так вот началась учебная неделя.........работаа, учеба) суббота. сижу в отрадном на квартире, пью перцовку, рубит роб зомби, короче, загруз...))) тежело в ученье... на работу в 7 вставать............или не ложиться, что логичнее

опять за каким-то чертом передо мной встал вопрос:что мне надо от жизни?
не в глобальном, а в частном смысле...
и началось...
я пробегаю в памяти свой отдых за лето и понимаю, что оторвалась великолепно, впечатления позитивнейшие, но в моральном плане я взяла меньше, чем могла, чем давалось...
все те люди, с которыми я пересекались открывали мне подчас новый мир. море информации.но я могла спокойно, не сбавляя скорости пронестись мимо.
я сделала меньше, чем могла. только потому, что эмоции подчас мешают думать.
единственный навык, который я развила в полной мере это навык по вешанию лапши на уши матери. отец на лапшу не ведется, ибо думает обо мне не хуже, чем я есть))))это и хорошо, потому что вопросов"куда ты идешь? и где тебя искать?" не возникает.

Больно, реально больно от осознания сей простой истины что помочь ты ничем не можешь. страшно остаться одной. страшно отпустить. я знаю, что это было давно, что последняя попытка суицыда у нее была осенью, уже прошло много времени. но меня страшит сознание, что я запросто могу ее лишиться. она сделает это еще раз... когда-нибудь.. и если ей опять будет не суждено умереть, она повторит еще раз... через год, через два, три...
я не смогу помочь, я могу не слышать. и вот так, не общаясь с ней месяц-два( что в общем-то нормально) я могу не найти ее потом. страшно. я не смогу пойти за ней, потому что я прочно, как клещ сижу в этом мире, закрыв себя прочной стеной, она же-парящая душа, которая не привинчивает к своей плоти твердый, холодный камень.
а теперь стало спокойно. я отпущу ее, если ей не суждено здесь оставаться. отпущу. не буду глупо винить ни ее, ни себя, потому что это бесполезно.
но все же есть червячок надежды, что, может, раз было столько попыток, то ей судьбой предрасположено быть здесь.

час ночи. я и любимая девушка... музыка.... готовимся к зачету... черт, даже приставать не могу-выставит из квартиры))))

а вчера я в фонтане купался)) и босеком по красной площади гулял)))

гы-гы 4 часа)) а я в интернете)

умотать на двое суток в лес... спать весь день и куролесить всю ночь.. а в 7 утра попереться на вокзал, дабы успеть на практику в москву... купаться на рассвете... пить теплое вино и смотреть на капающий дождь и желтые языки пламени.
а еще у нас еду сперли... почти полное ведро шашлыка... всю выпивку, кроме начатой... короче нуно было всю еду прятать, а мы как-то не привыкли.. толшько от дождя накрыли-и все(((
а вообщем клева провели время... сегодня приехала, сразу на практику...не успев заехать домой..и ходила сегодня чучелко)))

Провалиться по пояс в асфальт
Или деревом стать во дворе
Каждый сам себе ловит свой кайф
Каждый сам себе на уме

Кто шагает со всеми в ногу
А кто лезет на свой Парнас
Это мы себе выбираем дорогу
Или эта дорога выбирает нас

Припев:

Раскованы, разадресованы
Пойдем на все четыре стороны
Мы взорваны, мы с петель сорваны
Пойдем на все четыре стороны

Посмотри на свою катастрофу
Что же делать, зачем тебе петь?
Автостопом пойти по Европам
Или просто в белой горячке сгореть?

Или мазать себя на стены
Или думать, что все козлы
Скалить зубы, рыдая одновременно
Забиться в углы

Припев.

У кого-то останется вера
У кого-то собственный храм
У кого на душе стратосфера
У кого-то телеэкран
Можно мерить свой путь по звёздам
Можно просто идти наугад
Кто на крыльях, кто на колёсах
Кто пешком и этому рад


такая немного наивная, немного глупая песня крутится у меня в бошке. "я не помню вчера, я не знаю сейчас". и это мой путь. сегодня на практике нас водили по болотам. я сразу просекла фишку, что глубже, чем по колено...ну если повезет, то по пояс я не провалюсь. поэтому прыгала зайцем, радуясь звонкому чмафканию под кроссовками.больше всего радовало, что когда прыгаешь, то целый пласт сфагнума под тобой как плот шевелится...забавно так.
немного удивили одногруппники... все такие любители чистоты. а вот Хина порадовала-почти всю обратную дорогу нас с ней вдвоем колбасило. хороший человечек, солнечный.

