Это цитата сообщения Lunaire Оригинальное сообщение

Я тебя ненавижу. Ничего личного, просто так сложилось. Обстоятельства веревками обвились вокруг шеи и перекрыли кислород. Ничего личного, никаких ответов, никаких выражений собственного "я" через действительность - я просто тебя ненавижу. Как ненавидят комаров, летающих вокруг. В бессильной ярости, в невозможности что-то сделать и изменить - я тебя ненавижу.
Ничего личного... И я бы могла ненавидеть любого другого человека, занявшего твое место. Всем знакома жгучая обида ребенка, у которого отобрали конфету... Это кажется смешным со стороны, безобидным и ненужным. Но это была моя конфета, и за это я тебя ненавижу.
Забирай и подавись. Даю фору в несколько лет. Наслаждайся - как хочется сказать это в лицо.
Нет сил и желания все это описывать, тем более что ты этого никогда не прочитаешь - разве что в моих глазах. Ничего личного - я тебя просто ненавижу.

Это цитата сообщения Signy Оригинальное сообщение

Январь - это кусочки меня, жгучая новизна и тихий низкоутробный рык. Это мелкие колючие снежинки, обмороженные щеки и сплошные разочарования. Самый страшный - июнь. Самый тяжелый и давящий - июль. Самый выносливый - август. Февраль - предатель, обманщик. Не щадит, прогибается и пружинит. Его вьюги жестоки и беспощадны. Заискивающе искренний и лживый. Сентябрь - пустой, полый, бессмысленный. Переходный и усталый. Добивающий лето, своего бывшего любовника. Декабрь - апельсиновый и бородатый, пушистый, жесткий. Основательный, крепкий - добрый. Неожиданный и смешливый. Щурится, глаза в гусиных лапках. Апрель - нытик. Почти что плакса, молодой и наивный. Пытается звенеть и настойчиво действует на нервы. Унылый, но подвижный и искристый. От него веет юношеской молодцеватостью. Март - наивный и простой в своей наготе. Первые вздохи безотчетной страсти, подмороженной едва уходящей зимой. Сырой и промозглый, с легкостью проникающий в легкие и душу. Мучит несформулированными мечтами и едва ощутимыми грезами, появлением россыпи капель на пальцах. Ими можно рисовать. Июнь равнодушными глазами следит за каждым движением. И скалится, разрушая мечты и загаданные планы. Он тонкими, но крепкими когтями впивается в самое живое и отравляет своим жарким дыханием. Он самый страшный, потому что ему все равно. Он дарит беды и горести без разбора. Когда-нибудь придет время мне умереть, надеюсь нескоро, и десятки лет мне считать придется с трудом, и кажется, умру я в июне. Он отбирает нажитое огромными трудами, иногда чего-то не замечая, и я безмолвно благодарю его за невнимательность. Иногда он преподносит приятные сюрпризы, но всегда их отбирает, вырывая из сердца с ошметками живого. Октябрь мило улыбается и шуршит желтыми листьями. Обнадеживает, дарит надежду и иногда даже воплощает ее в жизнь. Он мой самый-самый, октябрь. Интересный, увлекательный, яркий, так мило лопочет и заливисто смеется. Светит солнечными зайчиками и кутается в оренбургские платки. Ноябрь - месяц потрясений. Неожиданностей, шокирующих событий, изматывающих нервы. Но благополучных. Месяц переломов и находок. Крупких дедовских объятий и широкой полумедвежьей улыбки. Месяц шахмат и заначки в шкафу с галстуками. А май лишний. Ненужный. В мае только маяться.

И еще. Март, Май, Июнь, Июль и Октябрь - женщины.

Здесь нет места свободе мысли, что и обосновывается стереотипами и собственными фантазиями. Это воспринимается как нечто непозволительное, неприемлимое. Только мнения некоторых людей решают все.

Я стану умнее. Не будет больше укоров по отношению к себе самой по поводу ухода из моей бездарной жизни дорогих мне людей. Я осознаю, что слишком мало могу им дать, учитывая их мерки и требования. Человеческая память, к счастью, штука крайне недолговечная. Положительности этого момента свидетельствует большинство горьких воспоминаний, боль от которых угасает уже через несколько дней. Жизнь берет прежний размеренный темп. Время сглаживает все неровности, засыпает ямы на пути, помогает преодолеть горы.

