Это цитата сообщения _Baby_Girl_1 Оригинальное сообщение

...

Нельзя сейчас оставаться наедине с собой, нельзя, нельзя-нельзя... Несмотря ни на какие обстоятельства и мои желания, этого делать нельзя. Подобное "вдалбливание" слова "нельзя" продолжается уже около недели, если не больше.

Показываешь свою слабость - и через несколько минут можно ощутить сильнейший удар по ней. Все довольно закономерно. Самое глупое, что никакого вывода после этого я не делаю. А если и случается такое чудо, то улетучивается оно как по мановению волшебной палочки.

Sinsemilia

"Tout Le Bonheur Du Monde"

Refrain:} On vous souhaite tout le bonheur du monde Et que quelqu'un vous tende la main Que votre chemin évite les bombes Qu'il mène vers de calmes jardins. On vous souhaite tout le bonheur du monde Pour aujourd'hui comme pour demain Que votre soleil éclaircisse l'ombre Qu'il brille d'amour au quotidien. Puisque l'avenir vous appartient Puisqu'on n'contrôle pas votre destin Que votre envol est pour demain Comme tout c'qu'on a à vous offrir Ne saurait toujours vous suffir Dans cette liberté à venir Puisque on sera pas toujours là Comme on le fut aux premiers pas. {au Refrain} Toute une vie s'offre devant vous Tant de rêves a vivre jusqu'au bout Surement plein de joie au rendez-vous Libre de faire vos propres choix De choisir qu'elle sera votre voie Et où celle-ci vous emmenera J'espère juste que vous prendrez le temps De profiter de chaque instant. {au Refrain} Ché pas quel monde on vous laissera On fait d'notre mieux, seulement parfois, J'ose espérer que c'la suffira Pas à sauver votre insoucience Mais à apaiser notre conscience Aurais-je le droit de vous faire confiance... {au Refrain}

Мне одной так кажется или эта песня на самом деле станет неким гимном нашего класса, а? =)

Это цитата сообщения Мойра Оригинальное сообщение

Леся Украинка
Перевод с украинского (фрагменты)

Твои письма всегда пахнут увядшими розами... Лёгкие, тонкие ароматы, как воспоминание о какой-то дорогой прошедшей мечте. И ничто так не тревожит теперь моё сердце, как эти запахи, тонко, легко, но неизменно, неотступно напоминают они мне о том, что говорит моё сердце и чему я верить не хочу, не могу...
...Только ты умеешь спасать меня от самой себя. Всё, что томит меня, что мучит, я знаю, ты снимешь своей тонкой дрожащей рукой, - она дрожит, как струна, - всё, что тревожит мою душу, ты прогонишь пламенем своих глаз, - о, у тех, кто живёт долго, такого взгляда не бывает!..
....Почему твои письма пахнут, как увядшие розы?.. Почему не могу я облить слезами рук твоих, что дрожат, как струны, своими гарячими слезами?..
Возьми меня с собой.
Может, у тебя есть другая мечта, где нет меня? Я создам для тебя целый мир, новый мир новой мечты. Для тебя я умерла и воскресла. Возьми меня с собой. Я так боюсь жить.. возьми, возьми меня с собой, мы пойдём тихо среди целого леса мечтаний и затеряемся вдали. А там, где мы были в жизни, пусть розы вянут, вянут и пахнут, как твои письма...
Сквозь тьму и расстояние я протягиваю руки к тебе: возьми, возьми меня с собой. Это будет моим спасением...
И пусть вянут белые и розовые, красные и голубые розы...

____________________________

Какую боль, какие потери надо пережить, чтобы ТАК писать?...

Вот и все. Ощущение, будто все произошло не с нами, будто мы просто уходим на каникулы, предвкушая массу впечатлений и возвращение в школу, к которой так привыкли за эти годы. Дети, стоявшие вдоль стен и провожающие нас, спектакль, выход заплаканных учителей, родителей, всей 11-ой параллели из актового зала, слезы и речь АП... Трудно осознать, что все уже будет не так, как прежде. Несмотря на слова и заверения, что все останется по-прежнему, что мы будем очень часто встречаться, все осознают, что это лишь слова. За день до последнего звонка - радость, в тот день - слезы, а сейчас просто становится тоскливо.
Ленточки "Выпускник 2007", песни в автобусе, прогулка по Немиге с песнями и шариками, улетевшие шарики с предварительно загаданными желаниями, привязанными к ним... Надеюсь, не одна я не забуду этого никогда, и не для одной меня это значило так много.
На шашлыках очередной раз убедилась, что алкоголь слишком плохо действует на одноклассников, зато спиртное, выпитое мною, пропадает, не оставляя никаких результатов. Ваня, поведение которого меня просто поразило под конец (его страстные прощальные поцелуи с девушками). Паша... ну тут, впрочем, все, как обычно: никаких комплексов и куча неполноценного обаяния. Барик, которая через минуту превратится из рубина в алмаз. Кирилл, обнимавший Горбачева и Дубинчика. Вика, цепляющая по дороге домой 40-летнего мужчину (скорее всего, ему все-таки было больше). Колба, не отходящего от неотразимых парней из А класса и Коновальчика в частности. Несомненно, это далеко не весь список событий. Плевать на все глупости, что мы натворили за вчерашний день, за все время, проведенное вместе. Впервые 11-ая параллель собралась вместе, так сказать, исторический момент. Разве это может не радовать? =)

