Мы против нас. Враги сами себе.

Это цитата сообщения golovy-net Оригинальное сообщение

Анимация

Настроение сейчас - все бесит

Я хочу уставать.
Быть до такой степени увлеченной каким-либо делом, чтобы, приходя домой, только падать без сил на кровать и склеивать ласты, тут же забывшись сном без сновидений. Чтобы все мои силы, мысли и чувства были сосредоточены на чем-то одном. И таким образом исключить все постороннее.

И только так я смогу хоть как-то выплыть из этого всеобщего дерьма.
Надо, черт возьми, работать.

Я, как и большинство людей (да-да, именно та серая масса, не имеющая, к сожалению, ничего общего с мозгом), не умею делать что-то просто так. Мне нужно вопреки. Или, на крайняк, для.
Мне нужно эдакое пугало, эдакая страшилка, как нужен был Дьявол служителям церкви в Средневековье, чтобы люди исправно ходили на службы и вносили свои пожертвования. Метод кнута и пряника. Иначе не сдвинуться мне с мертвой точки.

И, раз уж пошла такая бадяга, надо решить одну задачу: вопреки чему, ради чего, для чего мне нужно расшатать все, кое-как сложенное?
Извечный вопрос: зачем? Надо ли оно мне? Ведь так, как есть, проще и удобней.

Умом понимаю, что это деградационная позиция.
Черт.

Бесит то, что результатов не дождаться. Радикальных изменений - тем более. У меня слишком мало терпения. А силы воли вообще кот наплакал, если уж честно. От этого гадко на самое себя.

Чтобы конец сей бесконечно нудной и нечитабельной записи был хоть как-то послащен:

Пушистый и безопастный - хомячок в презервативе.

Вот.

[655x280]

[327x600]
Комната с зашторенными окнами.


Я сегодня в доме
Зажигаю только свечи.
Приходи...
Будем вместе топор вешать
В комнате с зашторенными окнами.

За окном откроются
Чужие перспективы
Нам уже ничто не светит - даже свечи
В нашей маленькой квартире
С комнатой с зашторенными окнами.

Ты такой уставший парень,
В твоих НЕпустых глазницах
Я найду свой резкий профиль
Как расцветку на тех птицах,
Что поют
Вне комнаты с зашторенными окнами.

Я наверное, оставлю
На столе огарок свечки
Будем греться у него
Будто бы у теплой печки...
В нашей комнате с зашторенными окнами.


недавно найденное.

Настроение сейчас - злости хватит, чтоб голыми руками отмудохать носорога. а так - пытаюсь успокоиться.

Я очень люблю и ценю окружающих людей.
Они желают мне только добра.
Они лучше меня знают, что мне надо.
Без их чуткого руководства я даже тарелку помыть не смогу.


Черт возьми.....

Нет, я искренне стараюсь быть более миролюбивым человеком. Исключить по максимуму весь негатив, злость, агрессию. Быть терпимой, уважительной и внимательной. Закрывать глаза на недостатки людей.
Я удалила и плеера практически всю тяжелую музыку, оставив только легкий рок.
Из одежды исключила черный цвет. Хожу и улыбаюсь. Ем ненавистные персики.
Молчу, когда дедушка начинает разглагольствовать про события в 19лохматом году или же предостерегать меня от всяких перепетий жизни.
Я никогда не была особо злобной и мизантропичной в общем-то.

Но почему, как только захочешь лучше относиться к людям, у окружающих руки так и чешутся сделать какую-нибудь хрень? В их головах с не присущей их мозгам скоростью коварно зарождаются дьявольские мысли по доведению меня до белого каления.

И они, естественно, считают своим священным долгом воплотить свои планы в жизнь!

Надоело.
И деться никуда.
Ищу 5 угол.

*я спокоен, я спокоен*

АГА, УБЕЖДАЙ СЕБЯ В ЭТОМ.

Настроение сейчас - средней степени растерянность

Дни идут за днями.
Ртутный столбик вскарабкивается все выше и выше, показывая, насколько сегодня к нам будет (не)милосердно солнце.
Облака все так же наползают на горы. Или горы их сами нахлобучивают на себя, как припаренные туристы панамки, чтобы солнце не жгло им лысины. Это помогает - дожди немного сбивают жар, хотя после ливня становится еще мучительней из-за обильного испарения влаги.
Ничего не меняется. Ничто не изменится.
"Nothing's gonna change in the world, nothing's gonna change..."
Равно как и "We will never get out of there."

Я иногда думаю, зачем все эти шибуршения? Зачем эта буря в стакане воды? Все равно мне не стать из другого теста. Все равно мой мир с твоим лежит в разных плоскостях. Может и не надо вовсе напрягаться? Попытки расширения точек соприкоснивения, кот. и так негусто, видимо, обречены на провал.
Но нельзя же все время стоять на месте. Надо стремиться, расти, меняться.
Хотя когда, собственно, я с этого места сдвиалась? И куда двигаться?
Хрень какая-то.

Не хочется терять себя. А с другой стороны, есть ли что мне терять? Убеждаюсь, что нет. Все чисто.
Опять искать ответы в книгах? Так это ключи к дверям, к воротам, кот. стояли перед авторами. Не факт, что они подойдут к моей дверце. Знаю уйму цитат на все случаи жизни, но что за ними? Ничего моего. Все натыренное у кого-то.

Маюсь гадким чувством, что пилю тут сук, на котором сижу.

Хрень какая-то.

[600x450]

Поймала себя на том, что постоянно в голове простраиваю, собираю по кусочкам досье на новую себя. Так называемую Киру New Edition. И обязательно limited, мы же все из себя такие оригинальные и неповторимые.

Новая Кира:
-очень хорошо себя контролирует.
-обадает дипломат. талантом и ладит со всеми.
-добивается поставленой цели.
-умна.
-имеет острый язык и весьма язвительное чувство юмора.
-имеет некоторые вредные привычки.
-занимается танцами и йогой, и, как следствие, довольно стройна и гибка. Можно даже сказать, красива.
-обращает внимание только на тех, кто сам ей интересуется. Она - центр собственной вселенной.
-самодостаточна.
-любит одиночество.
-много читает. Любимые: Джек Лондон, Француаза Саган, Эрих Мария Ремарк, Лермонтов, Кен Кизи...? Список пополняется.
-не ходит в кино.
-разбирается в живописи и архитектуре.
-и в классической музыке тоже ориентируется. Как, впрочем, и в современной. Любимые: Bjork, Depeche Mode, Esthetic Education, Rolling Stones, Сплин, Григ,.....? Список пополняется. (Не думаю, что в голове у этого человека может быть место для Высоцкого, которого так люблю я).
-везде успевает.
-не склонна к пессимизму.
-внимательна к друзьям.

Я в мыслях создаю очередной в некоторой мере идеал, пытаюсь воплотить образ Великой Чайки, как сказал бы Ричард Бах. Такой вариант полусовершенства. То, чем я никогда не являлась.
Ну что, будем пробовать самостоятельно пигмалионить, без посторонней помощи.

"Пытаясь быть оригинальной,
Влезаю лишь в шаблон другой.
Я не умею притворяться
И не умею быть собой."

А самое трудное - стать тем, кем хотелось бы, а не казаться им.

Но это уже совсем другая тема.
[600x264]