Мнение некоторых людей так незначительно, что окружающим попросту не приходит в голову к нему прислушаться. Что ж, остается следить чересчур внимательно, чтобы эта волна не накрыла с головой.

Это цитата сообщения Kensuke Оригинальное сообщение

"Кажется, я когда-то любила его..." - лениво подумала она, сидя на балконе и вглядываясь в звезды.
Потом залпом выпила рюмку текилы и заела ее лимоном.
"А, неважно."

Это цитата сообщения Darkverge Оригинальное сообщение

/ Мне кажется... /

- Мне кажется, или вы действительно больны? Зрачки подозрительно расширены, неосознанная улыбка без повода, на бумажке что-то такое выводите…
- Да, это тяжелый-тяжелый случай. Редкий вирус. Счастье называется.
- А может прививочку? Я бы подобрал… В наше время ничего ведь нельзя пускать на самотек. Как оно бывает – не лечится, противится пациент, а на утро печень отказывает или того хуже…
- Последнее, доктор, запущенное у меня... Тут разум отказывает. Раз – и все. Как щелчок по выключателю. Даже иммунитета никакого не вырабатывается. Чувствуешь себя обезоруженным, но при этом словно весь мир тебе принадлежит. Психическое расстройство. Как вы это называете. Или попросту весна. Вечная весна.

Это цитата сообщения Играя_в_любовь Оригинальное сообщение

Выкладываю тут рассказ Яшки Казановой, который мне безумно нравится.

[267x400]
Жадная до расставания

Когда мы увидимся с тобой?
Может быть я буду уже совсем сухой, жухлой старухой с впавшим сухим ртом,
бледными глазами? А ты останешься молодой, подвижной, худой. Сверкающей
лезвиями лопаток, задыхающейся под чьими-то пальцами. Мы усядемся на
задымленной кухне, и я расскажу тебе всю мою жизнь от любви до любви, от
ласки до ласки.
Наверное, я буду плакать, - благородным старухам позволяется иногда и
всплакнуть, а я намереваюсь стать благородной старухой...
Или нет. Не так. Мы встретимся с тобой совершенно случайно. На какой-то
узенькой улочке нам будет невозможно разойтись, и, как это обычно
случается, мы станем метаться из стороны в сторону, путаясь в бедрах,
плечах и ладонях, неловко улыбаться, извиняться, не узнавать, пока твои
зрачки не вспорют черные стекла моих очков.
Слушай, давай заранее уговоримся не суетиться в этот момент. Просто
пойдем в какое-нибудь маленькое кафе, где ты расскажешь мне всю свою
жизнь от любви до любви, от ласки до ласки. Наверное, я буду плакать при
особенных встречах совсем не возбраняется всплакнуть, а я собираюсь
встретиться именно так...
Или нет. Не так. Будет огромный город, огромный танцпол. Тысяча мокрых
тел, поцелуи, липкие от жара. Влажные растрепанные волосы. И люди,
скачущие по стеклянным стенкам мерцающей мясорубки, сложатся в
удивительный узор. Твое, вьющееся в ритм, тело окажется близко к моему
и, быть может, узнает его, подчиняясь закону притяжения тел. Мы выйдем
на прохладное крыльцо выкурить по сигарете, и ты удивишься, что от моей
самокруточки дрожит сладкий, почти карамельный запах...
Или нет. Не так. Я буду шататься по древнему, пьяному от времени, краю
света, заваливаясь в бары и клубы, разыскивая себе ночную любовь.
Мне понравится вывеска на одном здании неоновая розовая лиса поджарая и
злая. Я войду в двери, улыбнусь девчонке у входа, неслышно чмокнув
губами, пошлю ей воздушную ласку и пройду в крохотный зал с дорогой
мебелью, столиками на одного и пепельницами черного с фиолетовыми
прожилками камня на столиках. Я усядусь и закажу бокал белого вина, хотя
в такое время уже неприлично пить вино, и уставлюсь на сцену, прямо
перед собой. И случайно в мозаике обнаженных тел, сосков, растревоженных
вхолостую, разгляжу абрикосовую челку и угловатые плечи, и родинку на
спине. А потом ты подойдешь ко мне, и я куплю приватный танец долларов
за триста, а может даже ночь с тобой - за семьсот. А утром выкурю
трубку, повяжу платок на шею и уйду, засунув баксы под подушку, пока ты
будешь спать.
Или нет. Не так. Все еще в Питере, куда я нечаянно приеду с Любимой. В
69 , куда я намеренно Ее потащу, мы разминемся у входа в бар. В твоей
руке будет жить чья-то узкая ладошка, а у меня на плече разольются Ее
волосы.
И мы только посмотрим вдогонку друг другу. Не за чем. Я буду смотреть,
как в глубине зальчика твои губы погружаются в чужой мне рот, потом
официант принесет пачку Vogue от дамы за столиком в самом углу, и я
подумаю гнусную, сухую, мертвую мысль как это глупо...
Господи, как я хочу, чтоб тебя любили, что есть силы. Так, как я (ты
была права) не умею любить. Или не хочу.