Он лежит в больнице, ожидая операцию, а я даже не знаю причину. Просто ужасное чувство в душе, что, впрочем, неудивительно. Вчерашняя попытка напиться не увенчалась успехом, ну хоть забыть на некоторое время обо всем мне удалось. Возвращение старых проблем, которые, как я думала, давно ушли в прошлое, но... они, видимо, думали иначе и решили объявить о себе.
Жизнь прекрасна и удивительна благодаря своим сюрпризам.

Саша (С) и я наливаем 2 рюмки водки. Заходит Катя (К):
К: - Вы водку пьете?
С: - Нет, водки нет.
К: - Саша, нам оч нужна твоя помощь, пойдем поможешь.
Я: - Да, сейчас через 2 минуты она придет.
К - Ну пошли сейчас.
С: - Да 2 минуты, или сами в Медию зайдите.
К: - Ну мы не разберемся без тебя.
С: - Да просто зайдите в Медию!!!
К: - Так а вы что, тут водку пьете? - глядя на бутылку.
Я: - Нет, она тут просто еще до нас стояла.
Катя уходит со спокойной душой.
P.S. Саша, прости, пожалуйста, за ту просьбу.

- Саша, а можно я этот диск на денек возьму?
- Обращайся к папе, это его.
- Извините, а можно я у Вас диск Rock Ballads на денек возьму?
- Да, конечно. Теперь так мало ценителей "What Can I Do" ("водки найду").
P.S. Когда Сашин папа пришел, мы с Кристиной орали именно эту песню, еще даже и не предполагая, что кто-то из родителей пришел =)

Сашка, с Днем Рождения. Банальные поздравления писать абсолютно не хочется, а все то, что чувствую, передать словами я просто не смогу. Я лишь хочу сказать, что очень тебя люблю. Еще раз поздравляю.
[400x300]

Осточертело постоянство, давит безысходность, сердце разорвано на куски. Холодность, безынтересность, стервозность, придирчивость, ... . А ведь всего и не счесть. Разве думала я об этом, когда все только начиналось? Разумеется, нет. Разум был затуманен, в голове рождались лишь надежды и иллюзии на счастливую жизнь и ее happy end. Тем больше разочарований.

Я потеряла контроль над своими эмоциями. Все мысли и чувства хотят найти выход наружу, и чем больше предпринимается попыток предотвратить это, тем больше у меня ничего не получается. Черт возьми, что происходит? Как вернуть все в прежнее русло? Я не хочу изливать никому свою душу, высказывать все то, что в ней так давно таилось. Держать себя в руках, держать себя в руках, держать себя в руках...

[300x448]
Пропало прежнее негативное отношение к сигаретному дыму. Оно не исчезло бесследно, просто сменилось на ощущение поблизости чего-то родного, как бы глупо это ни звучало. Этот запах служит напоминанием, которое согревает, придает сил. Уже наплевать на то, чем будет спровоцирован прилив сил, важен лишь сам факт.

Начинают беспокоить постоянные придирки к моему взгляду. Даже когда в моей голове не наблюдается абсолютно ничего плохого (точнее не наблюдается\не ощущается\вообще ничего нет), они выдают какую-то лишнюю информацию. Вопрос "Что ты на меня так смотришь?" ставит в тупик. С этим пора что-то делать.

Хочу представить моего любимого дядюшку. Несмотря на все выходки и проказы, я его люблю!
Alimpus, ну не дождешься ты ничего плохого про себя и не надейся =)
А пока...
[700x525]

Почему иногда так подмывает удалить к чертовой матери этот дневник? Или, по крайней мере, сделать его доступным только для меня самой? И все-таки что-то мешает.

[265x370]
В колонках играет - Norther - Frozen Angel

Вся грязь, льющаяся откуда-то сверху, абсолютно безразлична. Становится больно лишь тогда, когда не ожидаешь от человека подлости. Впрочем, не впервой. Жизнь продолжается. Жизнь прекрасна, бля!

Дождик... Завтра обещали дождик, даже ливень. Прекрасно.