оглядываясь назад, на плотную завесу дыма и алкогольных испарений, застилающих почти две прошлые недели, осознаю четко, что все-таки классно оторвалась. и вообще, я скоро в Королеве пропишусь))) в выходные Россия опять у кого-то выиграла и народ на улицах стоял на ушах, а мы с Полей непреклонно перли по центру дороги города королева куда глаза глядят... хм...куда у поли глаза смотрели...ибо у нее они смотрели прямо, а у меня разбегались в стороны....вниз, вверх, налево, направо....
если смотреть еще дальше, то к прошлому посту про скуренные мозги добавить в общем-то нечего, но эмоций было много.

скурил мозг на фесте

приятно шлепать по лужам. вода мягко скатывается по коже. запах мокрой листвы, собственной сырой шкуры, улицы, умытой дождем, ощущается ярко, как цветная картинка. свет фонарей смазан, поэтому неестественнен и иллюзорен. я курю, закрывая рукой еле тлеющую сигарету. я иду домой, причем по собственной глупости издалека... ибо на метро мне ехать очень не хотелось. и вот она в первом часу ночи рушит стену из мерцающих капелек, растворяется в немноголюдной улице... а дождь был теплый.

тезисы:
1)завидую подруге за фразу по телефону:"мама, я буду дома поздно, пьяная и не одна"
2)зацеп в 12 ночи-вещь прекрасная-ветерком обдувает, когда на фаре стоишь.
3) в третьем часу ночи в городе королеве на улицах куча народу.
4) снится нам трава, трава у дома, зеленая, сушеная трава
5) если шторит, то добавлять к этому ощущению еще что-то очень лень
6) апофеоз чувства лени-когда лень СПАТЬ.
7) когда встаешь утром и тебе говорят, что парень смылся, причем минут 10 назад, чувствуешь горькое сожаление...
8) такое же сожаление чувствуешь, когда, блин, знаешь. что нужно домой ехать...

нет. все-таки блок стоит. довольно крепко и прочно) Ура)

Да. оно пришло. наступило на горло. я начинаю медленно ворочиться, собира остаток знаний по необьятным просторам черепной коробки. знания боятся и не подходят...подманиваю их пивом.и тут они начинают бегать, носиться, прыгать, вылавливая за собой еще кучу ненужных мыслей...все это собирается в огромный клубок и дубасит изнутри головы, разрывая ее.
ну все. я не знаю, какой экзамен сдаю в понедельник, но поеду пить самбуку.

Вновь себя забить на дно
закрыть и запереть и бросить.

так. остановилась. села, подумала. глубоко вздохнула, закрыла глаза.
я-ребенок в стадии почемучки. схватила, поигралась, надоело, бросила. все хочется посмотреть, потрогать, почувствовать. увидела игрушку-схватила, побегала, помахала. на глаза попались сигареты-покурила. трава-забила косяк. парень-поцеловала. наигралась. или нет? нет, конечно, не наигралась. так можно до бесконечности принимать за интерес желание хорошо провести время. и куда это приведет? к деградации? вряд ли. скорее к развитию, наиграюсь, надоест, буду придумывать игры посложнее... и так постоянно.
а если я не хочу вот так ради интереса совершать поступки? совершать не потому, что хочу, а просто, потому что не пробовала раньше? ну не совершай. кто мешает? да никто не мешает. просто делать в жизни больше нечего. и к чему я пришла... да не к чему.
открыла глаза. сплюнула. пошла читать Паланика.

хр... моя опять ленится...вместо того, чтобы заняться делом, или долбоебски шататься с друзьями, оно опять страдает х**ней, ибо ползает по фоткам в интернете, жует мяско и слушает музыку...

Ясная погода. Безоблачно, растущий месяц безумно косо смотрит вне вслед. А меня пробило на воспоминания… Я благодарна тем людям, которые причинили мне боль. Мираж… сколько сил ты на меня потратил!!! Я только сейчас это понимаю. Заставлять меня думать, пинать меня, чтобы я двигалась…это сложно, но ты это делал, несмотря на то, что не получал ровным счетом ничего взамен… Спасибо тебе.
Экзель…я тебя не видела давно, мне кажется вечность. Я надеюсь, что когда-нибудь я верну тебе долг, сделаю, что обещала. Ты мне сильно помог, хотя твое имя ассоциируется у меня только с тем безумным состоянием хаоса, в котором я пребывала все то время, которое мы были рядом. Опять же глупое состояние суечения вокруг одной точки, которую я просто не видела, поэтому, пробегая круг, снова возвращалась к началу…и так много-много раз. Шарахнуть меня по голове, больно, чтобы я остановилась… да, это ты сделал. Жестоко, но необходимо.
И сегодня... я знаю, что это конец. конец моим фантазиям, когда мы сидели и разговаривали, я четко поняла, что это был очередной жестокий урок. Использавал? Да. конечно использовал, но теперь я поняла что это такое. И чувства с сексом путать не стану.