Это цитата сообщения eliot_n Оригинальное сообщение

_


Перебирая пальцами прядки светлых волос, я не смотрю на тебя. Какие же вы счастливые, влюблённые. Я так не умею. Честно-честно. Я слишком рационален для этого, слишком жесток и вообще не тот, кем вы меня себе вообразили. Нет, это даже хорошо, но в меня противопоказано влюбляться - я совершенно не знаю, что мне со всем этим делать. Поэтому я не смотрю на тебя. Закрывая глаза, я слушаю звуки ветра, кожей чувствуя его нежность и остывшие поцелуи на губах. У тебя мягкие руки и тёплая шея, ты чудесно пахнешь и так прозрачно-неуловима во всём, что мне в какие-то мгновения кажется: когда-нибудь я сойду с ума по тебе. Но потом это проходит.

Это цитата сообщения Алиса_13 Оригинальное сообщение

"J'ai pense a toi".

Есть только пустота, ты осознаешь её, чувствуешь, как заполняет каждую клеточку тела, растекаясь по венам, нежно оплетает разум. И этот пафосный абсурд, мельтешащие люди, те о ком можно написать книги. А разве ты видишь их, осознаешь нелепость своего положения? Нет. Ты просто куришь, смотришь в небо. А этот город, он равнодушен к Одиночествам, даже уважает их. Ты смотришь в небо. Ты куришь. Ты…

Здесь все пропитано дымом сигарет, здесь никогда не остановятся часы. Знаете как это? Так…Холодное кофе. Душ по утрам, удавка-галстук становятся всенепременным ритуалом, уже трудно дышать и колет где-то сердце. Человек стремился, человек бежал, преодолевал препятствия, играл, а потом понял.  Вдруг, случайно, что бежать то некуда, и сейчас и тогда, но все равно продолжаешь, так, по инерции. И знаешь, что слился с небом, дышать не можешь. Часы не остановятся никогда. Тик-так, тик…

Можно отправлять письма в никуда и плакать. Только здесь, у огромного окна, рядом с бездонным небом. Только здесь, где нет привычек, осуждения. С каждой затяжкой вспоминать, того, кто ушел, кто никогда не вернется, оставив тебя расплачиваться по счетам совести. Ты же так много не успел сказать, ты же так отчаянно не пытался доделать.

- Здравствуй, а у тебя глаза красивые. Я вот… Цветы принес, шел по улице и вижу цветы, а снег, метель метет. Люди кутаются, зябко, как воробушки.  А цветам холодно, ну совсем как нам, понимаешь? Ты, конечно же меня не впустишь, а я продрог пока шел, руки вот исколол. Шипов хватает, и в жизни, знаю. И то, что ты розы ненавидишь тоже. Но холодно, отчаянно холодно…

Здесь низкое небо, давит, заставляет дышать. Вдох-выдох-вдох…Ты смотришь и куришь. Все давно потеряно. Распродано. Сын пишет письма, смеется над чем-то.  Здесь уважают одиночество, здесь лечат нелюбовью. А ты говоришь с ними на самой высокой крыше, задыхаешься. И часы никогда не остановятся, ты вечно стоишь на пороге квартиры и руки исколоты. Тик-так, тик…