Кругом сплошное недоверие, всегда остается что-то недоговоренное. А так хочется, чтобы все было просто и открыто. Хочется верить людям, в конце концов. Только вот вера эта никому нафиг не сдалась. Что ж... быть может, когда-нибудь я найду такого человека. Быть может...

Люди всегда смешны. И если осознать это, жизнь кажется намного легче.

Уютный круг друзей способен помочь забыть о многом. Такое происходило не в первый и не в последний раз. Благодарна судьбе, что вы есть. Несмотря на мою отвратительную память, вас я забыть просто не смогу. И как бы вам, дорогие мои, ни хотелось избавиться от меня, это сделать вам не удастся! =)

[525x700]

Мыльные пузыри, моментально лопающиеся либо исчезающие после того, как немного взлетели. Вот они: быстротечность времени и мгновенное изменение\исчезновение событий без права на восстановление. Ни один момент не может быть повторен.

Просто необходимо иногда очутиться в другой обстановке, ощутить иную жизнь, в которой ты лишняя. Эта жизнь завораживает, но ни к чему не обязывает. Удивительно, как природа может оживлять. Лес. Зеленый лес, наполненный запахом хвои, цветов, таких нежных и хрупких, и шашлыков. Озеро. Серо-зеленая вода повинуется каждому дуновению ветра, хотя сама имеет огромную силу (это явление чем-то напоминает поведение людей).
Спасибо Пире, что вытащила меня, когда мне это было просто необходимо. И, несмотря на то, что ни на какие тесты мы не записались, этот день стал ярким пятнышком в серости будней.
[700x525]

В колонках играет - The Sins Of Thy Beloved - Until The Dark

Поразительные резкие изменения состояния и настроения, которые стали моими привычными спутниками на протяжении уже многих лет, и сегодня не оставили меня наедине с собой. Состояние - хуже некуда: ужасно болит горло, так, что я из последних сил пытаюсь разговаривать нормально; наверняка, есть температура, в чем я просто-напросто не хочу убеждаться; кашель, заставляющий сгибаться пополам. Настроение - хуже некуда. И все как обычно. Именно в такие моменты нет никого рядом. Поразительная закономерность: когда жутко нуждаешься хоть в ком-то - поблизости никого нет. Ладно. Переживаемо (проверено на практике). Портить кому-либо настроение, на удивление, желания нет, доставать своими головными болями - тоже. Остается горячий кофе с лимоном, книга и теплая кровать.

Глупая беспричинная радость =). Я счастлива =)

However far away I will always love you however
Long I stay I will always love you whatever
Words I say I will always love you I will always
Love you
(с) The Cure "Lovesong"

В колонках играет - Children of Bodom - Red Light in My Eyes, Pt 2

Топтание принципов способствует повышению самооценки! Ха-ха. Как мерзко и противно все происходящее. Вот в чем минус поспешных решений - сожаление впоследствие. К тому же прибавились ко всему прочему другие проблемы, о которых я, естественно, не думала ранее.
Еще раз убедилась в том факте, что вокруг очень много болтливых людей. Общение именно с такими представителями тщательно избегаю. Увы, не всегда удается. Обычно итогом становятся 2 и более убитых часа. Из всего этого времени дельный разговор занимает лишь минут 15 (20 максимум). Поражаюсь, как можно говорить столько времени ни о чем?? Наверное, это не подвластно моему пониманию.
Все прекрасно. Все продолжается. Бессмысленная игра, которая не приведет ни к чему хорошему, уже начата. Остается лишь услышать имена победителей, либо сойти с дистанции несколько раньше. Главное - не опоздать с решением, ведь время завершения игры не известно. Этот бег с припятствиями может продолжаться очень долго, а, быть может, уже за следующим поворотом разорвется финишная ленточка. Как знать...

Хочется улыбаться... или плакать. Хочется хоть каких-нибудь эмоций среди этого повседневного безразличия к окружающему.
Древнюю истину о том, что нет ничего вечного порой так трудно принять. Больно смотреть, как бесследно уходит то, чем ты жил напротяжении некоторого времени. Трудно свыкнуться с мыслью, что оно больше никогда не вернется. Счастье, которое было так близко. Можно понимать дословно либо нет, либо вообще не понимать. Все, казалось бы, осталось на своих местах, только вот надежда на счастье угасает со скоростью света.
Что происходит? Я пытаюсь избавиться от одной головной боли, как от наважденья, с помощью другой? Избавляясь от зависимостей, я зарываю глубже свои принципы. Пропал даже страх - мой постоянный спутник. Поможет? Сомневаюсь... Как бы только ненароком не причинить боль тем людям, которым я этого вовсе не желаю.
Глупо. Бессмысленно. Но на данный момент все уже решено. Причем мной.