А я все улыбалась и шла по улицам, залитым светом электрических фонарей…
Наткнулась на знакомого человека… Слушала его, смотрела на собак, играющих в пыли на асфальте, ловя глазами хитрый взгляд небесного волка…

оно до слез в глазах смотрело на солнце...

хм... я рада.
1 мая. "дача" хм... ночевали мы под открытым небом.. без приключений не обошлось-парень вывихнул ногу...это было нехорошо мягко говоря...
а еще было довольно холодно спать..я будучи тупиком спальник с пенкой по дурости не взяла...
чтобы спасти ситуацию я с местным парнем отковыряла 3 крупных доски и дверь от заброшенного дома... пришлось переть через весь поселок...тяжело, но надо... со стороны нас наблюдала групка молодых людей...картинка: 12 часов ночи по дороге двое прут дверь... возглас парней "ух ты! что-то спиздили" смеялись...и нам было весело...а еще, когда мы эту самую дверь со второго этажа спускали, парень чуть не гавкнулся со второго этажа...а я, мило так, в канаву с водой угодила... ребята сказали, что мы монстры...я была горда собой) лежать стало заметно теплее, но все равно не спали-всю ночь трепались...
утром поймали машину, поехали обратно, но не в москву, а в королев... я сидела у Аськи пила чай. Поля же с парнем отправилась в травмпункт, но приехали они позже нас, так как им пришлось 2 машины поменять... а наш мужик опаздывал на работу и сильно гнал...это часов в 10 мы были в москве...
часа в 4 я приезжаю домой, в 7 я во Фрязино у бабушки...спала...спала много, долго и упорно... после бабушки, на следующий день, я поехала на арбат, не заезжая домой...это общий план передвижений.
Итоги:
я в первый раз:
ехала автостопом
ехала автостопом на фуре
перла в 12 часов ночи дверь из заброшенного дома
ночевала под открытым небом
провела всю ночь, обнявшись с девушкой
првый раз за год наблюдала звезды
совершила дорогу Ярославско-Владимирская область - Королев -
Москва - Фрязино-Москва.... в один день
на Арбате решала интегралы)

праздники удались

Арбат… что это за место? Чарующая старинная улица. Центральная улица Москвы с историей, традициями…. Место это лично у меня ассоциируется с пьянящей атмосферой песни, со стеной Виктора Цоя, с местными панками, неформалами.….. Это люди милые, наивные…. Как же захлестывает эта атмосфера! Кто-то дал денег…кто-то сходил в магазин, принесли портвейн… и вот я уже пишу болончиком с черной краской на стене до боли знакомое слово «кино» пишу несколько раз, причем наверху, какой-то мужчина держит меня, на руках, чтобы моя надпись выделялась из подобных. Сомневаюсь, что я найду ее, когда вернусь… Я пишу на асфальте, на бордюре, пишу до тех пор, пока у меня не забирают баллончик с краской. Раздаются пьяные голоса, уже примерно так 10 вечера… кто-то уже упал под стену цоя и триумфально, с видом победителя, занявшего лучшее место, спит там… Я подхожу к другу, с которым пришла, и спрашиваю, сколько времени…а в ответ он с улыбкой мотает головой и твердит: «Я НЕ УСПЕЮ НА ЭЛЕКТРИЧКУ… я не успею на электричку» я смеюсь….мы поем последнюю песню и уходим…я люблю Арбат…это то место, откуда, уезжая, я слышу гитарный аккорд в каждом звуке… в бах-бахании вагона метро, в треске тележки прохожего, в шуме деревьев… «я сижу и смотрю в чужое небо» «красная-красная кровь»… «пожелай мне удачи в бою»…
Иду шатаюсь, улыбаюсь себе, смотрю на небо и понимаю, на одну секунду понимаю, что такое счастье..
Вот что такое, эта странная улица Арбат. Хорошо отыграли.
Спасибо тебе, Толик. Спасибо тебе. « я ищу таких как я, сумасшедших и смешных, сумасшедших и больных, а когда я их найду мы уйдем отсюда прочь, мы уйдем из зоопарка». Уже нашел. И каждую субботы мы сбегаем на улицу со звучным именем Арбат.