Это цитата сообщения Aminatl Оригинальное сообщение

я бы хотела писать так

Я хочу уметь так писать, знаешь, чтобы, читая, ты сходил с ума, и чтобы сердце становилось чужим, пока эти буквы танцуют под взглядом. Чтобы ничто не могло остановить тебя, пока ты не дочитаешь это, ты будешь повторять это про себя, как заклинание, полувосхищенно-полубезумно, смотреть картинки, не как кино, а как пляски галактик в руках божества, ты давно потерял разум, погрузившись в мир, нарисованный символами, ты давно уже стар, как вселенная, и молод, как нежная листва за окном, и чтобы ты вдыхал в себя водух, как целовал невидимое создание с ясными глазами, и чтобы ты выдыхал воздух, словно умирая и закрывая глаза в последний раз; о да, я хочу уметь писать так, чтобы заколдовывать и ум, и сердце, и приглашать душу на прогулку в такие дали, которые могли ей присниться только в чужих снах, и чтобы она шла туда непременно босая, непременно в зеленом, и плечи - оголены; чтобы дурман в голове рассеивался только к следующей жизни, да и то не совсем, оставляя тягучий, прекрасный, невообразимо притягательный след, и чтобы хотелось смеяться и плакать просто так, потому что ты слишком живой, пока это читаешь.
По-настоящему жив лишь до тех пор, пока эти слова сменяют друг друга, а как только кончатся - ты всё равно будешь наполнен ими, потому что без них - нельзя, невозможно, немыслимо и пусто, они - это стекло, через которое ты можешь подсмотреть самые свои любимые чудеса, они - это дверь, за которой кроется смысл жизни и пол для твоих танцев (босиком и непременно в зеленом). Они - это единственное, что ты хочешь видеть и чем хочешь дышать, пока не надышишься, а ты не надышишься никогда, потому что в них есть то самое сумасшествие, которого и не хватает тебе для того, чтобы жить вечно.

Жаль, что некоторые неприятные моменты способны оставить негативный отпечаток на продолжительный промежуток времени. А ведь день был чудесным...

To Alimpus: Олежка, мой любимый дядюшка, еще раз с Днем Рождения! =)

To Reveuse: Что за глупости? Зачем всем говорить, что у меня какая-то депрессия, если она распространена лишь на тебя?? Интересно, чего ты еще ожидала, если даже не удосужилась позвонить и поговорить?!

[700x449]

Когда это происходит с кем-то - ты рад, что избежал угрозы. Когда это настигает кого-то из твоих близких - ты мечешься, пытаясь найти решение. Когда это обрекает тебя - ты находишься в растерянности, обдумывая в мыслях всевозможные варианты. [600x450]

В колонках играет - Arch Enemy - Revolution Begins

Хочется ощутить невероятное количество детской радости, удивления от каждой мелочи. Становится жаль, что этого уже нет. Вокруг происходит многое, но разве все это может вызвать неподдельное чувство счастья? Речь не идет о любви. Мелочи давно перестали радовать людей. Все положительные эмоции уже давно заменены цинизмом и жадностью, завистью и мелочностью. Либо только я перестала замечать такие вещи, не считая пары явлений. Их можно пересчитать на пальцах. И все же... благодаря им черные страницы жизни озаряются самыми ярчайшими "кислотными" цветами так, что заметить их невозможно.

Каждый день приносит в жизнь каждого нечто новое, вызывая различные эмоции: улыбку, слезы, смех, боль... Преподносит пищу для мозга в виде сложных загадок либо представляет нашему вниманию отгадки на самые актуальные вчера. Заставляет задуматься о ценностях этого мира: морали, пороках... Будет ли вознаграждение после жизни по всем моральным принципам и как выбраться из череды пороков. Пытается подсказать, где искать то, что так необходимо. Как изменить то, что мы творим каждый день, да и стоит ли. Где искать границы жизни и смерти, место, где можно будет обрести покой, да и есть ли он вообще.

В колонках играет - Esqarial - True Lies

Все-таки продолжительный дождь, полное одиночество и любимая музыка порой становятся не только лучшими лекарствами от грусти, но и источниками положительных эмоций, что, безусловно, не может не радовать =)

Если вы подумаете, что я умерла, вы будете отчасти правы. Некая часть меня на протяжении некоторого времени стала лишь прошлым. Нельзя сказать, что этому я безумно рада, но... Есть множество плюсов и их гораздо больше, нежели минусов. Рано или поздно все вещи оказываются на свалке, подобная участь ожидает и некоторые воспоминания.

Не стоит обременять меня резко проснувшимся "родительским" инстинктом.
Не нужно ждать от меня чего-то невозможного.
Учтите, что я не могу переделать всю себя, подстраиваясь под ваши запросы.
Мои защитные рефлексы моментальны, не стоит даже пытаться приблизиться.
Я больше не буду надевать на лицо маску вечного счастья с искуственной улыбкой.

 

[650x650]

"Никто не может нам смотреть в глаза,
Боятся утонуть в чужой печали.
Вы оказались тоньше хрупкого стекла,
А все считали, вы - из равнодушной стали". (с)

Еще вчера я была не готова поменять все, послать всех к черту. А сегодня... Да, есть же последняя капля. Капля, после которой было невозможно сдержать слезы человеку, сдерживавшему их так долго. И, что самое главное, всегда находятся люди, готовые помочь в этом плане. Кого-кого, а их всегда предостаточно. Что ж, эти минут 5 слабости не были увидены никем, как все предыдущие и последующие. Слова, такие никчемные и ни о чем не говорящие. Их много, но они не стоят ничего. Все рушится к чертовой матери, все то, чем я дорожила долгое время. Остались лишь руины и пустота внутри. Да, я дура, воспринимающая все всерьез.

Необходимо срочно искать занятие, поглотившее бы меня полностью, отвлекшее бы от всего этого, от себя самой. Иначе я просто сойду с ума.

"Бритва врезается в тело, реки глубоки, кислота разъедает кожу, наркотики вызывают судороги, оружие незаконно, веревка рвется, запах газа невыносим, поэтому стоит жить". (с)

Как ни прискорбно, но в большинстве случаев это так. В "большинстве случаев", потому что во мне все еще теплится наивная надежда, что так будет не всегда. Ну разве не мечта найти такого человека, который будет рядом в трудную минуту? Увы, пока еще лишь мечта.

[566x699]

Больно смотреть, как мучается человек, особенно если, несмотря ни на что, он тебе очень близок. Человек, который на протяжении всего времени держал все чувства в себе, отвечая на вопросы о самом сокровенном лишь улыбкой или шуткой. А теперь он лишь пытается не высказать всего, что наболело. Видимо, для роли собеседника, располагающего к себе, я явно не подхожу. Что ж, остается лишь не затрагивать открытых ран.

Всегда знала, что доверять моим рукам некую технику не стоит, что и подтверждалось множество раз. Но нет. На этот раз жертвой стал мобильный телефон, в котором, и без моего участия, глюков предостаточно. От меня требовалось лишь поменять в нем тему(что самое обидное, на Аврил Лавинь, так как попросил брат). С этих пор он отключается моментально после включения, не давая тем самым ничего сделать. Бесит, что ничего изменить не удается. В общем, осталась я без телефона...
Вот так замечательно день и начался.

Оль. Не надеясь уже ни на что, просто хочу попросить прощения. За все. Я знаю, что из-за дурацкого чувства гордости я сделала больно очень многим людям. И одним из таких человечков являешься ты. Все то, что когда-то, как мне казалось, мне не нравилось в тебе, было ни чем иным, как лишь нежелание понять свои собственные недостатки. И лишь теперь я осознала это. Потеряв тебя. Скорее всего, это произошло слишком поздно, но до этих пор я могла заглушать в себе чувство страха, что могу тебя потерять, боль от того, что это случилось. А теперь не могу.
Как же ты могла думать, что я разлюбила тебя и стала ненавидеть? Подобное просто невозможно. Невозможно после минут, часов, дней, которые мы проводили вместе и которые по-настоящему стали лучшими минутами в моей жизни. Я очень соскучилась по тебе. Прости меня, пожалуйста. Всегда любила и люблю...